夫が親への仕送りをしたがる

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（トピ主 4 ）

syufufu

2010年08月08日 10:18

ひと

40歳夫婦です。
夫はエンジニアで年収800万。
私は事務社員で年収350万です。

家計は私が預かっていますが、当然毎月収支についてきちんと夫と話し合って報告しています。
相談は、夫が自分の両親に仕送りをしたがっているのです。

夫の両親は学歴がなく貧乏でしたが、苦労して夫を大学院まで出したそうです。
そのおかげで今の仕事をできるようになったと。
私の両親もそんなに裕福とは言えないのですが、私も無理に進学せず高校を卒業して働き始めて今に至ります。

私の両親は、身の丈に合った生活をしていたので、引退した今もそれなりの生活ができる蓄えはありますが、夫の両親は夫のためにほとんどの貯金を使い果たしたため、
かなり厳しい生活のようです。

夫は
「自分がここまで収入を得られるようになったのは両親のおかげだから、月2万でいいから両親に仕送りさせてほしい」
と言い出しました。
でも、結婚したんだし、まず自分の家庭を第一に考えるべきだと私は拒否しました。

確かに、家計からはそれくらいのお金を出す余裕は十分あります。
でも、私の両親はきちんと貯金をして老後に備えたのに、夫の両親は無計画だったため仕送りをせざるを得ない。
この差にモヤモヤして、良いと言えません。

私は高卒でもそれなりにやってきたし、実際に結果として今の生活を得ています。
夫は大学院を出たが、親に仕送りしなければならない生活になっている。

本音では、そんな計画性のない義親にお金を使いたくありません。
でも夫は
「今の生活も、俺の収入がある程度あるからの部分もあるんだから」
と私がいかにも悪いかのように責めます。

結婚したらお互いの収入はお互いのもの。
自分だけ稼いでいるような発言に怒りも感じます。

夫に分かってもらうにはどうしたらよいでしょうか。

トピ内ID：5456451440

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あの

みーちゃん

2010年08月08日 15:22

トピ主さんとご主人は同程度の収入なのですか？だったらあなたの言い分も分かりますが、ご主人の方が収入が多いなら、その差分については、ご主人の言い分を通すべきでは？あなたが稼いでるお金じゃないよね～？

トピ内ID：6490822701

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貯金ができない家庭だってあるんですよ‥

れん

2010年08月08日 15:22

＞夫の両親は学歴がなく貧乏でしたが、苦労して夫を大学院まで出したそうです。＞夫の両親は夫のためにほとんどの貯金を使い果たしたため、＞夫の両親は無計画だったためこの場合、無計画だったと責めることはできないと思います。＞私は高卒でもそれなりにやってきたし、実際に結果として今の生活を得ています。＞夫は大学院を出たが、親に仕送りしなければならない生活になっている。その結果、＞夫はエンジニアで年収800万。＞私は事務社員で年収350万です。この差では？＞本音では、そんな計画性のない義親にお金を使いたくありません。生活に充分に余裕があると認識しているくせに、なんて冷たい人なのだろうと感じます。

トピ内ID：1857109028

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妥協案を

あらら

2010年08月08日 15:22

わかってもらうにはって、ちょっと強引だと思います。トピ主さんからしたら義理の両親は他人でしかありませんが、ご主人にしてみたら大事な親です。義理の両親だけでなく、トピ主さんの親にも2万仕送りしたいと提案してみては？月4万なら、家計にも支障はでないし。どちらの両親にも送る、もしくは送らない、とすればいいのでは。うちの夫は義父の誕生日に「新品のパソコンを贈りたい」と言い出しました。「じゃあ、うちの親にも同じもの贈ってね」と言ったら黙ってしまいましたよ。それは嫌だったみたいです・・勝手ですね。

トピ内ID：4580807332

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いやいやいやいや

すもも

2010年08月08日 15:22

どう見ても単に「貴方のものは私のもの私のものは私のもの」と主張しているだけのように見えませんが。仮に夫が月二万の仕送りをしたとしてその金額を差し引いてもトピ主さんの倍以上を家に持って帰ってきているんですけどね。もし夫両親が自分達の老後を大事にしそのために夫の年収が４００万しかなかったとしてそれでも文句を言いますか？それともそんな年収の夫となら結婚しませんでしたか？自分は夫の半分も稼いでいないのに。たった二万の仕送りですら許さないと言うならもしトピ主さんの家族に何かがあって仕送りが必要になったとしてもトピ主さんは仕送りしないんですね。まさか「私の親は計画性があるからいいのよ」なんてずうずうしい事は考えていませんよね。

