シスコン気味の彼氏と結婚するか迷っています

確かに彼女の立場からしたら良い気はしないと言うか、少しモヤモヤしますよね。 私には兄が二人居ますが決して仲良し兄妹ではなく、皆離れて暮らしていますが会っても特に会話が無いので、少し羨ましい気はしますけどね。 でも成人してからも仲が良い兄弟なんて珍しくないでしょう、それは同性異性関係無いと思います。 彼氏に止めて欲しいとも言えませんし、トピ主様にその権利は何処にも無いからこそ、余計に何とも言えない気持ちになりますよね。 我慢するか、どうしても耐えられないなら別れるしかないでしょう。 彼にとっては妹が可愛くて仕方無いんでしょうね。 妹でなく弟なら気持ち悪いなと思いますが、妹ですからね仕方無いかと。

兄がいますがそんな事ありません。 多分仲の良い兄妹という関係性に酔ってる人達なのでは？病気とか何かあった時は助け合いますが、普段から自立しないベタベタした関係はありません。交際中でこれなら結婚したらもっと酷くなると思いますよ。仮に結婚話が出ても、結婚式の日取りや衣装、新居の場所等々何から何まで妹さんが関わって来ても耐えられますか？

妹と2人暮らしって時点でちょっと「え？」と思います。 でも家庭により色々事情があるでしょうから、今の状況なら100歩譲って、夜遅くなら妹を迎えに行くのは仕方ないかな、とは思います。夜道を若い女の子1人で歩かせるのは不安ですし。 でも結婚してもそれを続けるのはおかしいですよね。結婚して家を出たら、もう妹とは別の家庭だし、「家族＝トピ主」です。 彼の親も、結婚した彼に妹の面倒をいつまでも見させるのはおかしい。妹は何歳なのか知らないけど、成人してるなら自分の事は自分で責任持たないといけないでしょう。 結婚しても迎えに行くってことは、彼は妹の近くに住んでしょっちゅう会いに行ったり、主さんを連れて行く気満々でしょうね。 何かあった時も妻である主さんより妹を優先させそう。 そんな頼りない夫で良いのなら、結婚してみたら良いと思いますが…。また妹もお兄ちゃん大好きだろうから「トピ主に私のお兄ちゃん取られた」って目で見られる覚悟も必要かなと思ってしまいました。 多分そういう人って自分がおかしい自覚がないだろうから、指摘しても「家族（妹）の心配して何が悪いの？」と開き直りそう…。

取りようによっては妹さんにしていることは彼は苦にならないってことでしょ。 ご両親に妹をよろしくね、と言われてるのかもしれないし。 現時点では、いざとなったら甘えられるということと、責任感があるということでしょう。 問題にするのは、妹にはするけど主さんにはしないと分かってからでいいのでは。 いつまでもカワイイ彼女でお幸せに

私も義妹が兄ベッタリでもの凄く苦労しました。 独身時代はやけに何かにつけて結構一緒に行動してきて、 やけに仲がいいんだなくらいにしか思っていませんでした。 でも結婚してみたら、義理の家族全てが義妹中心に回り、 姑も異常な程娘（義妹）主義の過干渉で色々と振り回され、 今ではもうあちらとは疎遠状態になっています。 幸い夫はその異常さに気が付いて私の味方をしてくれたので、 離婚には至っていませんし、かえって夫婦仲は良好です。 それに元から夫より義妹がくっついていた関係だったのもあるかも。 トピ主さんの彼はどうなんでしょうね？ 一度その不安な気持ちを伝えて聞いてみるのも必要かも。 トピ主さんの義妹は彼氏とかいないの？ うちの場合は彼がいてもベッタリ状態だったけれど、 どうなのかな。

