彼の妹さんと...

レス26

（トピ主 3 ）

😢

cian

2010年08月28日 10:30

恋愛

結婚1年目の20代女性です。結婚する前から、彼の話には「自慢の妹」さんの話が登場しました。とても優秀な妹さんなので、私のいたらなさを比較で指摘してるのかと僻んでしまうこともしばしばでした。そして家族顔合わせの席で、ご本人を目の前にして、私は固まってしまいました。妹さんは顔が私にそっくりでした。いえ、私が妹さんに似ている、というのが彼にとっては事実なのでしょう。（大好きな妹さんに似ている私を結婚相手として選んだ？）結婚式でも、友達のほとんどが彼の妹さんを私の妹と間違えて、「妹さんとそっくりね！」と言われました。（私の実の妹よりも似ています。）兄妹仲も大変良く、私とのデート中でも、妹さんから電話がかかってくると、そのまま一時間以上話し込んでしまいます。彼女が悩み事で泣きながら電話してきたことで、デートをドタキャンされたこともあります。彼の妹に嫉妬している私は考えすぎなのでしょうか？私には兄がいないため、このぐらいの仲の良さは普通なのかどうか、判断がつきません。（私は妹と何時間も電話したりもしません。）妹さんから彼に電話があるたび、憂鬱になります。

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良くある話？

🐱

nana＋

2010年08月28日 16:09

親族、家族と似ている人を彼氏彼女に無意識にしてしまうことは結構ある話ですよ。妹さんのブラコンは、妹さんの大人への成長とともに緩やかになる・・・のを期待しましょう。まだお若いのですよね？

トピ内ID：3273345046

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ドッペルゲンガー

🐱

ayaya

2010年08月28日 16:09

この世には3人、似た人がいるそうですよ。義妹さんとは、その3人のうちの1人かもしれませんね。ご主人は愛する妹とうり二つだったからトピ主さんを選んだかもしれませんね。兄妹では結婚できませんから。ご主人は、トピ主さんと妹を切り離して考えていますか？トピ主さんに妹を重ねていませんか？トピ主さんという個人を蔑ろにしそうで、なんか怖いです。私は33歳ですが、10年以上前に結婚しようと思っていた彼がいました。その彼の姉が、お見合いし、結婚しました。姉が結婚を決めた理由が「Ｎ君（彼のことです）に似ているから」でした。他にも結婚は無理かなぁと思っていた要素もあり、そのことを彼から聞いて（彼自身は何とも思っていないようでした）一気に冷めました。義妹に嫉妬の前に、ご主人がトピ主さんと妹をどう見て、思っているか、聞いたほうがよいかもしれませんね。

トピ内ID：5526149804

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同性へのやきもち？

😣

中年のおじさん

2010年08月29日 14:41

やきもち焼くとて手を焼くな？お若いようですし、新婚とのこで交友範囲が狭くなり、同性の義妹さんへの焼き餅かな？兄弟は他人の始まり。兄妹仲が良いのは良いことと思います。多くのレスに義理の兄弟姉妹と仲良く出来ないとあります。それがないから“良かったー”と思ったらどうですか？私にも兄妹がいますが、兄とはもう一つ、妹とは普通でした。兄の結婚適齢期に義姉と“仲良く出来たらな”とは思いませんでしたが、私の嫁になってくれる人には“妹と仲良くしてくれたらな～”とは思いました。今は、兄義姉・甥とは色々あって反目している状態。妹義弟・姪とは良好な関係です。それ以上に嫁は妹と電話したり、会ったり、と私以上に仲良くしています。 (私は殆ど電話などもしていません) 嫁には感謝していまし、そんなに波長合う？と思ったり・・・・一番身近な異性　母親、妹に近い(考え方や服装センスとか)人を結婚相手に選んだのかな～？ (マザコンではないが、基準がないので・・・) 一般的にもやはり妹は何時まで経っても“可愛いのかな？”

