離婚寸前　親兄弟はどこまで介入すべき？

レス17

（トピ主 3 ）

ゆりね

2009年08月25日 04:30

恋愛

３０代女性です。
兄夫婦が離婚する場合、親兄弟がどこまで介入すべきか悩んでいます。

兄夫婦が離婚寸前です。兄、義姉ともに３０代です。
２ヶ月前から義姉は実家に帰っています。原因は複数ありますが、話を聞いていると兄がほとんど一方的に悪いようです。

兄夫婦には子供がおりますので、できたら離婚は避けたいということで、両家で話し合いも持ちました。
話し合いをする過程で、父が義姉とご両親に頭を下げ、兄を諭し、手助けしてやれるところは助けてやり、親としてできることは精一杯手を尽くしました。
（母は亡くなっていますので、父と私たち夫婦が参加しました）

一応やり直すということで、義姉は兄のところに戻ってくれましたが、戻って１ヶ月もしないうちに問題が再浮上したようで、また実家に帰ってしまいました。
義姉は子供のために一度やり直そうと思ったが、兄の態度を見ていたらもう無理だと思うということでした。離婚、もしくは離婚を前提としてこのまましばらく別居したいようです。

そんな中、兄の態度に業を煮やした義姉のご両親から、再度両家で話し合いをしたいという申し出がありました。
前回はやり直すことを前提にした話し合いでしたが、今回は離婚を前提にした話し合いだと思います。
父としては、前回の話し合いで父ができることはすべてしているので、今回話し合いに出席してもただただ頭を下げるのみだと思います。
兄に、「もうこれから先は自分で解決すべきことではないか？」といっても、あちらのご両親は納得していないようです。

父や私たち夫婦は、今後どこまでこの離婚問題に介入すべきでしょうか？
私個人としては、もう親兄弟が介入する時期は過ぎているように思うのです。
離婚調停等で解決して欲しいと思っているのですが・・・冷たいですか？

トピ内ID：4308085205

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数17

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

冷たくないです。

🐤

ビードロ

2009年08月25日 12:58

お父様、トピ主様ご夫婦も誠意を尽くされご立派だと思いました。トピ主様のおっしゃるように、ここから先は当人達が調停の場で話し合うべきです。義姉様のご両親は怒りをぶつけなければいられない苦しい心情なのでしょうね…でもまた両家が会ったところで感情のぶつけ合いになって、再度傷つけあうことになるかと。私は離婚する際、相手の両親に助けを求めても完全に無視されました。離婚は辛いものですが、向こうの家族に無視されたのは、本当に堪えました。夫の非が原因でも。ご心配でしょうが、冷静に様子を見られるのがいいかと思います。

トピ内ID：4575700556

...本文を表示

事前に情報を仕入れておくか・・

💡

うん

2009年08月25日 12:58

１．似たようなケースで離婚する場合の慰謝料・養育費の相場情報を事前に仕入れておき、具体的な話が出た時に ”平均的にはこんな感じだそうですがうち（兄）の収入から考えるとこんな感じで・・”など話を進めやすくする。２．離婚調停の申し込み先、具体的な流れを事前に調べておき離婚すると話が決まった段階で”後は第三者を通して話した方がお互いいいと思います”と話を進める。思いつくのはそんなところでしょうか。

トピ内ID：1790789866

...本文を表示

無責任でズルイですね

💡

青銅の魔人

2009年08月25日 12:58

親兄妹を口実に紛争に介入するものの、戦局が悪化するや、今度は親兄妹を理由に撤退する・・・この兄にして、この親、この妹と言った感じですね。 40年前の、インドシナ半島での米国の失敗に似ている気がします。

