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高学年女子　友達ができない

レス24
（トピ主 3 ）
🙂
ライク
ひと
小学6年の娘が友人関係について悩んでいます。 私が出来る事や、原因として考えられること等をアドバイスいただきたいです。 特に似たような状況を経験された方からの経験談等も参考にさせていただきたいです。 娘は保育園時代から孤立することが多い子でした。 気が付くといつも輪に入れず一人でポツンと皆を眺めているような感じです。 ただ体を動かすことは大好きで、一人ででも公園に遊びに行きますし昼休みも一人で鉄棒したりしています。本人が望んで行く訳ではなく教室で一人でいるよりは校庭に出た方がいいという感じですが。 運動は得意、勉強は中の上です。 外見が目立つので、新学期等は興味を持って話しかけてくれるのですが、面白味がないのかそこからの進展がなく気が付くと皆仲の良い子が出来てグループが作られ、その中に入れないようです。 自分から話しかけたりも出来ますが、相手の反応が薄かったり話が続かなかったりすると次は話しかけづらくなりどうしていいかわからなくなるそうです。 そしてなぜかいつもクラスのボス的女子に嫌われます。 勝手な想像ですが、今学年はボス女子軍に嫌われている娘に近づきたくないというのもあるように思います。 その他、娘について気付いた点は人の顔色をうかがいすぎるのと繊細な所です。 先生に怒られている子を見て自分も泣きそうになったり、テレビでの乱闘シーンなども見れません。 友達が欲しいとはいつも言っていて、高学年になってからは一人でいる事が恥ずかしいという感情も出てきているようです。 言動を見ている限り内向的すぎるわけでもなく、コミュニケーションもとれています。ただいつも本人が言うのが、「輪に入っても何の話かわからず.聞いてもわからず、輪に入れない」、と毎年同じ状況になるので娘の何かが避けられる原因なのだと思うのです。

トピ内ID：5625341b98971438

#４０代
#友だち
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#子育て
#心の悩み

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レス

レス数24

一度発達障害の検査を受けてみては？と思います。１

041
さらしな
たぶん図書館に行けば、子ども向けの発達障害に対する理解を求める本があるので、読んでみてはいかがでしょう？ >>気が付くといつも輪に入れず一人でポツンと皆を眺めているような感じです。 教育や環境ではなく、お子さんの特性として「周囲で何が起こっているのか理解できない」というのがあるんだと思います。 お嬢さんは一生懸命自助努力をした結果、周りの子どもの感情に敏感になるということを選んだんだと思いますが。 私もそうなのでわかるんですが、周りの子に合わせて対応すると、少しずれるんです。 例えば、周りの子が笑いだしたから（ここは笑うところなんだ）と思って笑いだすと半歩遅れます。 すると周りの子は（この子は仲間じゃない）と判定してしまうんです。 私自身は障害を診断されたことも指摘されたこともありませんが、おそらく病気とまでは言えないけれど、何等かの傾向はあるんだと思います。 私の友だちは障がい者ばっかりです。 かれらの世界は単純で、社交辞令も嫌味もないので付き合いやすいんです。 私の息子はマイペースで周りを見ない傾向があります。 友だちと10人くらいで連れ立って出かけると高確率で一人で帰ってきて「みんなが迷子になっちゃってさ」と言ってました。（いや、ほかの子は一緒にいて、あんただけ別なんだから迷子はあんただろう）と突っ込みたいのですが、本人が理解できないとわかっているのでスルーです。 息子がそこそこ人付き合いしていたのは、土日遊べる家が近所ではうちしかなかったからです。 通常、お父さんがいるからダメとなるところ、うちのお父さんはパチンコに出かけてしまうため制限していませんでしたから、土日は8人くらいやってきて遊んでいるというのが常で、うちに遊びに来た以上はうちの息子と付き合わなければならないだろうという感じです。 続きます。

