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自己中な性格　育児が辛いです。

レス32
（トピ主 11 ）
😨
SakuraMama
子供
トピックを立てて頂きありがとうございます。 私妻35歳　娘2人（小学一年生/1歳半）、夫35歳、フルタイムの共働きです。 最近子供と関わるのが辛いです。 それは、自分が一番の自己中な性格からよるものだと感じています。 自分の時間が必要以上に奪われること、作ったものを　食べずにひっくり返されること（下の娘）、上の子が約束したことを守らなかったとき　非常に怒りを感じて、すごく怒ってしまいます。 1人目のみだったときは、フルタイムでも　子供のために時間を裂き、子供の時間で動くというのは　あまり苦ではなかったのですが、2人目が生まれてから（特に復職してから）は、いらいらしっぱなしです。 小町でも　いろいろなトピックがありますが、多くのお母さんが、子供たちに時間と愛情を費やすことに幸せを見出していらっしゃるようですが、私には幸せを見いだせず、日々、虐待しないよう気をつけることで精一杯です。いつも子供たちを怒ったりしたあと反省はするのですが、次の日にはまた怒っての繰り返しです。子供に接するのがほとんど仕事みたいになっていて、自分がやりたいから世話をしている状態ではないのです。 とりあえず、産んでしまったので、成人するまでは最低限の責任をもとうとは思いますが、このままあと２０年近くもあると思うと気が遠くなります。 みなさんにお伺いしたいのですが、特に昔自己中だった人（自分が一番かわいいタイプ）は、どうやって気持ちを切り替えたのですか？（自然に切り替わったのでしょうか？）

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真剣に考えてみましょう

😢
ロッテンマイヤー夫人
sakura Mama　さんへ 自己中な性格とのご自分の判断正しいです。 とりあえず、産んでしまったので、成人するまでは最低限の責任をもとうとは思いますが、このままあと２０年近くもあると思うと気が遠くなります。 という文面に驚愕しました。でも批判ではありませんよ。本当に自己中だからどうしたらいいかなって考えました。今ちょっとだけ考えてみましょう。あなたがそういう人に育てられたらどうか？って。２０年して終わりでもありません。もしかしたら孫も出来たり、介護もあったりもっと自分を削られます。とりあえず産んだのですよね？とりあえず養子に出すことを考えてみますか？世の中には子供が出来ず苦しんでいる方が多いのですよ。どんなに可愛がって育ててもらえるか！本当に批判ではありません。お子さんの幸せを願ってです。人には向き、不向きがあるでしょう。母親はやめたくても戻れません。養子を考えてみて下さい。解放されますよ。

トピ内ID：7363672111

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反対の性格ですが

041
常識人
自己中とか、なんか都合の良さそうなことばですね。結局わがままということですよね。本質的には治りません。でも、本人さんが自覚されているのが救いです。 治らないことを前提に少しでも良い方向へ持っていくためには、周囲に自分が我儘であることを宣言するのです。だからといって免罪符を貰おうというのではないですよ。当たり散らした後、冷静になったら十分に謝ることが大事です。「ごめんね、ママは我儘だから」　または「ごめんなさい、私我儘だから」と。これで精神的には随分楽になるのではないでしょうか。 これから続く子育ての長さを考え、気の遠くなる思いをされているのでしょう。まじめな性格らしく、義務感が前面に出てきていますね。でも、子供は日々変わっていきますよ。今日の子供の姿は、明日にはありません。今日の子供を見れるのは今日だけだから見ておこうというような気持ちが持てれば少しは救われるはずです。 子供さんは、あなたの人生を彩る花ですよ。手抜きもいいですよ、枯らさない程度にね。大丈夫、子供は勝手に育ちますよ。いいところは見習い、悪いところは受け継がないようになります。

