本文へ

いとこの結婚式、欠席はダメですか?

レス18
(トピ主 8
😣
やなぎ
ひと
従姉妹の結婚式について、モヤモヤしています。
関係した人数が多いのでかなり複雑な上に長文になりますが、それをご理解の上、よろしければご意見をお聞かせください。

私:夫と夫の両親と同居、子供2人
私の実家:実母と兄夫婦が同居、子供は3人。
実家までは車で15分ほど。
私の実母は長女で下に叔母A,叔父B、叔母C、叔父Dの4人がおり、子どもの頃から家族ぐるみでお付き合いしてきました。実母方の祖父母は早くに亡くなっています。Aの次男とBの長女が今年結婚しますが、B長女の結婚式のことで、かなりもめています。

だいたいの経緯は、以下の通りです。
○今年初め~春頃
従姉妹の1人(B長女)が年末に結婚するときいた。この頃B妻との会話の中で「出席してね」と言われ、「楽しみにしています。」と出席に前向きな返事をした。

○その後~7月末
結婚式の事はB妻と仲の良かったCがB妻に頼まれて、実母に連絡してくれていました。
(※Cの性格ですが、面倒見がよく優しい、ストレートで、嘘をつく人ではありません。一言余計だった、早合点した、はあったかもしれません。)
実母がAやDから聞いたことも含めて、この段階で私が知っていた事は
・事情により式の予定を早めて、○月になった(A次男の挙式の1カ月後)
・お足代は出ない。
・B娘は親に金銭的に頼らず、借金しても自分たちで式を挙げようとしている。
・B家の分のチケット、宿泊先は、すでにB娘が手配した。
・A娘が出席する親戚のチケットをまとめて手配することになった(B家とA家・D家がどんなやりとりをしていたのかは不明)。

(すみません、続きます)

トピ内ID:3740637172

これポチに投票しよう!

ランキング

レス

レス数18

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

その2です

😨
やなぎ
○8月前半 招待状が届かないので詳しくわかりませんでしたが、 「B長女もきっと大変だろうし、直接聞くのも急かす様でかわいそうだ」という理由で、連絡が来るのを待っていました。 そんな中、Cより連絡がきました。 その内容は ・チケットの予約があるから、できれば明日まで出欠の連絡がほしいそうだ。 ・招待状は来ると決まった人にしか出さないらしい。 ・子どもは招待したくないのでやなぎの実家からは実母と兄だけで姪達は招待しないが、<やなぎ長男>は<やなぎ夫>がいれば騒がなそうだから、やな ぎ家からは夫と長男も招待する ・式場は空港から離れており、日帰りはどうやっても無理。 翌日私は欠席させてもらう事を伝えました。 (※私の今回招待されていない次男は遠くまで連れて行ける状態ではありません。私の欠席の理由は、夫と義母が仕事を休めないため、そうなると次男を頼める人がいないからです。おめでたい事ですし出席させていただきたい気持ちはありました。お足代や招待者についてはB長女の希望・決定にそうべきだと思っています。)

トピ内ID:3312631679

...本文を表示

その3

😣
やなぎ トピ主
結果的に、 A家(A夫婦+A長男夫婦と子供+次男夫婦)とD家(D夫婦、子供なし)は家族全員出席 C家とやなぎ実家は一部出席 やなぎ家は全員欠席 となりました。 (数日後にB長女に直接電話で謝罪と出席できない旨を伝えました。もちろんお祝いはさせていただきます。) そのこと(おそらく欠席者が多いこと)でB長女がAに相談、そしてA夫婦と次男が激怒したようです。(相談の詳しい内容はわかりませんが、招待状については「自分たちで手作りしていたから遅れた」と言ったそうです) ○8月半ば その後、A夫婦はC宅に直接会いに行ったり、CやC長女に電話したりして、以下のことを言ったそうです。(C親子いわく、すごい剣幕だった、と) Cから聞いたA夫婦の主張とは ・直接話を聞いたが、B長女に落ち度はない。 ・式のドタキャンは許されない。 ・冠婚葬祭は何があっても家族全員で出席すべき。出席しないのは非常識、薄情、親の教育がなってない。 ・C家はお足代を問題にしているが、お金がなければ借金してでも出るべき。お足代が出ないから欠席というのはおかしい (続きます)