トピ内ID：accab5754dd293ca

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一度発達障害の検査を受けてみては？と思います。２

041
さらしな
大げさなと思われるかも知れませんが、本人が何ができて何が特性なのかを理解していると、周りもサポートしやすいですし、何より無駄にイライラしないで済みます。 足の無い子に歩けと言わないように、周囲と合わせられない特性を持つ子に合わせろとは誰も言いません。 今まで「友だちができない」程度のお困りごとしかなかったのなら、検査を受けてもグレーになる程度のことかも知れませんが、それでも受けてみたほうがいいと思います。 それと。 「友だち」というのは学校内にしかいないわけではないということは、ぜひ、お子さんに教えてあげてほしいです。 友人に漫画好きがいるんですが、その子の趣味がまた変わっていて、主人公じゃなくてわき役のしかも暗い人がいいと思うので、学校のクラスでは漫画の話ができなかったんだそうです。変わってると言われるので。 ところが、同人誌（同じ趣味の人が集まってファン雑誌をつくったりします）の集まりに行くようになると、友人と同じ趣味の人なんてたくさんいて、すぐに友だちができたそうです。 お子さんが好きなことがあれば教室とかに通わせれば友だちができるかも知れません。 あ。 ネットを通じた付き合いだと、相手は若い女の子目当てで、女の子の話題を100パーセント肯定して信頼を得ようとしますから、お嬢さんみたいに友だちに飢えた状態でネットの交流を始めるのは危ないです。 ネットからは距離を取れるように手配したほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：accab5754dd293ca

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お嬢様は特性をお持ちなのかもしれないです

🙂
りぼん
「輪に入っても何の話かわからず、聞いてもわからず、輪に入れない」 これは非常に重要なことだと思います。 小学6年生であれば、好きな子がいたり、彼氏がいる子もいたり、好きなアイドルや音楽、ファッションなどの話をしていると思います。髪型やメークの話もすると思います。 何の話かわからないというのは、ちょっと不思議に思います。 外見が目立つというのは、背が高いとかスタイルがいいとか、あるいは顔立ちが可愛いなどでしょうか。 人が寄ってきてくれても長続きしないというのは残念ですし、ご本人もさびしいでしょうね。 でも、こればっかりは無理しても、あまり良い結果にはならないです。 だけど、話しかけることはやめないで続けてみるといいと思いますし、一人で図書館に行ったり、保健室の先生と仲良くなったりもいいかもしれないです。話をきいてくれる相手が学校に1人いるだけでも心のよりどころになると思うので。 そして、タイトルの通りで、特性をお持ちなのかもしれないので、診断を受けてみることをオススメします。 なんでもない場合もあると思います。性格の問題かもしれないですし。

トピ内ID：55c6b79dbbeca0f2

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運動で。

😉
裏切りの街角
教室に居るより校庭に出たほうが良いとのこと、それでしたら例えば校庭でドッジボールをする男子に混じって一緒にプレイするのはどうでしょうか。 「いつも勝つ」存在になれば良いのです。そうすると誘われるはずです。 先の話ですが、中学に上がると、この年齢の女子は同性に憧れを持ち始めるのできっと友達ができると思います。 例えば陸上部に入ったら 「勉強ができて」「脚が速くて」という要素があれば同性からモテます。 そんな風に部活内で友達が出来る可能性はありますので、いまは堪えて、勉学に励み、好きな運動を続けてみてください。 めげずに頑張ってほしいです。

トピ内ID：eb6c02cbbd14f6a6

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先生の見解は？？

🙂
もこ
先生はどう言われているのか、教えて下さい。

トピ内ID：a450cb220d33083c

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レスします

🙂
あ
学校以外はどうですか？ 例えば習い事はしていますか？ 大人との人間関係は特に問題無いですか？ 単にその地域の子達と合わないだけの可能性もありますし、学校以外の居場所を与えてあげたらどうですか。

