いとこの結婚式、欠席はダメですか？

レス18

（トピ主 8 ）

😣

やなぎ

2010年08月24日 12:25

ひと

従姉妹の結婚式について、モヤモヤしています。
関係した人数が多いのでかなり複雑な上に長文になりますが、それをご理解の上、よろしければご意見をお聞かせください。

私：夫と夫の両親と同居、子供２人
私の実家：実母と兄夫婦が同居、子供は３人。
実家までは車で１５分ほど。
私の実母は長女で下に叔母Ａ，叔父Ｂ、叔母Ｃ、叔父Ｄの４人がおり、子どもの頃から家族ぐるみでお付き合いしてきました。実母方の祖父母は早くに亡くなっています。Ａの次男とＢの長女が今年結婚しますが、Ｂ長女の結婚式のことで、かなりもめています。

だいたいの経緯は、以下の通りです。
○今年初め～春頃
従姉妹の１人（Ｂ長女）が年末に結婚するときいた。この頃Ｂ妻との会話の中で「出席してね」と言われ、「楽しみにしています。」と出席に前向きな返事をした。

○その後～７月末
結婚式の事はＢ妻と仲の良かったＣがＢ妻に頼まれて、実母に連絡してくれていました。
（※Ｃの性格ですが、面倒見がよく優しい、ストレートで、嘘をつく人ではありません。一言余計だった、早合点した、はあったかもしれません。）
実母がＡやＤから聞いたことも含めて、この段階で私が知っていた事は
・事情により式の予定を早めて、○月になった（Ａ次男の挙式の１カ月後）
・お足代は出ない。
・Ｂ娘は親に金銭的に頼らず、借金しても自分たちで式を挙げようとしている。
・Ｂ家の分のチケット、宿泊先は、すでにＢ娘が手配した。
・Ａ娘が出席する親戚のチケットをまとめて手配することになった（Ｂ家とＡ家・Ｄ家がどんなやりとりをしていたのかは不明）。

（すみません、続きます）

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その２です

😨

やなぎ

2010年08月24日 16:20

○８月前半招待状が届かないので詳しくわかりませんでしたが、「Ｂ長女もきっと大変だろうし、直接聞くのも急かす様でかわいそうだ」という理由で、連絡が来るのを待っていました。そんな中、Ｃより連絡がきました。その内容は・チケットの予約があるから、できれば明日まで出欠の連絡がほしいそうだ。・招待状は来ると決まった人にしか出さないらしい。・子どもは招待したくないのでやなぎの実家からは実母と兄だけで姪達は招待しないが、＜やなぎ長男＞は＜やなぎ夫＞がいれば騒がなそうだから、やな　ぎ家からは夫と長男も招待する・式場は空港から離れており、日帰りはどうやっても無理。翌日私は欠席させてもらう事を伝えました。（※私の今回招待されていない次男は遠くまで連れて行ける状態ではありません。私の欠席の理由は、夫と義母が仕事を休めないため、そうなると次男を頼める人がいないからです。おめでたい事ですし出席させていただきたい気持ちはありました。お足代や招待者についてはＢ長女の希望・決定にそうべきだと思っています。）

トピ内ID：3312631679

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その３

😣

やなぎトピ主

2010年08月24日 17:27

結果的に、Ａ家（Ａ夫婦＋Ａ長男夫婦と子供＋次男夫婦）とＤ家（Ｄ夫婦、子供なし）は家族全員出席Ｃ家とやなぎ実家は一部出席やなぎ家は全員欠席となりました。（数日後にＢ長女に直接電話で謝罪と出席できない旨を伝えました。もちろんお祝いはさせていただきます。）そのこと（おそらく欠席者が多いこと）でＢ長女がＡに相談、そしてＡ夫婦と次男が激怒したようです。（相談の詳しい内容はわかりませんが、招待状については「自分たちで手作りしていたから遅れた」と言ったそうです） ○８月半ばその後、Ａ夫婦はＣ宅に直接会いに行ったり、ＣやＣ長女に電話したりして、以下のことを言ったそうです。（Ｃ親子いわく、すごい剣幕だった、と）Ｃから聞いたＡ夫婦の主張とは・直接話を聞いたが、Ｂ長女に落ち度はない。・式のドタキャンは許されない。・冠婚葬祭は何があっても家族全員で出席すべき。出席しないのは非常識、薄情、親の教育がなってない。・Ｃ家はお足代を問題にしているが、お金がなければ借金してでも出るべき。お足代が出ないから欠席というのはおかしい（続きます）

