夫の祖父のお葬式

レス34

（トピ主 1 ）

メロン

2010年08月27日 17:28

ひと

20代後半の専業主婦、メロンです。１歳と０歳の子供がいます。先ほど寝たきりだった夫の祖父が危篤との知らせを受け、どう行動すべきか分からないため、常識を教えていただけると有り難いです。夫の祖父は遠方の施設に入っており、私とは一面識もありません。長く認知症を患っており（人物の把握ができない状態）、夫もここ数年は会っていません。ですが、夫の直系家族ですので、万一の時はお悔やみの気持ちは勿論あります。そこで考えてしまうのが… ・危篤の今行くべきか・お通夜、お葬式に行くべきか・行かないべきか・行かないとすれば何をすべきか子供を２人連れて行くのは厳しいため、もし行く場合は上の子を実母に預かってもらいます。下の子は母乳なのでできれば連れて行きたいですが、猛暑＆現地で車の移動が多いため、逆に気を遣わせてしまったり迷惑をかけないか心配です（チャイルドシート必須、私は運転できない、暑い中ベビーカー？だっこ紐？）。現地までは電車で四時間くらい、行けない距離ではありません。現在夫と意見が合わず、困っています。すみません、少しだけ続きます。

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行かなくても何も問題は無い

🐴

それは

2010年08月27日 23:07

続き前ですが、その場合は行きません。子供が小さい事も理由の一つですが、旦那さんの祖父なら行かなくても常識から外れる事はありませんよ。トピ主さんのご実家から香典を頂いて旦那さんに預ければＯＫですね。 ※旦那さんが来いと言ってきかない場合・実家の親に車で送ってもらう・旦那さんは個別に現地に向かう・出席はお通夜のみこれが妥協点になります。

トピ内ID：4150443741

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姑ｏｒ舅に

🐶

にゃこっち

2010年08月27日 23:07

聞いたほうが無難じゃないですか？私の場合、夫の祖母の葬式は出席しましたし結婚している義理の兄弟妹は子供連れで出席していました。しかしトピ主様ご夫婦と違い、頻繁に祖母と接していましたから同じにとは言えませんよね。今後の親戚との付き合い方にも影響があるでしょうからお姑さんにどうすればよいのか伺ってみるのが一番ですよ（ご主人はその点については経験不足だと思います）。

トピ内ID：9951997908

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気持ちだけで・・・

美貴子

2010年08月28日 00:23

行かなくてもいいと思いますけど・・・ご主人さまだけに行ってもらいましょうよ。 1時間以内で行ける場所ならともかく４時間だとしたら赤ちゃん連れで大変だと思います。ご主人様のおじいさんということでもありますしお香典はご主人様がお持ちになるでしょうしお悔やみの気持ちだけ伝えてもらうということでいいのではないでしょうか。

トピ内ID：2203189744

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子供は２人とも　連れていく

はなこ

2010年08月28日 00:23

祖父は、孫達とも一面識もないんですよね？ふだんは人物の把握ができないほどの認知症でもたまに、一瞬だけ正気？に戻ることがあります。もしかしたら、息を引き取る瞬間がその時かもしれません。片方でも連れて行くなら、両方連れて行きましょう。夫が２人共連れて行きたいと言うならなおさら。夫の祖父母の死は一生に何度もあることではなく、多くて２回。祖父の危篤にかけつけた孫なんですから遠慮せず、気も遣わせて、迷惑かけとけばいいんです。「ひとめだけでも孫を会わせたくて」が免罪符。「よく連れて来てくれた」と言う人はいても迷惑だと言う人の方が滅多にいない珍しい人です。夫の実家のしきたりに従って執り行われることなので夫に従った方がいいです。

