子育てが一段落したら故郷で働きたい

レス14

（トピ主 9 ）

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ミニクーパー

2010年08月12日 12:39

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大学卒業まで実家（北陸）にいましたが、卒業・就職の際、当時つきあっていた彼（現夫・首都圏出身）と結婚の約束をしていたため、夫の実家から遠くないところに就職しました、ちなみに私の方が一学年上なので、「送り込まれた」という形です。実家はモラハラ父親と、何とか生活を支えようと奮闘する母、二卵性双生児の姉という構成でした。姉と私は全く顔も性格も似ず、姉はスポーツ万能で誰からも好かれるタイプ（そのかわり勉強は大嫌い）、大して私は本の虫で、勉強はできるけど、姉よりは愛想がよくなかったと思います。（今現在、誰にその話をしても「えー、すごく人当たりもいいし優しいししっかりしてるのに。。。」と言われますから、姉と比べて、というレベルの話です。）母は私たちを育てるにあたって、世間は勉強のできる方をほめるからこそ、自分は姉妹公平に育てたい、と思っており、結果として、姉のやりたくない習い事は私にもさせない、勉強がいくらできてもテストの点には言及しない、という教育姿勢でした。受験に関しても、ほっといても勉強する私は、高校進学も危ういかと思われた姉に最大の神経が注がれていました。続きます。

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続き１

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ミニクーパートピ主

2010年08月12日 16:22

私が大学に進学するとき、家にお金がないという理由で（実際なかったのですが）地元の国立大の受験しかさせてもらえず、それでもなるべく偏差値の高い、理系の資格系の学部に合格しました。姉は「これ以上学校の勉強は嫌だ」と高卒で就職しました。少ないお給料から少しでも家に生活費を入れる姉を見て、私も授業実習と部活の時間以外はバイトばかりしていました。それでも授業をさぼったことはありませんでした。私を大学に通わせるために自営業の傍らバイトまでしていた母を思えばこそです。父はといえば、もともと自営業を立ち上げたのは父だったはずなのに、店のことはほぼ全て母に任せ、パチンコや宗教にのめり込んでいました。自営業の方の経営が怪しくなってきたのは私が卒業間際、もう就職先も決まり家を出る準備が進んでいた頃でした。今までむちゃくちゃな論理で母と姉を煙に巻いてきた父、それに理論で反抗できるのは私だけでした。家を出る際に、この家族はだいじょうぶだろうかと不安になったことを覚えています。

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続き２

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ミニクーパートピ主

2010年08月12日 16:22

案の定、というべきか、私が家を離れて直ぐ、父は無茶な事業計画を立て、それが近所の人々を巻き込んで母と姉は金銭的にも精神的にも窮地に立たされました。離婚を踏みとどまっていた母も、姉の「この二人を置いて結婚なんかできない、お願いだから離婚して」と言われ離婚を決意しましたが、何せモラハラ父、親戚縁者に自分の都合のいいようにしか話をしてこなかったらしく、四面楚歌の中、母は友人の助けを借りて離婚できました。その後、父は事業の借金返済のために実家を売り払ってしまいました。父は私に何の連絡も入れなかったのです。一人暮らしに持ち込める荷物は少なく、いずれ持って行こうと思っていた思い出の品々は気づいたときには父によって完全に処分されていました。それでも、私と夫の結婚の話が出たときには父にお願いしたのです。夫の両親に挨拶して欲しいと。それを一笑に付して「おまえのことは関係ない」と言われ、夫とその両親の合意の許で絶縁しました。姉も結婚の際に同じことを言われたようで、同居婚だったため、先方の父親から「ワシを父親だと思ってくれ」と言われたそうです。

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続き３

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ミニクーパートピ主

2010年08月12日 16:22

私たちの結婚生活は、お互いが勤務先が遠く（一年ごとに移動）、別居婚からスタート、後に同居できるようになったときも、私名義のマンションに夫が入ってくる形で、二年近く生活費諸々一切私が負担する形でした。結婚後３年目で第一子を妊娠するも激務のため妊娠７ヶ月で切迫早産、入院か自宅安静かと産科の先生に問われたとき、「僕、仕事が忙しくて面倒見れませんから」と言われたあたりから夫に対する不信感が芽生えてきました。故郷は遠く、母は仕事をしており小さなアパート住まいで、里帰り出産は不可能、それでも私が産気づいたと聞き駆けつけてくれましたが、丸二日にわたる陣痛の中、部屋にいた夫が、「僕、昨日仕事で殆ど寝てないんだ、ちょっと仮眠させてくれる？」と私と母の前で平然と言い放ち、私が声を上げる前に部屋にいた看護師さんが別室に誘導してくれました。それから陣痛室にはいるとき、分娩室に入るときと母が夫を起こしに行くのですが起きません。もう頭が出ますよーという段階で母が夫の布団をはぎ取ってたたき起こし、何とか生まれる瞬間には間に合ったのですが。。。