トピ内ID：4135366676

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そんなの皆一緒だと思う

🐷
食べるの大好き
今子育て中の世代は皆、 「女は己の全てを犠牲にして舅姑と夫と子供に尽くすべし！」 なんて教育は受けていないのですから、 子供に時間を費やす事に苦痛を感じる瞬間があっても全く変では無いと思います。 かく言う私も 結婚９年目にしてようやく授かった待望の第一子なのに、 まだ７ヶ月でしかも多分いわゆる「育てやすい子」なのに、 この先20年の事を考えてくらくらしてしまう事があります。 トピ主さんはご自分の事を自己中だと書いていらっしゃいますが、 本当に自己中な人は フルタイムで働きながら小１と１歳半の子育てなんて出来ませんって！ 過剰に自己を卑下する事は、 子育てに限らず問題の解決をかえって遠ざけてしまうと思います。 自分の性格を改造しよう！とか子育てを楽しもう！等と大々的に構えるのではなく、 地道に少しずつ怒る回数を減らす事を考えた方が良いのではないでしょうか。 有りがちな方法ですが手首に紐などを巻いて、 怒鳴りそうになったらその紐を見て一呼吸置く！とか。

トピ内ID：6516293624

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ホントーに自己愛たっぷりのヒトはこういうことでトピたてない

🐶
１歳半は怪獣
疲れてますよ！トピ主さん！ 睡眠、きちんと取れています？毎日疲れは取れますか？ 疲れると、いろんなことが上手く行かない！子育てだってその一つ。疲れをとりましょうまず。 　それに、自分が悪い、自分ダメ、他は凄い、自分だけダメ、自分は自己中…って考えなくてよろしい！（あえて命令形ですよ） 　減点方式で自分を考える必要ないですよ。 　毎日毎日子供のお世話をする。虐待はしないよう気をつける。今後２０年責任を持つ。怒ったあと反省する。これが出来ない無責任親も、世の中にはいるでしょう。トピ主さんそれに加えてフルタイム勤務、すごいですよ。 　みんな自己中は自己中ですよ。自己中なところがある程度ないと、自分の子供を可愛がる気持ちも毎日お世話をする気持ちも、頑張ってフルタイムで働く気持ちも、モチベーションが保てないと思う。 　それに１歳半、我が家にも３人目がいるけど、一番大変じゃないですか。本当に大変だから、トピ主さん心の余裕がないんじゃないかなあ…？ 　自分を認め、週末疲れを取る努力をしてみてね。 　…ロッテンマイヤー夫人さんの意見は、ちょっと極論では…？

トピ内ID：6220364534

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自己中ではない

041
あい
ご主人はいったい何をしているのでしょうか。 家事育児を完全に分担すれば、トピ主さんはそこまで悩まなくていいはずです。 「私はフルタイムで働いてて家事も育児もやってます」 って人もいるでしょうけど、それはその人の自由で別に偉くもなんともありません。 ふーん、だから？って感じです。 完全分担してますか？ トピ主さんばっかり負担してませんか？ きついなら一時的にご主人に全部やって貰いましょう。 夫婦なんだから辛い時は相手に頼るべきです。

トピ内ID：8609781545

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はい。確かに言い過ぎです。

😭
ロッテンマイヤー夫人
はい、ご指摘の通り「養子」は極論です。でもこれが「極論」で嫌ならどうするか考えてみて欲しいので書きました。一人目を「産んでしまい」の話ではないですよね？二人目。それにご家庭の事情かもしれないけど、フルタイム。普通でさぇ一杯一杯。大変なお気持ちが分かります。でも２０年で終わり？ではないですよ。それも覚悟しなきゃ。もしも事故や病気で生涯介護になったら？？とりあえず産んだから、、、、でどうなるのでしょうか？私は「あんたさえいなかったら、、」という親の言葉で苦しんだので、娘さんの事をまず第一に考えました。あとで親にいくら謝られたところで、難しいですよ。でも、SakuraMaMaさんの事は常識人さんのおっしゃる通りかもしれません。「ママは我儘だからごめんね。」と子供に自分の落ち度を素直に謝って、でも誠意で育てられたらいいかと思います。それは全く違います。あとは家族の方、主にご主人の理解を得て、１週間に一度なり、１か月に一度なり、子供と関わらない日や時間を貰ったらいいと思います。それを「自己」に当てて、それを楽しみに今は日々少し「自己中」を我慢されるのではどうでしょうか？がんばってみて下さい。