トピ内ID：0032303454

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乳飲み子がいるなら

💤

ポンタ

2010年08月28日 09:42

ご主人だけでもいいと思います。ご主人には絶対に行ってもらいなさいね。行かないとあなたが笑われますよ。

トピ内ID：0452004716

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続き前ですが

🐱

たま

2010年08月28日 10:30

そういった親族間、地域性のある行事（行事とは語弊があるかもしれませんが）は、全国、幅広い年代が集う掲示板ではまったく不向きです。家庭ごとに違いますから。ここで仮にトピ主は行かなくても良いとの意見が多かろうが、親戚、特にお姑さんが、トピ主も子連れで来るのが当然と考えていたら、親戚中からあなたはただの不義理で冷たい人間と評価されるからです。小町ではなくお姑さんに、どうするか相談するのがまず第一です。それを聞いた上で、でも私は行きたく無い、とか、葬儀中、子供はどうするか？などの質問を小町にすべきですよ。

トピ内ID：4176545689

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あくまでも例ですが

おまめ

2010年08月28日 10:30

地方によって、常識非常識が違うので、何とも言えませんが・・・我が家の場合を書きます。数ヶ月前、夫の祖母が危篤になりました。病院は我が家から電車で５時間。私は妊娠中のため、お見舞いに行きませんでした。夫のみ、祖母の面倒を見ている親族に、現金のお見舞いとお土産を持参して病院へ行きました。多分、お葬式も夫のみの出席になると思います。

トピ内ID：9322346234

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行かなくていいのでは？

のん

2010年08月28日 10:30

祖父母なら小さな子がいるから欠席でいいと思います。でも一応義親さんに「子供が騒ぐと大変なのですみません」と一言言っておくといいと思います

トピ内ID：9150091971

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行かなかったです

top

2010年08月28日 10:30

夫の母方の祖母が亡くなった時、半日かかるところだったので夫も私も行きませんでした。行ったのは、夫の両親だけ。夫の父方の祖母が亡くなった時は近距離だったので、通夜と葬式に参列しましたが、車で片道2時間の距離に住んでいる夫のいとこは来ませんでしたね… 来ないからって誰も異議を唱える人はいません。だって、お悔やみって突然ですし、仕事や用事があれば身内とは言えしかたないと思いますから。

トピ内ID：9426054361

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続きです。トピ主

メロントピ主

2010年08月28日 12:01

私は現実的に考えると行くのは厳しいかな？と思っています。夫はやはり私にも来てほしいようです（夫は勿論行きます）。義両親は、無理して来なくていいよとは言ってくれていますが、やはり行くべきですよね？繰り返しますが、行きたい気持ちはとてもあります。子供を連れて行くのが迷惑にならないかと、子供の健康が気になっています。下の子は母乳メインですがミルクも飲めるので、下だけ置いていく、もしくは両方置いていく選択肢も一応あります。日帰りでお通夜かお葬式のどちらかのみ行くのというのもありでしょうか？また、どちらの場合もお香典や電報？など私の立場でするべき常識を教えてください。私は親族にあたるのですよね？初めての経験で困っていますので、どうか宜しくお願いします。

トピ内ID：1436755047

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行くならかなり大変

🎶

おんぷ

2010年08月28日 12:01

なのを覚悟してね直接の参列はなくても問題はないとは思いますが他の方のレスにもあった通り、義実家のご両親にご相談なさっては？私は、下の子供が3歳の時に姑が他界し、滅茶苦茶大変でした。今と同じ真夏です。私の場合は義母で、もちろんそんなことは言ってられない状況でしたが、ふらふらでした。ご無理をなさらないでね。

トピ内ID：4679281358

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配偶者の祖父母の忌引は通常1日ですから葬儀参列が常識です

2010年08月28日 12:01

まず，危篤の段階で「お葬式」の言葉を出すのは，はなはだ不謹慎です。親戚で連絡を取り合う場合であっても，自分から葬儀のことを尋ねるのは，まずいです。尋ねるべきは，病気の「お見舞い」をどうするかです。まず，危篤とうかがったが，これまで何もできなくて，申し訳ないことを詫びる。そこで「お見舞い」に伺うべきかを尋ねることでしょう。その際，乳児がいて，自由に動けないことを伝えれば，無理をしなくてよいとの返事があるのが普通でしょう。さて，ご不幸が現実となってしまったら，配偶者の祖父母の葬儀に参列すべきか。常識的には参列が妥当です。その根拠は忌引です。多くの企業では，近親者の死亡時に，弔いのための休暇「忌引」が認められています。香典などを誰かに届けさせるだけでしたら，休暇の必要はありませんので，忌引があるということは，葬儀出席が必要と社会的に認められているということです。そして，配偶者の祖父母の忌引は，1日が普通です。忌引で検索すれば，すぐわかると思います。ということは，配偶者の祖父母の葬儀には参列するのが常識だということです。

