想いを断ち切れてはいないけれど‥

レス42

（トピ主 23 ）

家なき子

2010年08月24日 14:30

恋愛

昨年「想い断ち切りたい」とトピを立てました家なき子です。（携帯からなので前トピが貼れません）その節は多くのご意見をいただきまして、ありがとうございました。あれから一年経ちました。結論から言うと、やっと彼から離れることか出来そうです。立派な宣言をしてトピを閉めましたがなかなか気持ちの整理が出来ず、その後も数回会いました。以前と変わらない楽しい時間を過ごせていましたが、ある時、私が彼に恋人のような役割を求めていること、つまり無意識のうちに彼が困るような行動を自分がしていることに気付きました。そう気付いた時に、自分はなんて愚かで惨めなんだろう…と思ったのです。彼にとって、あえて不要とはしないまでも決して必要ではない私。それなのに、必死でしがみついていた私。惨めで悲しくて、もう彼と居ても心から笑えない、二人で無邪気に笑い合っていた頃には戻れないと確信しました。今では、あらゆる出来事の全てが、この決心に至るまでの必然だったと思えます。まだ気持ちが揺れることがありますが、ここで報告することで、しっかり断ち切りたいと思います。読んでいただいてありがとうございました。

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ちょうど私も

なる

2010年08月26日 13:01

振られてから、もうすぐで１年。振られたのに、たまに連絡を取ったりしてしまい、自分では吹っ切れた上で、友達として対応できてると思ってました。けど、それは違うんだ、まだ未練がどこかにあるんだと気づきました。そんな未練がましい自分にものすごく嫌気がさして、ちゃんと新しい道を歩きたいと思って、連絡手段は全部捨てました。今後は友達なんて中途半端なことも考えず、一切を忘れると決めました。お互い、これからは過去を振り返らず、新しい道を颯爽と歩きましょう。

トピ内ID：5302260068

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レスします

💡

うさぎ

2010年08月26日 18:24

　以前、別トピで直接話しがしてみたいと言ってくれた家なき子さんですよね？　またどこかで会えるんじゃないかといろんなトピ覗いてました。　…ごめんなさい、最近『小町』見始めたので家なき子さんの今までが全然分かりません。　ただ私宛にくれたコメントで想像すると、状況は違っても同じ立場だったのかな？と思っています。　彼と別れて、ご主人と一緒の人生を選んだのですか？　　私は、やっぱり彼が好きです。家なき子さんと同じで彼にとって私が絶対に必要な存在ではないと思っています。　でも私には必要なんです。　　離婚はする予定ですが、だからといって彼と一緒になりたいから別れるのではありません。　彼も私と一緒になることは考えていないと思います。　でも、私には彼が必要なんです。ほとんど会うことはできないけど　それでも不安定な気持ちのときに彼からメールが来ると穏やかに過ごせるんです。　主人に甘えられなかった分、彼に今甘えているのかもしれません。　もしよかったら、ほんの少しでも家なき子さんの状況を教えてくいただけたら嬉しいです。

トピ内ID：3988304136

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ありがとうございます

家なき子トピ主

2010年09月10日 17:47

なる様。レスを頂いていたのにお礼も申し上げず、失礼しておりました。私の場合は、断ち切らざるを得ない‥というのが実際の状況です。たぶん嫌われてしまったのだと思っています。なる様は「ふられて未練。そんな自分がイヤで一切を忘れる！」と決め、実行されたのですね。だいぶ時間が経ったとはいえ、当時はとても辛かったでしょう。。でもその潔さは、きっとなる様を強くし、輝かせてくれていると思います。私は未練というより執着です。嫌われるわけです(苦笑) まだ完全に受け入れられないでいます。はっきり「私の存在は迷惑か？」と聞けば、おそらく一気に解決するのでしょうが、今はまだ彼の真意を受け止める覚悟が出来上がらず、結末を先送りにしています。 “颯爽と歩く！” 私もそうなりたいです。「一緒に」と言って下さってありがとうございます。まだまだな私ですが、ぐいっと背中を押していただきました。なる様に素敵な出会いとハッピーがありますように！