トピ内ID：4577099494

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一部横ですが

🐤

ゆりのあ

2010年08月29日 19:12

中年のおじさん様＞　同性の義妹さんへの焼き餅以前にトピ主さんはおそらく「間違えられるほど顔が似ている」ことがひっかかっていらっしゃるのだと思います私も少しだけ似た経験をしたことがあります飲み会の席で彼の友達に学生時代の写真を見せていただいたら、ん？一瞬私に似てる？という感じの女性が集合写真の中に・・・彼には毎晩PCメッセか何かでお話しする友達が数人いることは付き合う前から知ってましたそれがサークルの友達だというのも知っていたのですが、問いただすとやはり彼女もその中の１人だったようで「でも彼女には彼がいたからゆりのあが思うような関係はなかったよ？俺の片想いだったから」と言われたのですが、彼女が駄目だったから私にしたのか？とショックを受けててしまい「ゆりのあのほうが、より自分の好みだったから」と言うのですが、それでも似ているから好きになった事実は変えらなくひどく傷つきましたでも、まだ他人だっただけマシです妹だったらやるせませんねいうなれば、どんな間違いがあろうとも「永遠に手に入らない花」に恋をするようなものですもの

トピ内ID：2185543358

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母親でなく、妹…

💔

スージー

2010年08月30日 10:45

……母親、父親と似ている人と結婚する、というやつですかね…。うちの父は、母の父にそっくりです。

トピ内ID：3152652472

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悩みますね…

ニコニコ

2010年08月30日 11:39

トピ主さんの憂鬱は当然だと思います。私も同じ立場なら、悩むし憂鬱にもなります。「兄妹仲も大変良く、私とのデート中でも、妹さんから電話がかかってくると、そのまま一時間以上話し込んでしまいます。彼女が悩み事で泣きながら電話してきたことで、デートをドタキャンされたこともあります。」って、電話も長すぎるし非常識ですね。それに妹さんもお兄さんを頼りすぎかもしれませんね。私にも年子の兄が居て仲は良い方ですが、こういうことはしませんよ。（ちなみに現在は30代半ばでお互い既婚で遠方のため、たまにメールするくらいです）お互い独身の頃は兄とショッピングへ出かけ、兄に洋服などを買ってもらったりする仲でした。でも彼女や彼氏との約束を破ってまで二人で会うということはありませんでした。結婚されてるなら離婚するのは最後の最後の手段だと思うのでご主人にトピ主さんの気持ちを伝えてみてください。

トピ内ID：4775102502

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ブラコン・シスコンの対処

はなまるくん

2010年08月30日 14:53

cian さん、はじめまして。私も夫のシスコン・義妹のブラコンで悩める妻です。顔がそっくりもうんざりしてしまいますが、いつも彼の口から妹さんの話もうんざりだし、電話もうんざりですよね。私も、結婚してしばらくはシスコン全開の夫に対して我慢していましたが、夫にはっきりと「妹さんの話は私には関係ないし、結婚したなら自立してほしい。けじめをつけて！」って強く言ったら、妹の話はしなくなりました。今は、結婚して３年近くですが義妹の女が甘えるようなメールの内容に嫌気がさして、直接義妹へメールして「兄はもう結婚した自立した男性です。私たち夫婦を見守ってください。ブラコンのけじめをつけてください」ってメールしました。義妹は激怒して抗議の電話で叫んでましたが、妻として踏み込まれたくない所ははっきりとすべきだと思い気持ちを伝えました。それ以来絶縁状態となりましたが、夫婦としてしっかりと話をしたほうがいいですよ。主さんだけが不愉快で、つらい気持ちをしているのですから。結婚したら、夫婦としてつきあうのは当たり前の礼儀です。彼も妹さんも依存しすぎです。

トピ内ID：9114082818

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トピ主です。（1）

😢

cian トピ主

2010年08月30日 16:21

皆様、レスありがとうございます。 nana＋様やスージー様がおっしゃるように、家族と似たタイプと結婚することは珍しくないのかもしれません。ただ、ゆりのあ様がフォローして頂いた通り、タイプが同じ、というレベルではなく「そっくり」と言っていい程似ていることが気になっています。また、彼本人は、「似ている？考えたこともない」と不自然な程否定をします。普通はこれだけ似ていると、最初会ったときに「うちの妹に似てて驚いたよ」ぐらい言うはずですが... 妹さんより先にお会いしたご両親も、何もおっしゃいませんでした。私を傷つけると思われたのかもしれません。 ayaya様がおっしゃるように、これが「前の彼女」というならまだ我慢が出来るのですが... 最近は「妹萌え」等の言葉を聞くだけで腹が立ちます。（続きます）

トピ内ID：9559816183

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トピ主です。（2）

😢

cian トピ主

2010年08月30日 16:21

妹さんは本当に優秀で、大学在学中に弁護士資格をとり、現在は弁護士として働きながらも、常に新しいことに挑戦されているようです。彼は「妹と比べて」というような露骨なことは言いませんが、私に「ちょっとは向上心を持って勉強したら？」というようなことをよく言います。（私は好きなことを仕事にしたため、安い給料で毎日終電まで働いているのですが、彼からして見れば「向上心のない人間」のようです。） >ニコニコ様つまらないプライドが邪魔をして、彼に「妹さんに嫉妬している」ということだけはばれたくないと思っています。「そんなつまらない嫉妬、妹ならしないのにな」と思われるだけかと...

