冠婚葬祭が苦手

レス12

（トピ主 3 ）

芙蓉

2010年08月04日 10:14

ひと

５０代の女性です。年の離れた４０代の弟が長い独身生活に別れを告げ、めでたくゴールインする事に。新婦は３０代です。その事自体は祝福しているのですが、結婚式にどうしても出たくないのです。以前から、いろいろな冠婚葬祭、やがて来る日を思うと憂鬱でした。弟と新婦はアメリカで出会い、一時帰国して奥さんの里に挨拶に行き、そこで披露宴をするとのこと。奥さん側に披露宴をしてもらって、新郎側で何もしない訳には行かないので、何かするでしょう。私自身の実家は、都会なので、あまり形式にはこだわりません。奥さんの家がどう思うかが問題です。冠婚葬祭に行くたびに、私の事を憐れむような口調で口ぐちにフォローされるのが本当に嫌です。年を重ねるにつれ、義理のために何かを我慢したところで、いざとなったら頼れるのは自分だけ、というのが身にしみたので、これからは何としても欠席したいと思っていたのです。ちなみに高校生の時から、冠婚葬祭は苦手中の苦手です。ふだんの兄弟、親戚のつきあいは全くありません。形だけ冠婚葬祭に出ても、仲が悪いという例も多数知っています。何とかその反対で行けないものかと。弟にはお世話になった事もありますが、冠婚葬祭以外の場でお返ししたいです。私自身の節目には、誰も来てくれなくてかまいません。これからお世話になるからとか、親戚のメンツのために、という思いは無いですが、わが家に嫁いでくれる女性に対して感謝したい気持ちはあります。あくまで私が冠婚葬祭アレルギーであるためという事を解ってもらいたいのですが。お祝い金をドーンと弾むしかない？

トピ内ID：8261912316

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数12

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

勇気をだしてみませんか？

通りすがり

2010年08月05日 10:53

長い独身生活の末のご結婚本当におめでとうございます。文面からは分かりませんが、唯一のご兄弟なのでしょうか？もし唯一の弟なら、披露宴でお祝いしませんか？お金だけとか個人で別の日にお祝いは、もしかしたら快く祝福していないのでは？と勘ぐられませんでしょうか？また世間一般にいい年をした大人が冠婚葬祭アレルギーで来られません、って理解できないというか子供じみています。多分、冠婚葬祭時にすごーく嫌なお顔をされているのだと思います。それを見てつい他人が口々にフォローしてしまうのかもしれません。ここまでお一人で立派にやってこられた自信とかを自然とお顔に出したり、何を言われても臆することなく堂々と振舞ってください。披露宴は1日だけです。大事な弟さんの人生一番の晴れ舞台、温かく見届けてみましょうよ。あとの冠婚葬祭は出る親族の範囲を心に決めちゃえばいいじゃないですか？両親と兄弟に関することしか出ないとか。人々のくだらない噂を右から左に流す訓練、乗り越えられたらまた自分自身が強くなれたとでも思って、１日だけ勇気を出してみませんか？

トピ内ID：9260896557

...本文を表示

５０代を楽しんで！

ソフィー

2010年08月05日 17:18

私は５５歳です。５０代だって１０代や２０代と一緒、たった１０年です。私はあと４年で５０代と別れ６０代、嫌だなぁという気持ちも最初は有ります、でも６０代だって１０年しか無い！６０代も楽しまなくちゃと思い直します。　「私の事を憐れむような口調で口ぐちにフォローされるのが本当に嫌です。」でももう慣れたでしょ？慣れなくちゃ！事実なんだから仕方ない、それより元気に楽しく働いて、自分のお金で人生を５０代を楽しみましょう。田丸美寿々、楠田枝里子、中島みゆき、桃井かおり、風吹じゅん（1952年生）仁科明子、島田陽子、阿川佐和子（1953年生）檀ふみ、秋吉久美子、松任谷由実、高畑淳子、三雲孝江（1954年生）渡辺えり子、朝加真由美、川中美幸、矢野顕子（1955年生）既婚、未婚、×１独身だろうと皆さん素敵な50代です。美人じゃなくたって、太っていたって背が低くたって関係ない。金子みすずさんの詩「私と小鳥とすずと」にあるように「みんなちがって、みんないい」のです。弟さんの披露宴では堂々とカラフルなドレスで明るく華やかに参加して下さい。参加しなかった場合のほうが後悔しますよ。私は背中を押します！