トピ内ID：1668164908

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ありがとうございます

家なき子トピ主

2010年09月10日 17:47

うさぎ様。レスをありがとうございました。お返事が遅くなって申し訳ありませんでした。探して下さったんですね！ありがとうございます。すごく嬉しかったです。（凹んでたので尚更でした。凹み過ぎててなかなかレスが出来なかったのですが‥言い訳ですね。ごめんなさい。）私は色々あって夫に対する愛情と信頼をなくしました。元々甘え下手で可愛げのない私ですが、そんなわけで夫に頼る甘えるは皆無となりました。今の想い人は年下なのですが、出会った当初からとても居心地が良く、何でも素直に話せました。時々飲みに行って彼と過ごす時間が、何よりも貴重でした。（長くなってすみません。続きます）

トピ内ID：1668164908

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続きです

家なき子トピ主

2010年09月10日 17:47

今になって、仲良くなるにつれて私の遠慮がなくなっていたんだな…と思います。うさぎさんのおっしゃるのと同じように、私には彼が必要でした。（今も）でも彼の優しさに甘えて寄りかかりすぎてしまった私は、滅多に人を嫌うことのない彼に嫌われてしまったと思っています。なる様へのレスにも書きましたが、私はものすごく彼に執着していると自覚しています。彼が好きだと言ってくれたその言葉は、恋愛感情とは違うのだと分かっていました。望んだのは彼の笑顔だけです。だから尚更、そのくらいいいじゃない‥って思っちゃったんですね。ここ数ヶ月の出来事から、もう彼の笑顔は見れないだろうという妙な確信があり、私は想いを断ち切らざるを得ないという状況になりました。トピ文では、あたかも自ら決断したかのようですが、もう何も（笑顔すらも）望めないから想いも希望もシャットダウンせねば…というのが現状なのです。うさぎさんの問いに「彼と別れて夫との…」とありますが、私と彼は付き合っていたのではなく、私が一方的に恋していたんです。あたかも“付き合ってる”っぽい発言をしてしまってごめんなさい。

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うさぎ様

家なき子トピ主

2010年09月11日 12:02

ちょっと横ですが。 HNの“うさぎ”、何か深い意味があるのでしょうか？以前彼に「（私）はうさぎなんじゃないの？寂しいと死んじゃうでしょ？」って言われたことがあります。もしかしたら、うさぎさんにもそんなエピソードがあるのかな？って、急に思ったので。うさぎさん、彼との絆を大切にして下さいね。

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トピ主です

家なき子トピ主

2010年09月28日 11:51

今日はどうしても辛くて、ここへ来てしまいました。トピを立ててまだ一ヶ月しか経っていないのに、ものすごく時間が経ったような気がしています。どうしても会いたい。少し前までは目の前で笑ってたのに‥今は連絡すら出来ない。自分で決めたことだけど、今日偶然昔のメールを見てしまい、息苦しくて動機がして、泣けてきます。なんでこんなに求めてしまうんだろう。なんでなんだろう。嫌われたくせに、既婚者のくせに、ブスなくせに、おばさんのくせに、どうして踏ん切りをつけられないんだろう。ごめんなさい。

トピ内ID：1668164908

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ご無沙汰してます。

✨

うさぎ

2010年09月29日 11:27

何かあったのか心配してました。何かあったみたいですね。あえて今日はその事は聞かない事にします。代わりに以前の質問に返事が出来てなかったのでその答えを！うさぎ…家なき子さんの想像、大当たりです。私も彼が年下で、うさぎ年生まれなんです。今の関係になる前、見た目と違う干支に「うさぎって寂しいと死ぬんだって！」と、私が言った事がありました。何だか、離れた所で同じ事考えてる人がいて、ここで出会えて、幸せな感じです。ちょっと不謹慎ですが…私は相変わらず家庭内別居中です。主人に将来の見込みはありません。完全にふっきれてます。今は子供の教育費・生活費の為にここにいるようなものです。家なき子さんはご主人がいい人なので、苦しいんですよね？私はその点、ましかもしれませんね。「先に裏切ったのはあなた！」と、開き直る事が出来るから。今も彼が支えです。自分で驚く程甘えられます。ほとんど会えないですけど… 許される事ではないのは分かっています。立派な不倫ですから。そして主人と同類に堕ちてしまったのですから。また、明日レスしますね。