トピ内ID：7363672111

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自己中だけど三人産んだ

041
向日葵
私の事です。 自己中というよりは一人っ子で育ったが故に「自分の時間」というようなものを邪魔されるのが非常に苦痛です。 子どもの頃より、人に理不尽に邪魔される事なく過ごしてきているので、子ども達のあの規則性のない、傍若無人な振る舞いに心底嫌気がさします。 で、私がどうしてるか？ですが・・ とにかく自分のキャパ以上の事はしないです。 でも自分の得意分野は頑張ります。 出来ない事を努力するよりは得意な面でフォローする方がいいかなと思って。 まず、お母さんはこんな風にされる事が嫌い！と堂々と宣言してます。 そして、お母さんにはそんな事は出来ない！ともいいます。 でも、子どもの友だちが羨ましがる位得意な分野では母親として力量を発揮してます。 子どもは自分一人で育てる訳ではないし、自分が苦手な分野は夫に丸投げだったり、自分の努力で何とかして貰ってます。 後は、専業主婦ですか？ もしそうなら、子どもが幼稚園に入ると一人で自分の思い通りに過ごせる時間が出来るので精神的にとても落ち着くと思います。 まずは自己中な母親である事を、認めてしまう事です。

トピ内ID：6361566946

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私も辛いことの方が多いですが...

🐤
自己中だから？
自己中だから育児が辛い...んじゃないと思うんです。育児って基本辛いと思います。「子供好き好き♪」みたいな文章読むと、そういう気持ちも自分の中にあるけど、現実「置き去りにしてどこか行っちゃいたい」って思う自分もいます。日々揺れ動くけど、自分が全然発散してないときは、やはり、可愛いというより義務感で子供に接してしまいます。心底育児が楽しめる母親って、子供を中心に生活しながらも、友達が多くて上手に発散できるタイプなのではないでしょうか？育児は、一人で抱え込まなければならない状況に追い込まれれば誰でも辛いと思います。主さん、旦那さんは育児に協力的ですか？ご両親、義両親はどうですか？自分一人を責めないでくださいね。主さんは多分、真面目で「こうあるべき」っていう思いが強いのではないでしょうか（ごめんなさいね）。自分の場合は「子供は自分の思うようにならない」と肝に銘じること、そして何とか発散方法を見つけること、最低限の睡眠は確保することが留意点です。あと、最近本を読んでてハッとしたのは「イライラした人間が人を穏やかにすることは出来ない」の一文でした。周りに投げられることは投げて乗り切りましょう！

トピ内ID：2361303962

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「子供はこうあるべき」と思い込んでいませんか？

041
うるそん
トピ主さんは自己中心的なのではなく、「こうあるべき」という理想像が あり、現実がそれに反していることに怒りを感じるのではありませんか？ 「時間が必要以上に奪われる」とありますが、お子さんたちと関わるには 今の現状が「必要な時間」なのだと思います。 ふたりでも年齢が近ければある程度は同じ扱いもできるでしょうが、 トピ主さんのところは１年生と１歳児。 かなり性質の違う対応をいっぺんにするのは骨の折れることですよね。 > 作ったものを　食べずにひっくり返されること（下の娘） > 上の子が約束したことを守らなかったとき これも「理想像との不一致」ですよね。 怒りを覚えるのは自分が一番かわいいから、とはまた違うと思います。 おそらく、傍から見たら「子供なんてそんなもの」という範囲でしょう。 お子さんはあなたとは別の存在（それも未熟）なので、思う通りに ならなくて当たり前です。 力を抜きましょう。 あとは、ご主人に対する言及がないのが気になります。 平日は手を借りる余地がないのだとしても、全部抱え込むのはやめましょう。

トピ内ID：8474087818

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そういう母親に育てられました。

041
mao
私の母親がそういうタイプでした。いつまでも自分が可愛く、 母親になりきれていない感じ。色んな親戚の人に 「○○ちゃん(母の名前）、ってどんなお母さん？　ちゃんとお母さん してくれてる？」って聞かれた時、子供ながら切なかったです。 自己中伝説は母親が小学生ぐらいから色々、あるようです。 祖母(母の実母）も苦労したときいています。 娘の私は、反面教師として捉えています。実際、私も育児中ですが、 当時の母親の行動はやはり理解出来ません。あんまり母性もなかったのでしょう。 そんな母は孫を持ちましたが、やはり自己中です。それに子供の 扱いが下手。子供を試すような、おとし入れるような叱り方しか 出来ません。（小さい孫相手にも自分優位な言い方しかできない） 本質は変わらないと思います。

