60代の主婦です。今年30になった娘がいるのですが、1年前からお付き合いしている男性がいます。娘もいい歳なので結婚を考えているようなのですが、私はこの相手が不満です。2回ほど会って話しましたが、人柄はよく娘を大事に思っているようです。ただ、娘はそこそこ名の知れた4大を出ているのに、この方は高卒です。お家もあまり裕福ではないようです。一言で言えば釣合いがとれていないのです。娘は彼をとても気に入っているようですが、私はとても…。娘の目を覚まして他の人に目を向けさせるにはどうしたらいいでしょう？このことを娘に言って以来、音信不通で辛い日々です。

娘の交際相手が不満です | 家族・友人・人間関係

音信不通はひどいです

🐶

匿名

2010年08月23日 14:55

30代主婦です。娘さんは今恋しているので、きっと何を言っても、と言うか反対されるほど燃えてしまうのでは。でも、結婚して後悔するのも、娘さんの人生の学びと思えば…。恋に覚めたり、離婚したときとか「ほら、だから言ったじゃない」と言わないで、大丈夫だよと言える心の準備を。高卒彼を、通信制大学に入れてしまうと言う手も。そうすれば大卒だよ。

トピ内ID：3927108203

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主さん…

😨

ごまめのはぎしり

2010年08月23日 14:55

いい加減にしないと縁切りされますよ。娘さん、30でしょう？釣り合いが…と言える年齢では、ないと思いますが。もしかして、今まで娘さんが連れてきた方を全部ダメ出ししてきたんですか？あなたは、娘さんに幸せな結婚をしてほしいんですか？周囲に自慢できる結婚をしてほしいんですか？もし彼と別れたとしたら、彼以上の相手が表れる保証がどこにあるんです？娘さんがずっと独身のままになったら、責任取れるんですか？娘さんは、あなたから産まれてきたかもしれませんが、あなたの操り人形ではありません。娘さんの幸せを、ご自分のエゴで潰すまねは、止めて下さい。

トピ内ID：6831644158

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娘さんが目を覚ますより

mano

2010年08月23日 14:55

貴方が目を覚ましてください人格より家柄やお金のほうに目がくらんでるなんて最低ですそりゃ家柄やお金はあったほうが良いに決まってるけど、人格が最低な人だったら娘さんは幸せになれるんでしょうか？娘さんも今まで色んな方と恋愛してきたはずですお金持ちの人とも、有名大学出の人とも出会いがあったでしょうでも、その中で今の彼が一番娘さんを大事に思ってくれる最高の人だったんじゃないの？３０を越えた女性が今後貴方の望む条件の人と出会えるとは思えません男性は若い子を選ぶでしょう娘さんは一生貴方を恨みながら独身のままです娘さんのことを思うなら「かわいい子には旅をさせろ」です

トピ内ID：7767669784

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結婚するのはダレ？？

💄

cassis

2010年08月23日 14:55

＞人柄はよく娘を大事に思っているようですではよろしいのでは！？そんな理由言ったら最後。絶縁されるかもしれませんよ！

トピ内ID：2454807590

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親の承諾なくても結婚できる歳ですよ

🐱

たおらー

2010年08月23日 15:32

お相手の学歴がご不満ですか？ご実家が裕福ではないことがご不満ですか？トピ主さんはくだらない先入観でお相手を見ているように感じますお相手がT大出で、親が資産家であればいいの？だったらそういう方をトピ主が見つけてお見合いさせれば良いよでもそういう方は嫁候補がよりどりみどりだから娘さんが選ばれるとは限らないけど（笑）学歴なんてただの飾りです娘さんがお相手に「愛されて」いて娘さんがお相手を「愛している」という事実が一番大事なことでしょ

トピ内ID：4717467941

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釣り合いって（笑）

🐤

まりりん

2010年08月23日 17:13

あの、「釣り合い」って何ですか？具体的に、どのような方だったら「釣り合い」が取れるんですか？名の知れた大学・院を出ていて、家も名家とか？そんな人だったら、逆に向こうから「そのお嬢さんはうちの息子を釣り合いが取れない」とか言われますよ（笑）ってか、娘の交際相手にイチャモンつけるなんて… ヒマなんですね。