トピ内ID：3512095100

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大丈夫ですか？

✨

うさぎ

2010年10月04日 19:01

家なき子さん、大丈夫ですか？もしかしたら今、彼への思い断ち切るために頑張っているのかもしれませんねそんな時、ここは物凄く力になる時もあれば、逆にいろんな意見があったり、いろんなトピ主さんがいて凹んでしまう時もありますね… 私、昨日・一昨日がそうでした。離婚を決めているはずなのに気持ちが揺れるんです。たまらなく不安になって裏切られたはずの主人に甘えたくなったり、そんな自分がたまらなく嫌になったり、どうしてこんなに不安定なんだろう？一番の解決法は、今の全てを捨てて、彼に飛び込んで、彼がそれを全身で受け止めてくれる…　　これしかないのでしょうね…　　不可能ですけど… もう一つは、時間がまき戻せる！　こんなになってしまう前に…　　これも不可能ですね… この先、どうなるのかとても不安です…　　季節のせいもあるのかな… 子供もいて淋しくないはずなのに、なんだかとっても淋しい… 家なき子さん、また落ち着いたらここに帰って来て下さいね。

トピ内ID：4443532556

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ありがとうございます・１

家なき子トピ主

2010年10月05日 15:09

うさぎさん、ありがとうございます。自分のことを心配してくれている人がどこかに居てくれるって、とっても嬉しいことですね。我ながらがんばってます。まるっきり妄想のような僅かな微かな針の先ほどの希望（実は嫌われてなんかいないかも、と）を支えに、とにかく毎日をやり過ごしています。きっと、うさぎさんとは物事の捉え方や考え方が似てるんだろうなって、頂いたレスや別トピへの発言を読んで感じています。私も寂しいです。誰よりも大好きで「この人しかいない」と思って結婚した夫には守ってもらえず、自分でも驚くほど気持ちが冷めました。今の想い人に出会って、誰も見つけてくれなかった（自分でも気付かなかった）女々しい部分を表に出してくれて受け止めてもらって。。生涯唯一無二な男性だと思っています。彼とはたくさんの思い出があります。いつか必ず離れなくちゃいけないと分かっていたから、一緒に過ごした全てが大事な思い出です。彼と離れたら楽しかった思い出を支えに生きて行こうと思っていました。でも、今回のような終わり方は想定外だったので、今は思い出が甦る度に辛いです。（続きます）

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ありがとうございます・２

家なき子トピ主

2010年10月05日 15:09

ある歌に「出逢わなければ良かったの？」という歌詞があります。こんなに辛いんだったら出逢わなければ良かったのか…？と思ったこともありましたが、やっぱり出会って良かった！って今は思っています。なんかもう‥一人語りでごめんなさい。相変わらず気持ちは不安定です。マイワールドどっぷりで申し訳ありません。

トピ内ID：1668164908

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立場は違うけれど…

✨

うさぎ

2010年10月05日 17:25

家なき子さんへ妄想、私もしますよ。彼と旅行に行く事・一緒に生活する事・堂々と腕を組んで歩く事…　全部不可能ですけどね(笑) 確かに私の場合、お互い今の夫婦の状況(彼・離婚調停中)も解っていて、この関係になりました。　夫婦不仲になる前から知っている人だったので本当に偶然辛い時期が重なっている事に驚きました。でも、絶対に残りの人生を一緒に歩んでいく事は出来ないんです。 1番大切な子供も手放す事を覚悟しないと彼とは一緒になれないんです。それが解っているから彼と結ばれた事、とっても幸せだけど、とっても苦しくもあります。　誤解を受けるといけないので…　彼、主人の弟とか従兄とか父親とかじゃないですよ。世間じゃ、私のしている事は不倫です。『旦那と同じ』『旦那責める資格なし』と言われるのはもちろん覚悟の上です。みんな、私は強い人と思っています。違います！とっても弱いんです。それに気づいて欲しかった… 私もひとり語りです(笑)

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羨ましいです

家なき子トピ主

2010年10月13日 10:32

うさぎさん。度々のレス、ありがとうございます。うさぎさんは両想いなんですね！羨ましいです。私も、彼の気持ちが欲しかった。彼に恋人が居てもいいんです。ただ私のことも好きになってほしかった。本当にバカを承知で言ってしまえば、彼も好意を持ってくれていたと思える場面は幾つもありました。でもそこまでです。これが現実です。彼と結ばれたことは夢のようなことです。でもその為に関係が変わってしまい、挙げ句に嫌われたのだとしたら、やはりただただ彼と一緒に笑っていられたあの頃のままが良かったです。温もりなんて望まない、気持ちも望まない、ただ笑顔が見たい。なかなか思いきれません。