トピ内ID：4197894976

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なんか

😠
残念
優しいコメント多いですが… 育児より働く方が良いから、フルタイムで仕事して育児のガス抜きしてるんですよね？ 自分の時間がないのなんて当たり前だし。 仕事で子どもから離れてるのに、そんななんですね。 ｢産んでしまったから｣って酷くないですか？ なんか本当に虐待しそうですね。虐待までいかなくても、下の子に愛情は伝わってなさそうだし、本当にかわいそう。 何で母親になったの？偉そうに自己中とか言ってないで、手を抜けるとこは抜いていいんだから、嘘でも笑って愛情を見せてあげたら？

トピ内ID：9895494992

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あらやだ、イライラするのは普通だと思ってた。

041
37歳パート主婦
理不尽の塊のような子どもにイライラしたりする時があるのは、誰しも普通かと思ってました～。 でも口に出さなきゃいいんじゃない？ 「あなたさえ生まれてなかったら」とかの暴言は無しで。 起ってしまったことをヒステリーに怒り飛ばすのは、いけないかも知れませんけど、割と子どもは「またヒスが始まった…」と流せるようになるらしいです。私の夫とお兄さんがそうだったようです。 私の母は理性の人で、理不尽な扱いをつけたことは一度も無かったのですが、今聞くと色々鬱憤があったようです…。 約束を破ったりご飯をひっくり返す子ども。子どもなら普通じゃないですか。 もう少し「これでいいや、多少部屋が汚くても食事が品少でも死なないし！」程度、家事も育児も開き直ってみたらどうでしょう。 怒りまくるのは相手が自分を嫌わない、という甘えがあるんですよね。これが仕事相手だったらそんなに怒らないでしょ？でも怒られた子は大人のように逃げ場が無い、これだけは頭に入れておけばいいんじゃないかな。 主さん、頑張ってると思うな。 私は下が１年生になってまた1から育児…なんてもう考えられないもの。

トピ内ID：4825881173

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自分のことのようです

😉
共稼ぎ妻
お子さんの年も近く（来年はうちも同じ状況）、フルタイム勤務の自覚ある自己中（＝ひとりの時間が大事）です。 ただ、トピ主さんのように、たとえ上の子が約束を守らなくても「子供ってすぐ気が変わるし、約束を守らない人になっても別にいいもんね」と思ってしまうし、下の子の食事もほとんどレトルトに頼っているので、ひっくり返されても「あーあ、片づけるのが面倒」とは思っても、そんなにがっかりはしません。 トピ主さん、きっとすごーく真面目なんですね（いやみじゃないですよ）。 とにかく家事も育児も手抜きして、自分の時間を確保しましょう。 あと、ご主人も同年齢でフルタイムなんだし（ほぼ収入も同じ？）、当然家事・育児も半々ぐらいやってもらって、休日１日ぐらいは外に出掛けてしまいましょう。一日中好きなことをすれば、気持ちもリフレッシュして、お子さんと向き合えます。 私も産後は「この後２０年も…」と気が遠くなったけど、子供は年々変化するので、それなりに楽しめます。 無責任と言われようが、とりあえず衣食住は確保してるんだし、あとはどんな子に育つかはお楽しみという観察者になると気が楽ですよ。

トピ内ID：4655352885

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トピック主です。

😢
SakuraMama トピ主
皆様、いろいろとご意見やアドバイスを頂きありがとうございます。 （現在　共稼ぎ妻さん　まで読ませて頂きました。） まだ、みなさんのご意見やアドバイスに対して、自分の考えがまとまりませんので、とりあえず、ご質問頂いた主人についてといくつか補足をさせて頂きます。 主人は、平日は育児はほぼノータッチです。但しこれについては、話合いの結果そうなっていますので、そこまで不満はありません。私と主人の会社は時間にして2時間離れています。そのため、私は平日は育児/家事、主人は通勤を負担するということで、私の会社の近くに　家を買っています。ただ、2人の役割が反対になればいいのに、、と思うことは時々ありますが、、家を買ってしまったので、なかなか実行できません。 休日ですが、子煩悩でいいパパだと思います。私がイライラしているのをみて、どこか一人でお茶してくれば　等いってくれますが、それで1時間程度私がお茶を一人でしても、全然イライラは解決しません。 続きます。

