子供を作る第一歩を踏み出せない

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ニコ

2010年08月09日 11:16

子供

もうすぐ32歳になる、結婚４年目の女性です。

結婚して２年は、貯金と二人の生活を大事にしたいという理由で子供を希望せず共働きをしてきました。
３年目に入り、そろそろ子供をと考え始め、当時の職場に不信感をいだいていたこともあり、妊娠を機に退職できたらと思い子作りを始めました。が、１年たっても妊娠せず、職場にも我慢しきれず、今年３月に専業主婦となりました。

仕事を辞めてから、ふと自分が子供をもつことに対して恐怖感を感じました。育てられるのか、経済的にやっていけるのか、ずっと二人でいた方が気楽に暮らしていけるのではないか。夫婦二人のときでさえ働くことが苦手で不安になっていたのに、経済的余裕がなくなって働く母親にならざるを得なくなったときへの不安。

そう思った途端、二の足を踏んでしまう感じで、どうしても子作りができなくなってしまいました。排卵日近くになると、夫婦生活を拒否してしまうのです。
基礎体温を測るのを止めてみたら気にしなくなるかと思いましたが、長年の測定で、いつ排卵が起こるかは体の調子で分かるようになっており、やはり気にしてしまいます。

この不安はきっとなくならないと思うし、不安をもちながらも子供を希望される方はたくさんいると思います。私は排卵日に関係を持たないことで、自分を安心させているのだと思います。

去年１年間妊娠しなかったことを考えると、妊娠しにくいのかもしれません。年齢も考えると焦らなければならないのだろうけど、自分優先で前に踏み出せない自分がとても嫌です。

こんな私はどうしたら前に進めるのでしょうか。子供をもたない選択もする気になりましたが、どうしても心のどこかで引っかかります。
何か、何でも良いので、第三者からの意見が欲しい、そんな思いでトピを立てました。

長文になりましたが、読んでいただき有難うございました。

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心をリフレッシュ

🙂

料理

2010年08月09日 12:59

おそらく、暇なんです。時間があるから余計な事を考えちゃうんです。分かります。私もありました。まず、趣味を見つけて下さい。心に栄養を与えて下さい。沢山笑って下さい。肩の力を抜いてリラックス！

トピ内ID：9625266028

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解ります

Blue

2010年08月09日 15:36

私も30才過ぎても仕事が楽しく、なかなか子供を持とうという気持ちになりませんでした。ところが32才になった時、本能としか言いようがないのですが急に突き上げるように子供が欲しくなりました。仕事は辞めてもいいと思っていたら、運良く半年程で妊娠出来ました。仕事は残業月100時間越えの激務でしたので臨月まで働いた後、退職しました。生んでみたら可愛くて仕方なく、二人目も出産し今は再就職し、働くお母さんしています。育児は幸せな事ですが、想像以上に大変でもあります。あまり乗り気でないのなら、無理をしなくても良いような…。周りがうるさくても代わりに育ててはくれません。トピ主さんにこういう衝動が来るか分かりませんが、一例として…。

トピ内ID：6312939939

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自分のタイミング

🐤

ママはもう〇〇才

2010年08月09日 15:36

子供を持つと言うことは、嬉しいことではありますが現実を見て冷静に考えると怖い事でもあるんですよね。ご自身の中に拭い去れない不安や拒否感がある内は無理に子供を作らなくても良いのではないでしょうか。トピ主様が精神的にも肉体的にも安定してくれば、自然と授かりたい気持ちになってくると思います。ならないならならないで、それもあなたの人生だと思いますよ。 >「自分優先で前に踏み出せない自分がとても嫌です。」あまりご自分を責めないで下さいね。上手く言えないけれど、応援しています。

