兄の浮気のことで義姉が電話してきます

レス28

（トピ主 6 ）

ぷー

2010年08月10日 10:54

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こんにちは、30代独身で両親と同居しております。兄夫婦のことでご相談です。兄（40代後半）は、お恥ずかしい限りですが、浮気癖があります。そして、現在も、どうも浮気をしているようです。というのは、義姉から母に相談の電話がかかってきたからです。ただ、複雑なのは、実は義姉もかつて兄の浮気相手だったのです。いわゆる略奪婚というやつです。母は、当たり前ですがそのことをよく思っておらず、初孫と一緒に暮らせなくなったことを多少恨めしく思っています。ただし、そういったことを義姉に対しては、一言も言いませんが。もちろん、自分の息子のことも不甲斐なく感じておりますし、「子供がいるのに、情けない」と言ってもおります。ただ、やはり、心の底では義姉に対し「あんただって同じじゃないの」という気持ちを持たずにはいられないようです。私自身、兄のことが情けなく感じますし、浮気しないで欲しいと思います。義姉自身はともかくやはり子供がかわいそうだな、と思いますし。でも、ここからは、兄夫婦の問題ではなくなりますが、父が認知症でして、私も母も父の介護で精一杯なのです。父も含めて、3人とも精神安定剤を服用しながら、なんとか毎日過ごしている状況でして、兄夫婦のトラブルを持ち込まれても、困るんです。母も、具合がいいわけではないので、義姉にこういった相談を母にするのはやめて欲しいのですが、誰が悪いかと言われれば、兄が一番悪いわけでして・・・こういった場合、どういう対応をするのが一番いいでしょうか？わかりにくい文章でもうしわけございませんが、いろいろな立場からご意見いただけますと助かります。

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お疲れ様・・・

大福

2010年08月10日 15:42

安定剤を服用しながらの介護、本当にお辛いと思います。書かれている文章を読んでも、色んな意味で追い詰められているな、という印象ですが・・まず、兄夫婦の問題は、兄夫婦のものです。トピ主さんやお母様が関わる問題ではありません。そのことはわかっていますよね？自宅でご使用の電話はナンバーディスプレイですか？どのくらいの頻度で相談が来るのかわかりませんが、暫くの間、義姉からの電話にはでないようにするべきです。それとお兄様に一度直接電話か、会ってでもいいですので、ハッキリ言っておくべきですよ。現在の実家の状況を考えろ、自分でまいた種なのだし、夫婦の問題を介護で大変な事になっている実家に持ち込むな！と。一度お兄さんを怒鳴りつけて、あとは完全に無視するべきです。今は介護最優先ですよ。夫婦の問題に関わるべきではありません。お兄さんの浮気癖は、お兄さんの責任です。割り切って疎遠にするべきですよ。本当にきついとは思いますが、お兄さんを一度怒鳴りつける、そしてその後は電話には出ない、この２点だけ、なんとか実行してみてください。

トピ内ID：5641010229

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うわ～・・・

🐷

うーん

2010年08月10日 17:26

このくそ暑いなか・・・本当にご苦労さまです。心底同情します。だから、ぶち切れていいですよ。この猛暑の中交通手段が分かりませんが、家の手前で降りて徒歩で兄の職場なり家なりに突撃したら、良い感じに血圧も上がるでしょう。そのテンションのまま、一発平手打ちして「こっちは必死に生きてるんだ！猿の面倒なんて見てられるか！自分たちで勝手にやってろ！この色ボケがー！」ま、お口は悪いですがこんな調子で怒鳴り散らして、相手が豆鉄砲状態の間に離縁状叩きつけて、帰宅後電話のコード抜いちゃって良いですよ。ああ・・・もう本当に付き合いきれないですよね～。暑苦しいのは気温だけで十分だって話ですよね。切れましょう。暑さが悪いんです。もう、じゃんじゃん切れましょう。どうせ、こっちがどんなに頑張っても、相手は感謝すら知らない人間なんです。心の無駄遣いは辞めましょう。