トピ内ID：3577961178

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トビ主です（２）。

😢
SakuraMama トピ主
「疲れているのでは」、というご質問ですが、正直とても疲れています。もともと体力がなかったこともあり、夜は9時過ぎに子供達と寝て、朝6時まで睡眠が必要です。（下の子が　夜泣きを2時間から3時間置きにします。） また、会社は朝8時から夕方6時まで働いています。また、下の娘は最近ベビーカーをいやがり、保育園から家までの道のり20分程度をほぼ抱っこでいっています。（1割から2割くらい歩く程度です。） それから、帰って夕食の支度。ご飯、後片付け、お風呂、下の娘と遊びながら、上の娘の宿題チェック/公文の勉強の確認など、、あっという間に9時になります。 それに小学校に入り、学校行事、夏休みのお弁当、娘が問題を起こしたときのフォローなど、正直くたくたです。（住んでいる地域に学童がないため、下の娘の保育園に併設されている（隣の市）民間の学童に預けていますが、そこにいくまでに電車にのったりするため、いろいろとトラブルが発生します。） 続きます。

トピ内ID：3577961178

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トピ主です（３）。

😢
SakuraMama トピ主
実家は、遠方にあり（移動時間が4時間-5時間）かつ、母親は既に他界しています。 義理の実家も　遠方にあるため、かつ両親ともまだ現役で働いていらっしゃるので、 あまり頼ることはできません。ただ、3ヶ月に一度くらい（運動会などの行事）義母が1週間程度泊まりにきてくれます。その際には、元々保育士だったこともあり、子供の面倒をよくみてくれます。そのときには、義母の子供への接し方をみると、どうして私はああいう風に、ゆったり構えられないんだろうと自己嫌悪に陥りますが、義母は本当に尊敬できる方で、大好きです。 仕事ですが、これは家計もそうですが（住宅ローンがあるので）、自分が仕事したいからという理由が一番で働いています。また、会社も子供を辞める人はほぼ皆無であり、みんな当然の様に復職してくるので　私も当たり前に復職しました。

トピ内ID：3577961178

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トピ主です（４）。

😢
SakuraMama トピ主
子供が2人という数ですが、1人目のときはそんなに大変と感じてはいなかったのです。上の娘は結構おっとりとした性格で、かつ成長も早かったため、とても育てやすかったと思います。 また、1人目のときは、海外出張などいろいろと出張にいき、仕事にも私生活にもメリハリをつけることができていました。（その間には、義母が無職だった時期と重なっていたので　泊まりでサポートをしてくださっていました。） 上の娘が4歳になるころ、仕事、家庭、育児のバランスがよく、2人目が欲しいと思い、そして授かりました。そこから、事態が急変していったのです。まず上の子の甘えがひどくなってきました。いろいろな書籍でも　下の子より、上の子を優先ということがありましたので、なるべく上の子を中心にしていたら、どんどん、上の子の甘え、我侭、要求がひどくなってきました。そして小学校にあがり、保育園外のお友達ができだし、自分の家庭がみんなと違うということに大きく疑問を持つようになり、いろいろといってくるようになりました。（専業主婦がとても多い地域です。）

トピ内ID：3577961178

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トピック主です（５）。

😢
SakuraMama トピ主
多分私のキャパを超えたのだと思います。 自分が欲しいと思って授かった2人の娘。どなたかが書いてくださいましたが、理想と現実のギャップを消化しきれないのだと思います。結局　娘達二人どおりが自分の思い通りにならないから、怒っているという状況に陥りました。 時々、私の父親/母親世代の　父親になりたいと思ってしまいます。あの頃は、（私の家族だけかもしれませんが）父親は仕事だけをしていればよく、家にお金を入れることが仕事でした。 今の私は　お金を入れ（収入の6割が私の給料です。）、かつ、平日の家事/育児をしているのですから、評価されてもいいのに。とまた思ってしまう自分がいます。（ここも本当に自己中だと思います。） また、私の母親は、家事等はしっかりしてくれましたが、一緒に遊んでもらったり、悩みを聞いてもらったりということは皆無でした。（母と話すと、ご近所さんや親戚の悪口が多かったので、自然と母と話すことは少なくなりました。） そして、母は私が高校生のときに自殺しました。遺書はありませんでした。理由はわかりません。