トピ内ID：1401454370

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慎重な方ですね

✨

tomi

2010年08月09日 15:36

子供が一人いますが、私は何の疑問も不安も持たず妊娠出産しました。もともと、子供が好きだったし結婚したらあたりまえに子供をつくり家庭ができていくと思っていました。でも、周りに不妊で悩んでる方や流産する方が多くて驚きました。子供ができるということは自然な事に感じてましたが、実はすごく恵まれている事なのかもしれません。今子育て真っ最中で、自分の自由にできる時間は全くといっていいほどなくなりました。でも、後悔はしてません。いろんなママがよく言いますが、本当に我が子はかわいい。人生観が変わりました。私は現在２人目が欲しいと思っていますが、主人が慎重な考え方なので経済的に２人の子供を成人まで十分育てていけるのかと二の足を踏んでいます。私は少しくらい苦しくなってももう一人ほしいです。トピ主さんはいろいろ考え過ぎてしまって、マイナスな面だけを見てしまっているのではないでしょうか・・。でも、職場が嫌だから子供という考えは理解できません。子育ては逃げ場ではないですし、子育てが嫌になっても放棄できないですからね。

トピ内ID：8720675150

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誰もが不安だったんです

カオル

2010年08月09日 15:36

私は24歳で結婚して1年ぐらいで妊娠しました。その当時はまだまだ働きたいし2人の時間を過ごしたかったのですが、中絶したくはなかったので産むのに踏み切りました。はっきりいって子供もあまり好きではなかったし育てれるのかという不安でいっぱいでした。今では2人の子供がいますが本当に良かったと思います。もし中絶していたらと考えたら恐ろしいぐらい怖いです。色々な情報が飛び交って、お金の面、教育の面など不安になるのも仕方ありません。だけど、たくさんの人がやってるのです。人生過ごしていれば様々な不安があります。それと同じですよ。案ずるより産むが易しと云うではありませんか。主さんのペースで頑張ってくださいね。

トピ内ID：3040249441

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旦那さんは？

スプレー

2010年08月09日 16:23

トピ主さんは自分の意見ばかり言ってるけれど、旦那さんの考えはどうなんですか？私は妊娠が判明したばかりです。望んで子作りしていたし凄く嬉しいけれど、同時にとても不安だし自信もありません。でも、そんなのみんなそうなんじゃないでしょうか。経済的に不安なら、色々調べてライフプランをたててみるとか、不安を少なくする方法はたくさんあります。特にパートナーと話し合い、信頼しあう事が一番です。それでもほしい気持ちより不安が大きいなら、まだ時期ではないのかもしれません。タイムリミットも近づいていますが、じっくり考えて後悔しない選択をしてください。

トピ内ID：2436053746

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気楽ならいいの？

はは

2010年08月09日 16:23

私は子供を産めるなら産みたいと思って、結婚５年目で高度不妊治療に踏み切り、運良く子供を授かりました。そりゃあ夫婦２人の生活は養育費もかからないし、気楽で楽しいかもしれませんが、私は自分の命よりも大切な存在というものを持ちたい、その子を育てる為の苦労なら我慢できるしがんばりたいと思いました。子供がいると人生にいろんな変化が生じ、その事によって成長させてもらったり出会いがあったり、大変なことも多いけどその分充実感もあるんじゃないかな。不妊治療について勉強してみてはいかがですか？勉強することで本当は自分が子供欲しいかどうかわかると思います。

トピ内ID：0087730728

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どちらの人生もいい

きこ

2010年08月09日 16:23

どんな人生でも不安や不満はあります。子どもがいてもいなくても、その時その時を充実して生きていけばいいと思いますよ。変な言い方ですが、どちらの人生を選んだって後悔する時はしますって。どんなことがあっても乗り越えていける自分を作っていきましょう。ちょっと気になったのですが、夫さんに自分の気持ちをちゃんと伝えていますか？夫さんはトピ主さんの不安を受け入れてくれていますか？ここが不安定だと前に進めないような気がします。大きなお世話だったら、ごめんなさい。スルーしてくださいね。

トピ内ID：2086736135

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頭デッカチになっちゃダメよ

🐤

ピヨピヨママ

2010年08月09日 16:23

妊娠出産に限らず、どんなことでも考えすぎちゃなんにもできなくなっちゃうよ。いきあたりばったりは勿論ダメですが、主さんは人生観をきちんと持って生きていらっしゃるとお見受けしました。だからこそいろいろと考えてしまうのでしょうが、ここは一つ運命に任せてみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：7844661659