トピ内ID：5869743229

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ありがとうございます。

ぷートピ主

2010年08月10日 18:31

トピ主です。＞大福さんアドバイスありがとうございます。兄夫婦の問題に首を突っ込むべきではないことは、重々わかっております。というか、突っ込みたくもないです母としても、突っ込みたくもないようですが、義姉から電話があるし、やはり自分が育てた息子ということで少々責任を感じているところがあるようです。兄を怒鳴りつけるとはいいますが、なにぶん浮気の証拠がないので、のらりくらりとかわされてしまっています。一応「子供のことを考えなさい」とは母からも言っているようですが。本当に、ろくに介護に協力しないどころか、足をひっぱる兄がうらめしいです。

トピ内ID：4708379403

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言う

海の幸

2010年08月10日 20:49

・愚兄が迷惑をかけて大変申し訳ない。・現在こちらは介護で手一杯で、相談に乗る余裕が全くない。・夫婦間のことなので、その件に関しては夫婦で解決してほしい。という旨を丁寧に伝えてみてはいかがでしょうか。それでも改善されないようなら、夫婦間での話し合いを持つようにお兄さんに進言してみてはいかがでしょう。

トピ内ID：8522913729

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イライラ～！

怒

2010年08月10日 22:00

>>のらりくらりとかわされてしまっています。そりゃ妻にすら認めないんだから簡単には認めないでしょうね。でもトピ主とお母さんの現状を義姉さんに直接ではなく、まずはお兄さんに説明してください。「浮気しようが何だろうが、それは兄さんの家庭の問題。お願いだからそっちで解決してください！義姉さんにもこちらに電話しないよう言いきかせて！母さん、ただでさえ大変な状況なのに、兄さん夫婦の余計な心労で倒れたらこっちに兄さん夫婦が来て介護しなきゃならなくなるよ？その心づもりがあるなら義姉さんの電話も聞くけどね！」とガツンと言ってやってください！もしくは絶縁覚悟で直接義姉さんに「自業自得って言葉知ってる？」と言ってやるか・・・まったく自分勝手な夫婦ですね！！

トピ内ID：1486788749

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お兄さんとは縁を切る覚悟

リンゴ

2010年08月10日 23:13

身内にこうゆう人がいるとご両親妹さんも一生振り回されて長生きできません。親子の縁きりましょう出入り禁止TElも通じないようにする義理姉にも最後通告夫婦官で解決していちいち連絡しないでください。冷たいようですけどこのくらい強くいわないと。本当は去勢したいけどむりですね

トピ内ID：8429541918

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二度目ですが・・・

大福

2010年08月10日 23:57

言い方なんていくらでもあります。証拠がないのなら義姉からの電話を持ち出せばいいだけです。「夫婦で何があったかは知らないが、そちらの問題をこっちに押し付けるな。介護で大変な状態なのに、あんたら夫婦は足ばかり引っ張る！」くらい言ってやってもいいんです。お母様ではなく、これはトピ主さんが思いっきり怒鳴ることです。そして今後夫婦の問題をこちらに持ち込むのはやめるよう、きつく「命令」するのです。その後は、電話には出ないことです。本当に大変なのはわかりますが、誰かが兄夫婦を変えてくれるわけでもありません。だれかがトピ主さん達を助けてくれるわけではありません。話し合いでどうにかなるなんて甘い期待は捨てて、主さんとご両親の生活の安定だけを考えてください。のらりくらいと交わされるというのは、説得しよう、とか甘い期待があるからです。ムリです。お兄様は一生下半身優先で生きていくのですから、常識や理性を期待することは諦めてください。電話の頻度や内容をＩＣレコーダーで録音して残しておいてから怒鳴りつけるというのがいいかもしれません。辛いと思いますが本当に迷惑で困っているのなら、キレて疎遠にするべきです。