トピ内ID：0355801057

...本文を表示

中途半端な介入

なる

2009年08月25日 12:58

しちゃったんだから、もう一度出席するしかないでしょう。子供がいるなら親権問題夫が原因なら慰謝料財産分与これからいろんな事でもめるんだから…

トピ内ID：7038150162

...本文を表示

う～ん

なみ

2009年08月25日 12:58

そもそも兄弟の離婚に関わるってことが私には考えられません。そこの夫婦の問題でしょうし。うちは姉が子供連れて離婚しています。義妹夫婦も後は離婚届(押印済)を出すだけ。二歳の子供がいますが夫や義理の実家と揉めて精神的に参っています。よくよく悩んで出した答えに親兄弟とはいえ他人が口出しするって…ある意味迷惑な話では？あとは本人達に決めさせるのがいいと思います

トピ内ID：6327238849

...本文を表示

原因は？

ゆん

2009年08月25日 12:58

お兄さんの原因とは、なんですか？家庭生活に置けるささいなもの？それとも、浮気とか借金ですか？上記なら、お兄さんが治すと決めたらどうにかなると思いますが（トピ主さんがもう出る必要は無いと思う）、下の方なら離婚した方がいいと思います。もう、お兄さんを説得した方がよくないですか？＞離婚にお兄さんを選んだ時点で、義姉さんにも責任はあると思います。

トピ内ID：9003860738

...本文を表示

自分も

Y☆R

2009年08月25日 15:28

兄も離婚していますが、ケースバイケースだと思います。自分のときは、両家の話し合いはありませんでした。夫側に明確な原因があり夫の離婚希望だったので、私の両親を避けていました(怒られるからと）数回、夫両親・夫・私という話し合いはしたものの、あとは放置、良いようにしてくださいと夫両親。結局、夫自身も一切離婚手続きに協力はしませんでしたけどねー。兄の場合は、両親と先方の両親で話し合いの場を何度か設けていました。一度は修復の話し合いに私も同席しました。しかし、溝は埋まらず最後の話し合いも設けていました(私欠席)。双方に非があり、子どももいなかったことでお互い慰謝料なし財産分与は均等にして調停などは行いませんでした。先方が望むなら、一度席を設け、お父様やご家族の意思を先方に告げては。法律に基づき本人に誠意をもって決着をつけさせますと。当然、お兄さんご自身にその意志がなければ意味はなさないわけで、ご家族での詰めもしっかりされて挑まれてはと思います。先方の希望に頑なに応じないというのも先方の感情を逆なでする気がします。

トピ内ID：7139689309

...本文を表示

姉妹は関係ないの？

無料のもり

2009年08月25日 15:28

トピ主さんの考えでは親と兄弟は関与しても姉妹は関与できないというふうにとれるのですが、なぜ、姉妹は関与できないのでしょうか？

トピ内ID：1704907564

...本文を表示

介入すべきでありません。

🐷

半田舎者

2009年08月25日 15:28

叔父夫婦の離婚問題で双方の親兄弟を巻き込んですったもんだがありました。その騒動の感想なのですが双方の親兄弟とも離婚問題に介入すべきではないと痛感しました。身内はどうしてもそれぞれの身内の方に肩入れしちゃうし離婚したい理由が詳しく書いていないので分からないのですが、浮気相手が妊娠しちゃったとか、どう見ても悪いのは夫だ、妻だとはっきりしない場合は泥沼になるだけ。後、親兄弟を巻き込んで相手にプレッシャーをかけるあたり、本当に離婚する気あるのかな？と正直思います。本当に離婚を決心した人って、事後報告の場合が多いような気がします。素直に専門家（弁護士さんや家庭裁判所）へ行くのが一番いいと私は思います。ちなみに叔父夫婦はあんなに周囲を巻き込んで大騒ぎしたくせに離婚はしませんでした。その代わりに叔父さん夫婦の愚痴や文句を親身になって聞いていた叔母のひとりが悪者になってしまってましたよ。夫婦の問題にはうかつに近寄ると下手な恨みや共通の敵にされやすいかも、と見ていて思いました。私の意見は介入すべきではない、離婚するにしろ止めるにしろ当人どうしの問題として周囲が線を引かないと叔母のような目に遭いますよと。