私も兄がいる「妹」という立場ですが、そんな関係じゃないですよ。 LINEすら滅多にしないし、「私が帰るまで起きてて迎えに来て」なんて言ったことない。 申し訳ないですけど、トピ主さんの彼は度が過ぎています。 結婚すれば、間違いなく要らぬ苦労するでしょうね。 多分トピ主彼は「妹を可愛がって何が悪い！」と素で言っちゃうような男でしょうから、世間とのズレを説明して納得させる手段などないと思います。 相手は「家族を大事にすることは悪いことじゃない」と主張するでしょうから。 あなたが過度に妹を優先させることで、私をを蔑ろにしている！と言っても、妹に関することだと理性がぶっ飛んでるので、絶対に理解できないと思います。 結婚は考え直した方がいいと思いますよ。

問題は妹さんとの現在の関係性というよりか、妹さんとあなたを比べたときどちらをとるか、ですよね。 平常時はまだ良いとして、あなたが妊娠中や出産時にはどうでしょうね？ 妊婦のあなたを家に置いて妹さんの用事をしに行ったり、育児をあなたに丸投げして妹さんの送迎をしたりしませんかね？ そんなことになったら一生女として屈辱を抱えて生きることになりますよ。 夜は寝ずに妹さんを待っているということですが、あなたと夜を過ごすことはないの？ とりあえず妹さんの用事を頼まれているときにあなたの用事をぶつけてみてどちらを優先させるか見てみては？

彼はトピ主さんが妹の送迎等を容認してくれている、と思っているから結婚の話が出ているのでは。 兄妹の関係に違和感があることを早くちゃんと話した方がいい。 私も兄がいますが送迎なんてしてもらったのは学生の時だけです。 緊急性がないなら自分で帰らないと。 両親は遠方に住んでるのですかね。 プレゼントも気になりました。妹に高額の物をあげて、トピ主さんには何をプレゼントしているのでしょうか。

異性兄弟がいないので、あまり参考にならないかもですが… 私なら結婚はしませんね。 小姑のことで苦労しそうなので、そんな結婚生活ゴメンです。 一般的に、高校生くらいになったら、互いに距離を置くものだと思います。 ご両親も何も言わないのかしら？ 昔、トピ主さんと同じように、兄妹仲の良い彼氏と付き合っていたことがあります。 彼が、 「妹がね、旦那（妹さんのご主人）は結婚するまで指一本触れなかった、って言ってたんだ」 と誇らしげに言ってきて、ドン引きしました。 婚前交渉がどうのこうのではなくて、そういう話を兄に喋ることに、です。 まだ同性のお姉さんになら、大人の女どうしとして有りかなーと思うのですが… 異性兄弟って、仲が悪い必要はありませんが、明け透けに話をしたりべったり依存したりする関係は変だなと思います。 トピ主さんは既に悶々としたお気持ちの様子。 彼の兄妹関係が微笑ましいと思うのなら結構ですが、そんな気持ちでこの先何十年もの結婚生活が円満に行くとは思えません。 結婚は、やめといたら？

彼が妹を溺愛していて妹もそれに甘えている状態なら、結婚後も妹優先の生活になるので、結婚生活は難しいと思います。 トピ主と彼だけなら喧嘩もなく過ごせたとしても、その妹が絡むと夫婦喧嘩が増えることは想像がつきます。 彼に妹から距離を置くように言っても理解されないと思います。 また妹も兄からチヤホヤされているのが『当たり前』だったので、それが無くなると、トピ主への嫉妬から彼にあることないこと言ったり、意地悪したりって事は考えられます。 高いプレゼントのおねだりは続くと思うし、社会人になってお金に困っていると言えば彼はお金も貸すでしょうね。 結婚すると彼妹との付き合いは何十年も続くわけだから、結婚相手は他の男性がいいと思います。