トピ内ID:3740637172

...本文を表示

ダメじゃないよ

041
ららら
ダメじゃないよと言って欲しい、背中を押して欲しいだけかな。 うんダメじゃない。 行かなくて良いですよ。 トピ主さんは冷たくない。 というか当たり前の行動です。 非常識はいとこですよ。

トピ内ID:4608169935

...本文を表示

その4

😣
やなぎ トピ主
(A夫妻の主張の続き) ・私の夫と義母、C長女の夫は仕事を休むべき。仕事は言い訳にしかならない。本当に休めないのなら会社がおかしい。 ・やなぎの次男は、義母に頼め。やなぎの義母なら仕事も休んでくれるはず。 ・招待状がこなければこちらから連絡すべきで、連絡しなかったCと実母が悪い。 ・自分たち(A夫婦)は今後の親せきの付き合いのことを考えて行動している 他にもありますが、こんな感じです。 ○補足とその後。 ・数日後、B長女より招待状とお足代?1万円が実母に届きました。 ・C宅では「やなぎ親子も同様だ!!」と言ったそうですが、私には電話もありません。 ・A次男の式は最初から全員招待、日帰り可能なため、全員が出席します。 ・B夫婦(B長女の両親)が今回のことでなんと言っているかはわかりません。 ・B娘たちとC娘たちも仲がよかったので、B長女の本音もCは聞いていたようです ・昨年の父の葬儀の際もA家は全員出席ではありませんでしたし、今までも全員出席できないことはありました。(私はこれが普通だと思っています。)

トピ内ID:3740637172

...本文を表示

その5 最後です

😣
やなぎ
皆様にご意見をいただきたいのは、 ・欠席がそんなにいけないことなのか ・この場合、ドタキャンしたことになるのか ・「お金がない」という欠席理由はどうなのか。 ・同じB長女の従姉妹の子供でも招待したりしなかったり、これはどうなのか。 ・私の結婚式、父のお葬式の際には「誰にだって事情はあるし、無理はしないでほしい。来ていただけた方に感謝」と思っていたのですが、この考え方はドライなのでしょうか。 ・その他 です。 もっと簡潔にまとめたかったのですが、どこを削っても状況が正確に伝わらないような文章になってしまうため、申し訳ないと思いつつもこのように長いトピ文になってしまいました。 わかりづらい長文に最後までお付き合いくださり、ありがとうございました。 ご意見よろしくお願いします。

トピ内ID:3312631679

...本文を表示

たぶんまだ続くのだろうけど

041
わーこ
そもそもなぜBの子供のことに対して他の親戚がしゃしゃり出て来るの? Bが直接聞いていれば済む話だったのでは? 伝聞だらけだからこんがらがるのでしょう。

トピ内ID:0335204932

...本文を表示

レス、ありがとうございます

😣
やなぎ トピ主
ららら様 レス、そして背中を押していただきありがとうございます。 世間の皆様の意見が聞きたい、と 「きびしいレスも多いかもね」「お母さんも一緒に受け止めるから」などと実母と相談して 悩んだ末に投稿したトピ、最初のららら様のレスで、励まされました。 今回のことで私が悔しかったのは、 (亡くなった父も含めてなのでしょう)親の事を言われたこと、 叔母Cを悪く言ったこと(Cは私たちが困ったときには必ず助けてくれる人で私たちも、 そしてB家もかなりお世話になりました)、 そして何より、障がいのある次男を「預けるべき」と簡単に言われたことでした。 悔しい、でも「出れないんだからしょうがない!」と割り切ったつもりでしたが、 「大丈夫」と言っていただき、やっぱり嬉しかったです。 わーこ様 A夫妻が出てきたのはB長女に頼られたから、なのでしょう。 それ以上はわかりませんが、私も不自然だと思います。 「B長女に直接聞いていれば~」「伝聞だらけだから」についてですが、 私も今ならばそう思います。反省です。

トピ内ID:3740637172

...本文を表示

欠席でいいのでは?