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両思い？

😢

うさぎ

2010年10月13日 16:03

かどうかは正直分かりません。　ただの都合のいい女？それでも私はかまわないんです。家なき子さんみたいにご飯食べに行ったり、飲みに行ったりしたことないし、絶対出来ない。それでも会えるだけで彼がどう思っていようと私には関係ないんです。　私には彼が必要だから… 正直苦しいです。　でも当たり前ですよね… 私も片思いですよ…きっと…

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彼が必要…

家なき子トピ主

2010年10月14日 12:33

うさぎさん、（何だか往復書簡のようになってしまい申し訳ありません）「彼が必要」って、分かりすぎて苦しいです。必要、必ず要る、居なきゃダメなんですよね。うさぎさんは“都合のいい女”という言い方をしてますが、それだって「必要とされている存在」でしょう？前レスで「温もりなんていらない」と言った私ですが、それは今の状況だからです。「そんな高望みなど畏れ多い！せめて笑顔を下さい‥」という心境。。だから、抱きしめてもらえるうさぎさんが、やっぱり羨ましいです。

トピ内ID：1668164908

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笑顔も？

✨

うさぎ

2010年10月14日 18:34

家なき子さんへ　二人だけの世界にはまってしまってますね。私、家なき子さんに出会えてよかった…　誰にも話せないこと、聞いてもらえて。　笑顔も見れなくなったのですか？それは結ばれた事と関係あるのですか？考えすぎではないのですか？家なき子さんが深く考えすぎてよそよそしくなってしまったからではないですか？　本当に彼の笑顔だけでいいのなら、何もなっかた頃の家なき子さんに戻れませんか？　　ごめんなさい、質問ばかりで…　でも自分に置き代えて考えると、せめて話くらいはしていたいと思うので、どうにかならないかと… 　私、欲張りですね…　時々でも会えるだけ幸せですね… 家なき子さん、今は私のほうが幸せでも、きっと私が進んでいるのは棘の道です。どうなってしまうのか恐いです。　　

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ごめんなさい。

✨

うさぎ

2010年10月15日 16:03

家なき子さんへ昨日、しばらく大丈夫だったのに急に落ち込んでしまって、気分を落ち着ける為にゆっくりいろんなトピ見て、家なき子さんのコメントも読み返しました。私、大変な間違いしてる事に気づきました。家なき子さん、思いを断ち切りたいんですよね？　私、元の関係に戻れるように…みたいなコメントばかりになってしまって…　　本当にごめんなさい… 考えました。最後がどんな状況であったとしても、楽しかった時だけを思い出にして、時間が経つのを待つしか方法はないと思いました。自分で決めたのなら断ち切ることは必要。でも、忘れる必要はないと思うので、流れる時間に身を任せるしかないと… 私も必ず、今の家なき子さんが歩いている道を辿るでしょう。でも、忘れたいとは思いたくない…　想いは断ち切っても… 『想い出にかわるまで』…が一番いいんじゃないですか？必ずいい想い出にしてください。祈っています。

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ありがとうございます

家なき子トピ主

2010年10月17日 16:12

うさぎさん、励ましや慰めやお気遣い、本当に本当にありがとうございます。 14日にいただいたレスのような状況が一年前、ややぎこちない感じを経てほぼ以前のような関係になってきたところでした。でもまるっきり同じとはならず、私はその僅かなギャップにこだわり過ぎてしまいました。具体的なことが書けないので分かりづらいですよね。ごめんなさい。 15日のレス、心に沁みました。今は思い出すと辛い思い出ですが、私にとって間違いなく宝物です。彼への執着を無くし、求める欲を無くし、もう二度と会えないことを受け入れたいと切望しますが、思い出は決して忘れたくないです。それが執着なんだ！と言う方も居るかもしれませんが、本当に楽しくて幸せな時間だったから。身体的な接触なんてなくても、本当に満たされていたから。今は苦しさを伴いますが、いつかはうさぎさんが願って下さるように、幸せなだけの思い出にします。半数以上がトピ主のレスという心苦しい状況ですが、小町に投稿させていただくことで気持ちの整理が出来ています。ありがたいです。（続きます）