トピ内ID：3620725796

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そんな質問が不思議？

リンコ

2010年08月28日 12:01

夫の祖父の葬式

トピ内ID：5894853518

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お通夜のみ行きました

あん子

2010年08月28日 13:13

2歳ともうすぐ1歳の子供がいます。先日夫の祖母(義母の実母)が亡くなりました。認知症を患っており施設に入所していて、私と子供たちは面識がなく、夫も数年会っていなかったのでトピ主さんと同じような状況でした。子連れ、もしくは実母に子供たちを預けて夫婦で葬儀に参列すべきだと思いましたが、義母が｢あん子ちゃんと子供たちはお通夜だけでいいよ｣と言ってくれたのでそのようにしました。葬儀は1日がかりなので、子連れで参列していたら乳幼児には酷だったと思います。愚図って葬儀どころではなくなりそう… とは言え、夫さんが一家での参列を望んでいるならそうすべきかな。最終的には義両親さんに指示を仰げば良いと思います。お通夜のみ行きましたが、1時間ほどだったので子供たちが愚図ることもなく、子供と初対面の親戚が多くいたので、親戚たちが喜んでくれました。

トピ内ID：4838057300

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なんで土壇場で

なんで

2010年08月28日 13:13

なんで土壇場で相談するのかなー。考え、準備が足りませんね。もう時間がないので、ご主人の意見に従って下さい。あるいは、姑か姑。自分の意見は求められたときだけ。

トピ内ID：4655145769

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はなこサンに１票

😨

えっちらこ

2010年08月28日 13:13

こういう時に大変は思いをしてでも出席していると後々良いですよ。それにね、親族をはじめ近所の方々は見ています。我が家も同じ様な事がありました。同じ様な条件でしたが、義兄家族は義兄のみで家族は欠席でした。参列者の中には「義兄だけなの？義兄嫁は？子供達は？」って言ってるのを聞きました（怖）。それに、何年経っても「大変な時に出席してくれて有難う」って感謝（？）されています。

トピ内ID：7901192420

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迷惑かけとけばいいって…

rau

2010年08月28日 13:13

＞はなこさん私の実家や親戚の間では、病気の見舞いや葬式に小さな子供は連れていきません。小さい子供は相手に迷惑が掛かるという意味もありますが。やはり抵抗力のない子供、特に乳児などは、そういう場は避けるべきとの配慮です。幼児なら短い時間で見舞って帰るということもありますが。乳児など連れて行くのは特に非常識と言われます。地域の葬式に参列していても小さいな子供連れは見かけません。感染症の知識も少ない昔から、生活の知恵としてある習慣だと思います。

トピ内ID：3125147919

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この場合

☀

桔梗

2010年08月28日 13:13

旦那さんの実母に尋ねるのが良いのではと思いますが… 旦那さんと意見があわないのであれば得策かと思いますよ。

トピ内ID：1242275993

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個人的には…

ふうせん

2010年08月28日 13:13

まったく面識なく生活してきたのだから危篤と聞いたから駆けつける必要はないと思う。だって…だんなさまだって幼き頃はさておいて成人してからでもお祖父様と交流があったの？なかったのなら駆けつけずともよいと思う。通夜・告別式は身内にあたるので参列する意思があるなら告別式の方がよいと思う。ただ喪主側の気持ちも聞いた方がいいとも思う。春先だったか…姑の母(夫の祖母)が亡くなったが喪主側が『家族だけで簡単に済ますから気遣い無用』と言われたので夫だけが参列し私や子供たちは関知しなかったです。