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認知のゆがみ

ミント

2010年08月09日 16:23

認識を変えられたほうが良いかと。現在32歳で排卵日を避ける、というのは「子供を持たない選択をしている」んですよ。既に。どうせ選択しているんですから、主体性を大事にしましょう。妊娠したら出来ない事をやる。バイクツーリング、激しい腹筋運動、バンジージャンプ、飲酒、脂っこいものを食べて夜更かし・タバコ・・・たくさんありますよ。いかがでしょう？じめじめ消極的な選択をするのは人生が勿体無いです。

トピ内ID：9950778786

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気持ち、わかりますよ～

ぽんのたわごと

2010年08月09日 16:23

いろいろ不安に思う気持ち、分かります。私もそれで子どもを作る気が起こらず、現在に至っています。周囲の子持ち友達や先輩には、「生んだらなんとかなるよ」と言われるのですが、私の中では「生んでなんとかならんかった時はどうしたらいい？」と、とても懐疑的な気持ちが沸き起こるんですね。「ぽんが生みたい時期が生み時なんだよ」と言ってくれる人もいて、「そうだよな～」なんて思っていたら、結婚して8年が過ぎてしまいました。自分優先で前に進めない自分がとても嫌になる気持ちも分かります。私は”仕事がしたい”という気持ちや、相手との今の関係を壊したくないなという気持ち、つまり自分の気持ちを優先させてしまっています。御主人はどういう気持ちでいらっしゃいますか？ニコさんの今の気持ちをご存知ですか？もし、今のこの不安な気持ちをご主人に話したことが無いのであれば 1度話し合ってみるのもいいかもしれませんよ。ニコさんのどうしたら前に進めるのかの答えに全然なっていませんね。私自身が進めていませんもんね・・・（笑）

トピ内ID：5139249229

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慎重ですね

🐤

のん

2010年08月09日 16:23

トピ本文を読んで慎重な方だなあと思いました。世の中できちゃった婚で全然お金ないのに子供産む人もいるくらいなのに主さんは心配性ですね。私も結婚して三年間くらいは夫婦二人共働きでしたが貯金はあまりしてなくて。。。二人で旅行行ったり服買ったりして遊んでました。。。今思うともう少し貯金すればよかったなあとも思いますが。。。。今は子供一人（二歳）で専業主婦してます。つつましく暮らしていればまあ生活できてますよ。私も妊娠中はすっごく不安で私に育てられるのだろうかとか色々思いましたがなんとかなってます。「案ずるより産むがやすし」とはよくいったものだなあと思いますよ。経済的にはどれくらい主さんとこに余裕があるのかわかりませんが子供一人ならなんとかなるのでは？と思います。不安であれば二歳くらいまで専業主婦でそのあとパートなどをやったらいかがでしょうか？？経済的なことはシュミレーションできますよね？子供がいてお金はかけようと思えばいくらでもかけられますが必要なものはリサイクルショップで買ったりすれば二歳くらいまでならそこまでお金かかりませんよ。

トピ内ID：4237275237

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私も思ってます。

あや

2010年08月09日 16:23

私も33歳。結婚２年目です。私も妊娠前から不安も不満もいっぱいありますよ。無事に授かるかどうかも疑問！作らない選択は今の所してないですが。作っても来年の予定にしています。 30代になって、結婚して、勢いは確実に無くなりましたね(笑)。疑問や不安を抱えるより強気で行きましょうよ!! 子供を持って成長出来る自分も確実に居ますって。後私はどうしても考えられない時は主人に話すようにしています。ナーバスになりすぎな時は主人に適当な励ましをもらってます。

トピ内ID：1584140140

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私も二の足踏んでしまいます

🙂

キリマンジャロ

2010年08月09日 16:23

私はトピ主さんとは違う理由ですが子供の居ない専業主婦です。理由があって子作りに積極的になれません。もちろん避妊はしていませんがいつも排卵日前ではないか？安全日かどうか意識してしまいます。そして無事生理が来るとほっとします。私と同時期に結婚した人は既に臨月だし、最近出産ラッシュが続いていて周りの目もあるしなかなか辛い状況です。私は夫と話して「３０歳になっても子供ができなかったら子作りをしない」と決めています。３０歳というのが私の中でのボーダーラインです。まだまだ数年あるのでそれまで妊娠しないことを願うばかりです・・・。