トピ内ID：3740637172

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ダメじゃないよ

ららら

2010年08月24日 17:27

ダメじゃないよと言って欲しい、背中を押して欲しいだけかな。うんダメじゃない。行かなくて良いですよ。トピ主さんは冷たくない。というか当たり前の行動です。非常識はいとこですよ。

トピ内ID：4608169935

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その４

😣

やなぎトピ主

2010年08月24日 17:27

（Ａ夫妻の主張の続き）・私の夫と義母、Ｃ長女の夫は仕事を休むべき。仕事は言い訳にしかならない。本当に休めないのなら会社がおかしい。・やなぎの次男は、義母に頼め。やなぎの義母なら仕事も休んでくれるはず。・招待状がこなければこちらから連絡すべきで、連絡しなかったＣと実母が悪い。・自分たち（Ａ夫婦）は今後の親せきの付き合いのことを考えて行動している他にもありますが、こんな感じです。 ○補足とその後。・数日後、Ｂ長女より招待状とお足代？１万円が実母に届きました。・Ｃ宅では「やなぎ親子も同様だ！！」と言ったそうですが、私には電話もありません。・Ａ次男の式は最初から全員招待、日帰り可能なため、全員が出席します。・Ｂ夫婦（Ｂ長女の両親）が今回のことでなんと言っているかはわかりません。・Ｂ娘たちとＣ娘たちも仲がよかったので、Ｂ長女の本音もＣは聞いていたようです・昨年の父の葬儀の際もＡ家は全員出席ではありませんでしたし、今までも全員出席できないことはありました。（私はこれが普通だと思っています。）

トピ内ID：3740637172

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その５　最後です

😣

やなぎ

2010年08月24日 17:27

皆様にご意見をいただきたいのは、・欠席がそんなにいけないことなのか・この場合、ドタキャンしたことになるのか・「お金がない」という欠席理由はどうなのか。・同じＢ長女の従姉妹の子供でも招待したりしなかったり、これはどうなのか。・私の結婚式、父のお葬式の際には「誰にだって事情はあるし、無理はしないでほしい。来ていただけた方に感謝」と思っていたのですが、この考え方はドライなのでしょうか。・その他です。もっと簡潔にまとめたかったのですが、どこを削っても状況が正確に伝わらないような文章になってしまうため、申し訳ないと思いつつもこのように長いトピ文になってしまいました。わかりづらい長文に最後までお付き合いくださり、ありがとうございました。ご意見よろしくお願いします。

トピ内ID：3312631679

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たぶんまだ続くのだろうけど

わーこ

2010年08月24日 18:17

そもそもなぜBの子供のことに対して他の親戚がしゃしゃり出て来るの？ Bが直接聞いていれば済む話だったのでは？伝聞だらけだからこんがらがるのでしょう。

トピ内ID：0335204932

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レス、ありがとうございます

😣

やなぎトピ主

2010年08月25日 10:46

ららら様レス、そして背中を押していただきありがとうございます。世間の皆様の意見が聞きたい、と「きびしいレスも多いかもね」「お母さんも一緒に受け止めるから」などと実母と相談して悩んだ末に投稿したトピ、最初のららら様のレスで、励まされました。今回のことで私が悔しかったのは、（亡くなった父も含めてなのでしょう）親の事を言われたこと、叔母Ｃを悪く言ったこと（Ｃは私たちが困ったときには必ず助けてくれる人で私たちも、そしてＢ家もかなりお世話になりました）、そして何より、障がいのある次男を「預けるべき」と簡単に言われたことでした。悔しい、でも「出れないんだからしょうがない！」と割り切ったつもりでしたが、「大丈夫」と言っていただき、やっぱり嬉しかったです。わーこ様Ａ夫妻が出てきたのはＢ長女に頼られたから、なのでしょう。それ以上はわかりませんが、私も不自然だと思います。「Ｂ長女に直接聞いていれば～」「伝聞だらけだから」についてですが、私も今ならばそう思います。反省です。