トピ内ID：8432044263

...本文を表示

兄の「原因」

🐱

烏龍茶

2009年08月25日 15:28

本来、離婚はご夫婦で話し合うのが一番ですが、それでも話し合いにならなければやはり両家の家族を交えて…となるのでしょうね。今回のお兄さんの場合、相当な原因がある模様。それを書いて頂かなければこちらもアドバイスし辛い状況ですね。一方的に悪い…という状況では「浮気」か「暴力」が考えられますが、ここに明記出来る範囲でその辺りを教えて頂けませんか？

トピ内ID：0273477556

...本文を表示

冷たくないです

さとう

2009年08月25日 15:28

既に両家で話し合いを持たれているわけですし、当人同士が納得しているのであれば、あとは裁判所に調停をお願いしてもらうなりして当人に解決してもらいましょう。これ以上介入すべきではないと思います。私事ですが、夫は前妻との離婚の際、さんざん親兄弟が介入してきたそうです。養育費を出す甲斐性も孫を育てるだけの体力も無いくせに「子供を可哀想な目にあわせるくらいなら、子供の為に死んでやれ」と無責任に親が言ったとか、理由もまともに聞かないまま離婚というだけで酷い言動で兄弟から責められ続けたとか…自分のメンツしか考えない親兄弟に対し夫は信頼を失いました。主さんのところはこんなことないと思いますが、介入も過ぎれば恨みを持たれかねません。

トピ内ID：1856260283

...本文を表示

さあね

ちゃわんむし

2009年08月25日 16:33

解決策ではないです。失礼。あなたは冷たくないと思いますよ。読んだ限りでは当人同士の問題だと思います。両親との間で多額の借金が発生しているとかならともかく（そのへんの情報はないのでわかりませんが）。なんで親や兄弟姉妹が首をつっこまなきゃならんのか？・兄嫁さんが親離れ子離れしておらず、むしろそれをスタンダードだと思っていて、兄さんも親兄弟を連れてくるべきだと思っている・兄嫁さんが自力で問題に立ち向かえず、親の力を借りており、公平さを保つために兄さんの親兄弟を連れて来いと言う・兄さんが親離れ子離れしていないと思われているこのどれかかな。夫婦間の問題の具体的なことがわからないですけど、もしかしたら親兄弟の介入が、この夫婦の問題をこじらせているかもしれません。聞いてみたら？「夫婦の問題。なんで私らが出て行かなきゃならんの？」と。注・ＤＶ、親子の借金などはこの限りにあらず。

トピ内ID：5207794288

...本文を表示

トピ主です

ゆりねトピ主

2009年08月25日 17:17

みなさま、ご意見ありがとうございます。離婚原因は？というお尋ねですが、主には金銭問題です。ギャンブルで借金を作ってしまっていたようです（金額は５０万くらい）前回の話し合いで、父が代わりに借金を肩代わりする。兄はもう２度とギャンブルには手を出さないと約束をしました。しかし、姉がパチンコ店から出てくる兄を見てしまったようなのです。１ヶ月もしないうちに約束を破ったことに義姉は大変失望し、再度家を出たようです。我が兄ながら本当に情けないです。兄に弁解の余地はないと思います。義理兄夫婦は実家から車で２時間程度のところに住んでいるということもあり、父も私たち夫婦も年に２、３回会う程度です。前回の話し合いも義姉のご両親から｢娘が実家に帰ってきてるので、話し合いを」という連絡があり、初めて知りました。なる様がおっしゃるように、一度介入してしまったのだから・・・と言う思いもありますが、話し合いが離婚の条件、慰謝料・養育費等の問題等のようですので、親や妹夫婦が口出しするより、弁護士や調停員等、専門家の方にお任せした方が良いのではとの思いもあります。