トピ内ID：8596726829

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深い話ですよね

ミミ

2010年08月09日 17:06

私も同じ様な状況です。本能的に避けてしまいます。そう言う雰囲気になるのを全力で阻止してます。今は欲しいと思えないとハッキリ主人に言うべきか迷ってます。できたらできたで、とは思ってますが、密かに出来ない様に持って行ってるのも事実。私は自分の全て(時間とか色々)を捧げてまで子育てする気になれないんです。凄い面倒臭いと思ってしまう。出来たらかわいがるに決まってるし、子育てに自信もあります、身近で嫌って程世話してきたので。でもやっぱりいらないと思っちゃう、面倒臭いから。どうでしょう？私よりはマシじゃないですか？？不安じゃなくて、面倒臭いんですよ私は(笑) 不安は産んじゃえばどうにかなる・ほっといても育つ、ってみんな言いますからね。

トピ内ID：5728826454

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私も同じく・・・迷っています

🐤

よこたん

2010年08月09日 18:57

ニコさんと同じく、32歳で子供を作るのを迷っている主婦です。迷う理由はいろいろあるのですが、結婚＝子供を持つという事に何故かすんなり受け入れがたい自分がいるのです。主人はすぐにでも子供が欲しい・・・私は今すぐは無理・・・主人の子供が欲しい気持ちを私の一存で否定することもできず、自分の中では35歳までには1人産もうと決めています（授かりものなので出きるかは解かりませんが）夫婦生活も子供を作る行為だと思うと楽しめず・・・正直苦痛です。最近ＣＭで赤ちゃんが出てくるのを観るのも辛い。隣の家の赤ちゃんが泣いてもイライラそんな自分がたまらずにいやです。産むということにこれまでに抵抗があるのは何故なのか自分でも解かりません。母性本能がないのでしょうか。トピ主さまのお悩みの解決になる投稿でなく申し訳ありませんが、同じお悩みを持つものとしてレスさせていただきました。

トピ内ID：0603507122

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32才の時

朋

2010年08月09日 20:18

私も子供が欲しいとは思いませんでした。心の準備ができていなかったです。（夫はいつかは子供は欲しいと思っていたようです。）子作りは心の準備ができてから。それまで、共働きで、貯蓄をしよう、やりたいこともやろう、と思いました。 35才になり、そろそろ子どもを持ってもいいかな、と思えるようになりました。タイムリミットも気になるし、今、子どもを持たない選択と行動をして、5年後、10年後、後悔しないか、と思ったのです。心配症なので、子どもを持とうと決めたら、すぐにタイミング療法に通い、不妊治療についても調べました。結果、タイミング療法をはじめて数か月で妊娠。今、妊娠5か月です。不安もいっぱいですが、自分が納得しての選択なので、後悔はないです。ご自分の気持ちを大切にすること、そして、5年後、10年後、後悔しない選択をすること、が大切かと思います。

トピ内ID：9132537494

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心と体が回復していないのでは？

二人の子持ち

2010年08月10日 11:38

結婚3年目までは子供を望まれていたのですよね？ということは、トピ主さんの人生観として子供を持ちたくないのではなく「今は心の不安感や恐怖感が大きすぎて子供を持ちたいと思えない状態」だということなのではないでしょうか。勝手な推論で申し訳ないのですが、数年にわたり職場に不信感をもち耐えられず退職もされたとのこと。このトラブルで軽い欝状態になっているなど、「心の体力」がなくなっているのではないでしょうか。そんな状態ではどんなことに対しても不安が先に立ち、子育て（＝人生を大きく左右するもの）にチャレンジする気持ちが持てないのは当然だと思います。私も一時軽い欝っぽくなったことがあり（出社前には吐き気、会社では突如激しい動悸、休日も何をしても楽しくないなど）、その時期は前向きなことは何一つ考えられなかったですし、夫婦生活に対しても非常に消極的でした。でも回復後は嘘みたいに元気になって、今では二児の母です。子供について考えて根を詰めるより、パートなどをしながら気持ちをよそに切り替えるようにして、心の回復の期間をとってはいかがでしょうか？