トピ内ID：5181148118

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うちの場合は１年で親が折れました

一流大卒

2010年08月23日 17:13

私の夫は高卒です。私は、そこそこ名の知れた4大、ではなく、一流大学卒業です。結婚して５年目ですが、とても満たされていて幸せですよ♪ うちの親も最初はトピ主さんと同じように反対して、素晴らしい学歴と職業を具えた男性とのお見合い話なんぞを持ってきたものです。結局半年ほどの音信不通の時期を経て、一年ほどで親の方が折れましたがね。もしかしたら私も目が覚めていないのかもしれないけど。死が二人を分かつまで目覚めないでい続けられるなら、それは最高の幸福かと思います。

トピ内ID：9205657106

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おつとめは？

🐷

母の心娘知らず

2010年08月23日 17:13

今回は残念な事になってしまいましたね。丹精込めて育てたお嬢様が、どこの馬の骨ともわからない高卒の貧乏な育ちの方とおつきあい。。しかも、もう３０歳といいお年頃で。ただ↓ ＞娘の目を覚まして他の人に目を向けさせるにはどうしたらいいでしょうこれ、娘さんにおっしゃる前に、こちらにご相談された方が良かったですね。反対されれば燃え上がるかもしれないのが、恋心です。さて、どうやって目を覚まさせるか、ですが、お相手の方の年収やご職業がかかれていません。高卒でもいろんな方がいらっしゃるし、貧乏そうでも実はお金持ちという事もあります。（実際に私は貧乏とだまされ結婚したら資産家でした）まずは、色々情報を集めることから始めましょう。お嬢様には、「この間はごめんなさい。急でびっくりしたから」旨、お伝えする事は可能でしょうか？そして、時間をかけて攻める手段を考えましょう。

トピ内ID：2678758278

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つりあいは大事ですが

🎶

lanlan

2010年08月23日 17:13

釣り合っている結婚は楽だし、破綻しにくいのは確か。かといって釣り合わない結婚が破綻するとは限りません。私なら娘ではなく相手にこう言います。「本人同士が結婚したいのなら、正直釣り合ってない結婚だと思うけど反対はしませんし、今後干渉もしません。けれど、娘が別れたがったらそのときは自由にさせてあげて下さい」今は良くても夫実家への援助とか、夫の低給与とか、でよくあるトピのように夫にモヤモヤすることもあるかもしれませんから。

トピ内ID：8544807113

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30歳なら放っておけば・・・

🐱

wan

2010年08月23日 17:13

すでに３０歳、自分の将来を見つめ、考えられるのに十分な年齢だと思います。男性の価値は学歴や、家の財産ではないと私は思います。が、トピ主さんがどう思おうと勝手であると思います。同様に娘さんがどう思おうと勝手です。家の娘はまだ２０歳ですが、最近思うのは「もう親とは違う価値観をもち、自分で判断して人生を進んでいっている」もちろん危なっかしく思うことはありますが「大きく踏みはずなさないように育てたはず、今後この子が大きな過ちを犯してしまったら、私の子育てのせいかもしれない。でも今から子育てはやり直せない」と思います。「わざわざ苦労しなくても」という親心は分からないでもありません。でもご自身がしっかり子育てしてきたのなら、娘さんの価値観や、判断を信頼してあげてください。しばらく音信不通でも、きっと祝福されて結婚したいはず。連絡があれば、なぜ彼を選んだのか、ゆっくり娘さんの話を聞いてあげてください。

トピ内ID：8916828360

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私はそれで結婚やめました

🐱

にゃんころりん

2010年08月23日 17:46

６０歳台の両親を持つ３３歳の女性です。トピ主さんは、私の母親と一緒です。３０歳前に、専門学校卒の彼氏を紹介したら、学歴が足りない。自営業はだめ。歯並びが悪い、名字が良くない。長男だからだめ。我が家とは釣り合わない。３１歳、その後真剣に結婚を考えた彼氏を紹介したら、家が田舎すぎる。（学歴は院卒だったのでスルー）その彼氏の母親は病気で亡くなっており父親の介護を押し付けられるからだめ。会社員はだめ。（世界の○○○と呼ばれる自動車会社の本社研究員でしたが）海外勤務があるからだめ。もう結婚するのは諦めました。正直母親をうらんでいますよ。最近になって「結婚もいいわよ～真剣に考えたら？」なんてほのめかしてきますが、もう私には相手はいません。こんな母親を持つ娘として、相手に申し訳なくて、もう彼氏を作る気もありません。私が傷つくだけではなく、相手を不快にさせるのはほんとごめんですから。こんな娘もいるということをお忘れなく。

