やられたらやり返せという教育はどうですか？

レス111

（トピ主 7 ）

ケバフ

2010年08月27日 11:57

子供

5歳男の子です。現在は幼稚園ですが、保育園に通っている頃から「今日、○○君に叩かれた」等と子供から報告を受ける事が何回かありました。そして、その都度、「叩かれてもあなたは絶対にやりかえしちゃダメだよ。そういう時にはちゃんと先生に言うんだよ」と言い聞かせてきました。先日、たまたま幼稚園に行った時に、横入りをしたと言いがかりを付けられ、うちの子が叩かれました。（ちなみに、私が見てる限り横入りではない）何か言い返したようですが、その後何回も叩かれました。さすがに止めに入ろうとした時、先生が気付いて先に止めに入りその場は収まりました。しかし、叩かれている間、うちの子は全く手を上げようとしませんでした。「あぁ、私の言い付けを守ってるんだな。」と、そのけなげさと、言いつけを守る代償として受ける理不尽がかわいそうで涙が出てきました。「絶対にやりかえしちゃダメ」と教えたのは間違っていたのでしょうか？男の子ですし、「やられたらやり返せ！」と教えたほうがよかったでしょうか？みなさんはどのように教えていますか？

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人それぞれですが

のん

2010年08月27日 16:06

夫は「やられたらやり返せ」と言ってます友人も女の子ですが同様に・・・本当にやり返すかは別として（本人任せ）それだけの根性は欲しいですねやり返さなくって先生や親にいう子は子供いわく「面倒だから一緒に遊ばない」そうです苦笑ちなみにお子さんがお母さんにいえば解決すると思って報告するんですか？かばってくれる人居なくなったらどうなるか考えたことありますか？

トピ内ID：9109689764

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息子さん大丈夫ですか

コココッシー

2010年08月27日 16:06

同じ年齢の子をもつ母親です息子さん、ちゃんと、ママのいうことしっかり聞いてるのですね。以前、北斗晶さん（元プロレスラー）の話しをテレビでみたのですが、旦那さんは手をだすなという方針なので子供はやりかえさなかたらしいのですが、子供にやったらやり返せ！！泣かしちゃえばいいんだ。と明るくさばさば言ってました。うちはもし同じような状況になったらやりかえしておいで！！っていうかもしれないです。話しは少しずれますが、ばかってこどもが言われたらしく相当おちこんでました。ばかとか汚い言葉の免疫がなかったからだと思います。ばかっていったらばかって言う方がばかなんだよ。（言ってて笑えてきますが、、。）と、あのて、この手で言い返すということを促しています。

トピ内ID：4347505211

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相手によって

🐷

みい

2010年08月27日 16:06

男の子２人、女の子１人の母親です。３人ともに「先に絶対手を出すな！もしやられたら、自分より強い子には、やり返せ！自分より弱い子には我慢しなさい！特に女の子には絶対手を出すな！」と、小さい頃から言い聞かせてきました。それでも、気が強すぎる次男はやられたら全てやり返していたようですが・・・（小学校高学年の頃）図体がデカくちょっといきっているように見えるので（関西限定表現かな？）喧嘩をふっかけられる事が多く、よく傷を作って帰って来ていました。お友達や先生に聞いてもうちの子に非はないようなので黙って好きなようにやらせていました。売られた喧嘩を買っただけのこと、負けて帰って来た事はないと思いますが、本人はとても嫌だったと思います。「母ちゃんが学校に行って話ししようか？」と本人に言ってみた事もありましたが「来なくていい」と止められました。今となっては喧嘩していた子達とも仲良くやっているようです。（現在中３）あの頃、事を荒立てなくてよかったです。話がそれましたが育児って難しい！トピ主さん頑張って！！

トピ内ID：1133478711

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言わなくても良かった気がします。

😀

仏教派

2010年08月27日 16:06

　たった、5歳の子に「あなたは絶対しちゃ駄目よ」というのは酷なきがします。私はこの件の内容の事を何かきっかけがあって考えたことがあります。自然体でいいと思いますよ。

