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お姑さんが娘（孫）のお年玉等をピンハネしてました

レス39
（トピ主 1 ）
041
Saya
ひと
夫にも言えないのでこちらで相談させて下さい。

結婚歴７年、義理の両親同居歴２年半になります。
同居するにあたり、夫が住宅ローンを組み光熱費は全額こちらが負担してる家庭です。
同居してからは義理の両親は働いておらず、毎日家にいます。（出かけることは滅多にないです）

よくお姑さん側のご親戚から娘（３歳）には毎年お年玉や誕生日祝い、おひねりなどを頂いていました。
その度にこちらもお礼の電話を直接お掛けしていて、お歳暮も欠かさず主人の名前で出しています。
またお姑さんが田舎に帰る時は私たちからのお土産も渡したことも何度もありました。

そういえば、今年は誕生日やお姑さんが田舎に帰った時に何もないなーと思ったのですが気にしてませんでした。
今日仏壇を見たら妙な巾着があり中を見たらお祝い袋が入ってました。
うちの娘宛の（書いてありました）お年玉や誕生日（４月）、おひねりの袋なども入ってました。
どなたがくれたのかも袋に書いてありました。中身は空っぽでしたので金額は分かりません。
裏側にはお姑さんの字でいつ貰ったかが書いてあります。
頂いたことすらも聞いてないので、お礼の連絡も親戚にはしていません。

もうびっくりしてしまいました。
今までにも色んなことがあり、本来なら口も利きたくない位だったので更に衝撃的なことでした。
同居の方で義理の両親とうまくいってない方、普段はどう接していますか？
にこやかに接することが出来ない自分がいます。

アドバイスお願いします。

トピ内ID：0898031015

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盗人ココにあり

041
おじゃ
主さん、いきなりこんな事を言うのも何ですが「大爆発」しても良いと思いますよ。 私なら、そんな事されたら即に親でも外へ放り出します。

トピ内ID：8510590561

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大暴露する

💢
あんこ
　みんなが同席している時に、そのポチ袋をポンと目の前に出して 「お義母さん、この中身どこやったんだよ（怒）！貰った親戚に、ピンハネしてた事ばらしてやろうか！」 って、やってやりましょーよ。どっちの親戚から貰ったかなんて、この場合は全く関係ないですからね。 　おとなしくしてるからなめられる。 　うわ手いってやり込めなきゃ、死ぬまで続きますよ。

トピ内ID：5875220102

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お礼してくれてるの？！

😒
ななこ
私なら金額そのものより、お相手にお礼をきちんとしてくれたのか？ってことが最大の関心事です。 ピンはねと言っても金額的には合計してもそれほど大金ではないですよね？ 確かに孫のお金を、というのは許せませんが。 ただ、自分が下さった相手にお礼も言わない失礼なヤツと思われていたのでは？！と気になります。 それを理由にお姑さんに問い詰めると思います。 または、孫のお金ピンはねするほど困ってたの？ それなら少しぐらいおこづかいあげますよ、と下手に出つつ追求してみてはどうでしょうか。

トピ内ID：3885202031

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暴露の前に、義理のご親戚にお礼とお詫びを言う

😒
黙っちゃいないわよ
その時、『姑が預かっておりましたので（トピ主さんは知らされていなかったことを匂わすこと！）、いただいていたことに気づきませんでした。 お礼が遅れていまい、不義理をしてしまいました。 本当に申しわけありませんでした』と殊勝に謝る。 知らないことを詫びるのではなく、知らされていなかったことが伝わるように。 そしてご主人に打ち明ける。 義理のご両親同席のときに、お仏壇で見つけたことと、既に先方にはお礼とお詫びはしてあることを、ご主人から言ってもらいましょう。 そしてご主人から、『お礼をしなければならないのは俺たちだから、今後は母さんが受け取っても必ず俺たちに渡すように』と言ってもらうのです。 お義母さんは色々と言い訳するでしょうが、お義父さんやご主人からこっぴどく怒られるのではないですか。 同居は大変でしょうね。 トピ主さん色々とおつらいでしょうが頑張られていますよ。 悪いことをしたのはお義母さんなのですから、下手に出る必要はないです。 堂々としていましょう。

