束縛の断り方

レス55

（トピ主 16 ）

😣

かっち

2010年08月04日 15:00

ひと

２９歳独身女かっちと申します。
私は一人暮らしをしています。
車で１５分の所に実家があり、２週間に一度くらいは週末に帰っています。

親からは毎日のように電話やメールがきます。
２日も連絡をしないと少し怒ったような口調で「心配していた」と言います。
そして夜ごはんを食べて行けとしつこく言われるのがとても辛いんです。

以前は実家暮らしでしたが、親の束縛から逃れたい一心で実家を出ました。
残業は何時までか毎日メール、帰れば夕食こそ作ってくれましたが量が多く残せば体調が悪いのかと心配し病院を探し、家の中で携帯が鳴れば誰からなのか用件は何なのか全て聞いてきます。
休日も出かけようとすると、どこに誰と何をしに行くのか・何時に帰るのか・・質問攻めです。
そして父が強いため、一緒に夕食をとるときは必ず父が箸をつけてから食べる・食事中のTVチャンネル権は父・私から余計な話題を出さない・父からの質問には全て素直に答える・・etc
もちろん父親の家ですし、ここまで何不自由なく育ててもらったわけですから文句は一度も言ったことはありません。

でも・・　干渉されたくないんです。
お弁当も夜ごはんも全て自炊してます。部屋もきれいに、貯金もしています。
それも全ては「やはりかっちは一人暮らしは無理だ。戻ってきなさい」と言われないためです。

すみません。続きます。

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続きです・・

😣

かっちトピ主

2010年08月04日 17:50

続きです。以前、深夜残業が続きストレスが溜まっていたときに「なぜ連絡しないのか、心配で夜も眠れなかった、わざといじわるをしてるのか」など責め立てられ、ほっといて！と強く言ったことがあります。そのあと、母はショックで寝込んだと聞き、そんなに深い愛情で接してくれているのに私はなんてひどいことを言ったんだろうと謝りに行きました。親は愛情があって束縛してくるわけで、嫌いではないんです。傷つけたくありません。でも、私は干渉されたくないんです。せめて、平日の夜ごはんを食べに来いというのをやめてもらいたいのです。親を傷つけないように断るにはどうしたらよいのでしょうか？くだらないトピで申し訳ありません・・でも真剣に悩んでいます。ちなみによく「今日は疲れてるから」と断りますが「それは実家じゃ疲れが取れないと言いたいのか」と怒って電話を切られ、とても嫌な気分になります。「友達と食事に行くから」と言うと、質問攻めが始まり、私たちも行っていいか？と言われ余計に困ります・・なにか良い断り方があれば教えてください・・よろしくお願いします。

トピ内ID：8324521367

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答えになっていませんが

アボカドは体にいい

2010年08月05日 00:17

大変ですね。私は三人兄弟の末っ子で長女だったせいか、似たような感じだったのでお気持ちわかりますよ。見えない首輪をはめられてるような、息苦しさを感じてました。今は私も結婚し遠方にいるので大丈夫ですが、我が両親について思えば、無趣味だったので、私にかまうことが生き甲斐であり趣味だったのかなぁと思います。トピ主様のご両親はどうですか？答えになっていませんが、少しでも他に目がいくような楽しみを見つけてほしいですね。

トピ内ID：6892230737

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うちも、です

🎶

ジュディ

2010年08月05日 11:22

現在６０になるオバサンです。８０を過ぎた母は今でも娘の生活すべてに過干渉です。それは私の方が、ノイローゼに成るほどで、普通の母親が娘を心配するのとは、度合い違います。それが原因で何度喧嘩をしたことか。しかし変りません。スーザン・フォワード著の「毒になる親」を読んで、その中にあった「過剰にコントロールする親」がちょうど当てはまります。毒親とは、子供を虐待したり、無視したりするだけではないんですね。過剰なコントロールも立派に虐待なんです。恐ろしいのは、いつの間にか子供はそこから抜け出せなくなっていきます。フォワードの本によると、こういう親たちは、自分の中に不安や恐怖があるため娘が離れていくことを阻止しているそうで、子供が自立していても、結婚しても、足を引っ張ってきます。もちろん、すべて無意識ですから、子供の足を引っ張っているなど、微塵も感じていません。トピ主さん、徒歩１５分は近すぎです。もう少し離れたところにアパートを借りてはどうでしょうか。上記の本も、読んでみることをお勧めします。