トピ内ID：6515627031

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ありがとうございます。

ぷートピ主

2010年08月11日 10:18

>>うーんさんありがとうございます。実行できるかどうかはさておき、爽快なご意見ありがとうございました。読んでいて、スカッとしました。＞どうせ、こっちがどんなに頑張っても、相手は感謝すら知らない人間なんです。そうなんですよねぇ・・・私は親と同居、兄は家庭持ちですから、父の介護にあまり関われないのは仕方ないと思って、あまり兄に負担をかけないようにしてきたのですが、そんなのも感謝されてないんだろうなと思います。って、これは、関係ない愚痴でした。 >>海の幸さんありがとうございます。そんな感じで伝えたほうがいいかもしれませんね。こちらからは、口出ししにくい問題であることも言ったほうがいいですね。普通、親や小姑に、夫婦のことに口出されたくないもんですよね。同居してないですから、詳しいこともわかりませんし。

トピ内ID：4708379403

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介護を手伝って欲しいと言ってみるべき

😣

momo

2010年08月11日 11:13

「嫁なのだから、介護を一週間に一日くらいは手伝って欲しい」　と言ってみたら、どうでしょうか。「わたしではなく、夫がやるべき」　と言われたら、「兄に手伝いにくるように、あなたから伝えて欲しい」　と言ってください。「子供がいるから無理」　と言われたら、「子供は見るから、介護して欲しい」　と言いましょう。　電話がかかってこなくなるか、あるいは多少はあなたが楽になります。　ぜひお試しを。　万が一子供の面倒をみることになっても、成長が見られる分、老人介護よりずっと楽です。　相談される前に、こちらから相談する。　たいていの相談される迷惑は、この手で解決できます。

トピ内ID：1380835830

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お疲れ様です

🐤

百合

2010年08月11日 11:13

今度電話がかかってきたら「あなたは○○家の嫁になったんだし、この家の状況も把握されていないようだから、今度介護を手伝いに来なさい。」こう言ってみては如何でしょうか？多分電話がかかってこなくなると思うのですが。浮気する男は親の面倒も見ないんですね。そして略奪婚する女も嫁になっても嫁らしいことは一つもしないんですねぇ。

トピ内ID：2977121760

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そのまま言えばいいと思いますよ

ふえ

2010年08月11日 11:49

「そういったことを相談されてもこちらも手一杯ですので協力できません。」兄夫婦は介護をしてないんですよね？だったら「一緒に住んでいただければそういった時間も取れると思うのですが」同居がイヤだったら連絡来なくなると思いますよ

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疎遠になりましょう

レモン

2010年08月11日 11:49

>母としても、突っ込みたくもないようですが、義姉から電話があるし、やはり自分が育てた息子ということで少々責任を感じているところがあるようです。息子が浮気男になったのは、一部は親のせいかもしれない。でも、そんな男の浮気相手になって略奪婚を選んだのは義姉なんだから、自分で何とかしろって話ですよね。もう、絶縁覚悟で、正直に言っていいんじゃないですか？・申し訳ないが、介護のために心身共にぼろぼろになっていて、相談に乗る余力は全く無い。・正直、浮気→略奪婚で始まった夫婦関係は、家族であっても理解の度を超えている。なので、どうアドバイスしていいかさえ分からない。こういう言い方はキツいかもしれないけれど、当人、周囲を不幸にして一緒になったんです。助けが欲しいときに親身になってもらえないことをしでかしたということ、自業自得だということ、ここで思い知るのも良いかと思います。