トピ内ID：8299077244

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姑さんの親族交際費は誰が負担してますか？

😀
りんごジュース
　我が家も同居の義父母の親族から私の子供へのお年玉・お祝い金は義父母の懐にそのまま入っているようです。 　姑曰く、「もらった家には、私から同じようにお年玉やお祝いを贈らなくちゃならないから、今後の交際費用に取っておきたい」そうです。 　子供にもらったお祝い金は子供名義で貯金していて、決して私達親が着服？しているわけではありません。それを聞いたときは、「なんてセコイ人たちだろう」と思いました。でも、義父母親族関係の交際費は義父母が出しているので、息子夫婦がそちらにまで気を遣わなくて済むことになり、楽ちんです。 　ただし、お年玉やお祝い金をもらったことを報告してくれないこともあり、頂いた方に会ってもお礼が言えません。きっと、お礼も言わない無礼な嫁だと思われています。

トピ内ID：6211028757

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　あんこ　あじゃ　両氏へ

😠
man
もし私がどのような理由があるにせよ　自分の妻がそのような無礼な態度を取られたら 全力であなたがたのような無礼者を潰しにかかります。 財産相続は息子夫婦は除外します。 人を雇って　あなたの荷物を　実家に送り返します。　即日同居を辞めます。 あらゆる手段を使っても就職口にプレッシャーをかけて（そのくらいの経済力はある）じっくり日干しにします。 実生活が送れない手段を必ず講じます。 妻を侮辱した罪を負わせます。 って御舅さんが考える可能性もありますよ。　出した言葉は一生変えられません。 人生狂ってしまう可能性もありますよ。　どうぞ穏やかに解決してくださいね。

トピ内ID：0685576525

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お礼だよお礼！

041
冷たいよ
もうこの際義母のことはどうでもいいや。 いろいろあったんですよね？ もうそういう人なんですよ。 ただ、そんなことよりやっぱり対外的なお礼ですよね！お礼。 いただいたきりで「お礼もしない！無礼で非常識！」なんてことになってたら、大変！ 対処法は黙っちゃいないわよさんの方法がいいんじゃないかと思います。 わたしは同居20年、義理の親とうまくいってる嫁ですが、 言うべきことはハッキリ言いますよ。 気が強く、そして少し図々しくて鈍感な（ふりをする）くらいでちょうどいいです。嫁家業は。 がんばって。

トピ内ID：5302028295

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今後のこと

😨
愛子
今後も同じ（ピンハネ）ことが起こる可能性があります。 義母様のした行為は、同居を継続する上で見逃していいことでは ありません。 ご主人、義父様に事実を話し、義母様にはきちんと謝罪して頂き、 今後は必ずトピ主さんに渡すよう決めるべきだと思います。 man様へ、 Saya様のお宅の場合は、義母様の行為（ピンハネ）からも推測できますが、 義理両親にそれほどの資産はないと思います。 同居を解消されては生活が成り立たないのは義理両親様です。 悪いことをすれば、誰であっても謝るのは当然のことです。

トピ内ID：1326549770

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そもそも

041
クッキー
会ってもいない親戚の子供にお年玉を用意するというのは 義母さんが逆にあげているからもらえるんですよね トピさんたちは義母さん関係のお子さんにお年玉を義母経由で渡しているんですか？ いつもらったのかが書いてあるのなら義母さんはその分を相手のお子さんなどに 誕生日やおひねりとして渡しているのではないですか？

トピ内ID：2666302374

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うちも同じ事がありました

😠
ヨ～デル
我が家も「りんごジュース」さん宅と同じように、親戚先から頂いたお年玉は、 姑が自分のものにし、そのまま同じ金額を先方にお返ししています。 ・・と言う事実を、子供が１０歳になった時に気が付きました。 つまり、１０年間、私は先方に一切お礼を申し上げることもなく厚かましい嫁だったわけです。 事実に気づいた事を姑には言わずに親戚の方たちにお詫びしました。 「今まで子供たちにお年玉を頂いていたのですね。 　何も知らされていなかったものですから、お礼も申し上げずに大変失礼いたしました。」 この発言で親戚先が何を感じたのかは知りえませんが、その翌年からはお年玉は無くなったようです。 単純に、子供も大きくなり金額が張るようになったから、いいタイミングだったのかもしれませんが・・。 いづれにせよ、私は自分の立場を守りつつ、姑にも恥をかかせました。 ですが、今更ながら思うことは、姑と親戚先のメンバーはお互いに承知して、 お札だけを入れ替えてお互いの孫にお年玉を用意したのでしょうか？ 　 　