トピ内ID：1167971977

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不義理

恥子

2010年08月28日 13:53

そもそも既に認知症を患っていたにせよ、結婚して一度も祖父に挨拶にも行っていないのも不義理ですね。　そんな人がお通夜や葬式に行く行かないで悩むなんて。誠実な人で、ほんとにお悔やみの気持ちがあれば、こんな所にわざわざ相談しなくても答えは決まっています。

トピ内ID：4654143890

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夫に従う、でも。

さりな

2010年08月28日 14:54

夫に従った方が良い…ただし、義父母に連絡し、必ず (１)一歳児、０歳児がいるのでお通夜、お葬式の席では必ず泣くし退出も余儀ない (２)一歳児はじっとしていないため、他の親戚に必ず迷惑がかかる (３)子どもに害があるので禁煙もしくは禁煙部屋をもうけること (４)子どもの世話があるので嫁は手伝いもあまりできない以上のことを納得させましょう、勿論、夫自身にも約束させましょう(念書書いても良いくらい)。親戚の手前、夫はかなり格好つけたがりますので嫁にやりたい放題言ってきます、気を付けて。地方によっては婦人部が全てやってくれたりするので、問題ない場合もありますよ。

トピ内ID：8394603273

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そもそも

🐱

憂民

2010年08月28日 14:54

これまでお会いしていなかったので、という論理はおかしいです。そもそも、認知症とはいえ、なぜ義理の祖父にこれまで一度もお会いしていなかったのか疑問に思います。今時そういう人は多いのでしょうか？普通、結婚したら報告に行くものだと思います。危篤時であっても、ご主人が行くというならば、一緒に行くべきではないでしょうか。そうでなければ、葬式だけで良いと思います（当然ご主人も行くという前提ですけど）。電車で4時間なんて大した距離ことないですよ。東京住まいであれば、家から大阪までで大体そのくらいなものです。冠婚葬祭は大事です。自分の置かれた状況を言い訳にせずに、行くのが筋です。

トピ内ID：3716609416

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子連れはかなり大変です。

くれは

2010年08月28日 16:09

私の場合ですが、夫の父方の祖母の通夜は時間的に無理で葬儀も車で行かないと間に合わない状況で、子供が当時一歳で長距離移動に無理があると判断した為、夫のみ葬儀に参列しました。夫名で香典を出したのと孫一同で花を出しましたが私からは電報も何もしてません。義理の両親が来なくていいよとおっしゃってるのなら電話で行きたい気持ちはあるけどと伝えるだけでいいのではないでしょうか？お子さん連れてはとても大変だと思いますよ。私は春先に実父を送りましたが、末子が一歳前だったので通夜の間に大泣きされてとても大変でした。通夜、葬儀とバタバタしまくります。葬儀のあと火葬場へと移動、その後の法要など行われる場合もありますので、お子さんにはかなり負担でしょう。授乳もオムツ替えもなかなかままならないですよ。ご主人が理解して下さるといいですね。

トピ内ID：4469675977

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一時保育は？

☀

ハンプティ

2010年08月28日 16:09

2人とも連れて行って、葬儀の時だけご実家近くの保育施設へ一時保育という手も有ります。また、ご両親に電報かお花は出さなくていいか? 聞いてみた方が良いかもです。結婚は家同士の結びつきなので、貴女のお父様名義の香典か花があった方が後々いいかと思います。

トピ内ID：5415260528

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逆転の発想

リール

2010年08月28日 17:29

仮に、あなたの祖父母の葬儀に、夫が仕事で参列できなくても誰も何も言いませんよね。あなたは今、子育てという「仕事」をしています。乳幼児を抱えて、真夏に長時間の移動をしてまで、葬儀に参列しなくてはいけないと思いますか？親族の誰もが何も言わないと思いますよ。孫嫁と曾孫の参列は絶対ではないからです。それから、＞長く認知症を患っており（人物の把握ができない状態）、夫もここ数年は会っていません。ご主人、ご自分も長く顔を見せていないのに、葬儀になったら嫁は来てくれなんて虫が良すぎませんか？亡くなってから家族総出で行くより、危篤になったらすぐ自分だけでも駆け付ければよろしいのに。遠方だから亡くなったら行動(葬儀参列)すればいい、って問題じゃないでしょう。実孫なら、葬儀の参列を妻に頼むより、お見舞い行きなさいって！