トピ内ID：8936529604

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相談には「相談」で、愚痴には「愚痴」で返す

アソパソマソ

2010年08月11日 11:49

毎日ほんとうにお疲れ様です。お兄さん夫妻のゴタゴタにこれ以上巻き込まれないよう、こんな方法はいかがでしょうか？義姉から相談の電話があったら、こちらからも相談。「そう言えば、最近お父さんがね、青魚を嫌がるんだけど、どうしたらいいと思う？」「手すりをつけたいんだけど、どうしたらいいと思う？市から助成金って出るのかしら？」義姉が愚痴ってくれば、こちらも愚痴り返し「夜間になるとお父さんがひん尿になってさぁ…介助する身もしんどいわぁ…」「もう○カ月も美容院に行ってないわ。はぁぁぁ…」「もう一人、手があれば楽になるのにねぇ」義姉の相談＆愚痴はスルーして、こちらの相談・愚痴にシフトしてしまいましょう。相談＆愚痴り甲斐のない相手だと認識してもらえれば、義姉から距離を置くようになるかもしれませんよ。

トピ内ID：5612248770

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ご苦労様です

🐱

リリアン

2010年08月11日 12:38

私なら ◆A案◆ 浮気の愚痴を途中で遮り「介護が大変で・・・3人とも精神安定剤を服用している状態なのよ」とツラツラ介護の苦労を語りとどめに「義姉さん！毎日とは言わないけど、週3回でも助けに来てくれないかしら？！」「貴方、長男の嫁でしょ！」←言えたら言う（多分コレで電話も掛かって来なくなるかと） ◆B案◆ 「あらあ、元嫁さんの気持ち少しは分かったでしょ？因果応報よ。迷惑だから電話してこないで」「元嫁さんは介護も手伝ってくれて助かったわ～」←もしそうならコレも追加（これは過激過ぎますね。絶縁覚悟で） ◆C案◆ 電話で言えないのなら手紙で「介護が大変で・・・」と状況を詳しく書き遠回しに「電話掛けてもらっても困ります」 ◆D案◆ 電話番号を1つ追加。新しい番号を兄夫婦だけに教えず、旧番号の呼び出し音はOFFにする ◆E案◆ 義姉の電話番号には出ない何か言われたら「お父さんが起きてしまうので、家電も携帯も呼び出し音を切っている」くらいしか思いつきませんが、私のオススメはA案です。

トピ内ID：4528158941

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逆に

💡

からすみ

2010年08月11日 13:20

義姉が電話してきたら、｢そんな事より、最近私達介護疲れでホントに辛いの。あなたも手伝いに来て。それが無理なら施設に入れる費用負担して。｣ってこちらが相談する側になれば、義姉は｢私が辛いのに冗談じゃないわ！｣と、二度と電話して来ないかと思いますがいかがでしょう？相手が悪くてもキレるには勇気要るし、言った後自己嫌悪もあるかも。しかも腹立たしい事言い返されたり意外とスッキリしないもんです。介護…お疲れ様です。早く弱者が埋もれてしまわない国になって欲しいですよね… 頑張り過ぎないで下さいね。

トピ内ID：6261026803

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そのまま言っていいと思います

st.Lips

2010年08月11日 13:20

トピ主さんとお母様の想いの丈をすべて、義姉にぶつけた方がいいです。義姉さん、周りが見えてなくて自分一人が悲劇のヒロインだと思ってる。その人だってお兄さんが浮気癖があることも判っていて引き受けたのですから。自分で解決してくださいって言うしかないでしょう。

トピ内ID：1917592856

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はっきり言う。

でこ。

2010年08月11日 13:20

「お気の毒ですが、そういう兄とわかって結婚されたんじゃないんですか？こちらも父の介護で限界状態なので、すみませんがお話は聞きかねます」とはっきり伝えるべきでは？そういう兄とわかって・・と言われたらお義姉さんもなにも言えないのでは？

トピ内ID：0701256685

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兄夫婦は別世帯

おばちゃん

2010年08月11日 13:20

お義姉さんに、はっきりと以下の事を言って電話を切りましょう。お義姉さんは、兄が浮気性だと知った上で結婚したはずです。私も母も浮気や不倫とは無縁の人生で、気持ちがわからないので相談にはのれません。そんなことより、たまには父の介護を手伝いに来て下さい。母は介護で疲れきっていて、これ以上重荷を背負わせるような事はしないで下さい。兄夫婦はトピ主さん一家とは別世帯、兄の浮気の責任を別世帯の人間が感じる必要はありません。