トピ内ID：7640761144

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夕食時など

041
おもち
全員が揃った時に 「おかあさん、娘宛に○○さん（はっきり名を出す）から 　お年玉、誕生祝い、おひねりをいただいてるようなんですが、 　おかあさんが代わりにお礼して下さったのかしら？ 　私、まだちゃんとお礼してないんですよ。 　非常識な嫁だと思われますよね。どうしましょう。 　おかあさんが既にして下さってるんならいいんですけど。」 そこで、他の家族が「何の話？」と突っ込んできたら、 「仏壇に、娘宛のそういうのがあって、あ、なぜか中身はないんですけどね、 　ちゃんとお礼しとかないと、と気になって」と。 あくまで、中身のことよりも、お礼に重点を置いて会話を勧めたらどうでしょう？ ご主人とお舅さんがまともな人なら、「中身はどうしたんだ？」という話に絶対なるはず。

トピ内ID：1835761325

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はっきり言う

😭
はなっち
ご主人と義父の前ではっきり言ったほうがいいです。 黙っていたらこれから先も同じことされますよ。 住宅ローンをご主人が組んでいるということは、 おそらく、土地（義理両親名義）建物（トピさん夫婦名義）と思いますから、 同居の解消も難しいと思いますので、これさき先のことも考えて 駄目なことは駄目とはっきりさせましょう。 ピンハネって、泥棒と同じです。 あと、下のmanさんの意見は気にしないほうがいいです。 常識的に考えてそんな変なことしてくる人間はいません。 仮にしてきたら、それこそ人権侵害で訴えればいいことです。

トピ内ID：8970825030

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喧嘩上等

💢
あんこ
　2度目です。manさん、それで逆ギレならこちらこそ喧嘩上等。受けて立ちますよ。 　私はそこまで見越してレスしています。 　実際私の祖母が酷くやり方の汚い人で、父親は母親と再婚していますが、母親の前に二人嫁をイビリ出しています。それを母親は気力と迫力で黙らせました。間違った事を間違っていると認めさせる力関係をしっかりと確立したのです。しかし最期まで介護し看取りましたよ。それができたのは、力関係がしっかり出来ていたからだと母親は言っています。私は実体験に基づいてレスしています。絶対負けられない‘喧嘩’ではありますが、一生同居するのなら、それぐらいの覚悟が必要では。 　こんな事をその場しのぎに穏便に済ませたところで、他でも形は違えど同じような次元の所業を繰り返されたらどうしますか。それに今回の件は親戚付き合いも絡んでいます。なあなあで済ませてよいのでしょうか。

トピ内ID：5875220102

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うちもピンハネされてます。

⚡
誰に頂いたか教えてよ
私の場合、義祖父母からの結婚祝い金数十万でした。頂いてることさえ聞かされていませんでした。 単独、夫婦で祖父母宅に遊びに行った時に「少ししかしてあげられなくて…」と言われて知り、姑に尋ねたら、預かっているがどこにしまったかわからないから今は出せないと…。最近は、義家族の親戚方面から結婚祝い金を頂いていた事を知りました。もう１０年以上になりますが、何も頂かないままです。出産祝い等も頂いてるのかも…と不安になります。 ピンハネされても構わないけど、御礼を言いたくても言えない（不躾と思われてる）のが辛いですよね。

トピ内ID：3939616762

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動機が気になります

041
てと
義母さん、お金に困っていませんか？ 同居を始めて安心して仕事を辞めてしまったけれど、自由になるお金が少なくて遊びにも行けなくて、今更収入を確保する方法もなくて、お金にとても困ってしまっていたとか。 >裏側にはお姑さんの字でいつ貰ったかが書いてあります。 こんなことをする理由は何なのでしょう。自分がいけないことをしている自覚がちゃんとあって、いつかは言わなくてはいけない、ずっと隠しとおしてはいけない、と思っているように思うのですが・・・。 もちろん、どんなにお金に困っていても、自分のものではないお金をくすねるのは悪いことですが、年取ってお金が無い惨めな思いをされているのなら、少し気の毒だと思ってしまいます。