トピ内ID：3272411072

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トピ主さんがいなければ間が持たないのでしょう。

りんご飴

2010年08月05日 11:22

特にお母様は、本当は高圧的な態度のお父様と家の中で二人きりなのが息苦しくて、嫌なんだと思います。だから緩衝材になるトピ主さんが必要で余計執着してくるのでしょう。そして色々干渉してくるのは、基本的にトピ主さんを、大人になっても信用していないからです。あの子はまだまだ子どもだ、だから私達が何かしら不具合が出ない様に監視しておかなければ、と。自分達の知らない事が有ると秘密を持たれている、自分の知らないあの子がいる、他人になったみたいで恐ろしい、不安だと思っているのかもしれません。とても優しいトピ主さん。でももう我慢しなくていいですよ。お家を出られたのは本当に正解でした。頑張りました！加藤諦三氏の著作、「誰にでも『いい顔』をしてしまう人」をお勧めします。何故自分がＮＯと言えないのか…。胸を打たれます。罪悪感が有っても、出来ない事は出来ない、と断らないと、トピ主さんの心が死んじゃうよ！粘り強く交渉して、そんなに頻繁に行けない、せめて一月に一回、本当の意味で自立する為に食事には行かない、と宣言です。もっとハッピーになっていいんですよ！

トピ内ID：8967553867

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深い愛情？

yuki

2010年08月05日 12:21

ただの「かっち依存症」じゃないの。深い愛情じゃない、ただの異常な執着心です。なぜ、親の行為が束縛だとわかっているのに、束縛＝愛情だと思うの？ＤＶ男に嫉妬されて束縛されるのを、愛情表現だと勘違いする女子高生みたい。振られたショックで寝込んで、相手をつなぎとめようとする手段、昼メロでおなじみですね。

トピ内ID：1269983652

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多分

😨

リフォームしたい

2010年08月05日 13:00

良い断り方なんて無いと思います。嫌な思いをしていることをはっきり伝えるしか無いかと。私だったら「息が詰まる」と言いますね。心配してくれているのは分かるが、干渉されすぎてノイローゼになりそうだ、と。後は物理的に距離を置くとか。車で１５分なんて距離ではなく、１時間以上かかるような場所に引っ越すとか。そうすれば夕食とってから帰ると遅くなる、とか言い訳も立つし距離が遠ければメールや電話を無視してもそうそう押しかけられることも無いだろうし。（もちろん鍵なんて渡しません）おそらくご両親には自分の世界というものが無いのでしょうね。だからトピ主さんに固執する。「心配している」と言いつつ寄りかかっているのです。この問題を放置すると結婚にも差し障りますよ。

トピ内ID：9412959581

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この際

ゆうこ

2010年08月05日 13:00

いっそのこと、毎晩夕食を世話になって、その分ガッツリと貯金したらどうですか？ただし、ことあるごとに「結婚相手の候補が出来たら、こうはいかないもんね～」と、独身の今、一時的な状態であることを刷り込みましょう！

トピ内ID：6531569534

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お勧めの本

ぶどう

2010年08月05日 13:00

毒になる親　スーザンフォワード著　一度読む事お勧めします。

トピ内ID：9167265220

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きちんと伝えるしかないと思います

2010年08月05日 14:18

厳格な父親だから何を言っても聞いてくれないと言う女性は多いですが、それでもきちんと伝えるしかないと思います。大切に思って心配してくれているのは嬉しいけれど、年齢的にももう独り立ちしたいから子離れして欲しいと何でもかんでも報告しないといけないのは嫌だし、自分の娘を信じて欲しいと伝え方は色々あると思います。早めに伝えて独り立ちしておかないと、今後結婚の時を始め、何かあるごとに色々口を出してくることになります。年齢的には既に相当遅いぐらいだと思います。それができないで色々と困ることが起きても自業自得です。早めに親馬鹿、過保護を辞めて欲しいと伝えて子離れさせておくことをオススメします。もちろん今後自分のことの責任をきちんと自分でとるのは言うまでもないことです。