トピ内ID：4685244149

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私もそう育てました

真弓

2010年08月27日 16:06

暴力での解決は何も生み出しません。暴力に暴力で返すということは、力の強いものだけが優位な世の中を推奨するようなものです。うちはもう成人していますが、幼稚園児の頃は私もトピ主さんと同様のことで悩みました。何をされても手を出さないで我慢する我が子がいじらしくて、親としても辛かったです。でも、年齢が重なる毎に「会話」での解決が育ちました。中学、高校でも「優しい子」としてだけじゃなく、「物事を争い無く解決に向かわせる立場」としてクラスのみんなに慕われていました。暴力ではなく、言葉で自分の気持ちを伝える、相手の言葉をくみ取るという訓練が、自然にされていたのだと思います。それは大きくなってからも活かされています。高校入試などの面接試験でも、先生方に感心され、就職での面接試験でも会社側から信頼を取れるようになりました。現在、社会人としてもコミュニケーションスキルは高く評価されているようですよ。どうぞそのまま、「力」ではなく「心と会話」で物事を解決できる人に育てて下さい。

トピ内ID：0974853441

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守りたいのか自立させたいのか？

きんぎょ

2010年08月27日 16:45

うちの長男もその手のトラブルは山ほどありました。そしてうちも言い返さないタイプでした。やり返す教育はちょっと好きじゃないな答えを一つに絞る必要もないのかなと嫌だったねと同意するだけで、良い気がします我慢しろというのは、親にも言わず耐えねばならないような辛さがある気がする。そういう嫌なことをする友達も居るね、きっと悲しい心が沢山溜まってるんだねぇ。かわいそうにねぇ。とかもやったかな何故その子がそんな事をするのか、お母さんに怒られてばかりなのかな？とかやりたいからって手を出すのは赤ちゃんよね？とかお母さん凄い腹が立つなぁ！うちの子になんてことをー！って怒って見せる事もしたかな？実際に酷い時は殴り込みにも行きましたね～小学生の今はその子と友達になってるんですが・・不思議な事に（笑何故ダメなのか、その理由を教えないと自分で打破できないのではないかな？その上でやりかえしたい時もあるでしょう、とりあえずやらせてその後の責任を一緒に取るのがコツなのかなと思いました。親が決めるのではなく情報を与え相談し、本当の答えは本人が編み出していくものだと思います。

トピ内ID：8350947562

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「やられたらやりかえせ」とは教えていません

小６男子の母

2010年08月27日 16:45

小６男子がいます。うちの場合ですが・・・「やられたらやりかえせ」とは言いません。それができる性格でもないですし。平和主義な奴です。でも、「やりかえしちゃダメ」でもないです。暴力に限らず「自分が嫌だと思うことは他の人（お友達）にしない」が基本。暴力など、嫌な事をされたら「嫌だ！」という事そしてなるべくその場から去る（逃げる）、親や先生に報告する・・・ように、教えています。やりかえして、先に手を出したのが向こうでも、怪我をさせたら加害者になってしまう。同じ土俵に立たないほうがいいですし。今まではそれで暴力は受けても、加害者になって大きなトラブルに巻き込まれる事は無かったです。問題はこれからかな？中学だし。

トピ内ID：9206380327

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難しいですが・・・

しろくま

2010年08月27日 16:45

優しいお子さんですね。うちの息子も小学校１年生まで女の子に引っかかれたりして泣いてました。私は「やられたらやり返す」主義です。それぐらいの根性がないとイジメにも対応出来ないし、小さいうちにやられる子は決まってしまいます。「どうしてやり返さなかったの」と聞いたところ「痛かったから・・・同じ事したら○○ちゃんも痛いでしょ」と。我が子にしては出来すぎです（笑）相手が男の子でも、やっぱり「やられたら」が重要です。先に手を出すのは絶対にダメだと教えましょう。理不尽な暴力でやり返さないなんて、お子さん可哀想です。