トピ内ID：8422991405

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主さん横失礼します。

041
おじゃ
manさん、いくらHNと言えども人の名前くらいはちゃんと覚えようね、失礼だよ。 私は彼方のような人に対しては言い返すつもりは全くございません。 ただしこう言います「お話は伺いました」 それは各個人の考えであり、それに異を唱えても所詮無駄な事。 その辺をどう理解するかは、彼方の人生経験の中で勝手に判断すれば良いだけの事。 皮肉たっぷりだが、自分にとってプラスにならない意見はスルーする事が大人の対応と呼ばれるんじゃないかな？ その逆に、プラスになる情報を集めて、今後の行動に役立てるのがこの板の趣旨の一部だと思う。 彼方が私のレスを見て不快になった事は、残念ながら私の知った事じゃない。 そして私は彼方のレスに対して興味がないが、言葉の文言で脅迫めいた表現は些かまずいと思う。 これを実際に行えば、人間関係が崩壊するばかりでなく、犯罪だ。 この言葉を平気でカキコする人の心境は私には分からない。 manさん、もう一度自分がカキコした内容を読み返してみられよ、それ以上は何も言わない。 なんせ、人の意見は色々あって当然だと思うからね、

トピ内ID：3787176175

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先ず

041
らき
ご主人に話して　お姑さんに話してもらったら？ 一気にピンはね扱いにするより順を踏んで。 トピ主さんは親戚に礼を言って歳暮を出す事で完了と思われていますが　それでは不十分なのです。 頂いた親戚のお孫さんなどに同様の祝いを渡して「お互い様」となるのです。 ＊　姑さんがその部分を負担してませんでしたか？（トピ主さんは貰うだけでその付き合いをしていないとか） ＊　姑さんがされていてそこのお嫁さんから礼を言われていたかどうか　歳暮をもらっていたかどうか（渡した親戚からだけの言葉で終わっていたとか）。姑さんが渡された相手が礼をしないのにこちらだけがしていたということはないですか？ なににしろ事情を冷静に聞ける人から聞いてもらってから　判断されてみたらどうでしょうか。 頂いた分をそのまま返しに使われた可能性はないでしょうか。記録はされていたようですから。 でも、一言あってもおかしくはないですが・・・ 袋を取っていたことをみると何らかのリアクションをするつもりだったのでは？ ピンはねするなら袋まで処分してしまってもおかしくないから。

トピ内ID：5648774775

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言わないと・・・

😢
ゆう子
夫にも言えないなんて言っていないで、それはご主人と義父さんに言わないと駄目ですよ。 頂いた親戚の方にお礼をしなければいけませんし、他の方のレスにもあり ますが、今後も同じことが起きる可能性が強いです。 うやむやにしては駄目ですよ。 家族会議を開いて、義母さんにはきちんと頭を下げて貰わないとこれから先 困るのはトピ主さんですよ。

トピ内ID：0844290568

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何かの事情があるのかも・・・

041
あれ？
衝撃的な出来事ですね。 何かの事情があるのかもしれませんし、実の息子であるご主人を通じて、義母の言い分も聞いてみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：1732799291

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我が家だったら放置です

041
なな
うちは義母が遠方なので参考にならないかもしれませんが、、。 我が家は、義母が義親戚にお年玉をバラまき、義母にお礼がてら？私の子（ななの子）へとお年玉がきます。（後日、義母がお年玉をくださるのですが）私はお礼を言いませんよ。また、義親戚と親しく付き合う気もありません。というか付き合いたくないと思っています。 なぜかというと、義母がお年玉をあげているのは甥姪の子で、その甥姪の親である義母の姉妹たちはお年玉をくれません。 つまり、関係が、義母と甥姪との関係だけですので、私は放置しています。義母と甥姪で仲良くしたらいいじゃんと思っているところです。 トピ主さんも、義親戚とつきあいたくなかったら、姑が上げた金額を回収しただけと思えばいいのでは？上げた方からのお礼の強要があったら「知らなかった」でいいと思うんですが。 また、数年後、ヨ～デルさんのように「知らなかった」と恥をかかせてもいいのでは？ 付き合いたく無いモノですから（笑）