トピ内ID：9559816183

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私なら耐えられません

yuri

2010年08月30日 17:14

妹さんとトピ主さんが似ていなければ、「妹は妹でしょ、仮に妹をより大事にしているように見えても、恋愛対象は自分で、それとこれとは別」とレスしたと思います。でも、この場合…言い方悪いですが、トピ主さんは代用品じゃありませんか？自分と過ごしながら、妹と過ごしていたり、妹とイチャイチャしていることを想像してたりするかも…と思うと、耐えられません。あくまで私はですが、不細工でも中身が好きなら恋人の関係になれますが、美形でも兄弟とそっくりの顔だったらその気が削がれてしまいます。でもトピ主さんの彼は、妹とそっくりな顔の相手に恋愛感情が持てちゃうんですよね。もちろん、中身に惚れたって部分もあるでしょうが、抵抗ないのかな…？とか思ってしまいます。仲が良いことは仕方ない、アリだと思います。大事なのは、彼が妹にどんな感情を抱いているかだと思います。

トピ内ID：3664223767

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あなたと同じ状況で悩むかたも

❤

サウナ＆水風呂

2010年08月30日 18:09

http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0731/335459.htm?g=04

トピ内ID：6084764149

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何故結婚をしたのか…

かめ

2010年08月30日 20:53

トピ主さんお辛いですね。でも結婚前に自分は彼の妹の代替物だと薄々気がつきながら何故ご結婚されたのですか… 「唯一無二の自身だからこそ愛されている」実感がなければ、この先の結婚生活も不幸ですよ。お可哀想に。義妹と暗に比較されるのが嫌だと伝えられないものなら夫婦で居る意味など無いと思いますが。大体向上心を持って生きろとは、偉そうな物言いで、ご主人自身は他人に説教できる程自分を高みに置いて生活しているのでしょうか。好きな仕事であっても努力しなければ勝ち得ません。それを獲得した相手に向かって投げかける言葉にしては辛辣すぎます。ご主人はトピ主さんに妹さんを投影し、トピ主さんはご主人の言葉に妹さんを感じる。不毛です。私なら夫婦でいたくないですね。夫と付き合っていた時に弟と疑似恋人のように振る舞う義姉とそれを受け入れる彼に嫌気がさし、膝つき合わせてどれだけ不快・不安・噴飯か話しました。当時の夫は態度を改め、義姉はその後15才年下である私と同い年の男性と結婚し今では向こうから疎遠に、冠婚葬祭のみのお付き合いです。仲良し兄妹も結構ですが、配偶者が居るなら距離が必要ですね。

トピ内ID：9221635570

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身近にいる異性に近い人を選ぶのは、よくあること。

😣

あい

2010年08月31日 11:43

女性が父親や男兄弟、男性が母親は女きょうだいに似た人を好きになるのはよくあることです。身近にいる唯一の異性なので、安心感があるのだと思います。私は二つ上の兄がいて、こどもの頃しょっちゅう泣かされていたり仲良しとは言えない間柄ですが、現在付き合ってる彼は兄に似ています。潜在的にそういう人を選んでしまうのでしょう。ですが、兄に恋愛感情はまったくありません。そんなに気にしなくてはいいのでは？ちなみに、今はお互い大人になったので一緒に買い物に行ったり仲良くしています。

トピ内ID：9190604757

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はなまるさん、あっぱれ！(横ですが、主さんも頑張れ）

🐶

yumuyumu

2010年08月31日 11:43

はなまるさんの対応、あっぱれですね。トピ主さんもはなまるさんを見習って頑張って。妹妹、言われるなんて最悪でしょうに。本当に気の毒です。あんまり我慢するとダメですよ～