トピ内ID：7403454259

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勉強を口実

🐤

2010年08月05日 14:18

通信教育でもネット講座でもよいですから（実際に教室だと「そんな暇があるなら実家に来い」になるかも）「今は資格の勉強をはじめたから」で実際に何か資格をとればどうですか？あと、「ちょっと当分は忙しくて疲れているけど、一段落したら今度外でご馳走する」とか餌をぶら下げてインターバルを長くするのも良いですね。親の愛情もあるかもしれませんが、お父さんとかは自分が箸をつけてから家族が従うのに酔っているんじゃないですか？　お母さんだけだと部下のいない一人課の課長みたいで、管理職らしくできないのが寂しいのでしょう。

トピ内ID：9392549321

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うーん…

☁

なめこ

2010年08月05日 13:00

大変強い束縛ですね。まさにがんじがらめという感じが伝わってきます。ですが、トピ主さん、自分の意見をしっかりと言えるようにならなくては。おそらく、ご両親にとってはトピ主さんが生き甲斐なのでしょうね。そしてトピ主さんも深い恩を感じている。でも、この先一生このままでいくつもりですか？あくまでも印象からにすぎませんが、このままではトピ主さん、結婚も出来ないですよ？仮にトピ主さんが良い方と出会っても、ご両親は一人娘を奪われると思って縁談を壊しかねないですし、結婚出来たとしても夫婦で大変な思いをするでしょう。旦那さんを守れますか？恩は大事です。ご両親が大切に育ててくれたのなら尚更。でも、ご両親がしていることは単なる束縛ではなく、支配です。少し時間をかけて話をしていきましょう。今まで辛かったと。このままでは自分の人生を生きること、楽しむことが出来ないと。もしわかってもらえなかったら、精神的にも距離的にも離れたほうがいいです。ご両親とあなたが望むことには大きな隔たりがあるのですから。どうか自分を大切にしてください。

トピ内ID：6320323821

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レスします。

🐶

ガラシャ

2010年08月05日 13:00

私ね、家にいるときから二人の過干渉が苦しかったの。育ててもらったのは感謝してるけど、それとこの気持ちは別。毎日電話とかご飯いっしょとかそれはお父さんお母さんの希望で、私の希望じゃない。私はひとりで自分のスペースでダラダラしたい日もあれば、急に誘われた友達とのディナーにも参加したい。誰といつどこでなにをしたかを毎日毎日毎日毎日親に報告連絡相談しなきゃいけなくて、それをしないと責められるなんて、すごくつらい。以前、お母さんが私の言葉に傷ついたのを見て言えなかったけど、でもお母さんにも気づいてほしい。お父さんお母さんがよかれと思っていることは、実は私にはとっくの昔に重荷になっていて、他の人はそれを過干渉とよんでいることを。お父さんお母さんは大切。だけど過干渉を受け入れることはできない。きちんと言うべきだし、それを親にわかってもらう年代に来ているのではないですか。毎日愛を確かめ合うだけが家族ではありませんから。

トピ内ID：9411560792

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自分の正直な気持ちを手紙に書いてみる

なるなる

2010年08月05日 15:18

もしかしたら、反抗期とかなかったのかな。今まで従順だった娘の反抗がよほどショックだったのか。ほっといて！と言って寝込む母親も母親だし、それを謝るあなたもどうかなとも・・というのは、本当の愛情って束縛じゃないから。本当に深い愛情があるなら、他にも見守るとか、そういった方法もあるのに束縛だけだから。深い愛情でもなんでもなく、束縛は執着です。友達との食事についてくるなんて親は執着以外の何者でもないです。私なら謝らないかも。自分の正直な気持ちをお父さんとお母さん別々にお手紙にしてみたらどうでしょう。夕食を毎回断るとか小手先の手段ではなくて。もう、３０だし一人で立派にやっていきたい、両親には感謝している、けれども、試練は自分で乗り越えるので見守っていて欲しい、と。お父さんには私もお父さんのように社会人として一人立ちしたい、けれどもお母さんの束縛があっては立派に一人でできない、なんとかお母さんを頼むとか、仲の良い幸せな老後をお母さんと送ってねみたいな感じとか。曽野綾子の木枯らしの庭という小説も読んで見て下さい。子離れできない親の小説です。