トピ内ID：9f6ea70c6f62a0ff

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私もそんな感じだった。

🙂
キャラメルプリン
1つ違うのは、私は体を動かすことが好きではないので、ひたすら図書室で本ばかり読んでいました。 「輪に入っても何の話かわからず.聞いてもわからず、輪に入れない」 まさにこれでしたね。だって私か興味・関心のあることには、他の友達はほとんど興味が無かったですからね。 私もクラスのボス的女子には嫌われましたよ。大人になってからもね。 私は無理に歩み寄る事も苦手だったし、媚びる事も苦手だったので、お取り巻き候補からは先ず外されたし、成績や仕事の評価でボス的女子と肩を並べるようになれば、露骨にライバル視されましたしね。 要はこういう状態を、自分がどう思うかなんですよ。「ぼっち上等」まで振り切れれば、自分の興味・関心にマッチする友達なんて何処にでもいるから、学校や職場で無理に友達を見つける必要はありませんからね。 せいぜい、遊びに行く時や食事会のメンバーから外されるだけです。ちょっとハブられるのは寂しいけれど、行っても面白くないのだから、そんなのどうでも良くなりました。 でも、グループの中で生きていくのも、それはそれで気苦労の多いことなんだと、成長と共に理解しました。 母はボス的女子の代表みたいな人だったので、私を見てはイライラしていましたけどね。結局、母が無駄な手を出したおかげで、逆に私が苛められる事になって、無駄な口出しはしなくなりました。 結局、女子って（男子もなのかな？）人間関係の悩みは尽きないので、輪の外にいても中にいても、大切なのはやっぱり自分軸なんですよね。

トピ内ID：f51e01af0e5f0779

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検査

🙂
不眠症
家族は娘が分かるように説明して話をするけど、同年代の子にその配慮は無理です。 空気が読めず頓珍漢な返答をしてしまうタイプかな？と思いました。 対人面で不安があり、感情移入しすぎるようですし、発達検査をした方がいいかもしれませんね。

トピ内ID：760bd3981e688717

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トピ主さんは色んな人との雑談はできますか？

🙂
ヨーコ
娘さんが同級生とどういう会話をしているのか、トピ主さんは聞いたことがないのでしょうか？ 私は仕事をしてもパート程度でしたので子どもは幼稚園でした。 仕事のない日はお友達と遊ばせて、その様子を観察。 自分の子どもがどういう風に余所のお子さんとコミュニケーションをとるのかを知り、必要なアドバイスをしていました。 幼児期はまだ相手が嫌がることをしてしまう時期ですので、親が指導するのが当然だと思っています。 子どものコミュニケーション力は、ある程度、周囲の指導で改善できると思います。 トピ主さんは職場で周囲の方と雑談できますか？ 時々、その場の空気を読めない発言をされる方がいると思いますが、それは察知できる方でしょうか。 トピ主さんが娘さんの会話力をチェックしてみてはいかがでしょう。 相手が不快になるような返事をしているか、否か・・・

トピ内ID：e16abaf3f3dffc84

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塾は？

🙂
ゆりえ
私も小中時代は、女子グループが何の話ししてんのかわかりませんでした。 そしていい大人の今もよくわかんないです。 共感できないので、話のツボがよくわかんないんですよ！ 相槌はうってます。 で、おすすめなのが、どっか学習塾行くこと。 クラス分けがあるような塾で、上のクラスだと自分の知らない政治とか社会問題の話をしてくれる子が多くて、楽しかったです。 成績も上がったし、いいことづくめでした。 成績良くても自慢しなきゃ嫌われないですからね。 学校に期待せず、塾行って勉強するのがおすすめです！