トピ内ID：4702302990

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トピ主です（3）

😢

cian トピ主

2010年08月31日 14:56

はなまるくん様 yuri様サウナ＆水風呂様かめ様レスありがとうございます。共感して頂いて、救われます。「妹さんの代用品」、まさにそうだと思います。そして、「顔はそっくりなのに、中身が妹に全然及んでいない！」と彼はイライラするのでしょう。＞義妹と暗に比較されるのが嫌だと伝えられないものなら夫婦で居る意味など無いと思いますが。はっきり、「妹と比べて」と言われないので、「一般論で言っているだけ」と言われてしまいそうです。＞大体向上心を持って生きろとは、偉そうな物言いで、ご主人自身は, 他人に説教できる程自分を高みに置いて生活しているのでしょうか。彼は資格マニアで、空いた時間は全て勉強に費やしています。結婚して一年足らずで10近く受験しました。（ただ、受ける試験受ける試験すべてに落ちて...正直、試験料がもったいないです）サウナ＆水風呂様が送ってくださったトピックの方は、血のつながりが半分なんですね。そちらの方がいいような、悪いような...

トピ内ID：9559816183

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気持ちを伝えてください

😠

はなまるくん

2010年08月31日 16:11

お気持ちはとてもわかります。私も、最初は夫に自分のつらさを訴えたりしていたのですが、「育った環境の違い」だとか「価値観の違い」だとか、その私の妻としての苦しさは理解してもらえませんでした。でも、３年近い結婚でかなり精神的に苦しみだんだん夫もメールの数も、電話も少なくなってきました。私の場合は、相変わらずの義妹に嫌気がさしてメールしてしまいましたが、結局向こうの旦那が私の夫に文句の電話をしてきたみたいで、全く私にしてみたら、大人としての社交礼儀もできない人たちという気持ちです。夫婦としての形が大事だと思います。主さんの気持ちのつらさをやっぱり夫に伝えることからです。夫はそれが当たり前、むしろ妹さんとのそんな時間が愛しい時間なのです。つらいのは主さんだけなのです。妻として女性として当たり前の感覚ですよ。私もいろんなカウンセラーに相談してきました。女性としての気持ちに配慮するのは、小姑なら当然じゃないですか？せめて、夫がそんな妻のつらさを理解して労わりの態度を見せてくれたら、主さんのつらい気持ちも楽になるはずです。

トピ内ID：9114082818

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あかん…

yuri

2010年08月31日 17:44

こりゃ、妹さん出来過ぎですね。在学中に弁護士資格、その上さらに新しいことに。彼は結果は出せなくても努力が苦じゃない人。その彼からしたら、努力できて結果も出せる妹さんは、ただ可愛いだけじゃなくて尊敬の対象でもあり得ますよね。特別に仲の良い兄妹じゃなくても、自慢の妹って思って不思議じゃないです。おまけに顔似てるから、見た目の好みでも差をつけられない。むしろ妹がいたからトピ主さんの顔が好みになった…と似たことがトピ本文で書かれていますね。じゃ、性格で違いが！？向上心も性格に含まれるなら、これまた不利でしょうか…。あと、彼自身から事前に一言も聞いていない、その後も認めていないのが気になります。意図的に隠した？？？せめて、事前に聞いてたら覚悟できたのに、顔合わせで初めて知るなんて…「妹さんと顔が似てるから嫌です」なんて言えないですものね。仲が良いこと自体は承知の上だったので、シスコンとかってのを今更持ち出すのはこちらが卑怯になっちゃうし…。見た目じゃないって言ってもここは気になりますよね。せめて前もって言っておけ、と私は彼に怒りを感じます。

トピ内ID：3818848916

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はなまるくん様の意見に賛成

旅ガラス

2010年08月31日 17:44

自分だったら、「顔を整形して全く違うものに変えてやる！」とブチまけるくらいすると思います。（実際はそんな事する前に離婚すると思いますが）それくらい怒っていい事だし、とてもショックな事だと思います。自分を全否定されたみたいで本当にムカつきます。本当に気持ち悪い兄妹。バカにするにもほどがあるね。あまり心苦しい事が続くようでしたら、はなまるくん様のように実力行使に出た方がいいと思います。「兄弟仲がいいのはいい事じゃないか」とか「育った環境の違い」「価値観の違いだから」と無理やり自分を納得させて気持ちを押し殺していると、件のトピ主さんのような状況になっちゃうと思います。正直に嫌なものは嫌と言った方がいいですね。分かってくれない旦那様なら、その程度の人間だったということで、それが分かるだけでも一歩前進です。あなたの人生ですから、後で後悔することのないよう、問題がちいさな内に逐一対処していきましょう！何とか分かってもらえるといいですね。