トピ内ID：1216005237

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親の干渉は愛情ではありません

😠

おとう

2010年08月05日 15:18

　特に、娘に対する母親の干渉は、「支配」と言って良いでしょう。そのような母親にとって娘はいつまでも自分の家来のような物です。　愛情で接しているのに、などと、自分を責めるのは止めましょう。この干渉を甘受していると、独立した人間になれません。そして、結婚してからもその干渉は続くでしょう。　本当の親は、子どもの独立を喜ぶ物です。子どもが苦労したとしても、それは一人前の大人になるための関門なのだと、手をさしのべるのを控えるのです。　拒否することは罪悪ではありません。喧嘩をしても良いのです。頑張って下さい。

トピ内ID：9766366747

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愛と執着は別物

もばぞう

2010年08月05日 15:18

お母さんは貴女への愛情から束縛するんじゃありません。執着の正体は自己愛です。お母さんは母親である自分に価値観を見いだしていて人として価値がある、つまり自己肯定するには子供という貴女が必要なんです。貴女が大人で自立してしまうとお母さんは困るんです。振り返ってみて下さい。お母さんの言葉、呪いのようでしょう？コントロールされないように自分をシッカリ持って下さい。今の自分があるのは、お母さんのお陰と大袈裟な位に感謝して、だから一人立ち出来ます。自分の力を信じて頑張るから、後は見守っていて欲しいと高らかに宣言してみては？上手く行くように応援してます

トピ内ID：5214233103

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言って良いと思います

かな

2010年08月05日 15:18

実家では疲れがとれないと言って良いと思います。本当に取れないでしょ？そういわれて追い込まれていると説明してください。お母様は他に趣味や興味のない方なんですね…。私の親もその傾向ありました。繰り返し説明すれば重い依存体質は治らなくてもある程度軽くすることはできるかもしれません。

トピ内ID：4350743006

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提案

🐱

わんわん

2010年08月05日 15:18

わたしも一人娘で束縛きつかったのでうっとおしさ＆断るときの罪悪感なすりつけされる不快さはよくわかります。ご両親はあなたの全てを把握したい把握して「お世話すること」で生き甲斐を感じてしまってるんですよねこれは長いスパンで対策を練らないと難しいと思います。まずは　しばらく頑張ってすこしずつ「ちゃんと生きて行ってる」信用を得ながら親から距離を置きのちたとえば誕生日プレゼント　とか　友達が飼い切れなくなったから　とか　適当な理由をつけて　犬嫌いでなければ子犬猫好きなら子猫　鳥好きなら甘えん坊のインコ　を押し付けちゃったらどうでしょう。いや　私の友人がこの手でかなり束縛緩くなったというか薄情な娘よりよっぽど可愛い　と子犬でれでれになったのを見聞きしたものですから。とはいえ動物嫌いなお母様だったらこの手は使えませんが。

トピ内ID：8469452286

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「もう大人だから」

ＡＩ

2010年08月05日 15:18

トピ主さんのご両親ほどあからさまではないものの、私の親もそういう親でした。部屋をこっそりあさる、電話を盗み聞きするなどは当たり前でした。トピ主さんは愛情と解釈されていますが、こういう行動は正しい愛に基づいたものではないと私は思います。本当に愛情があるなら、子をいつまでも監視下に置くのではなく、一人の人間として尊重し、信頼して見守ってくれるでしょう。そうすることができず逐一口を出し、すべてを把握したがるのは、ただの執着かつ侮辱（子供扱い）です。また、成人した子への束縛は、親側の分離不安？とも思います。「おいていかないで～」と後追いする幼児と同じというか。どのように断れば？とのことですが、そもそも言いなりになる必要はない要求ですから、きちんと宣言してはいかがですか。「私はとっくに大人。信頼してくれるなら、もう干渉しないで」と。あとは、あくまでも自分のペースで親と付き合うのが良いと思います。ちなみに泣く・寝込むは彼らの作戦ですから、踊らされないでください。気を引きたいだけです。未熟な親は、子が大人になり、育てて自立させるのみです。お互い頑張りましょう。