トピ内ID：3219413675

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娘が高卒なのに

玉ねぎ

2010年08月23日 18:22

「婿は大卒じゃなきゃ」なんて高望みする母親もいますよね。娘が大卒なら、結婚相手にも同程度の学歴を望むのは当たり前のことです。トピ主さんのお気持ち解りますよ。しかし「名の知れた四大出」の娘さんがどうしてそんな男性に出会って、交際相手に選んだのでしょう。もしかして高身長でハンサム？いろいろ総合すると釣り合いが取れてるのかも知れませんよ。

トピ内ID：7644341761

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音信不通

🐱

ドンキ

2010年08月24日 10:27

音信不通にするほどの事なんでしょ？そんな事言われたら。むしろ言いなりにならなくてよかったじゃん。娘サンが一生独りであなたを恨みつづけてもいいのですか？娘サンの幸せが一番なのでは？

トピ内ID：6481756477

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トピ主です

☂

悩める母トピ主

2010年08月24日 11:17

ご意見ありがとうございます。私に厳しい意見が多いですが、そんなにひどいことを言っているでしょうか。何も一流大学じゃないと、金持ちじゃないとと言っているわけじゃありません。娘と同じ、もしくは下でもいいので大卒、うちと同じ中流の経済力がある家の息子さんであれば文句は言いません。そんな方はごろごろいるだろうに、なぜ家の子がそれすらも満たさない方じゃなければならないのかと腹立だしいのです。一応有名な企業にお勤めのようですが、きっと高卒だから出世もしないでしょう。一人娘で大事に育てたつもりなのに、こんな親不孝をされるとは想像していませんでした。悲しくてやりきれません。

トピ内ID：4388133869

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小町のトピ読んでいますか

😠

おとさん

2010年08月24日 15:27

　小町にはたくさんの例が出ていますよね。高学歴で、エリートの夫が、モラハラやＤＶ、浮気。妻や家庭を顧みない。　あなたの娘さんが彼に惹かれた理由を聞いたことがありますか。人との付き合いとは、否定から入っては何も生まれません。「家の娘が選んだ人なのだから」と、肯定と善意から、入っていくべきなのです。　あなたの行為は、娘さんの全人格を否定する行為なのですよ。解っていますか？

トピ内ID：0775884623

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毎度毎度

yuki

2010年08月24日 15:27

息子親でも娘親でも、この手のご不満トピを読むたび思うのですが、どうして婚約者を用意しておかなかったのですか？恋愛は自由にさせておいて、いざ相手を連れてくると文句を言う。だったら、最初から大学出以外は許さん、ママは学歴重視だと叩き込んでおくべきでしょう。 30歳過ぎてもモテ期の方なら次がありそうですけど、普通なら、次にチャンスが来るのは5年後くらいになりますよ。そうこうしているうちに、出産も見込めなくなってしまう。大事な娘さんなら、今までにもたくさん見合い話は紹介していたんでしょうね？

トピ内ID：0707367002

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釣り合いって　

❤

チャペル

2010年08月24日 17:27

娘さんはご自分に釣り合っている方を結婚相手に選ばれたのです一流大卒とか職業とか関係ありません娘さんは　心の釣り合いの取れた相手と結婚したいのです親に内緒でこれまでにも付き合った男性がいたはずでしょうがその中から結婚相手に選ばれた方が一番釣り合いがとれていたのではないのでしようか目を覚ますのはトピック主さんではありませんか

トピ内ID：1848166934

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ははは…

クウ

2010年08月24日 17:27

＞そんな方はごろごろいるだろうに、なぜ家の子がそれすらも満たさない方じゃなければならないのかと腹立だしいのです。それは、トピ主さんの娘さん程度の学歴、トピ主さんのご家庭の程度の経済力をバックに持つ若い女性もゴロゴロいるからでは？恋愛や結婚は、相手を選ぶのと同時に選ばれなければなりませんから。

トピ内ID：5490301418

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「親不孝」ですか？

aaa

2010年08月24日 17:27

高卒の男性と結婚するのは親不孝ですか？娘さんが幸せに暮らすことが一番の親孝行ではないのですか？親が反対するので泣く泣く結婚をあきらめその結果、もう良い出会いはなく、一生独身かもしれない。そのほうが、高卒の男性と幸せに暮らすよりも「親孝行」ですか？