041
ゅぅぃ
冠婚葬祭と言っても、そもそも従兄弟でしょ? トピ主ご主人も、兄弟の結婚式なら休みを取るのもスムーズに取れるかもしれませんが、義従兄弟ですもの。 C長女夫も同様です。 義母も休みを取るべきだって、全くの他人ですよ?A夫婦は言っていること滅茶苦茶です。 招待客は全員参加だと言われるのでしたら、子供が中学生や高校生ならまだしも、乳幼児~小学生の場合は、招待されていない子供を預け入れる場所をB長女が確保するのが当然では。 従兄弟の結婚式に借金してでも参加しろっていうのも、意味がわかりません。 そして、まだ人数調整段階で融通が利く現状では、ドタキャンとは言いませんよ。 「今後の親戚付き合いを考えるなら、動くのは結婚するB長女と両親のB夫婦。外野は口を出すな。」 と、言ってやりたいけど言えませんよね~(苦笑) A長男夫婦家族が全員出席ということは、子供は預けられないから全員招待しろと、A夫婦が言ったのでは?と思ってしまいます。

トピ内ID:5676603054

...本文を表示

個人的な感覚でいうと。

041
あへあへ
血縁関係でのお付き合いだという事を考えて… ・欠席がそんなにいけないことなのか 多少の無理をしてでも参加するが、(誰でも納得するであろう理由があれば)欠席も可。 ・この場合、ドタキャンしたことになるのか  予定が変更となった旨連絡をもらっていないならば、ならない。 ・「お金がない」という欠席理由はどうなのか。  微妙(私なら、多少の無理はしてでも参加すると思う) ・同じB長女の従姉妹の子供でも招待したりしなかったり、これはどうなのか。  招待する側の考え方次第。(どう判断するかはあなたの勝手) ・私の結婚式、父のお葬式の際には・・・・この考え方はドライなのでしょうか。  特に問題はないと思うが、皆が同じ考え方だとは限らないって事だけは考慮しようね。 どちらにしろA夫妻に問題があり。 意見があるならば、B家が直接話しに来るべきだと思います。 また、A夫妻の価値観を押し付けられてサンドバック状態になる必要は有りません。 明らかにおかしい事も沢山言ってますよ。

トピ内ID:3434990569

...本文を表示

ダメじゃないです(1)

041
サキ
ただA夫婦の価値観や常識を、他人である私が私なりの価値観で判断してもさほど意味はないと思うので、「ああ、価値観が違うんだな」程度にしか感じません。 今後のお付き合いは大変でしょうが、相手の方から距離を置いたり無視をしたりということがあっても放っておけば良いと思います。 トピ主さん達は今まで通り、「可能な範囲で親戚付き合いを重んじる」で構いません。 >この場合、ドタキャンしたことになるのか 相手がドタキャンだと思えば”ドタキャン”なのだと思います。 >「お金がない」という欠席理由はどうなのか。 借金してまで出席する必要はないので、構わないと思います。 ただ欠席する場合にもマナーはありますので、それを疎かにした場合は「非難されても仕方ない」となってしまいます。 >同じB長女の従姉妹の子供でも招待したりしなかったり、これはどうなのか。 問題ないと思います。 >この考え方はドライなのでしょうか。 いえ。柔軟な考え方だと思いますが、「それが普通」だとも思いません。人それぞれのやり方・考え方で執り行えば良いものだと思います。

トピ内ID:3801033153

...本文を表示

A夫婦ウザ過ぎ

💤
スマーサショール
A夫婦でしゃばり過ぎですね。人にはそれぞれ事情があるのに 自分の価値観を押し付け過ぎますね。今後もA家とのお付き合い しなければならないでしょうが一定の距離を保ったほうが良いかと。 ところで >B娘たちとC娘たちも仲がよかったので、B長女の本音もCは聞いていたようです とありますがB長女の本音とはどういうものでした?そもそも発端は >B長女がAに相談、そしてA夫婦と次男が激怒 ですよね。A夫婦と同じ考えなのでしょうか?当事者のはずのB長女と B夫婦が全く話に出てこないのもすごく不思議です。本来ならA夫婦 ではなくB夫婦及びB長女がすべきことなのにおかし過ぎですね。 ちなみに 欠席はおk。 ドタキャンにはならない(向こうの段取り悪すぎ)。 お金が無いのならしょうがない。 誰を招待するかは向こうが決めることです。 トピ主の考え方はドライではないと思います。私の周りでも 同じ考え方の人が多いですよ。 C家の方達が矢面に立っているようですのでこちらの方達と こじれたりしないよう配慮してくださいね。 なんにせよお疲れ様です。