トピ内ID：3740637172

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欠席でいいのでは？

ゅぅぃ

2010年08月25日 14:27

冠婚葬祭と言っても、そもそも従兄弟でしょ？トピ主ご主人も、兄弟の結婚式なら休みを取るのもスムーズに取れるかもしれませんが、義従兄弟ですもの。 C長女夫も同様です。義母も休みを取るべきだって、全くの他人ですよ？A夫婦は言っていること滅茶苦茶です。招待客は全員参加だと言われるのでしたら、子供が中学生や高校生ならまだしも、乳幼児～小学生の場合は、招待されていない子供を預け入れる場所をB長女が確保するのが当然では。従兄弟の結婚式に借金してでも参加しろっていうのも、意味がわかりません。そして、まだ人数調整段階で融通が利く現状では、ドタキャンとは言いませんよ。「今後の親戚付き合いを考えるなら、動くのは結婚するB長女と両親のB夫婦。外野は口を出すな。」と、言ってやりたいけど言えませんよね～（苦笑） A長男夫婦家族が全員出席ということは、子供は預けられないから全員招待しろと、A夫婦が言ったのでは？と思ってしまいます。

トピ内ID：5676603054

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個人的な感覚でいうと。

あへあへ

2010年08月25日 14:27

血縁関係でのお付き合いだという事を考えて… ・欠席がそんなにいけないことなのか多少の無理をしてでも参加するが、（誰でも納得するであろう理由があれば）欠席も可。・この場合、ドタキャンしたことになるのか　予定が変更となった旨連絡をもらっていないならば、ならない。・「お金がない」という欠席理由はどうなのか。　微妙(私なら、多少の無理はしてでも参加すると思う) ・同じＢ長女の従姉妹の子供でも招待したりしなかったり、これはどうなのか。　招待する側の考え方次第。（どう判断するかはあなたの勝手）・私の結婚式、父のお葬式の際には・・・・この考え方はドライなのでしょうか。　特に問題はないと思うが、皆が同じ考え方だとは限らないって事だけは考慮しようね。どちらにしろＡ夫妻に問題があり。意見があるならば、Ｂ家が直接話しに来るべきだと思います。また、Ａ夫妻の価値観を押し付けられてサンドバック状態になる必要は有りません。明らかにおかしい事も沢山言ってますよ。

トピ内ID：3434990569

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ダメじゃないです（１）

サキ

2010年08月25日 15:25

ただＡ夫婦の価値観や常識を、他人である私が私なりの価値観で判断してもさほど意味はないと思うので、「ああ、価値観が違うんだな」程度にしか感じません。今後のお付き合いは大変でしょうが、相手の方から距離を置いたり無視をしたりということがあっても放っておけば良いと思います。トピ主さん達は今まで通り、「可能な範囲で親戚付き合いを重んじる」で構いません。＞この場合、ドタキャンしたことになるのか相手がドタキャンだと思えば”ドタキャン”なのだと思います。＞「お金がない」という欠席理由はどうなのか。借金してまで出席する必要はないので、構わないと思います。ただ欠席する場合にもマナーはありますので、それを疎かにした場合は「非難されても仕方ない」となってしまいます。＞同じＢ長女の従姉妹の子供でも招待したりしなかったり、これはどうなのか。問題ないと思います。＞この考え方はドライなのでしょうか。いえ。柔軟な考え方だと思いますが、「それが普通」だとも思いません。人それぞれのやり方・考え方で執り行えば良いものだと思います。

トピ内ID：3801033153

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Ａ夫婦ウザ過ぎ

💤

スマーサショール

2010年08月25日 19:17

Ａ夫婦でしゃばり過ぎですね。人にはそれぞれ事情があるのに自分の価値観を押し付け過ぎますね。今後もＡ家とのお付き合いしなければならないでしょうが一定の距離を保ったほうが良いかと。ところで＞Ｂ娘たちとＣ娘たちも仲がよかったので、Ｂ長女の本音もＣは聞いていたようですとありますがＢ長女の本音とはどういうものでした？そもそも発端は＞Ｂ長女がＡに相談、そしてＡ夫婦と次男が激怒ですよね。Ａ夫婦と同じ考えなのでしょうか？当事者のはずのＢ長女とＢ夫婦が全く話に出てこないのもすごく不思議です。本来ならＡ夫婦ではなくＢ夫婦及びＢ長女がすべきことなのにおかし過ぎですね。ちなみに欠席はおk。ドタキャンにはならない（向こうの段取り悪すぎ）。お金が無いのならしょうがない。誰を招待するかは向こうが決めることです。トピ主の考え方はドライではないと思います。私の周りでも同じ考え方の人が多いですよ。Ｃ家の方達が矢面に立っているようですのでこちらの方達とこじれたりしないよう配慮してくださいね。なんにせよお疲れ様です。