トピ内ID：3577961178

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トピック主です（６）。

😢
SakuraMama トピ主
すいません。自分でも何が書きたいかわからなくなってきました。 ただ、母の死後、自分は自分のやりたい様にやらなければと思う気持ちは強くなったのは事実です。 反面、偽善的な部分も多いです。（外面がいいのか、他人の自分に対する評価が気になるのだと思います。） 子供には、優しく接したいです。笑顔でいたいです。本当にそう思います。 ただ、簡単にその思いがふっとぶのです。自己中な性格は自分でもよくわかっています。 でも、性格ってそんなに簡単に変わりませんよね？　引き続きアドバイスをいただければ幸いです。

トピ内ID：3577961178

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がんばりすぎ

041
yuki
トピ主さんのレスを読みました。 それだけご自分で何もかも抱え込んでいたら、そりゃお疲れでしょう。 自己中な性格が問題なのではないと思います。 問題は、自分ひとりで何もかもがんばろうとする性格、ですよね。 トピ主さんはがんばり屋さんなので、「～しなくてはいけない」というのが強いのかな。 もっと自分以外の人に、家事や育児を分担してもいいと思うのですけどね。 一番身近なご主人に。 それができないというところが、トピ主さんの問題点なのではないですか？ キャパを超えたってわかっているなら、超えた分は人にお任せしてもいいのですよ？ つらくない育児をしたいなら、自分に余裕を持たせないと無理です。 家事育児を分担してもらうか仕事をセーブしないと、このままじゃもっとつらいことになります。 子どもがいて家庭があれば、仕事の仕方を再考しないとどこかに無理がきます。 すでにそう兆候が出始めているのですから、ワークバランスを考えなくては。 家事も育児も仕事も一生懸命なんて無理ですよ。 どこかで力を抜かないと。 トピ主さん一人でがんばりすぎです。分担する方法を考えてください。

トピ内ID：6111194718

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自分を追い詰めないでくださいね

🐶
休みタイ
　厳しいご意見もあるのですが、私はトピ主さんはこれ以上追い込んではいけない状況にあると受け取ったので、厳しくはなれません。 　しかも、トピ主様のレスで、お母様が「母親」のモデルになるような方ではなかった、かつ身近な家族の自死を１０代の頃に経験されているというので、同じ様な経験をされた方からアドバイスを受けた方が良いような気がしました。 　既に他の方が述べてらっしゃいますが、トピ主様はどこかで手を抜かないといけない、と思います。 　自分で、今の状況は１００％自分のせいと、責めたら辛くなるばかりですよ。 　育児に理解がありそうな職場、とのことですが、時短などは無理ですか？今は３歳頃まで時短取得可能な職場があるようですが。 　また、義理のお母様が良い方だそうですが、電話でも、相談したり愚痴を言えませんか。 　私の身の回りでも最近ダウンした人がいます。彼女は早めに手を打って今何とか日常生活に戻れましたけど、やはり一回心の健康を損ねると「治す」のに何倍もパワーがいるのだ、と思いました。トピ主様も気をつけてください。

トピ内ID：5568527460

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ごめんなさい

041
ロッテンマイヤー夫人
SakuraMamaさんへ 最初にとても厳しい事を書いてごめんなさい。貴女はよいお母さんでがんばっているんじゃないですか。本当に今は大変だと思います。数年で落ち着くでしょう。今は無理を言ってママの意識を向けたいとか、甘えたい気持ちが大きいんだと思います。それにお母さんの感情が伝わる事も多いし。。だからやはり言葉に出して「ごめんね、ママ疲れているんだ。」とか「できないよ。」と、７０％の力で子育てでいいのではないかと思います。 ご主人はご理解があるとか。では、休日は１時間ではなくて、半日以上「休み」を交代で取って、それをまったく「自分」の為に当てるようにして、それを楽しみにするのでは如何ですか？１時間では気が晴れないでしょう。 子供ももう少しすれば自分の世界を持ち、友人と遊んだりするので忙しくなります。長い目でみると「短い時間」です。そして自分の許容量考え、あまり外面を良くせず、比べずいかれたらいいですよ。貴女は「自己中」なんかじゃありません。普通の忙しい一杯一杯のワーキングマザーです。私は最初のトピでそれが分かりませんでした。ごめんなさいね。お体には気を付けて下さいね。