トピ内ID：3983822629

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そうですねえ・・・

こま

2010年08月10日 12:31

大丈夫です。子供を産まなければそれはそれで「これでいいのか・・・？」と悩むんでしょうし、産んだら産んだで「やはり間違いだったのでは・・・？」と悩むのでしょうから。つまり、どこに行って何をやっても悩むんです。他の方も書いておられましたが暇だから余計なこと考えちゃうんですよ。人生塞翁が馬、案ずるより産むが安し。マイナスなことを考えて無為に過ごすよりいかに人生を楽しむか、なんてことを考えて実行した方がいいですよ。ちなみに私もいろいろ悩みましたが、実際産んでみたらそんなこと考える暇もなく (だってもう、できるかどうかじゃなくて　やるしかないから！！) 生命力にあふれた毎日を過ごしております。

トピ内ID：4433249207

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タイミングより回数を

😍

時間切れ

2010年08月10日 12:31

作りたいときにはなかなか出来ず、作らなくてもいいのに出来てしまうものとはタイミングですね。タイミングが悪いというよりも毎晩毎日頑張れば必ず出来ます。辛いけど仕事と思ってやりなさい。気持ちがいいとか悪いとかなんか言っていないでにんにくを食べてスタミナ料理を食べて夏休みもどこにも行かないで休養と子作りですよ。頑張ってみてください。

トピ内ID：0494112265

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うーん

🐤

ぴぴ

2010年08月10日 13:13

子供をダシに退職しようとしていたトピ主さんですから、子供産んだら、体調不良も夫婦の不仲も、明日のお天気も、それによってトピ主さんが履く靴がかわるのも全部子供のせいになりそうですね。こういった悩みをきけば、お子さんのいる人は「不安はあるわよね」くらいはいえても、「うん、私も実は自分の子がかわいくなくて」とか、「正直今妊娠しない選択ができるなんてうらやましい!!」なんて、言う人はまずいません。だから、耳に入ってくる「産んだらなんとかなる」「自分の子は間違いなくかわいい」ばかりが現実ではないです。

トピ内ID：3304819331

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自然に任せてみては？

🐧

おり～ぶず

2010年08月10日 14:51

32歳なんて気にする程の年齢じゃないですよ！毎日子供の事とか排卵日とか考えず、仕事から解放されたゆとりある時間を満喫しましょう！日中、のんびりカフェで本でも読んでると、ベビーカーのお母さんや幼稚園帰りの園児達が通ったり。そんなの眺めてると、｢みんな子供産んで育ててるんだし、自分も何とかなるかな～？｣ってそのうち思えますよ！それに、旦那さんとおもいっきりラブラブ出来るのも今の内ですよ？｢子作り期間｣とか考えないで、もっと楽しんでくださいね！ワーキング・プアだろうが、高齢出産だろうが、三つ子だろうが、みんな何だかんだ言っても立派に育ててるんだし、貴女も｢案ずるより産むが易し｣ですよ！

トピ内ID：1657465787

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ちゃんと

🐷

ュゥ

2010年08月10日 15:42

旦那さんと話し合った？旦那さんは何て言ってるの？貴方の不安とか、今のモヤモヤとかちゃんと聞いてもらった方がいいと思う。一人の問題じゃないんだから溜め込まないで。ちなみに、子供はどうにかなりますよ。私シングル。働いてます。子供は大嫌いで育てられるか愛せるか自信が全くありませんでした。産んでみたら不安吹き飛びました。第三者の私から見ると、どうにでもなるよ～って感じです。