トピ内ID：4205951513

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たびたび失礼します

yuri

2010年08月31日 23:52

はなまるくんさんの仰ることは、一般論としてはごもっともだと思いますが、トピ主さんは鵜呑みにされない方が良いと思います。トピ主さんのご主人と妹さんは、交際中から異常なほど仲が良く、トピ主さんもそれを知っていて、結婚したのですよね。ご主人が、妹との仲を考え直すと約束していたとかなら別ですが、そうじゃなければ、今さら文句を言うのは狡いと思います。「釣った魚に餌はやらない」行為になってしまいます。もちろん、彼が考えを変えてくれるなら嬉しいことですが、経緯を考えると、交際中には受け入れていたものをやめて欲しい場合、強気に出るのは関係を悪化させかねないのでは。もっとも、結婚前に分かっていたのは「シスコン」であることです。これが妹に恋愛感情を持っていて、トピ主さんがその代用品であるということなら話は別です。なので、私はトピ主さんを応援しているし、ご主人に怒っています。でも、怒っていいところといけないところ、一般論が通用するところと経緯を考慮して個別に考えるべきことがあると思います。

トピ内ID：3818848916

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向上心を持っても

亮子

2010年09月01日 11:01

一般的に見て主さんがとても魅力的な人物になっても、彼は不満を持つのではないでしょうか？妹さんと違う部分を見つけては比べられてるとしたらたまりませんね。ご両親が何も言わなかったのは認めたくなかったのかも知れません。今は似てないって否定していても、将来娘さんが出来たら急に「妹に似てる」って溺愛するかもしれませんよ。それとなく似た名前をつけようとしたり・・・。このままだとずっと主さんが苦しい思いをするような気がします。ベリーショートにしたり、メイクをがらっと変えて、妹さんとは一切似てない雰囲気にしてはどうでしょうか？それで彼の様子をみてみては？

トピ内ID：0095338635

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そこまでなら言った方が…。

chika

2010年09月01日 12:46

う～ん、私は彼のご両親はショックを受けていないだろうか、と気になりました。きっと、シスコン・ブラコンなのは昔からで、ご両親も「仲が良すぎる」のは少々気になったんじゃないかと思います。そこへ結婚すると聞いて安心したら、妹そっくりの彼女…。そこまで妹そっくりの女性と夫婦生活を送るというのは一般的に見ても気持ち悪いですし、親から見てもショックなものなのではないでしょうか。それはともかく、気に病むなら早めに言った方が良いと思います。自分の顔って客観的に見れないものですけど、自分で見て「そっくり」と思ったならよっぽどです。私だったら「気持ち悪い！」と言ってしまいそうですが、そこまで言うと全てが終わりそうなので、とりあえず今思っている事を包んで言ってみては。「結婚式に来た皆が、私があなたの妹さんにそっくりだと言う」「シスコンなのは知っていたがまさかと思っていた。でもあまりにも皆が口を揃えて言うので、最近妹さんから連絡があるたび憂鬱になる」「これだけ皆が言うのにあなただけが不自然なくらい否定するのも、最近は変だと感じる」このくらいは言ってもいいと思いますが。。

トピ内ID：3330039422

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よくある事

しろさん

2010年09月01日 14:30

女性側だって敬愛する父親に似た男性を伴侶に選ぶ、という事例が数多くありますよ？無意識に父の影を求め、同じ居心地を求め、時には悪気なく比較してしまう話しは世間でよく聞く話しです。

トピ内ID：9977412153

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ご主人がシスコンなわけ　その１

😑

八ちゃん堂

2010年09月01日 15:36

私は、ご主人にも義妹さんにも、はっきりと言うべきだと思います。ただ言い方とタイミングには気を付けて。義妹さんには、あまりに義妹の行為が目に余るときに、はっきりと明確に。はなまるくん様方式でいいと思います。ご主人へは、問題の言動(妹を優先する、妹と暗に比べる)があった都度、「誰かと私を比べるのやめてくれる？」「妹さんと仲良くするの構わないけど、夫婦の時間以外にしてくれる？」などと返して、「不快・嫌」であることを、そして「自分と妹はあくまで別人」という事を逐一分からせた方がいいと思います。向上心の話をされたら、「私のどの部分をみて向上心が無いと感じるの？」と聞いてください。あくまで喧嘩腰ではなく、本当に分からない？といった風に。そして、「今の私は頑張ってないように見える？では、私がどういう人間になればあなたは満足なの？私には私なりのやり方があるんだよ。」と言ってやってください。冷静に、静かに、淡々と静かな本気の怒りを醸しながら言ってください。必要とあらば「妹さんのような人？私は妹さんじゃないからそれはできないよ。」とも。