トピ内ID：7098206033

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たった２万じゃないですか、２０万なら分かりますが。

🐴

wow

2010年08月08日 15:22

夫婦合わせて年収１０００万超えてて・・・　心が狭すぎますトピさんの言い分は分かります、でも両親あってのご主人です、ギャンブルや遊びほうけて使ったお金ではないので２万の援助で義理の両親がトピさんにも「ありがたい」と思ってもらえればいいと思いが許せませんか？

トピ内ID：6696392225

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女の私でもそんな嫁いらない…

のらくろ

2010年08月08日 15:22

大学院まで出してくれた親に、たった二万も仕送りさせてくれないなんて… 随分、冷たい優しくないお嫁さんですね。徳の無いさげまんな嫁だと思います。高卒で350万の収入の夫ならともかく院卒で800万の収入があるんだから、それくらいしても当然だと思います。あなただって、いつ助けて貰う身になるか分りませんよ。寂しい人間になりませんように…

トピ内ID：1842374925

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トピ主さんと結婚したご主人が

😨

にょ

2010年08月08日 15:22

ご主人可哀想です。私も両親が無理をして大学を卒業させてくれました。心から感謝しています。トピ主さんが今のご主人と結婚し今の生活があるのはご主人の両親のお陰では？たった２万です。大学院まで行かせると学費+最低限の仕送りでも、国立でも１千万円位かかります。お願いですからご主人から親孝行の機会を奪わないでください。トピ主様の文章を読むとご主人が不憫で心が痛いです。

トピ内ID：2089335698

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えっ？

ごまめのはぎしり

2010年08月08日 15:22

無計画って、息子のために大学院まで行かせてあげたご両親でしょ。ギャンブルとかしたわけじゃないですよね？それなら仕送ぐらい良いと思いますが？今の自分があるのもご両親のおかげと言うご主人の気持ち分かりますよ。義理のご両親を無計画と否定するなら、今あなたの目の前にいらっしゃるご主人は存在しないと思いますが？

トピ内ID：8585475389

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仕送りしてもいいのではないですか？

ありー

2010年08月08日 15:22

うーーーん・・・・夫の親ががんばって学費を出した結果夫→大学院卒業　年収８００万貴方の親は貴方に学費をかけず貴方→高卒　年収３５０万これ、逆だったらどうだったんだろうか？計画性がないというのは、浪費についてであって、夫の親は夫が苦労しないように知識という財産を与えた。それでお金を貯められなかった。この理由なら仕送りしてあげても納得いくなあ。二人で合わせて１千万以上あるなら、２万くらい仕送りしてあげてもいいのではないですか？

トピ内ID：3067300167

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冷たい

プヨ

2010年08月08日 15:22

夫の親は、頑張ったのですよ。それに対して、自分の生活が成り立たないほどの額でなければよいではないですか。もっと優しい心を持って下さい。

トピ内ID：7355774154

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旦那に一票

🐧

かずっち

2010年08月08日 15:22

＞結婚したらお互いの収入はお互いのもの。日本は夫婦別財産だから、離婚でもしない限り、それぞれの収入はそれぞれのものです。自分で使おうが、家計に入れようが、最終決定権は、収入を得た人にあります。しかし、そういう堅い話じゃなくて、旦那さんは親に恩返しをしたいんだから、金額をいくらにするかは別にして、協力してあげたらいかが？もし、あなたの両親が大病して、経済的支援が必要になったりしたとき、旦那になんて言うの？自分の利益にばかり目がいっていると、大切なものを失いますよ。