私はブラコンと言われ、 弟はシスコンと言われていました。 今はお互いに結婚して、数年前から別の都道府県に住んでいるため、冠婚葬祭以外顔を合わせることがありません。年に数回必要のある時に連絡を取る程度で、仲はまぁ良いですが、程よい距離だと思っています。 私（弟）がブラコン（シスコン）と言われたと理由は、 ・友人や恋人に対して弟（姉）の話ばかりする。弟（姉）の自慢ばかりする。 ・二人で月に一度程度飲みに行く。 など、今考えると痛い行動をしていたわけです。 でも、私と弟は社会に出てからは、それぞれ一人暮らしをしていましたし、お互いの家に行くことは滅多にありませんでした。それに、恋人の都合より弟（姉）の都合を優先させることもなかったし、連絡を取るのも週1回あるかないかでした。 トピの本文を読む限り、トピ主彼は、かなり重症のシスコンだと思います。 結婚して、変わるかどうか、微妙ですね。 今の時点で気になるようなら、結婚したらもっともやもやすると思います。 あと、トピ主さんと彼妹は仲がいいですか？ 私の夫は結婚前から、弟とゲームをしたりゴルフに行ったりまぁまぁ仲良かったです。 弟の妻は、私と結婚前から、一緒に買い物に行ったり、まぁまぁ仲が良かったです。

投稿者です。 皆さまご意見ありがとうございました。 改めて話し、妹さんのお迎えはご両親から頼まれていることが分かりました。過保護な行為であることは彼自身も自覚しているそうです。 ご両親の心配性は私にも発揮されるので、家庭環境のかなと納得できました。 結婚後の「実家から頼まれたら」は緊急時を想定していたようで、世帯を持つ身として日常的に迎えに行くことは無いと言ってもらえました。 ふたを開けてみると私の思い違いばかりでお恥ずかしいですが、沢山の優しいご意見・ご忠告をいただき話し合いが出来ました。 ありがとうございます。

私の旦那もシスコンで義妹もブラコンです。しかも重度の。 2人とも20代そこそこのいい歳なのですが、 義妹は今だに旦那にべっとり。結婚するなら「お兄ちゃんとがいい」と言ってます。 そんな旦那は妹がかわいくてしかないようです。 新婚当初、抱きついたり、肩組んだり、それこそカップルみたいにいちゃいちゃしてる2人のやりとりをみてものすごく引いたのを覚えてます。あと見てはいけないものを見た感じ。でも、義親は注意しない。いつまでも仲良くしている子ども2人がほほえましいみたい。 私かなり悩みました。義妹の、兄ちゃんを取られたって言う嫉妬の眼差し。旦那も、もし私と妹が同時に転んだら妹を助けに行くって言うくらい大切みたいです。 今でも嫌になることたくさんあります。 でもしょうがないです。生まれてからこれまでずっと2人はそういう関係性で生きてきて、それが当たり前だと思って生きてるんですから。 妻であっても、恋人であっても、途中から入ってきた私たちにその関係性を変える力はないなと思います。 ある程度は受け入れるしかないと思います。 ただ、結婚するのならこれからはあなたと彼氏さん2人で自分たちの家族を作っていきます。 そこに義妹はいません。もし何かがあったときに優先されるべきはあなた（妻）になります。彼氏さんには、はっきりと自分の思いを伝えた方がいいと思います。私も結婚してるのに今まで通り妹優先の考えなら困るし嫌悪感があると言いました。まあ少しは改善したかな、、って感じです。 あとは彼氏さんも家庭を持ったり、子どもができたりすると段々と優先順位や大事なものの順番は変わってくると思います。 シスコンの旦那、ブラコンの義妹。 いろいろ苦悩しましたが、妹を大事にできる優しい旦那だと思います。もちろん私にもすごく優しいです。 なので、結婚して良かったなと私は思ってます。

トピ主レスで彼の考えは解りました。 せっかく安心したトピ主様には申し訳ないのですが、妹さんの気持ちまでは解りませんよね。 ところで、お二人が結婚したら、妹さんは独り暮らしですか？ 妹さんがブラコンだったら、結婚後もトピ主夫婦の間に割り込んで来るかもしれません。 「お兄ちゃん、ストーカーっぽい男がつけてくるの。恐いから迎えに来て」とか「重たい物を買いたいから一緒に行って」「電化製品の調子が悪いから見に来て」とか言われたら、彼は何を差し置いても飛んで行きそう。 「今度の休みにおにいちゃん家に行ってもいい？えっ！旅行行くの？私も連れてって」と頼まれたら、受け容れてしまいませんか？ トピ主様夫婦のお家に来て、兄妹しか解らない話題で二人だけで盛り上がるかも？ 老婆心です。