トピ内ID：7363672111

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変わりません

🙂
夏子
そういうタイプの母親は 変わりません。 ずっと… うちの実母が そうでした。 反面教師で 私は 正反対な 母親やってます。 子供の頃、母は しょっちゅう怒ってました。 体罰もありました。 今思えば 虐待の一歩手前だったのかなぁ～とも思います。 何故あんなに神経質にどなりちらしていたのか…私には 未だにわかりません。 一種の 病気というか 性分なのでしょうかね。 でも、母は可愛い人で 私は嫌いではありませんよ。 人それぞれ生まれもった性格や 育った環境によって 左右されます。 私は 娘のすべてがかわいくて、愛しくて、大人になるまでに たくさん一緒に思い出を作りたくて、全く苦にならないし、腹もたちません。 主さん、あまり考えすぎないで。 自分らしく 子育て していけば良いのでは…と思います。 どんな親でも 子供は お母さんが 大好きですよ☆ 無理しないで、息抜きしながら 自然体でいきましょう。 ただ…自分の気分で 子供を傷つけるのは やめてね。これは 一番辛いですよ。 子供は。

トピ内ID：5298699978

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トピック主です（７）。

😨
SakuraMama トピ主
レスをくださった皆様、本当にありがとうございます。 読んでいて涙がとまりません。 私は誰かに現状を聞いてもらいたかったのだと思います。自己中という都合のいいキーワードをたてにして、逃げる道を作りたかったのだと思います。 会ったことのない皆様が、真剣に考えて下さり、アドバイスをくださり、本当に感謝しています。 もう少し、主人と話して、これからのワークライフバランスを真剣に考えようと思います。 私は本当に負けず嫌いで、かつ他人の評価を気にする部分が多く、会社の同期に仕事で負けるのも嫌だったので、必死で仕事して、子供を持ちながら、同様に出世をさせてもらっています。ただ、このために、全てを失う可能性がでてきていることに　愚かながら気づいていなかったのだと思います。 会社では短時間勤務など制度はとても充実しています。所属長と話あってみたいと思います。 続きます。

トピ内ID：3577961178

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自己中な性格、というトピに惹かれてしまいました。

041
私も自己中
わたしは専業なのですが、自己中でどうしようもないです。子供は本当に自分の時間に食い込んできますよね。大好きなんですが、なにしろやりたいことがいろいろあって。それがトピさんみたいに仕事ではないのでいくらでも自分次第で削れるんですけれどね。夜ゆっくりパソコンでもしたいのに、「一緒に寝ようよ～。」としつこく言われ２時間くらいふざけたりしゃべりまくられると、切れたくなってしまいます。パソコンなんてしなくていいのにいらいらする自分に腹が立ちます。一緒に寝てほしいのなんて後数年のはずなのに・・。 トピさんは仕事で忙しいんだし、全然自己中じゃないですよ。でも自分の時間が全然ないんでしょうね。確かにキャパを超えているんでしょう。今が一番大変なときなんでしょうから後数年がんばるのか、仕事をいったん辞めるのか。私はやめてしまいましたが（教員でした）人のキャパはそれぞれなので全く後悔していません。ぼちぼち非常勤でもやろうかと思っています。 人生は一度きりなので、自分をかわいがってよいと思いますよ。自分がかわいい人（自分を肯定できる人）の方が自分の子供もかわいがれると聞いたことありますし！！

トピ内ID：9166510828

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トピック主です（８）。

😨
SakuraMama トピ主
今日、保育園時代の友達に弟が生まれたので、娘と一緒に遊びに行きました。家に帰ってきたら娘が、「本当はXX君家で、頭とお腹が痛かった。でも私がそういうと、みんな楽しんでるのに、楽しくなくなる。。」といって家にかえってそうそう寝ました。 私は、この状況を見て、本当になんて情けない母親だろうと、、自己嫌悪に陥りました。結局娘は、私の顔色を伺い、同時にこれまでの私の外面の良さ？から、お友達の家で「頭痛い」といえなかったのです。 本当に取り返しがつかなくなる前にどうにかしなければいけないと感じました。 小町に投稿して本当によかったです。 ロッテンマイヤー夫人様、あなたの優しさ溢れるレス、本当に感謝しております。最初のレスが一番ききました。でも、同時に本気で考えなければならないという気持ちにさせられました。あなたの様な方が近くにいればなぁと　また都合のいいことを考えてしまいました。 常識人様、あなたのアドバイス、実行させて頂きます。「今日の子供の姿は、、明日にはありません。」というお言葉、本当に身に染みました。ありがとうございます。