トピ内ID:9768927389

...本文を表示

ありがとうございます、やなぎです。

🙂
やなぎ トピ主
私の稚拙で複雑な長い文を読むのも、そして関係者が多かったのでこの状況を理解するのも、大変だったのではないでしょうか・・・。 実はCが「トピあげたでしょ、見たよ。よかったぁ、安心した」と。 レスを下さった皆様、本当にありがとうございます。 ゅぅぃ様 言ってやりたいです・・・。 B長女が誰を招待するかを知っていたのは、Cだけだったと思います。 Aは誰を招待するか聞く前に、「みんなで行くからね~」と返事をしていたようで、次々と欠席の知らせを受けていたB長女は何も言えなくなった、という感じかと思います。 あへあへ様 やっぱりおかしいですよね・・・。そう言っていただけて安心しました。 A夫は会社を経営、今までは「頭が良くて冷静で、頭面倒見も良い、優しい叔父さん」で、A次男もいわゆるエリートです。そんなA夫婦のそこまで怒りは今まで見たことがなかったので、ひょっとして何かあるのかも・・・と、一瞬思ってしまったんです。 A夫婦に「B長女は何も悪くない!」と言わせるB長女、何を言ったのか・・・ サキ様 ありがとうございます。自信を持ってそうしていきます。

トピ内ID:3740637172

...本文を表示

ありがとうございます2。やなぎです

🙂
やなぎ トピ主
ドタキャンの認識、私はゅぅぃ様に近いのですが、様々で勉強になりました。 招待は、「招待状が来た時か直接連絡が来た時」と思っているのですが、これも様々なのでしょうか。 冠婚葬祭は難しいですね。 スマーサショール様 B長女は父親と不仲で、Bに「こんなに欠席ばっかりで、あんたの兄妹どうなってんのよ!!」とか言っている半面、母親は大切にしていて、「B妻の喜ぶような式を挙げてあげたい」と。ちなみにB妻の兄妹は全員欠席ですが「最初からわかっていたことなので問題はない」のだそうです。 B長女は欠席者への対応はすべてA夫婦にまかせた感じです。というか、A夫婦がB長女と怒りを共有し、それを欠席者にぶつけてくれたので、スッキリしたのかもしれません。 B長女の本音、私が聞いたのはご祝儀のことや呼びたくない人の事、 (正式な招待は招待状待ち、の状態が続いた後にCに言った)「お金ないから、来るとわかってる人にしか招待状ださない」などです。(Aには手作りしていて遅れた、と言ってますが。) Cの事もご心配いただきありがとうございます。Cも皆様のレスに元気づけられてることと思います。

トピ内ID:3740637172

...本文を表示

ちょっとトピ主さん自身ゴチャゴチャになっていませんか?

🐤
兎駆命
>・欠席がそんなにいけないことなのか  止むを得ない事情がある限り致し方ない事だと思います。 >・この場合、ドタキャンしたことになるのか  最終確認以前の欠席を伝えてあるのでドタキャンにはなりません。 >・「お金がない」という欠席理由はどうなのか。  止むを得ない事情の一つだとは思いますが、あからさまにその理由は言わない方が無難です。 >・同じB長女の従姉妹の子供でも招待したりしなかったり、これはどうなのか。  あまり良い事だとは思いませんが、招待する方にもされる方にも事情はあると思います。 >・「誰にだって事情はあるし、無理はしないでほしい。来ていただけた方に感謝」と思っていたのですが、この考え方はドライなのでしょうか。  私は極普通の思考だと思いますが、世の中には真逆の思考の人や立場が変われば思考が変わる事もあると思います。 >今回のことで私が悔しかったのは~と簡単に言われたことでした。  悔しかった気持ちは分かりますが、欠席する事とその感情は別に考えると良いですよ。お互いに相手には分からない事情や感情があるものです。