トピ内ID：8622159466

...本文を表示

レス、有難うございます

芙蓉トピ主

2010年08月06日 00:00

温かい励まし有難うございます。５０代が嫌という訳ではないです。嫌な顔もしていません。虚礼廃止という発想は、まだまだ無いんですね。川久保玲さんは、“冠婚葬祭は失礼して”（一切出ない）と言っていました。あの人くらいになると、周囲も特別な人だから仕方ないと納得するのでしょう。また、嫌々だけど出るもの、という風に皆思っているのでしょう。弟とは二人きょうだいです。特に犬猿の仲という訳ではありませんが、普段、行き来は全くありません。結婚後は関わりを持ちたくないという事は、前々から言われていました。今考えているのは、大学時代の友人にお願いして、一緒に出て貰うという線です。断られてしまったらお手あげですが。

トピ内ID：8261912316

...本文を表示

今回がチャンス

靴下

2010年08月06日 15:51

>義理のために我慢したところで頼れるのは自分だけその割には、お相手の実家がどう思うかは気になるのですね。本当にそう思うのなら、どう思われようと関係ないのではないですか。結局、冠婚葬祭は苦手だけど付き合いを絶ちたい、絶つといった覚悟があなた自身に出来ていないのだと思います。今回はある意味、チャンスだと思います。身内だけになる場面があると思います。そこで思い切って今後の一切の冠婚葬祭の付き合いを絶つ、自分の節目への配慮等も無用だと宣言してはどうですか。もちろん、冠婚葬祭だけではなく病気になる、不測の事態の場合でも一切、頼る事もないし助けも不要だと。苦手な冠婚葬祭の付き合いはしないが、困ったら頼るというのは虫がいい話ですからね。 >友人に一緒に出て貰う招かれていない方を連れて行くのはマナー違反です。また、頼れるのは自分だけと思っているのなら友人にも甘えない。 …でもね、絶縁したとしても、自分の節目には誰も来なくて構わないと言っても、その時になったら来てくれるのが身内であり、人なんですよ。人ってそう云うものです。

トピ内ID：3236128913

...本文を表示

ずっとこのトピ気になっていました

2010年08月06日 16:23

私自身、主さんと同じで冠婚葬祭アレルギーです。大切な人にであれば、ご祝儀を出すことはやむを得ないとわかりますが、式に出席することには意義を感じません。とはいえ出席したほうが常識的にはいいだろうし、レスすべきかを迷っていました。普段行き来はない＋「結婚後は関わりを持ちたくない」と言われているとのこと、ならば、弟さんに相談してみては？式に出て新婦と顔合わせする=新婦もトピ主さんを知らぬ存ぜぬでは済ませられない、と思います。弟さんは「姉とは関わらない」と言っているのにお嫁さんは「式にも出てもらったのにそうはいかない」と話しがこじれるかも。弟さんには先に「ご祝儀は先に送らせてもらいます」と伝えた後で、「これから特に親戚づきあいというのをするわけでもないのに、お嫁さんと顔合わせをするとお嫁さんに要らぬ気を使わせない？式は遠慮させてもらおうと思うのだけど、どう？」と相談なさっては？それでも弟さんから「出席して」と言われたら出席する「じゃあしなくていいよ」と言われたらしなくていいかと。お友達に言うとややこしくなるので、まず弟さんに相談がいいと思います

トピ内ID：4070379143

...本文を表示

なんだかどっちもどっちですね

通りすがり

2010年08月06日 17:35

レスありがとうございました。弟さんも主様もどっちもどっちですね。出席した方がよいと思いましたが、欠席されたら？＞結婚後は関わりを持ちたくないという事は、前々から言われていました。 ↑ こんなことを面と向かってはっきり言われるなんて余程のことがあったとしか思えませんし。（他人から見たら十分犬猿の仲ですよ）＞今考えているのは、大学時代の友人にお願いして、一緒に出て貰うという線です。 ↑ これも非常識。誰を披露宴に招待するかは弟夫妻が決めること。友人は新郎知人として来賓席に座るのですか？そうすると、末席のあなたとはテーブルも違いますけど、それでも披露宴中、友人とおしゃべりですか？姉の貴方はおもてなしをする側の親族として、披露宴中は来賓席に顔を出して接待しないのですか？今まで仕事、友人の披露宴に私は出席できましたが、双方のご両親はもちろん、ご兄弟もきちんと披露宴中に来賓席に自らお越しになられて、談笑してくださいました。古典的な披露宴もレストランウエディングも会費制でもです。なんか味方の友人を誘ってでないと参加できないなんて情けないです