トピ内ID：4245395931

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今度電話があったら

2010年08月11日 14:36

介護がいかに大変かを話して、交代で手伝いに来てと言いましょう。きっと、それ以降はかかってこなくなります。

トピ内ID：4680397270

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私なら・・

chako

2010年08月11日 14:36

1「○○（前妻）にも同じように相談されたわ～。でもあの時も、私たちは何の役にも立たなかったし、アドバイスも効果なかったみたいねぇ。結局▲さん（現兄嫁）と結婚したんだもの」とニッコリ笑って嫌味を言う。 2兄嫁の話をさえぎって、介護の辛さを訴えまくる。どんなに話を兄の浮気に戻されても、とにかく介護の話をする。そして「私たちだけじゃ、もう無理」と暗に介護の手伝いを仄めかす。たぶん、これで近寄らなくなる。 3案外、兄嫁が良い人で「お手伝いします」と言ってきたら、お手伝いしてもらっている間くらいは、相談に乗ってあげてください・・・。どうでしょうか。

トピ内ID：1842163950

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とぴ主さんから義姉に言う

でん

2010年08月11日 14:36

最初は浮気云々には触れず、「今、こういう状態で母も精神的にいっぱいいっぱいなの。介護を手伝えとは言わないけど、これ以上、負担をかけないように協力してもらえませんか」それでも何か言われたら「“親子だ”と言うなら介護にも協力してほしい。別世帯だというなら夫婦のことは夫婦で何とかしてくれ」という感じでは。そりゃ浮気するお兄さんが一番いけないけどさ、義姉さん、そりゃー自業自得でしょ。優しくしてあげる必要ナシだと思います。

トピ内ID：3268210547

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自分の過去を棚にあげて…

さくら

2010年08月11日 15:36

よく電話してきますよ、お義姉さん。貴女も同じ思いさせたのよ。と言えたらいいのでしょうけど。第一、お父様がそんな状態でどんなに大変か少し考えればわかるはず。兄夫婦の結婚のいきさつが普通だったら真剣に向き合う必要もありますが、略奪婚なのだから無視して聞き流したらどうですか？

トピ内ID：9556563623

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たくさんのご意見、ありがとうございます。

ぷートピ主

2010年08月11日 16:50

たくさんのご意見、ありがとうございます。数々の具体的なアドバイス、大変嬉しく思います。「介護を手伝え」と言うとのご意見ですが、こちらは散々言っているのです。そして、兄も義姉も、「嫌だ」とは言わないんです。むしろ、口では「長男だから、本当はオレが面倒見るべきだよな」とか「お父さん（兄）に、もっと頻繁に顔を出しなさい、って言っているんだけどね」というようなことを言います。でも、口ばかりで、実行が伴ってないわけですが。ただ、私にも甘いところがあるのでしょうね。そう言われると、無駄だと思いつつも、ちょっと期待してしまうのです。実際の所、介護には人手は多ければ多いほどいいです。父は、この先どんどん悪くなるでしょう。認知症というのはそういう病気ですから。そう思うと、「縁を切る」覚悟がなかなか出来ないのです。でも、実際の所、手伝ってもらえないのなら、足をひっぱられないよう縁を切るべきなのかもしれません。もうちょっと続きます。