トピ内ID：6195344188

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私は、たたきかえせというタイプでしたが

😀

ぱらじくろろべんぜん

2010年08月27日 16:45

子供に、やりかえすのは悪いことなんだよといわれました。なので、息子は口も手もやりかえすことはありませんでした。そうすると、やられてもやり返さないヤツと認識されてなにかとちょっかいをかけられるようになりました。武道をしていたので、別に弱いわけでもなかったのですがそういう風に認識されると、まわりもちょっかいをかけるようになります。言い返しもしない息子をみていると実にはがゆく、母経由で、担任に相談したりしていましたが、なかなか思うようにはいかなかったです。だまってやられていると、エスカレートしますから。ちなみに、だんだん大声でやめろといったりしてましたが、とうとうきれて、相手に一発いれてしまいそれ以降、ちょっかいがやんだのですが、本人は手をだしたことに、その後かなり後悔していました。お子さんに、やられてどう思っているのか聞いてみましょう。本人だけでは解決できないなら、親→先生→相手の親に伝えてもらってもいいかと思います。それと、やる本人にむかって大きな声で何度もやめろといわせましょう。

トピ内ID：9575291052

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難しいですよね。

🐤

ジャキ

2010年08月27日 16:45

うちも来年幼稚園に入る男子がいますが、私も前々から思ってました。やられたらやり返すってこの年代ならオッケーかなと思ってみたり大人の感覚でいけば、我慢すべきところもあるんだろうけども。お互い発散して痛みを知った上で成長すれば大きくなって落ち着きが出るかなと思ってます。うちは「やめろよ！」と口でいうように言ってますけど私の中では「やられたらやり返す」大賛成です。難しい問題ですよね。すいません。文章めちゃめちゃで

トピ内ID：5062270922

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いっしょです

🎶

まるし

2010年08月27日 16:45

うちの場合、自分がされて嫌な事は、人にはやっちゃだめと常日頃から言いきかせています。今、四歳前の男の子ですがかなり小さい頃から言っています。男の子は、荒いし、加減がわからないですよね。あまり、ガミガミ言わないようにしていますが、この事とあいさつ、ありがとうやごめんなさい…は口うるさく言っています。

トピ内ID：1557212265

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気持ち、わかる・・

🐶

ブン

2010年08月27日 16:45

小学３年女児の母です。うちも同級生にバカって言われたからってバカって言い返したりはしません。そのように私が言いつけてきたから。その代わり傷ついて帰ってきます。自分が子どもの頃は、やられたらやり返せと親から言われましたが今は、それこそやり返したら、その子と同罪になってしまうようですよ。どうしてやり返したらいけないのかと娘から問われた先生は『自分がされて嫌と思う事は他の子には絶対にしないことだよ』と言ったらしく今の教育現場ではそのように教えているんだなって思いました。でもやられたほうは、じゃあ我慢を強いられるしそれっておかしいよねって話してます。親としても理不尽を感じてしまいます。やられたらどう対処すべきか、そこが不透明。やり返して相手がどれだけ痛い思いをしたのかどれだけ言われて傷ついたかを相手にも分からせる必要があると思います。やられたらやり返せ！といった昔の親心分かる気がする。なんのアドバイスもできずごめんなさい。

トピ内ID：7366147735

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逆にお聞きしたい

真っ当

2010年08月27日 16:45

【人間、負けるとわかっていても闘わねばならぬときがある】というのは私の大好きな言葉です。作家、佐藤愛子さんの座右の銘です。昨今の偽善的暴力絶対反対ムードに乗りすぎて、「正しいこと」が正しいことでなくなってきていることは耐えられません。間違った人間の行為には、「闘って正す」ことも大事なのです。何のために「正しいものが殴られ続け」なくてはならないのですか？それは何のためですか、と逆にお尋ねしたいです。男でも女でも、間違った暴力には自分ひとりでも戦って勝っていく実力と気力が大切です。なぜ「絶対にやり返してはいけない」のか、是非、お答え頂きたいです。