トピ内ID：2377117679

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私の場合

まん

2010年08月28日 17:29

今年春に私の祖父が亡くなりました。危篤になった時、主人が仕事から帰ってきて子ども達の面倒をみると言ってくれたため、電車で二時間かけ私だけ病院へかけつけました。(生きている祖父に会え、手も握れました。夫には生涯感謝です。) 通夜、葬式ともに、家族４人で参加しました。通夜の夜は会場の近場にホテルを借り、子どもたちがどうしようもなくなったら夫が２人を連れて早めにホテルへ引き上げる段取りをしました。(結局、ホテル代は母が出してくれました。) もちろん親族なので、控え室も使えたため、式の間は控え室で絵本を読ませたりしました。(夫がついていてくれました) 私は孫なので、抜けられない場面があったのですが、夫が子ども達の面倒をみていてくれました。私は祖父としっかりお別れができました。夫には本当に、感謝してもしきれません。どうか旦那さんのためにも、協力してあげてください。あなたにとっては面識がない方でも、旦那さんにとっては大事なお祖父さんなんですから。

トピ内ID：0906217233

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他にも子供は来るんじゃないの？

くっきー

2010年08月28日 17:29

あなたの旦那さんだけに子供がいるわけじゃないでしょう？通夜も葬式も子供連れて行きましたよいとこの子供たちとかいて、大人もいっぱいいるからなんとかなったし席は一番後ろの出口に近い場所に座って、騒ぎ出したら外に出ました斎場の方もよくあることのようで了解済みでした突然泣き出したって連れて出ちゃったらいいんですよ参列者のほとんどが子育て経験者子供が突然騒ぐ、泣くなんて経験済みですすぐに対処すれば叱られることもないし、参列してありがたく思われても迷惑なんて思う人いないんじゃないの？とにかく大人がたくさん来るから困ったときには助けてくれますよ葬儀社の人も、子供の対処はできるはず大丈夫ですよ

トピ内ID：4580729331

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我が家の場合

みんく

2010年08月28日 19:34

母方祖母が亡くなった時のことです。北海道在住の母方祖母が亡くなった時は、祖母と同居していた従姉妹のみ夫婦で、あとは既婚者でも単身でした。私（首都圏）も夫に子供を預けて1人でゆきました。イトコの数が多く（15人）、関西や首都圏など離れて暮らしている者が多いということもあってこうなりました。

トピ内ID：3895379275

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私ならこうする

よはの

2010年08月29日 15:14

1.危篤状態のうちに夫だけ行かせる。 2.亡くなって葬儀の話が出たら姑と相談。葬式の形態、他の孫の配偶者もくるのか情報を集める。　密葬にするから出席不要といわれる可能性は充分ありそう。 3.参列を求められた時は自分の役割も確認しておく(手伝い要員として必要なのかなど）。それによっては子連れ可と言われていても置いていく。 4.参列するにしろしないにしろ、義理の実家の葬儀・法事に関することは全て姑に相談する。うちの夫は大抵こういう事には頼りないので夫経由で聞くよりは直接聞いた方が確実。

トピ内ID：8920773905

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行った方がいいと思う

🙂

くまぞう

2010年08月29日 17:26

旦那さまにとって大事な御祖父様だし、気持ちを汲んで行ってあげたら…と思います。私だったら子供がミルク可なら実家に預けるな～私も同様の事がありましたが｢あんたたち(私と義弟の嫁)は血が繋がってないから来なくていい｣と夫の祖母から言われましたよ(怒)。その後は当然それなりの対応してます。

トピ内ID：3070330739

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