トピ内ID：0a86ebb771daadc5

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運動が好きなら

🙂
食パン
スポーツクラブに参加させましょうよ。小6だと難しいでしょうけど、個人競技で、フラッっと出来るような感じのものはどうでしょう。 中学生になったら、何か入りたい部活とかありますか？ うちは、小３でサッカーのチームに入れたんですが、そこでコミュケーション学んだと息子が言ってました。 小学校は地域限定なので、カラーがあるんですよ。ボス的女子もその地域だからボスになっているだけだと思います。 あとは、従ってくれる子がいいのでしょう。で、主さんの娘さんは、ついていけない感じが嫌なのでしょうね。 でも、小学校入って６年でしょう。人数にも寄りますが、人となりは、皆、だいたいわかってますよね。 グループで出来る時は、なんとなく、リーダー格に合わせる子がなんぼじゃないですか？ で、人数が多いとダメなタイプでは？私もですけど、２人ならなんとか会話ができるんですよ。グループだとどこで、会話に入ったらいいかわからないのですよ。 「輪に入っても何の話かわからず.聞いてもわからず、輪に入れない」 ↑ 話題も、何かのワードでわかると思うのですけど、それすらもですかね。 見てないYouTubeの人とかゲームやアニメなどですかね。 今の小６年の女子の流行りって何でしょうね。そこから、糸口を探して見ては？ まあ、娘さんの場合、無理に人に合わせなくてもいい気もしますけどね。 そのボスは女子全員を、引き連れているわけじゃないですよね。 何個かグループがあって、どこかには何かあれば、入れてくれる感じではあるのですよね。 取りあえず、そういうのをやっていくしかないのでは？それも交渉術ですからね。 コミュケーション術は学んだほうがいいとは思いますけど、相手があっての事なので、実践でやるしかないですけどね。 SSTと検索すれば色々出てきますよ。一緒に学んでみてはいかがでしょう。 応援しています。

トピ内ID：b021a73234dadec5

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スポーツを習う

🙂
もっと楽しみたい
YouTubeとか見せてますか？ゲームとかは？分からないのは動画の話しかも知れないかなと。制限を緩めて友だちとの話しが分かるようになるなら、まず、その辺かも。 何か習ってみては？もしくはもう習ってますか？ テニスとか、いかがでしょうか？ うちは小4男高一男大一女がおります。 娘は小3で転校しまして、しばらく友だちはあまりいない感じ、下校すると自宅。フットベースボールのチームに転校早々に入りましたが、そこでは楽しくしてました。 男２人はソフトボール。女の子の部員もいます。でも洗濯物が大変なので、テニスならいいのでは？ 友だちも大事ですが、得意なことあると友だち出来たあとのゴタゴタにも強くなれると思います。

トピ内ID：12963b3c4f26ee99

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マニュアル学んでもダメだったの？

🙂
ロンド
人間関係はある程度マニュアルでやり方が覚えられますよね。 自然体で友達ができないのは、小学生あるあるではないでしょうか。 周りも本人も幼いので、よく起こる現象と思います。 我が子はずっと、『自分勝手に活動すること>一人の寂しさ、協働の楽しさ』だったので、 最低限の人付き合いはするように言いつつも、 「困ったらやり方があるから、勉強しなよー」と自由にさせてました。 友達は、本当に限られてました。 お嬢さんはお友達が欲しいとのことなので、 話がわからなくても適当に合わせるスキルなどを学べばなんとかなりませんか？ 繊細さは難しいですが、今後のために受け止め方を変えたり、 自分の受容体を適宜閉じたり開いたりできる方が、 生きやすくなると思うので、練習はした方がいいと思いますよ。 泣いちゃったら「ウザイよねーごめんねー。でも私そういうとこあって」くらいの自己フォロー入れられれば、 ボス女子に言われっぱなしにはならないはずです。 それと並行して、猫を脱いで好きに話せるフィールドがあったらいいと思います。 大人相手なら話を合わせて会話してくれることが多いので、 例えば我が子は歴史好きなので、城のガイドのおじさん(おじいさん？)などと和気藹々と会話してました。 自分のトリセツをよく把握し、上手に猫を被れば、友達は作れます。 それを今どきの言葉で言えば 「自分の特性を知ってSSTを行う」となりますが、 誰でも自然にやってることなんですよね。 何にも考えないでともだち作れるのも才能だとは思いますが、 考えて人と付き合う経験は汎用性高いですよ。