トピ内ID：0067175449

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逆の発想で

🐱

リンダ

2010年08月05日 15:18

なんか重たい両親ですね。読んでいる私が、疲れてきました。物理的に考えると、もっと遠いところに引越ししたら、少しは解決かなと思いましたが・・・なんか電話やらメールがひどくなりそうですね。でね、先手を打って、こちらからジャンジャンと電話・メールするんですよ。内容は他愛無いことでいいんですよ。「朝食は何を食べたの？今日はどこへいくの？」それこそ、トピ主さんに聞いてきた事柄を、しつこく聞き返して様子見ましょうよ。それで「晩御飯は、我が家で食べましょう」とダメだしです。そしてここでもまた両親へ質問攻めです。過激な方法かも知れませんが、喧嘩になるのは、トピ主さんも不本意なんでしょうに。ましてや謝るのはトピ主さんなんだしね。

トピ内ID：2098273128

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それを愛情とはいわない

富士子

2010年08月05日 15:18

毎日お仕事にひとり暮らしに頑張っておられるトピ主様、とても立派です。しかし…そんなトピ主様の努力に横槍を入れるご両親様の言動は、愛情とは言えません。愛は愛でも、自己愛です。愛情という力関係でトピ主様をコントロールしているようにも思えます。感情で接してくる人を言葉で変えるのは難しいのでは？ご自分の中にラインをしっかり引いて、何を言われてもメールはほどほどにする、疲れている時は無理しない、といったことを徹底されるしかないと思います。何より、頑張っておられる自分に自信を持ってくださいね。ご両親に有形無形にコントロールされた子供は、(例えそれが愛情であっても)結局両親に与えられた基準が染み着いてしまい、自信や自己肯定感が薄くなりがちです。自分の世界を大切に、しっかり守ってくださいね。

トピ内ID：8417371179

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毅然とした態度を

北キツネ

2010年08月05日 15:18

娘だからって、泣いたら許されると思っていることが大間違いです。仮にトピ主さんがお母さんの大親友だと仮定したら、如何に過干渉かお分かり頂けると思います。お手紙で毅然と子離れしてほしいこと、今後の付き合い方について伝えましょう。ないがしろにしているのではなく、大人になる機会を奪わないで欲しいこと。冷静に丁寧に毅然と。その後の涙に騙されないように。そこでほだされなければ、新たな関係が築けるはずです。トピ主さん主体で関係を再構築するんですよ。一年がかり位の覚悟が必要です。経験者より。ご健闘を！

トピ内ID：5903163091

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「心配」は免罪符ではない

🐤

ひとりでできるもん

2010年08月05日 15:18

トピ主さんの文章を読んでいると、育ちの良いしっかりした方だという印象を受けます。それはもちろんご両親のおかげでしょう。しかし、もう親離れ、子離れしてもいい頃です。せっかく独り立ちしたのに車で15分という中途半端な場所にしたのは何故ですか？トピ主さんにもご両親に気にかけて欲しい、構って欲しいという思いがあったのでは？これはもう、少しずつ慣らすしかないです。電話に出る、メールの返信を今の８割程度にする、半分にする、最終的には２～３割程度まで。これを達成するには、トピ主さんも強い意志を持ち、心を鬼にして毅然とした態度を貫かねばなりません。電話が掛かって来てものらりくらりと生返事をして早々に切る。メールは必要最小限しか返信しない。どんなになじられても、体調を崩したと言われても、です。出来ますか？

トピ内ID：8430573067

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「心配」は免罪符ではない２

🐤

ひとりでできるもん

2010年08月05日 15:18

トピ主さんはご両親のおかげでここまで立派に育ちましたが、かといって「心配」を免罪符に子を管理下に置くのは正常な家族関係とは言えません。それぞれの人生はそれぞれのためにあるのであり、他人の世話を焼くことを生きがいにするのはその人の人生ですから間違いではありませんが、それに同じ密度の態度でもって対応することを相手に求めるのは傲慢です。まぁ、ここまでの態度をとるには今のトピ主さんの生活が全くご実家からの援助なく成り立っていることが前提ですが。過干渉を除く一番手っ取り早い方法は、手の届かない、簡単に行き来出来ない遠方へ引っ越すことなんですがね。