トピ内ID：6898855192

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夫の親を計画性が無いと言うなら

・・・。

2010年08月08日 15:22

あなたの親は、自分達の老後のために、子供の学費も出せなかった・出さなかった自分本位な親ですね。実際に結果として今の生活になっているって、あなたの収入たったの350万じゃないですか。夫の両親が夫の将来のために、自分達の将来を犠牲にした結果でしょう？だったら、ご主人から350万家計費としてもらって、その残りのお金を仕送りしたらいかが？私は夫の気持ちがよくわかります。たかだか350万の収入の人に、お互いの収入はお互いの物・自分だけで稼いでいると思うな等、思い上がった事を言ってほしくありません。

トピ内ID：7345917355

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時代が違うでしょう…

Prion

2010年08月08日 15:22

貴女達と旦那様の親の時代が違う。食べる為に苦労したり、子育てで余裕が無かった人へそのような考え方だと世間知らずと言われます。あんまりにも守銭奴みたいな感覚はおかしいし貴女の話にも矛盾が多くていけません。旦那様のお金は旦那様のものでしたら２万くらい良いじゃないですか？。もっと、こういうトピを立てるならそこら辺の事を熟知なさった方が良いと思います。

トピ内ID：0374805987

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双方納得の方法

😀

東☆光太漏

2010年08月08日 15:22

年収800万と年収350万の差の全てが学歴差とは断定できませんがその年齢だと受験戦争世代辺りですから学歴が大きなファクターだったのは間違いないでしょう。年収350で単身生活するよりは裕福な暮らしが出来ているであろうトピ主さんは間接的に夫さんの親からの学費出費の恩恵を受けていると言えますから、理屈で言えば夫さんへの説得は難しいです。もし説得するのであれば、義親からの出費による職業的地位上昇分を返納する形で、夫さんの収入が350万円だった場合の手取り分だけを家計に入れ後は夫さんのお小遣いにするというのは如何ですか? 義親の恩恵を間接的にも(実親からトピ主さん経由で夫さんへの恩恵と同等程度以上には)受けていないので強く言えると思いますし、夫さんは多額のお小遣いから好きに問題解決できます。誰も損した気にならないwin-winな解決方法では?と思います。

トピ内ID：7188296584

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逆の

😨

むん

2010年08月08日 15:22

トピを見かけましたが、こちらは奥様、あなたがケチですよ。それだけの収入だったら月２万円なんてたいした額ではないですよね。ダンナ様が大学院出て現在の職についたのもご両親が学費を捻出してくれたからなんですよね。結果、現在は経済的に苦しい… 援助したいと思うのは普通だと思いますけど。学費も出してくれず、自分の遊びに使ってしまい貯金もできず現在に至る、というなら良い気もしませんが。気持ちよく援助してあげてほしいです。

トピ内ID：1946167078

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どんだけケチなんだ(ため息)

ぴか

2010年08月08日 15:22

貴女の今の生活があるのはご主人がいてこそでしょうに。義両親が老後の資金を削ってご主人に注いだというのは事実なんでしょ？そのために義両親が生活に窮してるのが現実でしょ？知らん顔するおつもりですか？しかし「私は高卒でも立派に…」って(呆) 貴女、今独りで生きてるんでしたっけ？違いますよね。ご主人の稼ぎがあっての生活してて、その言い方は通りませんよ。「２万でいいの？それで足りる？」って言ってあげてよ。ご主人、貴女をもっと幸せにしなきゃ！一生大事にしよう！って思うよ。誰かを幸せにする。それって自分の幸せに繋がるんだよ。たった２万の話で幸せを逃がさないでくださいね。

トピ内ID：1111626116

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苦しくないなら

ぶっこ

2010年08月08日 15:22

いずれ面倒みなくちゃならないわけですし、あまり我を張っても仕方ないように思います。あなたのご両親についていずれ何かしらしたいと思うなら余計に。家計が厳しいならたいへんでしょうが、ない袖というわけでもないっていうことですし。なんだか、嫌、というだけでは困っている親に対してちょっと意地悪かな、と。夫への意地悪とも取れます。夫が感謝している根拠はある程度納得できるものだし。心を広く持てればきっとあなたにいいことがかえってきますよ。