トピ内ID：2480328801

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もったいないな～

🐤

カンガルー

2010年08月10日 15:42

33歳で結婚し、今34歳の妊婦です。流産を2回経験してやっと今は安定期を迎えました。子供が欲しくてもすぐにできるとも限らないということを実際自分で体験してみて学びました。35歳になると流産する率はもっと高くなるようです。子供が沢山欲しい私からすると、あなたのように若くして結婚して時間がある人がうらやましいです。子供を持つ、持たないの選択は自由ですが、自分が本当にどちらを望んでいるのか、今50代、60代になっている周囲の女性をお手本としてみて考えてみてはどうでしょうか？私も仕事は続けられるだけ頑張っていきたいほうですが、最近、50代、60代でキャリアだけを追いかけてきて会社に指示されるままに頑張っていたのに、結局会社の都合でリストラされていく女性の先輩を見て、人生ってなんなんだろうなあと考えています。自分がそうなったときにどう思うか、という視点で考えてはいかがでしょう？

トピ内ID：1819198957

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同じでした

tokumei

2010年08月10日 16:24

気持ち、すごくわかります。私はなんと！６年悩みましたもん（笑）いざ出来て、２０代のお母さん達横目で見たら私ももっと早く産んどけば・・・！ときっと後悔する事請け合いですよ（笑）子供ができた事でよかったこともありますよ。知り合い・友人が増えた母になった事で人生の、見えてなかったもっと深い部分が味わえる人のありがたさに深く感謝できる人の善意に沢山触れられた社会に居場所ができた義家に行きやすくなった。本当に家族として認められた感じがするマイナス面といえば身軽じゃなくなった事ぐらい。ちょっとコンビニへ、なんて事は気軽にできないけど別にやりたいと思いませんね。それ以上に・・・身軽だけど子供いない主婦はどこにも居場所がなく、寂しかった。不妊です、と嘘をつくのもしんどい・・・仲間見つけて会っても、お互い後ろめたいからか楽しく会話が続かない（笑）女性はリミットあるから焦ってるんだろうね。私もそうだった。主さんも一刻も早くどっちかの道を選べますように！１人め授かったら　絶対兄弟作ってあげたくなるから。そうなると年齢との相談ですからね。

トピ内ID：9068214415

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第３者からの意見

モノ申す

2010年08月13日 10:16

ニコさんのトピを読んで感じたことは、妊娠したい、したくないと気持ちが揺れる中で感覚が雌化している。ついには排卵日が身に着いた生活をしている。ご主人を種馬扱い。「体裁」で子育てはできません。「見栄」で妊娠はすべきでないです。なぜご主人と結婚されたか、そもそもセックスの意味の取り違え。妊娠を望む前に改善すべき点があるでしょう。自分で人生全てを動かすことはできません。望む望まずにかかわらず、現実に目を向ける時ですね。人は貴女の思い通りに動かないのが世の常です。ご主人しかり、今後の子供しかりです。自分中心な考えを改善し、人とのつながりを大事にする生き方が身に着いたころには、きっと懐妊の兆しもあるでしょう。自分を受け入れてくれた状況に、まずは感謝でしょう。自分が「決めて」そして「実行」できた陰に、周りの人たちの配慮があった事、お忘れなく。これがのみ込めれば、今後の不安は軽減されるでしょう。健闘を祈ります。

トピ内ID：1528872344

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夫婦のコミュニケーション

🎶

新まっきー

2010年08月13日 15:21

まず大事なことは今の気持ちや子供ができてからのことなども、夫と話し合うことでしょう。二人の気持ちが安定していれば困難はなんとかなるものです。戦争直後の混乱のときでも子供は育っているのです。夫を信じられるかどうか、そこがトピ主さんの最重要ポイントなのだと思います。信じられるというのは、弱音を吐いても支えてくれるかどうか、甘やかしてくれるかどうか、どれだけ頼っても嫌なことを言われないか、などさまざまなレベルがあるでしょう。トピ主さんの必要なレベルでの支えが得られるかどうか、確認してみることが大事でしょう。仕事が続かなかったように、母親が続かなかったらどうしよう、それを夫に姑にママ友に責められたらどうしよう、不安はかぎりないでしょうが、子供は生まれれば、大事にしさえすれば育ちます。別に自立できていなくても、しっかり子供を育てている人はたくさんいます。

トピ内ID：9099477776

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