トピ内ID：02a59bec1eb9549c

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僻まれているのでは？

🐤
kageぴよ
お嬢さん、可愛過ぎるのではないですか？ ボス的女子に僻まれているのではないでしょうか？ あと、相手の表情や態度からちょっと避けられてる…と感じてしまいやすいのもしれませんね。そうなった時、それ以上は話しかけるのが怖くなってしまうのかもしれません。繊細なんだと思います。 私の友達の娘さんもそうでした。 誰が見ても可愛いと思うタイプで、小中学生の頃は色んなトラブルがありました。勉強を頑張って地域のトップ高校に入ってからは、そういう僻むタイプの女子も少なかったようで、今は楽しい学生生活を送っています。 トピ主さんのお嬢さんは、たまたま今の学校に気が合う人がいないだけかもしれません。何か習い事とか塾とか、学校以外で気の合う友達と知り合う機会があるかもしれません。年齢の違う友達が出来るかもしれないですし、お嬢さんが少し大人になってから友達が出来るかもしれません。 それまでトピ主さんが一緒にお出かけしてあげたり、寄り添ってあげて下さいね。

トピ内ID：67c9210620651722

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“みんなの話がわからない”原因を見つける！

🙂
のんた
小学校高学年にもなると、会話のテンポも速いですし「輪に入っても何の話かわからず.聞いてもわからず、輪に入れない」状況はしんどいですね。 考えられる原因としては、 （１）同級生の子たちと興味関心が異なるので話があわない （皆が興味を持っているアイドルやSNS等の話についていけない） （２）周りを気にしすぎるあまり、会話のテンポについていけない（こんなこと言ったら嫌われるかも…等、気にしすぎてプチパニックに。結果、上手く話せなくなってしまう） （３）１対１だと話の内容が理解できるが、複数人での会話についていけない特性がある（一度にたくさんの情報を処理したり、状況を理解したりすることが極端に苦手） のような理由が想定されますが、お母様から見ていかがでしょうか。 （１）については、学校で友達を作りたいのであれば、ある程度会話についていけるように、皆が興味があることを勉強する（情報を仕入れて話に加われるようにする）しかないかと。 無理しなくても、趣味が合う子がいると良いのですが…。 （２）については、ご本人の元々の性格に加えて自己肯定感が極端に下がってしまっていることも考えられるので、コミュニケーションのコツを学び成功体験を積む＆自分の得意と苦手を知って自己肯定感を回復させることをおすすめします。 （３）についても、自分がコミュニケーションが取りやすい方法（一度に何人とまでなら話せる？LINE等視覚的な情報があった方が内容を理解しやすい？）を知ったり、その上でコミュニケーションのコツを学んだりすると良いと思うので、専門機関や書籍でSSTについて情報を得られると良いと思います。 “みんなが何を言っているかわからない”と娘さん自身も困っているポイントがはっきりしているようなので、“どうしてわからないのか”の原因が見つけられると解決に繋げられそうですね。

トピ内ID：e821cb56f8d63982

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神経発達症が急に増えた

🙂
そんそん
少し気になることがあります。「発達の検査を受けてみれば」という投稿がありますが、検査だけで神経発達症という診断がつくものではありません。問診、行動観察、本人や家族からの聞き取りした内容など、総合して判断するものであって、検査はあくまでも特性をみる1手段に過ぎません。ほかに原因があって、一見神経発達症っぽく見える子達もいるようですので、慎重にみる必要があります。