トピ内ID：8430573067

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独立宣言

⛄

さんちゃ

2010年08月05日 15:18

ご両親のそれが執着なのか行き過ぎた愛なのか、わかりませんが、トピ主さんもそれを断ち切れずにいるんでしょうか。優しい方ですね。『すいか』というドラマがありました。前向きに明るく、断ち切るために、気楽にぜひ見てください。両親に感謝しつつ後ろ髪ひかれるとは思いますが思いきって独立宣言してはどうでしょうか？ご両親にも儀式が必要な気がします。

トピ内ID：7829468994

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ああ

おつ

2010年08月05日 15:18

うちと同じだ… 私は一人っ子なので全く他にめがいかず。本気で心配してくれてたりもするので冷たくもできないし。なんとかならないでしょうかね。私もとにかく干渉されるのが嫌で嫌でたまりませんでした。ただ、私も実家をでて、親も高齢になってきて親がいなくなる時がくることを考える事も増えましたが、放っておかれて育ったのと違う私は、心配してくれる人がいない環境を、よほど寂しく辛く感じるだろう事も考えられます…。なので今の一回一回のメールなども、大事にしようと最近は思えるようになりました。

トピ内ID：6556161142

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すごい…

もも

2010年08月05日 15:18

ただ一言、凄いですね… 29才の大人に対する対応とはとても思えませんね。たとえ自分を心配し愛情からの言葉だとしても主さん本人が苦痛を感じてるなら気を使わなくて良いのでは？もはや愛情ではないと思います。依存の仕方が怖いです。主さんの気持ちをきちんとご両親に伝えるべきだと思います。ストレスになってる事を。自分のせいで娘が苦痛を感じているとわかれば少しは控えてくれるのでは？伝えなきゃ何も始まらないですよ！一生親からの束縛を受け続けるのですか？泣かれて寝込まれるなんて大した事ではないですよ！主さんはきちんとご両親の気持ちを汲んでいるのだから。親不孝でもなんでもないですよ。 …何か思春期の中学生くらいの子供に言うような事だし。

トピ内ID：7593816204

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おてがみ

🙂

momo

2010年08月05日 15:18

子どもが巣立って行くのを認めたくないんでしょうだって、寂しいですもんねでも、自立を阻むのは親として失格です面と向かって話合いができないようなら、言いたいことを手紙に書いて渡しましょう！お母さんとお父さんの好きなものを一緒に添えて。手紙の最後には、ご両親をもちあげることをお忘れなく（笑）

トピ内ID：6574618080

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親離れの時

匿名

2010年08月05日 15:18

親御さんの過度の干渉に疲弊している様子がよく分かります。苦しいですね。ご両親は子離れ出来ない親の典型。アボカドは体にいいさんがおっしゃるように他に目が向くような趣味などがあればいいですが、無いのでしょう。ですが、トピ主さんも親離れが出来ていないと思います。親にとって『いい娘』でいるほうが楽だから束縛に甘んじているんです。＞ちなみによく「今日は疲れてるから」と断りますが「それは実家じゃ疲れが取れないと言いたいのか」と怒って電話を切られ、とても嫌な気分になります。上記のようなやり取りの際に（電話を切られてしまっては仕方ないですが）『干渉がきつ過ぎて実家では寛げない。気が休まらない』とおっしゃってみればいいんです。このまま親離れ子離れが出来ないまま加齢すると、親御さんの介護が必要になった際、親御さんの干渉・我儘・依存はどんどん酷くなってますますトピ主さんのストレスを強めることになります。今、一時の軋轢を覚悟して、親御さんに向き合いましょう。

トピ内ID：6302952215

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残念ながら

🐤

みら

2010年08月05日 15:18

毒になる親です。『毒親』で調べて下さい。過干渉です。遠くで働くなりして（新幹線など）物理的に離れるしか方法はありません。離れた方があなたも優しくなれます。

トピ内ID：6939537364

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子離れ

かもめくん

2010年08月05日 15:18

子離れできない親なのでしょうねもういい大人なのですから自立して対等の立場なんですけどね。トピ主が本当に干渉はして欲しくないと思うのであれば、傷つける事を恐れてはいけません。自分の言いたい事はハッキリ伝えましょう。その時はお互いに嫌な思いもするし傷つきもするでしょうでも、なんだかんだ言っても親子です。理解しあえる日は来ますよ。

トピ内ID：8948102624

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