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続き４

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ミニクーパートピ主

2010年08月12日 16:22

母が帰った後の育児は辛かったです。夫は朝早くから夜中まで、土日出勤も当たり前、私はこの地に仕事仲間以外の友人がいなく、義母は車を持っていない上にマイペースで、悪気はないのですが、夫の出張の際に夫の妹に車を運転させ買い物をしてくれるというのでお願いしたのですが、「午後３時過ぎ」が「午後６時前」に到着、それから一心不乱に料理をする私を感心そうな目で眺めるだけ、義妹はリビングを占拠して眠りこけ、朝の１０時過ぎまで起きてこない。。。ミルクも作れない状況でした。それ以来、夫の家族には余り頼らないようになりました。ただ、頻繁に子供を連れて実家の方には行っていました。専業主婦だったのは切迫早産から１年間。夫は生活費を現金で渡し、それ以上の出費は認めない人でした。出産後、出産前より痩せた私が「ジーンズを買い換えたいんだけど」と言ったら、「太った訳じゃないんだったら履けるでしょ？」の一言。因みにお互い年収は７００万はありました。同業です。

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続き５

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ミニクーパートピ主

2010年08月12日 16:22

自分でお金を稼げないことはこういうことなのかと思い、子供に負担にならないように少しずつ仕事を増やしていきました。仕事先の人たちは私の立場をよくわかってくれて、子供が病気になったりしたら遠慮なく休んでいいんだよと言ってくれました。第二子を妊娠したと報告したら、産休が開けたら戻っておいでと言ってくれました。この業界ではあり得ない対応でした。その言葉に感謝しつつ、子供の健康に気を配り、仕事を続けていたのですが。。。私に稼ぎが入るようになると主人は生活費を渡さなくなりました。生協の引き落とし、子供の保育費、その他諸々の現金出費は全て私持ち、当然家事育児は全て私、自分は新しいマンション（夫名義）のローンの繰り上げ返済に夢中になっていました。下の子が２歳になる前に、私の体と精神に罅が入りました。うつ病です。その前からこの生活状況に耐えかねて私が夫に意見する度、「じゃあ別れようか」と交わす夫。不眠、自殺未遂ときても全く動じることなく「あてつけなんじゃないの？」と言われました。

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続き６

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ミニクーパートピ主

2010年08月12日 16:22

うつ病を抱えたまま、家事はヘルパーさんに、育児は託児所などにできるだけお願いしながら仕事だけは続けていました。ここで働けなくなったら、自分がうつ病から回復できても離婚はできないと思ったからです。ケースワーカーなどにも相談しました。子供がいなければ離婚を勧めるが、できるだけ努力して夫婦関係の改善に努めた方が子供のためだと言われ、夫もケースワーカーの助言に従いながら動いているようでした。しかし、子供を見る目は温かくても私を見る目は「子供の世話をする人がいなくなると困るし、離婚して子供を連れて行かれるのはもっと困る」というものでした。うつ病を宣告されてから３年、やっと寛解に入った私の脳裏をよぎったのは「離婚」の二文字でした。そのため、夫の両親に今までのいきさつを私の口から初めて話しました。そこで帰ってきた言葉が「甘えるんじゃない！」「息子も精一杯やってきたのに感謝はしていないの？」。。。あげく、離婚の話し合いをするなら私の母にも同席してもらう、といわれました。

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続き７

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ミニクーパートピ主

2010年08月12日 16:22

母には自分の娘が辛い目に遭ってきたという気持ちはあれど、相手方から罵倒されるとは考えられないでしょうし、私もそれだけは回避したいです。それで浮かんだ考えが、「離婚はしない、その代わり子供が独立したら郷里に戻って単身赴任でも仕事をする、母の面倒は姉と私でみる」というものでした。仕事は資格職なので、育児という縛りがなければ十分母親と自分とが生活できるだけの稼ぎは得られます。子供たちにはそれぞれの親に会いたければ自由に行き来させたいと思っています。こういうことを考えることは、子供たちにとって残酷なことでしょうか？

トピ内ID：4374675323

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小町より専門家へ

ララ

2010年08月12日 21:29

＞子供が独立したらって、独立するのって学業が終わって就職してからですよ。お子さん達はまだ小学生くらいでしょ？かなり気の長い話ですが大丈夫ですか？話が混み入っているし、トピ主さんのうつ病もあるなら、小町で細切れに相談するより専門家に総合的に見てもらったほうがいいと思う。