トピ内ID：e34f38cd8449c633

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トピ主です

🙂
ライク トピ主
トピ主です。 皆さん親身になってお答えいただき本当にありがとうございます。 全てのレスを何度も読み返しています。 特性については、何度か医者や教師等に相談した事がありましたが、皆口を揃えてそれは考えすぎだとのことで、専門家に見てもらうなどはしたことがありません。 ただ、さらしなさんがおっしゃっていたように、 ＞＞周りの子は（この子は仲間じゃない）と判定してしまうんです。 これは私が何度か感じた事です。同年代の子と話してる場面で相手が凍り付くというか。。 トピ内容には記載していませんでしたが、会話をしていて頓珍漢な返答をする時があります。 はっきりと思い出せないのですが、例えば皆が「ゴキブリは気持ち悪いよね～」と話している時に 「ゴキブリかわいいよね」と言い、皆が「？？？」になっているような感じです。 これは年齢とともにだいぶマシになっていますが。。 こういう場面でも大人は苦笑しながらもフォローしてくれるので、大人に対してはリラックスしてとてもよく話します。私よりご近所の知り合いが多いくらい皆さんにとても可愛がっていただいてます。 なのでご近所さん等は娘に対し天真爛漫な印象しかなく「学校でも人気者でしょうね」とよく言われるのですが、その言葉を聞くと娘は現実は違うんだとシュンとなります。 「なんで大人とは簡単に友達になれるのに、子供には嫌われるんだろう、、」と聞かれたこともあります。 その時は、子供と話す時は嫌われたらどうしようと考えすぎて緊張してしまってるから、大人と話すようにリラックスしてみたら？とアドバイスしました。 それが難しいんだ、と言われましたが。 さらしなさんやりぼんさん、不眠症さんのレスで色々気づかされました。軽い特性はあるのかもしれません。

トピ内ID：5625341b98971438

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トピ主です(2)

🙂
ライク トピ主
まとめての回答になりますがご質問いただいた内容を加えておきます。 ＞＞「輪に入っても何の話かわからず、聞いてもわからず、輪に入れない」 これについてですが、何の話かわからずというのは例えばアイドルの話をしてるんだろうな位はわかるみたいですが、名前らしきものを言われても知らなくて、また聞くとうっとうしそうにされるのでそれ以上聞けない、という感じのようです。 娘は確かに今時のことに疎いです。youtube等の制限はかなり緩くしていますが正直全く興味はないそうです。何が流行っているか私も勉強してうまく誘導してみます。 外見が目立つというのは、クォーターということもあり髪の色が明るかったり顔立ちが派手という意味です。明るくて楽しそうな子に見えて、話すとつまらないみたいな感じなんだと思います。 校庭でドッジボールをする男子に混じって、というのは私も提案したことがありますが、球技は苦手らしく下手なのに入れないと言われました。 ＞＞中学に上がると、この年齢の女子は同性に憧れを持ち始めるのできっと友達ができると思います。 そうなのですね。前向きなお言葉嬉しいです。 学校の先生の見解ですが、低学年の頃は「教室では普通に皆と話している。休み時間は本人が望んで我先に校庭に遊びに行っている」。学年が上がるにつれて「確かに教室で友達と話している時に緊張してる感じはあるが特性ではなく性格」といわれた事もありました。 高学年の先生からは「群れることはないが、色んな子と話していて上手くやっていってる印象」のようです。本人曰くできるだけニコニコするようには頑張ってるそうなので、先生には楽しくやっているように見えるのかもしれません。でも勇気を出してグループに声をかけてる時の自分の顔は引きっつってると思う、とも言っていました。

トピ内ID：5625341b98971438

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特性を理解する

🙂
なな
読んでいて感じたのは、HSPなのか。発達に何か問題がある可能性があるのではと思いました。 クラスの子が話してる内容が分からないとは、会話のスピードや文脈が理解できないのか。それとも、所謂女子トークが分からないのか。どちらですか？前者なら発達の問題もありそうな気がします。 小学校高学年女子は大人びていますから、反応が幼かったり、子供のように拗ねたリアクションをすればすぐ気付きます。そして、無言で避けられます。 勉強がそこそこ出来るなら、私立女子校に行った方が良いのでは？女子カーストは男子がいると加速しますから、女性だけの空間で合う子を探すという意味です。 もしくは、運動が得意なら習い事を頑張ったらどうですか？お友達は小学校だけで作るものではありませんからね。 あとはトピ主さん自身、同級生ママと交流ありますか？子供同士はあまり仲良くなくとも、親交流があれば子供も遊んだりします。 アドバイスすら、特性を親が理解して子供に説明する。その上で学校以外でも友達を作る事を考えた方がいいと思います。