トピ内ID：2060640627

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そんなに

匿名で

2010年08月24日 17:27

大卒で中流の殿方が好きならば、「あなたが」そういう方と再婚すればいいのではないでしょうか。＞そんなにひどいことを言っているでしょうか言っています。３０にもなる娘の結婚に口出しとか、正気でしょうか。それともこのまま、お嬢さんが５０や６０になっても「釣り合いが」とか干渉し続けるつもりでしょうか。

トピ内ID：4352136030

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娘の立場より

🐧

にこよ

2010年08月24日 18:17

私もトピ主さんの娘さんと同世代。既婚、子持ちです。娘さんが選んだ相手が不満とおっしゃるなんて・・・。娘さんはとても傷ついていると思います。娘さんの決断、何より、大切な人を否定しているのですから。私が結婚する際、私の両親は「あなたが選んだ相手なら、反対する理由はない」といってくれましたよ。私を信じてくれているのが感じられ、とてもうれしかったです。そして、今、とても幸せです。ちなみに私も夫も大卒。私の父は高卒ですが、現在、会社の役員となり、裕福に暮らしています。そして、私の叔父は有名大卒ですが、リストラされました。学歴や家柄より、結局はご本人自身が今、どうかではないでしょうか。

トピ内ID：6658854177

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自分で納得して選ばせる

姉

2010年08月25日 10:46

トピ主さんの気持ち、よくわかります。といっても、私は姉の立場ですが。妹が同じような状況になりました。父は激怒、母は失望、私はどうにかして妹を説得しなければと思い、でも妹の言い分も聞くことが必要と考えて、家族4人で話し合う場を設けました。当初は反対されることに憤っていた妹でしたが、次第にうなづくようになり、後日別れたようです。決め手となったのはおそらく、尊敬している父が見たこともないほど激怒したこと、亡くなった祖父の言葉（私たちは家柄を大切にするよう育てられました）、また恋して浮かれた妹には見えなかった、相手が曖昧にしている点を私が指摘したこと、などがあると思います。母親の言葉は娘にはお小言にしか聞こえませんし、「おかあさんはいやだわ～、他にいなかったの？」のような感覚的な言葉では、娘さんは反発するだけです。本気でやめさせたいなら、娘さんが聞く耳を持つような人（うちでは父と私です）にも意見してもらってください。大切なのは本人に、（この付き合いを続けていっていいんだろうか？）と考えさせ、自分で別れを選択させることにあります。

トピ内ID：4818537616

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世間知らず

やおこ

2010年08月25日 10:46

トピ主さんの気持ちも判ります。結婚に経済力は大事です。出世もある程度は大事です。本人の自信につながるからです。お嬢様は、ほどほど恵まれて育っており、出世の見込みのない不毛さ、貧しさの惨めさ、よくわかっていないのでしょう。夫の実家が貧しいのも大変です。少ない収入からさらに実家の援助もしなければいけなくなれば、子供も思う様に育てる事も出来なくなります。私の友人で、トピ主さんの娘の様な結婚をした人がいますが、４０才過ぎても自分の実家から援助してもらって子育てしています。ひとつひとつ、娘さんに説明したらどうでしょうか？娘さんがどの程度覚悟をしているのかは判りませんが、それでも決心が揺らがない様なら、送り出しましょう。

トピ内ID：4251273382

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仕方ないかな

☀

猫丸

2010年08月25日 11:39

＞娘と同じ、もしくは下でもいいので大卒、うちと同じ中流の経済力がある家の息子さんであれば文句は言いません。その程度の男性にさえ見初められなかった娘さんなのだから仕方ないでしょう。＞そんな方はごろごろいるだろうに、なぜ家の子がそれすらも満たさない方じゃなければならないのかと腹立だしいのです。主さんの気に入るお相手を娘さんがつれてきたとしたら、お相手の親御さんも主さんと同じように思うでしょうね。＞一応有名な企業にお勤めのようですが、きっと高卒だから出世もしないでしょう。まぁ、そんな考えの主さんの娘さんなのですから、内助の功などとは程遠く、ご主人となられる方が出世しないだろうとは容易に想像がつきます。主さんの気に入るお相手を連れてくることが出来なかったのは、ひとえに娘さんが不出来以外の何者でもありません。恨むならそんな相手しか選べないようにした、ご自身の子育てを恨んでください。娘さんにももちろんお相手にも何の非もありません。