トピ内ID：4308085205

...本文を表示

次回の話し合いについて

🐤

トトロ

2009年08月25日 17:52

離婚が避けられないならトピ主父とゆりねさんはお兄さんにしっかり養育費を支払わせます。だけでいいと思います。離婚は双方に原因があります（DV・借金は別ですが）なのでお子さんに対しては父親の役目は果たさせますという姿勢でいいと思います。あとは、本人同士の話し合いで決めてもらったほうがいいですよ。

トピ内ID：8726809056

...本文を表示

道義的責任は？

♨

オットー

2009年08月27日 11:16

　親兄弟が離婚問題に深入りするものではない、というのは考え方としては正論ですが、お父様は一旦 > 兄夫婦には子供がおりますので、できたら離婚は避けたいということで、両家で話し合いも持ちました。 > 前回の話し合いで、父が代わりに借金を肩代わりする。兄はもう２度とギャンブルには手を出さないと約束をしました。先方のご両親に対して、この婚姻を継続することの「保証人」になったわけです（法的な意味ではなく、道義的な意味で）。　にも関わらず、兄側の責任で約束が果たされなかったのですから、今更「離婚は当人同士の問題、関知しない」というのはどうかと思いますが。 > 話し合いが離婚の条件、慰謝料・養育費等の問題等のようですので、親や妹夫婦が口出しするより、弁護士や調停員等、専門家の方にお任せした方が良いのではとの思いもあります。　もちろん具体的な事項まで関与する必要はないと思います。　しかし、一度は「保証人」になった以上、兄側の責任で破綻した事に対して、「保証人」の役割を全うできなかったことを、少なくとも一度先方に頭を下げるべきではないですか？

トピ内ID：7300746401

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

トピ主です2

ゆりねトピ主

2009年08月27日 17:22

昨日の晩、義姉のお母様より私の家に電話がありました。兄、父、義姉の両親、私の夫はそれぞれ仕事があり（各々決まった休みの曜日が違います）、全員が集まれるのが２週間ほど先になりそうなので、とりあえずこちらの要望のみお伝えしますとのことでした。今回の話し合いで先方が主張されたいのは、兄や私たち家族からの謝罪云々よりも、慰謝料・養育費をきっちり払って貰いたいということでした。もちろん、今回の離婚原因は兄にありますし、兄には子供を扶養する義務があるのできっちり公正証書等の文書を作成し、それに沿った形で兄は支払いをすべきだと申しました。しかし、あちらはその義務を兄ではなく父、もしくは私たち夫婦に負って欲しいと言われるのです。約束をしておきながらすぐに反古にするような兄は信頼できないので、はじめから父に慰謝料と養育費を払ってもらいたい。もし父が払えないようになった場合（金銭的に無理、父が亡くなる）には、私たち夫婦がその責を継いで欲しいということでした。（続きます）

トピ内ID：4308085205

...本文を表示

トピ主です3

ゆりねトピ主

2009年08月27日 17:22

私と夫は交際期間こそ長かったのですが、結婚してまだ半年ほどで、夫と義姉両親は前回の話し合いの席まで会ったことはありませんでした。その夫にどうしても出席して欲しいという義姉両親に「なぜ？」という思いがありましたが、今回の電話ですべて納得がいきました。結婚早々、このようなことに夫を巻き込んでしまい本当に申し訳ないです。兄が無職で慰謝料や養育費等を払えない状況であるならば、義姉両親の言われることも検討の余地があると思いますが、兄にはきちんとした収入がありますので慰謝料・養育費は兄が払うべきだと思います。２週間後、話し合いに参加し、義姉とご両親に謝罪してきます。ただ、慰謝料・養育費の件やその他の条件は、やはり専門家の方にお願いした方が良さそうなので、弁護士の先生に相談することにします。今回の件では、皆様からご意見をいただき、大変勉強になりました。ありがとうございました。

トピ内ID：4308085205

...本文を表示