トピ内ID：3577961178

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とび主です（９）。

😨
SakuraMama トピ主
食べるの大好き様、 地道が一番ですね。怒鳴りそうになったら、一呼吸おいてみることから、まず頑張りたいと思います。 １歳半は怪獣様、 優しいお言葉ありがとうございます。誰かに、「疲れているけど大丈夫なの？」といって欲しかっただと思います。ですので、あなた様のレスをみて、涙がでてきました。本当にありがとうございます。 あい様、 ありがとうございます。主人ともっと協力して、お互いに負担がかからないようにしていきたいと思います。 向日葵様、 あなた様のレスで、自分のキャパを超えていることに気づきました。これまで生きてきて、頑張ればなんとかなってきたので、キャパを超えているというこを考えもしませんでした。（というか、自分のキャパを超えていることを認めたくなかったのかもしれません。）本当にありがとうございます。 自己中だから？様、 自分ひとりでためこむのではなく、うまく発散しながらやっていけるようにしたいと思います。本当にありがとうございます。

トピ内ID：3577961178

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トピック主です（１０）

😨
SakuraMama トピ主
うるそん様、 仰るように、私は自分の思い描く子供像と現実のギャップにイライラしているのだと思います。思い通りにならなくて当たり前、言われるまで、そんな意識を忘れていました。本当にありがとうございます。 mao様、 お母様のお話ありがとうございます。自分の娘がmao様の様な気持ちになる前に、なんとか頑張ってみたいと思います。本質を変えるのは難しいでしょうが、一歩でも前に進みたいと思います。ありがとうございます。 残念様、 一人目のときは、仕事が育児のガス抜きだったのだと思います。言い訳がましいですが、今２人目をもち、また仕事の責任も重くなっているため、夫々でガスが抜けず、溜まっている状態でした。 でもご指摘ごもっともです。まずは、笑ってみるところからはじめたいと思います。ありがとうございます。 37歳パート主婦様、 ありがとうございます。「怒られた子供は逃げ場が無い」このお言葉ききました。仰るように、相手が自分を嫌わないことを前提に怒っていたのだと思います。この言葉頭にしっかり刻みたいと思います。

トピ内ID：3577961178

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トピック主です（１１）。

😨
SakuraMama トピ主
共稼ぎ妻様、 もう少し、ゆったりと構えてみたいと思います。また、もう少し手抜きで自分の時間を作ってみたいと思います。 子供の変化を楽しめる心の余裕が持てるようになればいいなと思います。 ありがとうございます。 yuki様、 優しいお言葉ありがとうございます。 主人との分担、もう一度話合ってみたいと思います。また、仕事もセーブすることも考えたいと思います。 休みタイ様、 ありがとうございます。本当に優しいお言葉に、涙が出ました。 もう少し、今の仕事の仕方、家事分担の仕方など再考してみたいと思います。

トピ内ID：3577961178

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普通だと思いました

041
まみ
トピ主さん、それだけ忙しかったらイライラするのが普通ですよ。自己分析もクールにできてるし、 文章も上手くて、頭のいい方ですね。皆、子育てや仕事で大変な中、なんとかストレス発散法を実践していますよ。 そうしないと、自分が潰れてしまうから、自己防衛本能じゃないかな…。 まず、会社の昼休みに一人になれませんか？好きな本とか音楽とか楽しめませんか？ あと20年と思うと…私も同じように思います。だけど人間、拘束された時間の中でも自由な時間を探す力があると思います。 例えば、下のお子さん、あと二年すれば夜泣きは減ると思います。 そしたら、９時から11時までは自分の時間にできませんか。(朝でもいいですし) 私は子供が一人(三歳フルタイム)ですが、最近やっと余裕ができてきました。 続きます…

トピ内ID：2795601602

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