トピ内ID：1682706806

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わが家は…

だんごむし

2010年08月27日 16:45

男の子ふたりの母です。今は小学生なのですが、小さいときからこう言っています。叩かれたら「痛い！やめて！」と言いなさい。それでもやめてくれなかったら、やり返してもいい。難しいですよね。家庭によって違うと思いますし、私のこの考え方にも賛否両論でしょうが、やられるばかりで泣いたりするくらいなら、自分の身は自分で守るくらいのことを覚えてほしいと思っています。小学生になった今、体を張っての兄弟げんかが増えました。私はときどきチラ見して様子をうかがってます(笑) けんかの仕方も、その痛みも今のうちに覚えてほしいと思っています。

トピ内ID：4542705456

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間違ってないと思います。

🐷

ぽよんこ

2010年08月27日 16:45

たしかに＞言いつけを守る代償として受ける理不尽として、叩かれる痛みを受けたかもしれませんが、同時に息子さんは「我慢をする」「叩かれたときの痛みを知る」「言いつけを守る」など大事なことをたくさん身につけた瞬間だったと思います。「やられたらやりかえす」ことでわかるのは「悔しさを晴らす」程度ではないでしょうか？そもそも「やられたらやりかえす」ということも、いつまでも通用する教育ではありません。高校生になっても、大学生になっても、社会人になっても、「やられたらやりかえす」で通すことは不可能ですよね。上記の理由で「絶対にやり返しちゃダメ」というトピ主さんのそもそもの教えを私は支持します。

トピ内ID：2126804324

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言葉で返しなさい、と教えました

☀

栗

2010年08月27日 16:45

日頃からどんなに叩かれても蹴られても(乱暴な男の子がいたんです) 絶対に手を挙げてはいけないときつく教えていました。でも、だからと言って黙っていれば相手はつけあがるので、大きな声ではっきり言葉で返しなさいと教えました。絶対に黙ったままではだめだと。痛い、でもいいし止めて、でも構わない。ばかやろうでもふざけるなでもいいし、言葉が出なかったら「わぁーーーーー!」だけでもいいよ、と。うちの子供がそうやって言葉で反撃を始めたら、それまでやられっぱなしの子たちも、一緒になって言葉で返すようになりました。それでほぼ解決しました。もちろん、これを「言葉の暴力」ととらえる人もいるかもしれませんが、先にぶたれたのですから、言葉で反撃しても私は構わないと思います。言葉によって、いやだとか、不快だという気持ちを相手に伝えなければ解決しないと思いますので。

トピ内ID：5757580240

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きれいごとは止めた

うちも５才児

2010年08月27日 16:45

お気持ちがよくわかります。わたしも、いくら叩かれても叩き返してはダメだと教えこんでいました。また先生に言うように、とも教えていました。その結果、叩き返さないとなめられっぱなしでやられっぱなしです。先生に言っても事後報告なので、叩かれっぱなしなのは改善しません。だからわたしは、叩き返してはいけないけど、大きな声で「やめて！」と怒りなさい。と教えるようにしました。また、先生に言いつけるのがくせになると、小学生になっても「せんせーに言おっと！」とすぐに言うので、あいつはすぐ先生に言うっていうからつまらん奴、との烙印がおされて、結局見下されてしまいます。上の子がそうです。また女の世界と男の世界は全然違います。男の、やったらやられたの世界を理解しない女が、叩き返すなと教えるのもお門違いなのかもしれません。だからお父さんに任せるのも一つの案だと思いますよ。

トピ内ID：1662889909

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逃げたもん勝ち

🐱

tama

2010年08月27日 16:45

私は「叩かれそうになったら逃げなさい」と教えています。「叩く子は誰も一緒に遊びたいと思わなくなるの。だから叩いてはいけないよ。誰も○○と一緒に遊んでくれなくなるよ。」とも伝えています。叩くことは良くないこと。なら、叩かせることも良くないことだと思っています。叩かれて我慢させるのも可哀想です。私なりに考え、上記の答えを出しました。この育て方で良いのかは分かりませんが…他の方のご意見を私も聞いてみたかったのでトピ立て嬉しいです。