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トピ主、続きです

家なき子トピ主

2010年10月17日 17:00

うさぎさん。私もうさぎさんに出会えて良かったです。あるトピで「私は絶対に浮気なんてしない！」と発言した方に対して、うさぎさんが「そう思えて幸せですね。羨ましいです。。」と発言していました。かなり前になりますが、違うトピで私も全く同じ発言をしたんです。きっと同じような空虚さ…何て表現したらいいのか、同じような思い？を抱えてるんだろうな‥って思いました。既婚者が異性と二人きりで飲食することはご法度！という見方が大半なのは承知しているので、私は常に二人の関係を自問していました。でも彼には全く恋愛感情などなく何も特別視する必要はなかったようなので、「節度を持って」を前提にしていれば長く続けられる関係だと思っていました。何としても彼と繋がっていたかった。こういう気持ちは、思いやり合えるご夫婦、大事にされている奥様には理解してもらえないと思います。私は自分の考え方が不健康だと自覚しています。でも彼が必要でした。きっとうさぎさんになら分かってもらえてると思っています。そしてそれが、今の私の支えです。小町さん、うさぎさん、本当にありがとうございます。

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痛いほど、わかります…

✨

うさぎ

2010年10月19日 17:21

愛されていたら絶対こんな事にはならなかった… 愛してくれる人の悲しい顔も、苦しむ姿も見たくはないから… 幸せな時間を送っている人には分かってもらえない事は分かります… 私も、そうだったから…　絶対、主人以外の人を好きになることはないと思っていたから…　幸せだったから…　　　築き上げたものが全て壊れてしまって、子供だけは守らないと…。ガレキを前に呆然と立っている私に、手を差し伸べてくれたのは主人ではなく彼でした。差し出したのは『手』ではなく『藁』なのかもしれません。　それが分かっていても嬉しかった。弱いです、私は…　　　　きっとまた切なくて苦しくて悲しい思いをしないといけないんでしょうね仕方ないですね、してはいけない事してるんですから… 不倫していて偉そうな事いえないんですけど、自分がその立場にならないと理解できない事があると学びました。遊び感覚でいる人も大勢います。でも、そうじゃない人がいること、経験して初めて知りました。家なき子さん、必ず私もいい想い出になるようにしますね。痛いほど、泣きたくなるほど気持ち、分かります…

トピ内ID：4443532556

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不倫

家なき子トピ主

2010年10月24日 16:54

うさぎさん、いつもありがとうございます。私やうさぎさんは、世間から見たら“ただの不倫女”ですよね。不倫って少なくとも相思相愛であることが前提だと思っていたので、前トピで「所詮不倫だ」と言われた時には、片思いなのにそう見られるんだ…不倫女になっちゃったんだ…って、怖くて足下が崩れる感じがしました。ひとつは世間の評価、もうひとつには彼を失うことの恐怖でした。心を開ける唯一の人なのに、他の人じゃだめなのに、って思って、彼を失うなんて考えられなかった。もう会わないでいようと思ったのは事実です。でもダメでした。彼の存在を自分の中から消すことはあんなにも不安定な生活になるんだと知り、どうにもならなくなりました。夫を愛し愛されていたら、絶対に近付かなかった。好きになってはいただろうけど、飲みに行ったりすらしなかった。私の元々の価値観は異様なほど潔癖だったので。（なんか嘘臭いですね。）私な色々考えて、自分の気持ちに従うことにしました。世間の評価より気持ちの安定を選びました。これが関係を持つまでのことです。（続きます）

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不倫・続きです

家なき子トピ主

2010年10月24日 16:54

彼と距離を置いて数ヶ月です。今でも毎日彼のことを考えます。会いたいです。でも迷惑な顔を見るくらいなら、会わない方が良いと思っています。小町で吐き出すことやうさぎさんのように共感して下さる方がいることで、すごく気持ちが落ち着いてきています。私の場合もう先のない関係ですが、うさぎさんには彼との繋がりを大切にしてほしいです。「どんなに辛くても他の異性に寄りかかるなんてだらしないだけだ！」と蔑まされるのは承知しています。でも私はそうすることでしか救われませんでした。うさぎさんも彼に救われたんですよね。だから彼との絆を大事にしていってほしいんです。私の分まで仲良くして下さいね。たった一人の応援団かもですが、私はうさぎさんの幸せが続くことをずっと祈ってます！