トピ内ID：4573132320

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えー

みるみる

2010年08月08日 15:22

そのくらいいいじゃん… って思います。

トピ内ID：3090607817

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どっちもどっちなんだけど。

☁

夜烏

2010年08月08日 15:22

自分たちの老後の主目標にして生活してきたトピ主の両親もひとつの生き方。息子の可能性を認めてそれを優先した生活してきた旦那両親もひとつの生き方。どっちも正しい・正しくないと他人に罵倒される生き方してないよ。仕送りしたがるというタイトル見ていったいナンボ送るという話になっているのかと興味で拝見したけどなんてことない。たかだか二万じゃん。両親の生活費をまるごと抱えるという話ならともかく自分たちの楽しみも犠牲にして、息子の学費を工面してくれた両親にここまでになったから、せめて気持ちを表すだけの金額を細々と送りたいという孝行息子にこの嫁とは神様も皮肉な組み合わせをセッティングしたものだと思う。夫に判ってもらう内容を美化するのやめなさい。いくら美化しようとしてもあなたのその心根の貧しさを補う言葉はありません。

トピ内ID：2884056819

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わたしなら

きぃちゃん

2010年08月08日 15:22

ご主人の気持ちに沿って許される金額を毎月送って差し上げれば良いと思いますお金って回ります　毎月損をしているような気持ちになるかもしれませんが　必ず別の形で戻りますから　義両親に感謝の気持ちを添えてみてはいかがですか？

トピ内ID：8837317092

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同居から比べると

白菜

2010年08月08日 15:22

同居で苦労して、お金もだしている方から比べると、簡単なことに見えます。 >夫の両親は夫のためにほとんどの貯金を使い果たしたため、かなり厳しい生活のようです厳しい生活を思うと2万円の仕送りは仕方ないのではないですか。厳しい生活の原因も分かってらっしゃるし。また、いまトピ主さんが生活が困っていないなら、人としても2万円送ってあげたらいいと思います。それから、とぴ主さん親ごさんには8750円（お互いの年収で計算すると）平等に送金すると、気持ちもおさまりませんか。老婆心ながら、気をつけないととぴ主さんは無慈悲な人に思われますよ。

トピ内ID：2041170920

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？？？

🐤

４０歳主婦

2010年08月08日 15:22

ご主人の両親は無計画だったためではなく、息子に教育費がかかった為に、老後の蓄えが少ないのですよね？それで、ご主人はそのことにちゃんと感謝して親に仕送りしたいと。なんて親孝行な息子さんでしょう。共働きで１０００万以上の収入があるのですから、月２万ぐらいいいのではないでしょうか？それに自分の家庭をないがしろにしているわけでもないし、同居しろ！という話ではないでしょ。すみません。トピ主さんの主張が理解できません。何か他のことでご主人のご両親と折り合いが悪いのですか？意地悪されたとか。下のトピを読んでみて下さい。妻がパートで働いて得た収入の中から実母に仕送りするのは非常識だと激怒している男性のトピです。どう思われますか？ http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0806/337047.htm?g=04

トピ内ID：5084494241

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送りましょうよ、二人合わせて一千万超の月二万ですよ

🐤

七色

2010年08月08日 15:22

自分たちも生活が苦しいとか、自業自得でお金がない義実家とかならお金を送ることを渋りたくなる気持ちも分かりますが旦那さんのその収入で月二万（仕送りとしては少ない額です）、ましてやその理由なら私なら了承しますね。浪費で使ったのではなく夫を今の夫（今の年収を得るまでの）にする為に使ったお金ですから。無計画とも自業自得とも言えないです。旦那さんが言う通り、トピ主さんが今の生活（旦那さんの収入）をできるのは義両親の苦労の上にあるのです。いずれにしても、息子としては生活が苦しい両親をほっておけないでしょう。まして自分を育て上げる為に苦労してくれた親なら。トピ主さんが、どうしても出させたくないというなら、離婚も覚悟の件だと思います。

トピ内ID：1768346296

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ひどい

あおちゃん

2010年08月08日 15:22

えっ…あなたにびっくりです。旦那さんの方が多く稼いでいるのに2万円さえ自由にさせてあげないのですか？私達夫婦は20代ですが、うちは義理両親に毎月10万円の仕送りをしています。今の旦那がいるのも高額なお給料をもらえるのも、旦那の両親が必死に大学を出してくれたお陰だからです。親は無計画で旦那さんを大学に出したのではなく、子どものことを必死に想って出してくれたんでしょう？家族のことを一番に考えるべきだって言うけど、結局あなたは自分達が幸せだったらそれでいいんですね。人はピンチの時こそ助け合うのが当たり前です。あなたは優しくありません。離婚されますよ。