トピ内ID：5042166293

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やられたら、やりかえせ

肝っ玉かあちゃん

2010年08月27日 16:45

私はそう教えています。やりかえしはダメだとよく言われますが、なぜダメなんでしょうね。「やられたら、やりかえせ。ただし、自分からは手を出すな。」苦情を持ち込まれたことはありません。

トピ内ID：4111800797

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必要になってくるときにだけアリかも・・・

🐶

マリオネット

2010年08月27日 16:45

うちの子も同じくらいの年齢なのですが、基本、トピ主さんのような考えでいいんじゃないかなあ、と思います。男の子で、もっと人間関係が複雑になってきたら、「やりかえす」方法も有り得るのかな・・・とふと感じるだけですが。他の人の意見、私も聞いてみたいです。

トピ内ID：6446796892

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小さいうちは

chacha

2010年08月27日 16:45

やられた痛みと同時に、やった痛みも覚えておくのもいいかも知れません。叩いた痛みを知らない子は手加減も知りませんから。大きくなって爆発しないよう、ちょこちょこ軌道修正で、と私は思うけど。ここじゃ、何があっても暴力ハンタイ、というのが大勢でしょうね。

トピ内ID：4759485705

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私は、間違っていないと思います。

😉

nijntje

2010年08月27日 17:28

自分の子供が叩かれているのを見たトピ主さんは、心が痛んだことでしょう。本当は、叩いてくる子供に、「人を叩いちゃいけません」って教えたい場面ですが、他所のウチの子供にそんなこというと、カドが立ちそうですよね。ちょっとくやしい気もしますが、今まで耐えていたような聞き分けの良い子が、「やられたらやりかえせ」の精神で、そのような（暴力的な）行動をするようになるのは、ちょっと残念な気がします。解決になっていなくて申し訳ありませんが、私は今までどおりでいて欲しいなぁと思います。

トピ内ID：5626655952

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難しい所ですよね

soccer

2010年08月27日 17:28

私も『暴力を暴力で制しては駄目』と教えていますが主人は逆男の子はナメられたらおしまいだそうで、何もしないこに手を挙げるのは駄目だけど売られた喧嘩は買え、と… 息子は穏やかな性格なので今の所トラブルはありませんが、これから先一方的に手を挙げられる側になったら…私も私が間違っていたのかなーと悩みそうです。逆も然りだけど。。

トピ内ID：1604309928

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やり返すのと身を守る事は違う

匿名

2010年08月27日 17:28

親であるあなたの子育て方針なら、それを貫かれたらよろしいかと思いますが、逃げるなり、怒るなり、泣くなり、相手に訴えるなりした方が・・今どきのお子さんが過ごす環境には必要ではないかと思います。相手に自分の苦痛を知らしめる事は、やり返す事とは違うと思います。

トピ内ID：8960644320

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あくまで個人的には

ゆっちー

2010年08月27日 17:28

やられたらやり返せは野蛮だとか、トピ主の教育を賛美するレスが付くだろうとは思いますが… 正直いじめられっ子への道まっしぐらだろうなーと思いました。個人的にはそういう教えは説明できるようになる小学校に入ってからでもいいのでは？と思ってしまいます。 5歳で上手に先生に殴られた経緯を説明できますか？今は兄弟の少ない子が多いですが、子供の頃兄弟間で叩いたり叩かれたりの経験をして殴られることの痛みを知る面もあると思います。 5歳の子の叩く力ってたかが知れていますよ。相手の暴れん坊だっておとなしいと思ってた子に叩き返されたらびくっとして泣いてしまうんじゃないでしょうか。そこで先生が登場して喧嘩両成敗でいいじゃないですか。