トピ内ID：152ce4ebb453a67b

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トピ主さんと同じで『察して』や『臭わせ』が強いのかなぁ？

🙂
yoyoyo
トピ主さんの推察の中に『外見が目立つので』と書かれています。『外見が目立つので』とはどういう意味でしょうか？ 身長が180cm以上あるとか、体重が100㎏以上あるとか、アフロっぽくなるレベルの天然パーマとか、いつも洋服ではなく和服を着ているとか…どういう面で外見が目立つのでしょう？ と、すっとぼけてみました。 要は娘さんは見た目がかなり美人だったりかわいいんですよね？で、『勉強もそこそこできて運動も得意。だからみんなから嫉妬されて、特にリーダータイプに嫌われちゃうんです。』ということを全力で臭わせたいのでしょう。で、みんなから『嫉妬ですよ』って言われたいと。で、その感じがプンプンしすぎています。 もしかしたらトピ主さんも娘さんも『私は（娘は）かわいい』と思っていることが漏れすぎているんじゃないですか？でも最近の『かわいいだけじゃダメですか？』的な明るいポップな感じじゃなくて、もっとジトっとした察して…褒めて…みたいな感じなのかもしれませんね。 まあ、ボチボチ男子が構ってくれるから良いんじゃないですか？

トピ内ID：6ffc5e21ef75785c

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環境が変われば気が合う友達は見つかる

🙂
風鈴
友達作りに苦手意識を持っていた私の場合。 ・空気を読んで適当に話を合わせたりするのが苦手だった ・人のことにそれほど興味があるわけではなく、自分の話をするのもあまり得意ではない ・いろいろ熱量が少ない（アイドルやイケメン同級生にキャーキャーしたりできない） ・娘さんの「相手の反応が薄かったり話が続かなかったりするとどうしていいかわからなくなる」気持ちも分かります。 私は自分から話しかけるのが苦手だったので、娘さんは人に話しかけられてすごいなと思います。もしかすると、みんな「あの子はソロが好き」と思っているのかも。 自分の経験で言えることは、環境が変われば気の合う子も見つかる、ということです。たとえば「ゴキブリをかわいい」という（自分とは違う）価値観を面白いと思ってくれる人も絶対にいます。そして、本当に気の合う人とは、最初から苦労しなくても話せたりします。 そういう人たちと早く巡り合えるといいなと思います。 学校以外にも活動の場を拡げて、いろいろなタイプの知り合いをつくるのは有効かもしれません。

トピ内ID：1f21f8ee091f5ad7

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トピ主です（３）

🙂
ライク トピ主
皆さん貴重な時間を割いてアドバイスいただきありがとうございます。 すべての質問に答えれないかもしれませんが、もう一度簡潔に書いてみます。 個人競技の習い事はしています。チーム競技はしていたことがありますが、やはりポツンでした。 習い事は親も様子が見れるのと、私の友人の子供達と遊ばせた時などに言動を観察していました。 ２人以上になると苦手意識があるのか、輪に入っていくのを怖がっている節はありました。 私の友達の子供達など（今はめったに会えませんが）気心の知れた子だとリラックスして楽しそうに しています。 何人かの方から助言いただきましたが、SSTと検索すればたくさん情報がでてきますね。本などを買って一緒に見たりはしていましたが、娘にあてはまるような事を調べてみます。 のんたさんが考えてくださった原因、ほぼ当てはまりました。 嫉妬ですよ。と皆に言われたいとのレスがありましたが、嫉妬等ではないのはわかっています。 最初は好意的に話しかけてくるのに次第に避けられるようになるということからもわかります。 アドバイスいただく為に必要な情報を書いても、色んな受け取り方があるんだなあと勉強になりました。