トピ内ID：0344967155

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トピ主です

041
Saya トピ主
アドバイス読ませて頂きました。 実母に話したところ「見なかったことにしなさい。悔しいけど放っておきなさい。義母の親戚はそんなに重要ではないし義母が亡くなったら縁は遠くなる。」と言われました。 ご指摘のあるように、義母も自分の親戚の子には同じようにお年玉やおひねりなど差し上げてます。 義父は親戚とは縁を切ってますのでそちらの方は全く付き合いが無い状態です。 私たちは同居スタート（２年半）してからも、冠婚葬祭は全て主人の名前でお出ししています。 仏壇の巾着袋を見てから、私はお姑さんとは殆ど意識的に口をきいてません。 かなり冷たくしています。 今後どうするか？はまだ悩んでる状態です。

トピ内ID：0898031015

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横ですが・・・manさん

😨
レモンサイダー
＞manさん おじゃさん、あんこさんに大変失礼なレスですね。 お姑さんが預かったお金を勝手に自分のものにしているんですから 犯罪も同じようなことですよね。 それを指摘することを「侮辱だ」といって徹底的につぶすとは・・・ 普通の方なら犯罪一歩手前のお姑さんを追い出すくらい恥ずかしいことだと思います。 そもそも息子夫婦に住宅ローン・光熱費を支払ってもらっているのですから、 トピ主さんのお姑さんはそんな力はないと思いますが。 ＞出した言葉は一生変えられません。 そっくりそのまま、あなたに当てはまるかと思います。

トピ内ID：5703768371

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簡単な話

⚡
えのき
旦那の実親と旦那側の親戚との間の話なんだから、 知りえたことを全て旦那に話して、後は全て旦那に一任すればよいです。 贈り主とトピ主が個人的に友誼を深めているといった裏事情でもない限り、 トピ主が気にする話じゃありません。 ピンハネ疑惑に抗議するにせよ黙認するにせよ、トピ主ではなく旦那が決めるべき話です。 ちなみに私の場合、私の側の親戚から実父母経由で来た祝い金の類は、 半返し等の処理も含め、実父母に一任してます。 差額がでたら、「（実父母が出す側になる）親戚付き合いの足しにしてくれ」、と言ってあります。 妻の親と妻側の親戚については関与していませんが、基本的に同じ方針です。 トピ主の場合も、トピ主旦那と義父母間では、この扱いで合意できている可能性すらあるのでは？ まず旦那に聞きましょう。

トピ内ID：5021091794

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こらーっ！と言ってやりなさい

😡
なお
ほんとモラルのない中高年が増えました。 若者若者といいますが、 私は体力がないから凶暴化しないだけで、 モラルの低下が著しいのは中高年だと 思っています。 さて、もらった方には義母が受け取って、 こちらには渡されたいないので わからなかったと、ご主人の口から お詫びすべきでしょう。 そして、これからは直接やりとり するように伝えるべきです。 結局はご主人の仕事なりますね。 横なんですが、manさん >>財産相続は息子夫婦は除外します。 孫のご祝儀をネコババするような 両親の財産なんてタカがしれています。 >>即日同居を辞めます。 えと・・・。ご主人名義の家なのに、 どうしてご両親が出て行けと言えるのか？ っていうか、それは凄い解決策ですよ！ ローンから光熱費まで払っているのだし、 ご両親が出ていくぶんには、トピ主歓喜、 このトピはすっきり解決で、 すっきり解決したトピに 載せてもいいと思います。 >>就職口にプレッシャーをかけて・・ 私なら即日、訴訟を提起します。 >>実生活が送れない手段を必ず講じます。 合法的にそんなことはできません。

トピ内ID：1033675660

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私なら

041
green
旦那に言って、旦那から義母に直接言って貰います。 以前にウチも、義母がウチの息子宛に旦那の祖母から貰ったお祝いを使い込んでいた事がありました。 その時は義母がお祝いを貰ってきたのですが、「お祝いを貰ってきたから御礼の電話をするようにと」言うだけで肝心のお祝いを出さないので、その日は物を見ないと電話は出来ないと旦那が怒って帰ってきたのですが、それはマズイと思ったのか、後日義母から帰りに買い物をした際、持ち合わせがなく使ってしまった事を打ち明けられました。 しかも使った残りのお金はリビングのカーペットの下に隠してありました。 その後、お金はちゃんと返してもらいましたけど何か嫌ですね。 トピさんはご主人にいえないとの事ですが、夫婦仲がうまくいってないのですか？