トピ内ID：8397289662

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うーん

🐷

ュゥ

2010年08月27日 17:28

小さい頃は加減が分からないのでやり返すって教えちゃいけないと思います。暴力に暴力で返しているとろくなことにならないのは大人になってからも一緒ですが。でも今回の場合みたいなことになると親としては心配ですよね。これからも理不尽な目に遭うかもしれないって… 私、親から人に手を上げるなって教わりました。元々気性が荒くガキ大将で、友達を叩いたりすることもありましたので、周りにケガをさせないようにだと思います。男子ではないので暴力ではなく、言葉や態度でのイジメに遭ったことがあります。小学生の頃です。そうしたら母は迷わず「やり返せ」って言いました暴力ではないやり返し方を一緒に考えてくれましたそれで良かったと思います。やられっぱなしになることはないけど、むやみに相手を傷つけたりもしません。息子さんもいずれ分かります。やり返さなければならないことがあるって。そのとき、背中を押してあげましょうよ。

トピ内ID：4568253334

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たたき返すではなく

はこ入息子

2010年08月27日 17:28

自分で解決するだけの力を養いなさいって事では? 先生に言うでは小学校などではいじめがエスカレートするだけだったり、やられっぱなしではなめられますから親はいつまでも守ってあげられないので… 心のサポートは必要だと思います

トピ内ID：4823117834

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ママ目線では男の世界は分からない

🐶

木こり

2010年08月27日 17:28

　ママ目線では男の世界は分からないものだと思います。　「絶対にやり返しちゃダメ。相手と同じ土俵に上がるな」という教訓は、ある程度成長してから身につく（理解できる）教訓ではないかと思うのです。　目には目を、では行き過ぎですが、ある程度お互いに手を出し合って力関係を学ぶのが男かな、と思います。　こぶしを振り上げる相手に、じっと我慢するのは大変な忍耐です。　それを「こんなヤツに同じこぶしを振り上げてたまるか！」と思ってじっと耐えているのか、「ママに言われたから我慢しなきゃ」と思って絶えているのかでは、子供の心の持ちようは違いますよね。　こればかりは、ママ目線では理解できないかな・・・。　かく言う私も母親ですが、女性と違って男性には単純な力の世界があり、色々な経験を通して真の強さや「こぶし」の恐ろしさを知るのではないでしょうか。　単に「やられたらやり返せ！」ではなく、叩かれている間はどんな気持ちだったか聞いてみて下さい。我慢ばかりさせてごめんね。と話して、後はお子さんに任せてもいいと思いますよ。

トピ内ID：6885744242

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それでいいと思いますよ

カレーは中辛

2010年08月27日 19:29

私も子ども達にそう言ってましたやられっぱなしでつらい思いばかりしてたこともありますし我慢できずにやり返したこともありますでも『やり返したらダメ』は一貫していました先に手を挙げた相手が悪くてもやり返したらあなたも加害者になる暴力に対して暴力では解決しないのだと　言い続けました小さいうちは理解できず　子どもは納得できないようでしたが現在中３の息子は優しい子に育ってくれたと　親バカではありますが思っています類は友を呼ぶ今　息子の友達は優しい子たちばかりです今だけではなく　１０年後　２０年後を考えたらその教えでいいと思います大人になっても『やられたらやりかえせ』と言いますか？子どもに対してのしつけは終始一貫しているのがいいと思います大きくなってから暴力で解決できない　と教えるために今から『やり返してはいけない』で一貫してる方がいいと思いませんか？辛いと思います　でも乗り越える子になって欲しいと思います

トピ内ID：6420681554

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トピ主です1

ケバフトピ主

2010年08月27日 19:29

みなさんレスありがとうございます。私は真弓さんほど深くは考えていなかったものの、同じ感覚です。「心と会話で物事を解決」って素晴らしいですね。ほんとそういう大人になって欲しいです。反面、子供って相手がなすがままだと調子に乗って暴力がエスカレートしてきますよね。今は単発の喧嘩ですが、その内集団によるイジメに発展しないかも心配です。のん様やり返す根性欲しいです。もしかしたら親に言われなくてもやり返せない可能性もありますよね。子供が報告してくるのは、毎日出来事を報告させているのと、喧嘩なんかは言いなさいと躾けてるからだと思います。コココッシー様夫婦でも意見が分かれることもあるんですね。正解はないって事かな。でもとても参考になりました。

トピ内ID：4424634189

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