トピ内ID：9260896557

...本文を表示

変わり者として生きる

ふみ

2010年08月06日 18:12

「私は冠婚葬祭一切を拒否します」と宣言しますか？無難にというのは無理です。姉はかわりものだからと弟さんに義理家族に説明してもらいましょう。結婚後は関わりを持ちたくないと相手に言われているならば、弟さんも納得するかもしれません。＞今考えているのは、大学時代の友人にお願いして、一緒に出て貰うという線です。普通断ります。弟さんにはなんの関わりもないですから。

トピ内ID：4222179081

...本文を表示

欠席してもいいのでは！

😀

早めの夏休み

2010年08月06日 18:45

私は今まで嫌々で冠婚葬祭に参列したことはないので、トピ主さんの気持ちを察することはできませんが、弟さんの結婚式が、トピ主さんにとって、虚礼だ。と思うのであれば、ご祝儀を包んで参加をしない。でいいのではないでしょう。

トピ内ID：9599589468

...本文を表示

嫌々というのもねえ

芙蓉トピ主

2010年08月06日 20:14

ご意見有難うございます。別に嫁さんや嫁さん一族や、弟が嫌いな訳じゃないんです。何かあって手伝って欲しいとか、子供が出来て預かって欲しいとか言われたらしますよ。ただ、それと冠婚葬祭は別です。犬猿の仲なのに、冠婚葬祭だけは参加っていうより、よっぽどいいんじゃないですかね。嫌々と言うのはお互いよくないです。誰かに我慢して来て欲しいと思いますか？ただ、いろいろ思いおこすに、弟は割と義理を重んじる性格なので、今回は、それに合わせるしか無いと思います。気心の知れた人が同伴してくれるなら、耐えられるかと。弟に相談の上、予算一人分だけ余計につつめばいいんじゃないかっていうのが、今の考えです。お祝いしたい気持ちはあるけど、肩身が狭いのでだれか同伴してもいいだろうか、とね。それなら角も立たないでしょう。ちなみにまだ式の予定はなく、誰も招待はされていません。

トピ内ID：8261912316

...本文を表示

行きましょう

❤

男塾

2010年08月07日 10:29

余計なお世話かもしれませんが背中を押して差し上げたいです。友人知人の結婚式なら欠席でよいと思いますが、お身内なのですから、ここは腹を据えて出席してあげましょう。疎遠だろうがなんだろうが、血縁というのは特別なものです。

トピ内ID：0551422398

...本文を表示

頭痛

芙蓉トピ主

2010年08月07日 12:05

通りすがりさん、ふみさん、夏休みさんレス、有難うございます。弟が“結婚後は関わりたくない”と言っているのは、母が小姑で苦労するのを見ているせいもあります。干渉するなという意味でしょう。する気もないですが。向こうは、俺の家庭には訪ねて来るな、嫌なものは嫌だと堂々と言っている訳ですね。と、いう事は、こっちが我慢する義理もないか？本人からの報告もまだだし。保守的な弟は、リベラルな私を毛嫌いしつつも、何かあると助けてくれました。１０年に１回くらい。大人のカップルなので、披露宴ではなく、会食になりそうです。友人を同伴する案に対するご批判を読んでいて、感覚のギャップを感じました。友人に夫の代わりをして貰うのは許されない。嫁親族の視点として参考になりました。色々言われるのは一日ですが、記憶は残ってしまいます。過去や未来の嫌な事を考え、貴重な時間を費やすのが一番勿体ない事です。

トピ内ID：8261912316

...本文を表示

答えになっていませんが同意です

🐧

ナツ

2010年08月07日 16:00

私も冠婚葬祭アレルギーです。特に結婚式披露宴です。さすがに兄弟のは参加しましたが、同僚友人のはおおかた断ってきました。別にねたみとかめんどくさいといったものではないんです。たくさんの知らない人が集まるところは好きではありませんが（会議集会など平気）なぜか冠婚葬祭はだめなんです。これからいろんなセレモニーとか増えそうで憂鬱です。私って何か特定の精神疾患なのではないかとちょっと心配していまいますが。芙蓉様、このたびはどうでしょう、まだ呼ばれる方が決まっていないようなので弟さんに頼んでだれか弟さんも納得されるだれかを招待して一緒に参加されたらどうでしょう。義理をたてるのは一応は役目だと思いますので。友人などの場合はどうにでも断れますよね。そのかわりご祝儀のほかに記念になる物と心からのメッセージを送ってあげれば充分だと思いますよ。それにしてもこのアレルギー、原因はなんなのかな。私も喜んですんなりと参加できる自分になりたいです。

トピ内ID：4850409257

...本文を表示