トピ内ID：9006685184

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整理したほうがいい

2010年08月13日 11:41

子供達にとってではなくてあなたがここに書き綴ったことを消化できていないので、あなたのために一度、心の奥底まで整理したほうがいいと思いますよあなたは自分の境遇を恨んでいます自分の父を赦すつもりはなく、これもまた恨んだまま暮らしています今は夫も赦せない。　もちろんあなたの説明からは夫に非があると思います。けれど相手に非があるからといって恨んだ場合、傷つくのは相手ではなくてあなたの心ですよそれとあなたの夫との関係性がここまでこじれているのは、あなたが父との関係性を清算していないからです人を赦せず恨んだままいき続けるのはとてもつらく難しいことなのです特に自分の親を恨むことは本当につらいことです。私もそうでしたから痛いほどわかりますけれど、どんなに難しくても、もっともっとふかい所で、赦せるまで掘り下げていかなければ幸せになれませんよ。離婚してもしなくても、実母と同居してもしなくても『赦し』とはどのように行うのか、あなたより酷い目にあいながら人を赦すことが出来た人は、どのように生きたか・人生の課題として勉強してみてはいかがですか？

トピ内ID：0348263053

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婦人相談所へ相談を

風花

2010年08月13日 12:12

毎日お疲れさまです。大変な苦労をなさっていること、お気持ちお察しします。私が思うに、この件は婦人相談所（女性問題を相談する公的機関、利用は無料です）などでしっかりお話を聞いてもらい、弁護士など紹介、カウンセリングが必要なら手続きしてくれます、進むべき道を探すべきと思います。ご主人たぶん何らかの人格障害をもっている可能性大です。精神的に相手を加虐して痛めつける人間は実に相手をよくみています。ご主人があなたを搾取すべき対象とみる限り改善はありえないでしょう。婦人相談所はネットで探すと必ず見つかります。お住まいの県でお探しください。ともかく１日でも早く楽になるよう相談所へご相談くださいね。病気が楽になりますよう願っています。おだいじに

トピ内ID：4480265799

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専門家の力をかりるべき

りんご

2010年08月13日 15:21

弁護士やカウンセラーと話をしましたか？正直トピ主さんの文章は支離滅裂で何が言いたいのかわかりません。状況が悪いという事は理解できるのですが、物事がきちんと説明できないほど精神を病んでいるように見えます。

トピ内ID：6696936717

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レスありがとうございます。

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ミニクーパートピ主

2010年08月13日 14:21

ララさんへ＞かなり気の長い話ですが大丈夫ですか？＞話が混み入っているし、トピ主さんのうつ病もあるなら、小町で細切れに相談するより専門家に総合的に見てもらったほうがいいと思う。もううつ病になったあたりからカウンセラー、ケースワーカーを交えて色々と相談済みなのです。結論は、「子供のために仲良い夫婦でいましょう」の一点張り。。。私も持久戦に疲れています。 10年計画です。上の子が大学にはいるのが10年後なので。下の子は全寮制の高校に通わせるか郷里の高校に編入させることも考えています。その頃には母も年金のみの生活で（今は公務員をしていた祖母の年金と自分の仕事でまかなっています）、生活はかなり苦しくなってます。姉は「私が手を出すからあなたはお金を送ってくれ。。。」と、同居婚なのにけなげなことをいってくれていますが、向こうのご両親の介護問題も出てくるかも。「母親の介護のため」に「郷里に単身赴任する」は、郷里に仕事の当てのある娘なら取っても批判されない行動かと思って見たのですが。。。このくらいの野望を持たないと日々をやり過ごすのも辛いのです。

トピ内ID：4374675323

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aさんへ、レスありがとうございます。

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ミニクーパートピ主

2010年08月17日 15:42

＞人を赦せず恨んだままいき続けるのはとてもつらく難しいことなのです＞特に自分の親を恨むことは本当につらいことです。私もそうでしたから痛いほどわかります＞けれど、どんなに難しくても、もっともっとふかい所で、赦せるまで掘り下げていかなければ幸せになれませんよ。＞『赦し』とはどのように行うのか、あなたより酷い目にあいながら人を赦すことが出来た人は、どのように生きたか・人生の課題として勉強してみてはいかがですか？心に染み入る言葉です。まとまりのないトピを一気にまとめてくださった、そしてその先までを考えてくださったことに感謝します。父を赦す。夫を赦す。確かにそれができなければ、表面は幸せでも心の一番の根っこが辛いままですよね。逃げ続けることはいつでもできるのだから、まずはもう一度向き合う。私にそれだけの精神力があるか、やってみようと思います。赦せたら、幸せになれるのかな。。。そうだったらいいな。。。

トピ内ID：4374675323

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今すぐ北陸へ行ったら？

カンガとルー

2010年08月17日 16:39

なにも子育てがひと段落してからじゃなくても、今すぐ北陸へ行けばいいのでは？お子さんもまだ小さいようですし、下手に大きくなってから転校とかさせるよりも動くなら今ですよ。故郷に戻ったらお母さんもお姉さんもいるので子育ても多少は手伝ってもらえますよね？住まいだって、お母さんと一緒に住めば家賃も多少は割安になるでしょうし。ご主人に気づかれないようにどんどん準備して引越しましょう。引越してしまってから離婚の請求をしましょう。母親のほうが親権とかは有利ですし、そんなお父さんならいなくても構いません。まずは行動あるのみ。手に職をもっていらっしゃるようなので、さっさと逃げ出しましょうよ。

トピ内ID：6170179410

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