トピ内ID：7251637808

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少し、冷たいかな・・・

🎶

2010年08月08日 15:22

でも、トピ主さんの言う事もわからなくもないですよ。無計画と言いますけど、貧しい中、生活費を切詰めて夫さんを大学までに行かせてくれ、おかげで今の夫さんがある。義両親は今、65歳以上でしょうか？なら、国民年金があるはずですが、それだけでは生活が厳しいでしょうね。持家じゃないのなら、尚更。年収800万なら、月2万円でも差支えないのでは？

トピ内ID：0206982143

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器が小さいです

セルフィッシュ

2010年08月08日 15:22

日本には自分が働いていない専業の身でありながら、夫が稼いできたお金で妻実家に送金している妻が沢山いるのですよ。あなたにとっては赤の他人でも、夫にとっては実の両親。夫があなたの二倍以上の金額を稼ぎだしているのですから、双方が平等に家庭経営の責任を負っているなら、仕送りしたいという余剰金の使い道は夫の考えを尊重すべきです。少しだけでも人を思いやる心を持ちましょう。

トピ内ID：7134598948

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義理堅いだんなさんと結婚できて幸せかも。

🐶

abayo

2010年08月08日 15:22

年収差額の１割にはるかに満たない額だし、差額は今後もふえますよね？納得いかなければ、主さんも仕送りでもへそくりでもすればいいのでは？あんまりガツガツすると愛想つかされますよ。

トピ内ID：3971025406

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小さいなぁ

🐧

ろーじー

2010年08月08日 15:22

私ならOKだな。自分達の生活が大変なら仕送りは断念するけど、ある程度余裕があるなら出来る範囲で仕送りしてあげてもいいんじゃないかな。それにトピ主さんのご両親とご主人のご両親を比べたって仕方ないよ。それぞれの夫婦が生きてきた環境や状況は全く違うんだから。逆に想像してみて下さい。もしご主人の親がご自分の親だったら？助けてあげたいと思いませんか？ご主人の親に仕送りすることで、トピ主さんが自分の親との不公平さを感じるなら、自分の親用に積立てでもしてみたら？将来トピ主さんの親孝行の為に使えますよ。

トピ内ID：0470413066

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出せるなら

🐧

ちゃこ

2010年08月08日 15:22

出せるなら出してあげてください。ただし無理のない範囲で。旦那さんは自分のお小遣いからでも内緒で出そうと思えば出せるのにトピ主さんに相談してるのですよね。義父母はギャンブルなどをして浪費して生活が苦しいのではないですよね。旦那さんのために教育費としてお金をかけてくれた。立派だと思います。もし、旦那さんが奨学金を借りて大学院を卒業したならどうですか？返済しますよね？もしかして奨学金借りてたなら結婚してませんでしたか？私が自分の立場に置き換えたら出しますよ。困ってるときはお互い様なので。

トピ内ID：5035592050

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離婚すれば？

いちご牛乳

2010年08月08日 15:22

>計画性のない義親にお金を使いたくない義両親は遊んで散財した訳ではないでしょ？我が子の学費にお金を使ったのです。金銭的に余裕がないのであれば、学費の工面が精一杯で貯蓄をする余裕が無かったのではないでしょうか。それを無計画とは言わないはずです。 >私も高校を卒業して働き始めた >高卒でもそれなりに、実際に結果として今の生活を得ているだから何ですか？それはあなたが選択した事です。ご主人もお金がないなら進学しなければよかったのにと云うことですか？子供に秀でた物があれば、何としてでも伸ばしてやりたいと思うのが親心ではないですか。義両親に無心された訳でもなく、ご主人の親の苦労に少しでも報いたいという気持ちを尊重できなければ、離婚したらどうですか。あなただけの収入でも、今の生活を維持出来るのですよね？自分さえ良ければいいという妻では、ご主人の気持ちも離れますよ。 >結婚したらお互いの収入はお互いのもの >自分だけ稼いでいるような発言それはあなたに向けられるべき言葉です。

トピ内ID：8433740533

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