トピ内ID：5301242760

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そう言わずに・・・・・

😨

fukiko

2010年08月25日 12:35

娘さんと彼はどこで知り合ったんでしょうか？職場でしょうか？３０歳まで色々な人を見てきて、きっとこの人なら大丈夫と思って決められたのでしょうね。有名な企業で高卒で頑張っているなら、能力があるのではないですか？有名な大学卒で、親が裕福で無職な人がいます。私の夫です。何もかも順調でこのまま行くのだろうと思っていた、夫も私も、主人の親も・・・・会社が倒産して、今は失業の身です。一寸先は闇です、見えない闇の中をどう生きていくのかで人間の価値が、決まるのだと思います。裕福な親は心配して援助しても良いと言ってくれましたが、断りました。自分達の力で立ち直りたいからです。トピ主さんも娘さんを信じて、応援してあげてください。

トピ内ID：9398312620

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本当に大事なのは・・

めぐ

2010年08月25日 12:35

本当に大事なことは娘さんと釣り合いが取れている相手ですか。相手の学歴やご実家の経済力と結婚するのですか。違うと思うます。娘さんはもう親の承諾なくとも結婚できる年齢です。でも、娘さんは主さんに彼を紹介したわけですよね。その意味ちゃんと考えていますでしょうか。どんなに学歴や経済力が釣り合いが取れていてもお互い幸せで、好きだと思える相手でなければ、結婚はうまくいきません。相手の方の学歴や経済力といった面ではなく、相手の方自身と向き合ってなんていないのではないですか。私の両親は、釣り合いは取れていましたが、結婚後母に暴力を振るう父でした。父が仕事で成功したのでお金はありましたが幸せだと感じたことはありません。娘さんにとって本当に何が一番大切なのか、娘さんとも、相手の方とも向き合って考えて頂きたいと思います。

トピ内ID：2707644558

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男性からのトピ

クッキー

2010年08月25日 15:25

男性トピで 30過ぎたら結婚相手にはしたくないというのがたまにでます自分が２０代で結婚なんて考えていなかったら今まで同じような年の女性と付き合っていたけど結婚を考えるようになってからは、今の彼女は年齢的にアウトだって娘さんだけが結婚したいだけで、相手の人はどう思っているのでしょう？

トピ内ID：3086372228

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おめでとうございます

🐱

加奈子

2010年08月25日 15:25

お嬢様の結婚おめでとうございます。母親として娘の結婚相手に希望を持つお気持ちはわかりますが、ここはお嬢様の意思を尊重して祝福すべきだと思います。学歴の件も釣り合いが取れないというほどのものではありませんし、全体（トピ本文）の印象では、どちらもごく普通の一般家庭に思えます。母親として、このまま大切な娘の結婚式まで仲違いをしているおつもりですか？

トピ内ID：7998005086

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かわいそうな娘

はりせんぼん

2010年08月25日 16:22

見栄や世間体ばかり気にしてるトピ主さん。娘さんの幸せより自分の「自己満足」が優先なんだよね。最悪、こんな結末にならないことを祈ってますよ。一生懸命娘を育てた結果がこんなことに http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0614/323028.htm?g=06

トピ内ID：0952352099

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邪魔しないの

匿名

2010年08月25日 16:22

娘さんが３０歳になってやっと幸せをつかみかけてるのだから、親が邪魔する行動を何故するの？３０代はお見合いサイトなどでは不人気です。有名大学卒業、実家も裕福かもですがもう少し若い人が・・と断られる年代です。彼氏大卒ではなくてもそれなりの有名企業に勤務してるから、娘さんそれなりに生活できますよ。大卒で中流家庭の経済力がある家庭が希望。残念。うち当てはまらない。大卒は大丈夫。うちは名前を出せば聞いた事あるかも？位の中規模企業で夫勤務会社契約の借家暮らし。株も少々の保有ですし、自宅が無いから中流家庭ではないです。遺産として相続する１００坪未満の土地と少しの果物畑が不便な田舎にありますが・・中流意識に個人差があるので、どのくらいであれば中流の経済力？主さんが考える経済力がある家庭の息子さんでも、経済力はあるが内情は借金まみれの家もありますよ。彼親が裕福でなくても健全な暮らしをしていれば問題はないのでは？彼親が国民年金しか支払ってこなかった人であれば、老後問題で娘さん苦労するかもですが、一般サラリーマン家庭であれば祝福しましょう。

トピ内ID：5990381009

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娘の交際相手が不満です

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