トピ内ID：9768927389

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ありがとうございます、やなぎです。

🙂

やなぎトピ主

2010年08月26日 16:20

私の稚拙で複雑な長い文を読むのも、そして関係者が多かったのでこの状況を理解するのも、大変だったのではないでしょうか・・・。実はＣが「トピあげたでしょ、見たよ。よかったぁ、安心した」と。レスを下さった皆様、本当にありがとうございます。ゅぅぃ様言ってやりたいです・・・。Ｂ長女が誰を招待するかを知っていたのは、Ｃだけだったと思います。Ａは誰を招待するか聞く前に、「みんなで行くからね～」と返事をしていたようで、次々と欠席の知らせを受けていたＢ長女は何も言えなくなった、という感じかと思います。あへあへ様やっぱりおかしいですよね・・・。そう言っていただけて安心しました。Ａ夫は会社を経営、今までは「頭が良くて冷静で、頭面倒見も良い、優しい叔父さん」で、Ａ次男もいわゆるエリートです。そんなＡ夫婦のそこまで怒りは今まで見たことがなかったので、ひょっとして何かあるのかも・・・と、一瞬思ってしまったんです。Ａ夫婦に「Ｂ長女は何も悪くない！」と言わせるＢ長女、何を言ったのか・・・サキ様ありがとうございます。自信を持ってそうしていきます。

トピ内ID：3740637172

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ありがとうございます２。やなぎです

🙂

やなぎトピ主

2010年08月26日 17:02

ドタキャンの認識、私はゅぅぃ様に近いのですが、様々で勉強になりました。招待は、「招待状が来た時か直接連絡が来た時」と思っているのですが、これも様々なのでしょうか。冠婚葬祭は難しいですね。スマーサショール様Ｂ長女は父親と不仲で、Ｂに「こんなに欠席ばっかりで、あんたの兄妹どうなってんのよ！！」とか言っている半面、母親は大切にしていて、「Ｂ妻の喜ぶような式を挙げてあげたい」と。ちなみにＢ妻の兄妹は全員欠席ですが「最初からわかっていたことなので問題はない」のだそうです。Ｂ長女は欠席者への対応はすべてＡ夫婦にまかせた感じです。というか、Ａ夫婦がＢ長女と怒りを共有し、それを欠席者にぶつけてくれたので、スッキリしたのかもしれません。Ｂ長女の本音、私が聞いたのはご祝儀のことや呼びたくない人の事、（正式な招待は招待状待ち、の状態が続いた後にＣに言った）「お金ないから、来るとわかってる人にしか招待状ださない」などです。（Ａには手作りしていて遅れた、と言ってますが。）Ｃの事もご心配いただきありがとうございます。Ｃも皆様のレスに元気づけられてることと思います。

トピ内ID：3740637172

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ちょっとトピ主さん自身ゴチャゴチャになっていませんか？

🐤

兎駆命

2010年08月26日 17:37

＞・欠席がそんなにいけないことなのか　止むを得ない事情がある限り致し方ない事だと思います。＞・この場合、ドタキャンしたことになるのか　最終確認以前の欠席を伝えてあるのでドタキャンにはなりません。＞・「お金がない」という欠席理由はどうなのか。　止むを得ない事情の一つだとは思いますが、あからさまにその理由は言わない方が無難です。＞・同じＢ長女の従姉妹の子供でも招待したりしなかったり、これはどうなのか。　あまり良い事だとは思いませんが、招待する方にもされる方にも事情はあると思います。＞・「誰にだって事情はあるし、無理はしないでほしい。来ていただけた方に感謝」と思っていたのですが、この考え方はドライなのでしょうか。　私は極普通の思考だと思いますが、世の中には真逆の思考の人や立場が変われば思考が変わる事もあると思います。＞今回のことで私が悔しかったのは～と簡単に言われたことでした。　悔しかった気持ちは分かりますが、欠席する事とその感情は別に考えると良いですよ。お互いに相手には分からない事情や感情があるものです。