トピ内ID：1668164908

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ありがとうございます

✨

うさぎ

2010年10月25日 16:18

たったひとりの応援団…ありがとうございます。誰よりも心強い同志です。私は間違いなく｢不倫女｣です。理由はどうであれ今は既婚者なんですから…　世間に叩かれる事も、子供を傷つけてしまう事も、信頼を無くす事も覚悟しています。『離婚すればいい！』と小町の皆さんには言われるでしょう… それが出来たら私はしがらみから解放されるのかもしれません。でも、思っていた以上に簡単にはいかない事、自分の感情だけで行動できない事、痛感しました。私も、潔癖でした。本当に主人の事だけ愛していました。まさか心も体も裏切られるとは考えた事もありませんでしたし、普通の生活が幸せでした。　愛していたからこそ、信じていたからこそ許す事が出来ませんでした。愛情がなければ、何をされても何も感じないはずです。救われました、彼に。きっと、きっと、いい想い出になるようにしましょうね！私は家なき子さんの応援団です。想い出にかわるまで…静かに頑張ってください。応援してます。

トピ内ID：4443532556

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浮き沈み…

家なき子トピ主

2010年10月26日 17:08

せっかく応援をいただいたのに、今日は泣き言を言わせて下さい。ごめんなさい。気持ちのコントロールがなかなか上手くいきません。。先日までは自分でも感心するほど気持ちが穏やかでしたが、突然の急降下です。。人の心をコントロールすることは、時間を巻き戻すくらい不可能なこと。願望は、頑張れば叶うものとどうしたって叶わないものがあることは誰もが知っていること。時間が経つのを待つしかないんですよね。彼には感謝だけしてればいいんですよね。でも今日は楽しかった時間を引き戻したい、もう一度繰り返したい、こんな苦しい思いをさせる彼が心の底から憎い。私はこうして壊れていくのでしょうか。それとも、もう壊れているんでしょうか。声が聴きたいです。会いたいです。

トピ内ID：1668164908

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ゆっくりと…

✨

うさぎ

2010年10月27日 13:01

急に全てを断ち切ってしまうのは、きっと無理。ゆっくりでいいんじゃないですか？彼を憎いと感じてしまうのは大好きだから…でもそう思ってしまうのは苦しいんでしょうね。今の家なき子さんの気持ち、『分かる！』とは簡単に言えません。同じ経験をしないときっと分からないから… 本当に断ち切ってしまう覚悟なら、ゆっくりでいいと思います。憎みながら、想いながら、感じながら、ゆっくりと… 家なき子さんは壊れてなんかいません。誰かを本気で愛した時の感情が溢れているだけだと思います。壊れたっていいじゃないですか？　それが本当の家なき子さん… 強くなんかないんです。　壊れてしまったらもっと楽なはず… 壊れてないから苦しいんです…きっと… こちらはとてもいい天気です。季節のせいか、気分に浮き沈みがあるのは私も同じです。でも今日は久しぶりの秋晴れで、元気に1日が送れそうな気がしています。進んだり、戻ったりしながらゆっくり歩いていきましょう、一緒に！『あなたは、彼に会えるくせに！』とか言わないでくださいね。家なき子さんが穏やかな1日でありますように…

トピ内ID：4443532556

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あのね

梦

2010年10月27日 17:19

酔っているお二人に水を差す様で申し訳ないんですけどね、トピ主さんは、彼を忘れたいんですよね？いつまで、こんな茶番なやり取りを続けるおつもりですか？これじゃ前には進めないですよ、絶対に！お二人のやり取りは不倫者独特の『自分だけの気持ちが最優先』が満載。『私達がやってることは所詮不倫ですよね。人から蔑まれる事は分かっています。傷つける人がいる事も。でもでも彼が必要なの～、悪いのは私達を不倫に走らせた夫の裏切り、私達は寂しさに勝てない可哀相なうさぎちゃん、幸せな人達には分かりっこないのよ、この気持ち～』とまぁ、お二人のやり取りを要約すれば、こんな事の繰り返しの様ですけどね。甘えるのも大概にしたらって思います。私自身、夫の不貞に心底傷ついた人間ですが、その機会は何度訪れても不倫に走る事はなかったし、これからも絶対に無いと断言します！私はけして強い人間では無いです。でも、夫の不貞により傷ついた人達（子供や家族）を更に、今度は自らの手で地獄に突き落とす事はしない！お二人には『自分の傲慢さ』を振り払う努力をお勧めします！！