トピ内ID：5625341b98971438

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友達よりむしろ異性や目上との関わりが心配

🙂
大人や男を軽視しない
いまはご近所さんや男子がチヤホヤしてくれるからいいですが、娘さんみたいな子は、「いま良くしてくれるはずの大人や男性」に騙されたり酷い目にあわされないか心配です。 クオーターの我が子への嫉妬かもしれない、なんて安心してたら改めてくださいね。大人もご近所も悪い人はたくさんいますし、異性はそろそろ性の対象として意識するんですよ。「話を聞いてくれる優しい人」から搾取されたりすることもたくさんあるのです。 まず可能なら、私立を受験してみてはどうでしょう？ 学力が高い子や精神的にレベルが高い集まりに行く方が伸びます。 運動も部活を選べば、私立は強化していますよ。 高学年でそれだと、地域の公立ではもっと難しいように思います。 親も仲良くという意見もありますが、6年生ではほとんどの人はすでに親子で交友関係がありますし、そうでなくても親が作用して子が仲良くなる歳ではありません。せいぜい低学年まてでしょう。むしろお母さんがこの状況でママ友作りに躍起になってると、場合によっては噂になりそうです。 もう一度、読み返してみてください。 主さんは自分の好きなことに疎いママと話が続きますか？ あなたがゴキブリ苦手だったら、かわいいと愛でる人と食事したいですか？ その人が悪い人でなくても 受け付けないことってないですか？ 娘さんは多分周りのなかでかけ離れた価値観が多いのは事実だと思いますが、思ってもいわなくていいことや共感した振りは出来るようにならないと、悪い人に利用されやすくなります。 治安や安全の面から、同性同学年の友人というか、話せる人はいたほうが安心です。

トピ内ID：5d4ec74ceb59be3c

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もうひとつ

041
さらしな
>>２人以上になると苦手意識があるのか、輪に入っていくのを怖がっている節はありました。 この部分が私と同じだったので、ちょっと解説してみます。 私は周りの子とカラーが合わない子どもだったんです。 小３の通知表には「特定の友だちはいないようですが誰とでも仲良く遊びます」と書いてあります。 例えば「ゴキブリは汚い」という共通認識が無い状態です。 えっと。 ｢ゴキブリ」だと、さすがに害虫認識の方が多いと思うので「かぶと虫」とします。 「かぶと虫」だと嫌いな人も、嫌いじゃないけど触りたくない人、眺めるが好きな人、飼う人とさまざまいますよね？ 大勢の人がいるとさまざまな考えが交わります。 私は嫌われたくないから相手の意見に合わせます。「かぶと虫、いやね」とという人がいたら同調して「私も嫌い」と言います。「かぶと虫ってかわいいよね」という人がいたら「かわいいね」と言います。 その2人が一緒にいたら、どういえばいいのかわからなくなってしまいます。 相手が一人のうちは何でも相手に合わせればいいので嫌われないのですが。 複数になるとどう言えばいいのかわかりません。 「心を閉ざしている」と周りの人に表現されたことがありますが、心を開けば嫌われてしまうのですから閉ざすしかありません。 私はもう63歳で、人に好かれたいとは思いません。 自分がやりたいようにふるまって、私と付き合いたいという人がいれば受け入れる、それだけなので。 友人は少ないのですが、素の私を知っていて離れて行かないのだから、私のままでいいのだろうと楽に付き合っています。 嫌われてもいいと開き直って初めて「心を開く」ということができました。 どうすればよかったのか、今もわかりませんが。 お嬢さんにも、きっと、心を開いて付き合える「お友だち」ができるに違いないと伝えてください。

トピ内ID：accab5754dd293ca

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