トピ内ID：0191831780

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お礼＆途中経過

😒

やなぎトピ主

2010年09月01日 15:36

Ｂは、「遠いし、来られる人がきてくれればいいんだよ」と言ってくれていますが、たぶんＢ妻、Ｂ長女は違う意見でしょう。そして、Ａ叔母より実母に電話がありました。「スッキリしないけど、これ以上ゴチャゴチャするのはイヤだし、もうこの件は終わりにしよう。」だそうで、言った通り、その後は何事もなかったかのように普通に楽しそうでした（←その後叔母Ａ、長男の嫁とその子供たちがやなぎ実家に泊まりにきましたので・・・）。なんだかなぁ・・・ですが。兎駆命様レスありがとうございます。質問に丁寧にお答えをいただき、また適切なご指摘も、とても参考になりました。書いて直して・・・を繰り返しているうちにチンプンカンプンな文になってしまってようです。（トピ文に事の経過を書いたことも含め、誰かに聞いてほしかったんだと思います）Ａ夫婦への反論をいろいろ考え、そのときにふと、’論理的じゃないＡ夫婦に、論理的な反論は通じないし、何を言ってもダメかな’と。そのときに、気持ちがスッとしたというよりひやっとして、冷静になれた・・・と思います・・・。

トピ内ID：3740637172

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トピ主より、ご報告　１

😑

やなぎトピ主

2010年10月23日 16:04

もう見てる方もいないかもしれませんが、ご報告させていただきます。（私はＢ家の式は欠席させていただきましたので母や親戚から聞いた話です。）結果的に・・・結婚式恐怖症になりそうです・・・。Ａ家もＢ家も出発は朝８時前、帰りは９時過ぎ・・・体調がすぐれない私の実母や小さな子供に至るまで親戚は出席！と言っても休憩できる控室もない状況でした。Ａ家「親戚の２次会は我が家で！準備しておくから！」と言われてはいたものの実際は何の準備もなく、ビールも冷えていませんでした。２次会お断りの口実になり助かりましたが。

トピ内ID：3740637172

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トピ主より　ご報告　２

😑

やなぎトピ主

2010年10月23日 16:04

Ｂ家空港から１時間以上かかるところでの披露宴でした。終わったのは夜９時。２次会会場は「母のお気に入りのお店を、親戚の２次会の為に予約してあります！！」って・・・式場から高速を使って１時間の場所にある居酒屋だったそうです。ホテルに戻ったのは深夜２時頃だったとか。披露宴会場、２次会会場、宿泊するホテルがそれぞれ離れていたこともあり途中で子供だけ別行動もできず、「何があっても全員で出席すべき！！」と言っていたＡ家・Ｂ家では３～６歳の子供に至るまで夜中まで出席したそうです。今は“結婚式”というものの捉え方がＡ家やＢ家と違っていたのかなぁ・・・と感じています。私は「結婚の報告＆今までお世話になったお礼」の場だと思っていたのですが、彼らは「新郎・新婦が結婚を祝われる」場、ととらえていたのではないかと。冠婚葬祭は確かに大切なことですが、「まわりの方への報告や感謝をするとともに、決意を固める」そういう意味でその人やその家族にとって大切な儀式であり、ほかの人に強制するものではないとおもうのです。皆様はどうおもわれますか？

トピ内ID：3740637172

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トピ主より　ご報告　３

😑

やなぎ

2010年10月23日 19:12

補足：「２次会お断りの口実になり助かりましたが。」とご報告１に書きましたが、「ビールも冷えてないから帰る」とはいいませんよ。「そちらも忙しかっただろうし、私たちも帰るからゆっくり休んで」的なお断りです。Ａ次男からは式の日の朝に電話で写真撮影を頼まれたので、後日写真のデータＣＤを４枚（Ａ～Ｄ家分）と現像した写真（５千円分くらい）、叔母Ａへのお酒を送りましたが、Ａ次男よりメールで（これもどうかと思いますが）お礼がありましたが叔母Ａからは連絡もなし・・・。Ｂ娘からは「来ていただいてありがとう」の言葉もなし、かわりにＢ妻より「すぐに帰るんじゃ観光もできなくてもったいないわね」の言葉・・・。もう、ガックリです・・・。しかしながら、皆様のおかげで堂々と？欠席することができましたし、欠席してよかったと思っています。ありがとうございました。追伸：もう少ししたらトピを締めたいのですが、どうしたらいいのでしょうか・・・ご存知の方、教えてください・・・・

トピ内ID：8748107483

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