トピ内ID：3416611485

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気持ちの整理をしたいなら

ばにら

2010年10月28日 12:14

こういった掲示板とかで、良くも悪くも他人にどうこう言われるより誰にも見せない日記とかに書いたほうがいい気がする。このトピ、たまたま見つけて読んだけど、なんだか読んだ後他人の日記を覗いたような気持ちの悪さが残ります。日記なんて、そんなことは既にしてるというならごめんなさい。アドバイスにも何にもなってないと思うけどずっと前に読んだ漫画の台詞に「恋は仕方ないのよ」ってのがあったけど仕方ないんだと思いますでも思ったように、自分がなりたいように上手くいかないのも仕方ないんだと思います。「恋は仕方ないんです」仕方ないことを他人に問い続けても、やっぱり仕方ないんだと思います。尋ねる相手は自分だと、私は思います。

トピ内ID：8048946295

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梦さんへ

✨

うさぎ

2010年10月28日 13:02

梦…ゆめさんでいいのでしょうか？梦さんのおっしゃるとおりです。　何度ものご主人の不貞を許して、信じて、家族を守っている梦さんは素晴らしい方だと思います。私もいろんなトピを見て、許す人、許せない人がいろんな思いで苦しんでいる事を拝見しました。私のように不倫をしている人はいませんでした。言い訳に聞こえるかもしれませんが(言い訳ですが)私も、浮気であれば許せたと思います。許す努力をしたと思います。本気だったんです。Ｗ不倫で…。元に戻る努力をしなかった訳ではないんです。許せるものなら許したかったし、忘れたかった。裏切られた傷の上に主人は新しい傷をつけたのです。理由はどうであれ、いましている事は不倫です。何を言われても仕方がありません。私は今も継続中ですが、家なき子さんは違うと思います。確かに過ちは犯しましたが、ちゃんと過ちと向き合って家族を守る努力をしています。梦さんの貴重な想い、感謝しています。今、自分がどうしたいのか、どうしたらいいのか分からなくなっているのが正直な気持ちです。ごめんなさい、乱文で…

トピ内ID：4443532556

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ありがとうございました。

✨

うさぎ

2010年10月28日 16:18

家なき子さんへ今日のばにらさんのトピを読んで気づきました。自分の中だけで留めておくのがルール。ばにらさんがおっしゃっているとおり、自分だけの日記に書く内容を、ここに書き込んではいけなかったんです。ルール違反です。私は、誰か慰めてくれるんじゃないか、解ってくれるんじゃないかと、自分の不貞を正当化したかっただけかもしれません。主人とは元に戻る事はありません。彼との事は私自身、これからどうなるのか全く解りません。でも、全てを受け入れて後悔だけはしないでおこうと思っています。家なき子さんに会えてよかった。必ず、いい想い出にしてくださいね。　遠くから祈っています。ばにらさんへ本当に素直にばにらさんの言葉が心に沁みました。他人にお話しする内容ではないです。　自分の苦しさから逃げ出したかっただけかもしれません。　決して責めるわけでなく、今の私の気持ちに一生懸命耳を傾けてくれているような気持ちになれました。理解して欲しいと思っているわけではありません。ただただ、聞いてもらえた事が嬉しかったです。これからひとりでゆっくり考えて行きます。

トピ内ID：4443532556

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ありがとうございます

家なき子トピ主

2010年10月28日 16:18

梦様ご意見ありがとうございます。私とうさぎさんの公開やり取りになってしまっていて、申し訳なく思いつつも、うさぎさんに支えられてきました。私達のことをまとめて下さった『』内、おっしゃる通りです。梦さんの発言が多くの方のお考えだと、真摯に受け止めています。ひとつ反論させて下さい。浮き沈みがあり、必ずしも一直線ではありませんが、確実に前に進んでいます。そして、それは小町に書き込むこと、共感して下さる方に支えられていることが大きいです。下らない、嫌悪する内容ではありますが、確かに助けられている者がいるとご容赦下さい。梦さんは、今はご主人と良好な関係なんですか？私の夫は善い人で、不貞などもないと思います。一般的には良い夫です。でも、ここだけは頼む…というところで私は裏切られ、心も体も壊しました。（今も通院中です。）それからどうしても愛が戻らないんです。梦さんはどのようにしてご主人を許せたんですか？よろしかったら教えて下さい。

トピ内ID：1668164908

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