トピ内ID:0191831780

...本文を表示

お礼&途中経過

😒
やなぎ トピ主
Bは、「遠いし、来られる人がきてくれればいいんだよ」と言ってくれていますが、たぶんB妻、B長女は違う意見でしょう。 そして、A叔母より実母に電話がありました。「スッキリしないけど、これ以上ゴチャゴチャするのはイヤだし、もうこの件は終わりにしよう。」だそうで、言った通り、その後は何事もなかったかのように普通に楽しそうでした(←その後叔母A、長男の嫁とその子供たちがやなぎ実家に泊まりにきましたので・・・)。なんだかなぁ・・・ですが。 兎駆命様 レスありがとうございます。 質問に丁寧にお答えをいただき、また適切なご指摘も、とても参考になりました。 書いて直して・・・を繰り返しているうちにチンプンカンプンな文になってしまってようです。(トピ文に事の経過を書いたことも含め、誰かに聞いてほしかったんだと思います) A夫婦への反論をいろいろ考え、そのときにふと、’論理的じゃないA夫婦に、論理的な反論は通じないし、何を言ってもダメかな’と。そのときに、気持ちがスッとしたというよりひやっとして、冷静になれた・・・と思います・・・。

トピ内ID:3740637172

...本文を表示

トピ主より、ご報告 1

😑
やなぎ トピ主
もう見てる方もいないかもしれませんが、ご報告させていただきます。 (私はB家の式は欠席させていただきましたので母や親戚から聞いた話です。) 結果的に・・・結婚式恐怖症になりそうです・・・。 A家もB家も出発は朝8時前、帰りは9時過ぎ・・・ 体調がすぐれない私の実母や小さな子供に至るまで親戚は出席!と言っても休憩できる控室もない状況でした。 A家 「親戚の2次会は我が家で!準備しておくから!」と言われてはいたものの実際は何の準備もなく、ビールも冷えていませんでした。2次会お断りの口実になり助かりましたが。

トピ内ID:3740637172

...本文を表示

トピ主より ご報告 2

😑
やなぎ トピ主
B家 空港から1時間以上かかるところでの披露宴でした。終わったのは夜9時。 2次会会場は「母のお気に入りのお店を、親戚の2次会の為に予約してあります!!」って・・・式場から高速を使って1時間の場所にある居酒屋だったそうです。ホテルに戻ったのは深夜2時頃だったとか。披露宴会場、2次会会場、宿泊するホテルがそれぞれ離れていたこともあり途中で子供だけ別行動もできず、「何があっても全員で出席すべき!!」と言っていたA家・B家では3~6歳の子供に至るまで夜中まで出席したそうです。 今は“結婚式”というものの捉え方がA家やB家と違っていたのかなぁ・・・と感じています。 私は「結婚の報告&今までお世話になったお礼」の場だと思っていたのですが、彼らは「新郎・新婦が結婚を祝われる」場、ととらえていたのではないかと。 冠婚葬祭は確かに大切なことですが、「まわりの方への報告や感謝をするとともに、決意を固める」そういう意味でその人やその家族にとって大切な儀式であり、ほかの人に強制するものではないとおもうのです。 皆様はどうおもわれますか?

トピ内ID:3740637172

...本文を表示

トピ主より ご報告 3

😑
やなぎ
補足:「2次会お断りの口実になり助かりましたが。」とご報告1に書きましたが、「ビールも冷えてないから帰る」とはいいませんよ。「そちらも忙しかっただろうし、私たちも帰るからゆっくり休んで」的なお断りです。 A次男からは式の日の朝に電話で写真撮影を頼まれたので、後日写真のデータCDを4枚(A~D家分)と現像した写真(5千円分くらい)、叔母Aへのお酒を送りましたが、A次男よりメールで(これもどうかと思いますが)お礼がありましたが叔母Aからは連絡もなし・・・。 B娘からは「来ていただいてありがとう」の言葉もなし、かわりにB妻より「すぐに帰るんじゃ観光もできなくてもったいないわね」の言葉・・・。 もう、ガックリです・・・。 しかしながら、皆様のおかげで堂々と?欠席することができましたし、欠席してよかったと思っています。 ありがとうございました。 追伸:もう少ししたらトピを締めたいのですが、どうしたらいいのでしょうか・・・ご存知の方、教えてください・・・・

トピ内ID:8748107483

...本文を表示
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に!

お気に入り機能を使う ログイン
レス求!トピ一覧