トピ内ID：4708379403

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ありがとうございます(続きです）

ぷートピ主

2010年08月11日 16:50

愚痴の返しというのは、すぐに使える案ですね。実際の所、最近父が便失禁をするようになってきて、困っていますし母にも、愚痴を返せと言ってみます。「愚息がご迷惑をかけて申し訳ないわねぇ」「でも、最近お父さんの調子も悪くてね・・・・」てな感じで、こちらも大変である旨わかってもらおうと思います。便失禁なんて聞いたら、逃げちゃうかもですね「縁を切る」方は、もう少し覚悟が必要だと思いますが、皆さんの親身なコメントで、気持ちが少し落ち着きました。お一人お一人にコメントを返せませんで、ごめんなさい。本当に、ありがとうございました。

トピ内ID：4708379403

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逃げられたら困ることでもあるの？

🐷

うーん

2010年08月12日 14:01

介護費用とか生活費の援助とか受けてるの？金銭面で切れないなら、電話が来ても「話を聞く」のではなく「話す」事でも対応可能ですよ？例えば嫁「あなたの息子がまた浮気しているようなんですよ！」貴方「苦労かけますね～。そうそう、苦労と言えば、先日介護でこんな事が・・・」嫁「今はその話じゃなくて・・・」貴方「ああ、ごめんなさいね、でね、この間なんて介護で・・・」嫁「それより、息子さんが！」貴方「うんうん。大変よね～。そうそう、大変といえば介護費用なのよ～増額できそう？」ってな、感じで「相槌→こっちの話」で対応してると、よほど図々しい人で無い限り二度と、電話してこなくなりますよ。もし、金銭援助も無い関係なら「介護費用の長男としての負担について話し合いましょう」の、一言で済むと思いますよ。これなら、あなたもお母さんもできるのでは？

トピ内ID：5869743229

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ありがとうございます。

ぷートピ主

2010年08月13日 11:41

>>うーんさん「逃げちゃうかもですね」というのは、逃げられて困るという意味ではありません。「もう電話してこなくなって、いいかも」という意味で書いたつもりだったのですが、紛らわしくすみません。金銭援助関係は、あります。ただし、親→兄夫婦という流れですがアパートの更新費用、車検費用など、まとまった金額が必要になるたびに、「貸してくれ」と言ってきます。こんな兄達に、介護費用の負担なんて無理です。とにかく、愚痴を返す戦法で行ってみようと思います。それで、疎遠になるなら、それでもいいと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：4708379403

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ついでのお節介

🐱

うーん

2010年08月13日 15:57

こっちこそ、勘違いしてごめんね。愚痴返し頑張って！その、ついでにさ～・・・＞アパートの更新費用、車検費用など、まとまった金額が必要になるたびに、「貸してくれ」と言ってきます。これも、解決しない？貸してくれって言って来たら「また？いい加減にしなさいね。ところで、最近介護の費用も嵩んできてね～」「そっちは頼むわ。で、こっちの事なんだけど・・・」「ん？なんの話だっけ？ああ、そうそう返済の話だっけ？で、いつ今までの貸したお金返してくれるの？介護費用も馬鹿にならないのよ～。」こんな感じで、一緒に愚痴返しで断ったら？「断る」のは言いづらくても、「話を聞かない・了承しない」なら良心もいたまないんじゃない？頑張って、どっちの用件も、すっきりさせられるならしちゃえばいいんじゃないかな？ついでに、遺産があるなら、遺産放棄もさせちゃえば？そんな兄に、一銭も渡す義理もないでしょう。貸してくれって言ってきた時に、この書類にサインとハンコ押してね（笑書かなきゃ貸さない（笑と、言える様に頑張ってね。

トピ内ID：5869743229

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ありがとうございます。

ぷートピ主

2010年08月16日 17:41

>>うーんさんたびたびのアドバイスありがとうございます。お盆の所用にとりまぎれ、レスが遅くなってしまってすみません。そうですね。お金の件も、何とかしなければ・・・と思います。ただ、なんだかんだいっても、両親が子供に甘いのでなかなか難しいかもしれません。が、確かに、この先いくら介護にかかるかわかりませんし、そうそう甘い顔ばかりもしていられないことを両親（というか母）にもわかってもらおうと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：4708379403

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