トピ内ID：1448880142

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義母が自分の遊興費に使ったのでなければ

041
ｈｄ
義母に自分の親戚と付き合うのに自由になる金がないのでは？ 舅の親族は付き合いがないので年金など共通の財布から出費しにくいのでは？ 「冠婚葬祭は全て主人の名前」で出していてもそれだけでは済まされません。時には「親の名で」も必要。 「もしもトピ主さんが自分の親族に祝いや歳暮を出すのに余裕がないから義理の両親が祝いを親名義で出してくれているとしたら」。一家として出したのだから若夫婦は何もしなくていいとはなりません。 親世代の付き合いは親世代名義が基本です。子がしてくれていても何もしない訳には・・。 親族にばらして恥をかかせる案も　親族には義母が「お金のない可哀想な姉（妹）」と憐れまれるのがオチで「もう少し甥（ご主人）は小遣いでもあげればいいのに」とご主人が恥をかく可能性だってありますね。 お母様の言われる通り「放っておきなさい」。 あるいは穏便に事情を聞き「誰からどれだけ頂いたかだけを教えて」と申し入れるかかな。 同じ家で冷戦状態は楽しくないでしょう。 早く言うか諦めるか決着をつけられたらいかがですか。 でも昨年までは頂いていた様子、今年になって何か物入りでもあったのかしら。

トピ内ID：9563357469

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犯罪行為を肯定する人とは　その１

☀
罪と罰
　物事には許容範囲があります。倫理・道徳等に反することをしても、ある程度まで許せるという許容範囲があります。 生後7ヶ月の幼児が、親が目を離したほんのわずかの隙によそ様のアイスクリームを食べてしまった。人のものを盗んだ。でも、これを激しく非難する人がいるでしょうか。分別ある50代、60代の大人が人のお金を盗んだ。これも、許される範疇の行為と言えるのでしょうか。 例え家族でも、これは明らかに許してはいけない犯罪行為と言えます。それに、このようなことをする人は可能性として何度もそのような行為を繰り返しており、なおかつその他にも人の道に反することを何度も繰り返している可能性が高いと思います。そのような行為に麻痺しているのです。 １００回のうちたまたま1回だけばれたという程度のことだと思います。氷山の一角で、海面下にはその何万倍ものものが隠されているのが普通です。

トピ内ID：4953194889

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犯罪行為を肯定する人とは　その２

☀
罪と罰
　犯罪行為をすればそれ相応の罰を受けるのは当たり前のことです。もし罰がなければ、無法地帯になってしまいます。自分が同じような目にあったらあなたはどう思いますか。「そのような行為を許すと言う人」は、同じことをしており、それを悪いことだと思わない「同類の人」だと言わざるを得ません。そうじゃありませんか、manさん。 　 許容範囲を超えることをしたときには誰かが毅然とした態度ではっきり言わないと、同じことが繰り返される可能性が大きくなり、さらにエスカレートして事態を深刻化させてしまいます。 　 言うべき時には、はっきり言うのが身内としての務めです。そのほうが、さらなる悪化を防ぎ、最終的には良い結果をもたらすことが多いと思います。

トピ内ID：6599173594

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犯罪行為を肯定する人とは　補足

☀
罪と罰
　しかし、お金がないということは、人をそこまで堕としてしまうものなのですね。完全に善悪の区別を失わせてしまう。恐らく同じ行為を何度も繰り返す。悲しいことです。いったいどのような生き方をしたらそのような人間になってしまうのですかね。それを肯定する人間も悲しいですね。どのような生き方をしたらそのようになってしまうのか知りたいです。 　健康でなおかつ働いていれば、例え給料が安くても、身の丈にあった生活をすることにより、それなりの蓄えもできるでしょうに。私にはとうてい理解できません。

トピ内ID：4953194889

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うちも

🙂
みかん
同じようなことがありました。 以来・・・お祝いなど　兄弟間であるときに、姑が　代わりに今度きたとき渡しておいてあげようかといわれたときに　いいえ、こちらから、簡易書留で直接送りますのでといって断っています。 このネコババ事件は、義理の姉も知っているので　義理の姉も、実の母を通さないで　現金など送ってきます。 ということで、姑は、金銭関係で　家族間でも信用されない人となりました。　

トピ内ID：7345044657

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