トピ内ID：4205951513

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ご主人がシスコンなわけ　その2

😑

八ちゃん堂

2010年09月01日 15:36

長文で失礼します。人に「向上心どうの」と説いたり、資格取得にハマル人って、実は自分に自信が無い人なんですよ。常に“頑張っている自分”でいて、自分を必死でよく見せていないと自信がないんです。それらの資格は本当にご主人に必要？本人は頑張ってるつもりでも、傍からみると見当違いで非建設的だったりしませんか？シスコンも裏を返せば、妹さんに対しかなりのコンプレックスを抱いている証。デキのいい妹に完全に負けている自分、だけど「兄」だから絶対的に上の立場に居られる優越感。妹を大事にする(上の立場から庇護者のように接する)事で、自分のプライドを保っているように思えます。好きな事を仕事にして頑張っているあなたにも、心の奥では引け目を感じているのではないかと思います。だから、あなたより「さらに上」である(とご主人は思っている)妹さんを持ち出して、あなたを落すのです。問題の根底にはご主人の自身の無さと、くだらない男の沽券ってやつも関わっていると思います。解決の際には、ご主人のプライドは保ってやりつつ、ご自分の意思は明確に伝えられるようにしてみては。

トピ内ID：4205951513

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小さな蟠りがどんどん育ってしまったのでしょうね

とろたこ

2010年09月01日 15:36

最初は『え？！（まさか）』程度だったと思います。けれど、交際中も結婚後も何ら変らない兄妹関係にどんどんトピ主さんが抱えられていた蟠りが育っていってしまったのでしょうね。トピ主さん、あなたは他の誰でもないですよ？トピ主さんのお母さんががんばって産み、お父さんと一生懸命大事に育んできたこの世でたった一人の人です。それを蔑ろにするような人が生涯の伴侶ならば、私がトピ主さんの親なら即時離婚させます。『誰かの代わりにするために産んで育てたんじゃない』ってね。あなたはあなたです。『ひょっとしたら・・・』という蟠りを捨てて、トピ主さんご自身とご主人とでしっかりと向かい合って下さい。それでもまだ、ご主人がご自身の身内にばかり甘い顔をしたり優先したりするならば1度ご両親に相談してみて下さいね。大人なんですから、自分の悩みはまず自分自身で解決に向けてやるだけやってからです。身内に相談するのは、最終的な手段の一つです。義妹さんのように『悩み事で泣きながら電話してきた』なんて、社会人としてもありえませんから。

トピ内ID：8249000970

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髪形等を変えても似てるってこと？

紅梅

2010年09月02日 17:13

例えば妹さんがロングならトピ主さんがバッサリやるとか，妹さんがパンツスーツやデニムが多いならトピ主さんがふんわりスカートとか…化粧のタイプを変えたり髪の色を変えたり。こういうことをやってもまだ似ている・そっくり瓜二つという程度にまで似てしまっているのでしょうか？旦那さんの「向上心を持て」に対しては，妹と比べないでなんて言わなくてもいいと思います。「自分が受かってから言え」でいいのでは？だって数打っても当たらないんでしょ（笑）。妹のようにしたいんだろうけど，残念ながらあなたはそこまでの実力がなかったのよ。もういいじゃん，自分を追い込まないで自分の人生を楽しみなよって言えば？それでも資格のためになんかしたくてたまらない夫なら，それはもう夫の趣味だから，あなたはそっとしておけばいいんです。読書好き・鉄道好き・スポーツ好きのように，資格のための勉強好きなだけだと。トピ主さんはトピ主さんの趣味や好きなことをすればいい。妹と比べられてるか持ってビクビクすることなく『私は私』で。我慢できないならあなたの親御さんに相談して，シスコンに見切りをつけて離婚して第二の人生もありって思います。

トピ内ID：2399234362

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