贅沢な義母の生活費を負担しています。

レス27

（トピ主 3 ）

😢

せいあ

2010年08月30日 14:03

話題

私は長男の嫁５０歳です。数年前に義父が亡くなり、義母は一人暮らしをしていて、その生活費を主人が払っています。義母は財産を全く持っていません。収入はわずかな年金だけなので、家賃や生活費を主人が負担しています。親の面倒を見るのは、子供として当たり前だとは思いますが、義母は、遠慮なく贅沢をするのでイライラします。主人は普通の会社員です。会社は誰でも知っている大企業ですが、お給料はごく普通の水準です。あと１０年で定年なのに義母にお金がかかってしまい定年後の貯金をする余裕がありません。主人は義母の言いなりです。私は義母に会うと黒い気持ちがふつふつして、微笑むことが出来ません。似たような環境の方、こんな黒い気持ちのおさえ方教えてください。

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腑に落ちないですね・・・

あきこ

2010年08月30日 17:14

私がトピ主さんの立場だったら・・・おそらく、義母の前で「お金が無くて老後の貯金も出来ずに、先々の事を考えると胃が痛い」「自分だけは子供の世話にならないようにしなくちゃ」などと、会う度に嫌味を言ってしまいそうです。親なので困っているなら助けるのは当然としても、せめて慎ましく生活するとか、援助している者への感謝や労いの言葉や態度があって然るべきですよね。フツフツと沸く怒りの感情を抑えるのはなかなか大変です。ノートを１冊用意して、書いて吐き出すというのはどうでしょうか？カフェなどで一人になって、思う事を何でも書くのです。ここに書けないような汚い言葉でも、黒い感情でも何でもＯＫです。書くと、多少は気が紛れるし、怒りでグチャグチャの頭も整理されますよ。家族に決して見つからないようにノートを隠してたまに読み返し、いっぱいになったらビリビリに細かく破いて、普段行かない町のコンビニやスーパーのゴミ箱に捨ててしまいましょう。イライラしてトピ主さんの貴重な時間をこれ以上嫌な気分で過ごす事が無いよう、お祈りしています。

トピ内ID：8148852456

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情報が少ないです。

🐤

ひよこ

2010年08月30日 17:14

いくら援助してるんですか？義母さんの年金はいくらくらいですか？贅沢とは？…例えばどういう事にお金を使ってるんですか？

トピ内ID：9822744075

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私なら、同居します

✨

ステラ

2010年08月30日 17:14

義母様１人だけですし、家賃を払っているなら、引き払って同居した方が経済的だと思います。贅沢しがちなのは、寂しいから周囲の方達とのお付き合いが必要なのかもしれません。亡き夫との住居から引っ越せば、環境も変わって気持ちも一新すると思います。家具や荷物もこれを機会にサッパリ処分する物は処分してコンパクトにして来て貰いましょう。勿論整理や処分も大いに手伝ってあげます。今後もし身体が不自由になったり、転倒して骨折・入院になったり、認知症が始まったとしても、同居していれば直ぐ対応できます。離れていると面倒見るのも大変ですよ。ご主人に話す時は、上手に話さないとただのエゴイストのように聞こえてしまいますよ。「私達も自分達の老後を見据えて今から暮らしていかなければならない。お母様も９０，１００まで生きるかも判らない。今後更に老化が進むだろうし同居すれば気をつけてあげられるし、面倒見易い。今迄別居できただけでも幸せだった。これから同居で少し窮屈になるだろうけど頑張るわ」とせいあさんが絶対同居したくなければこの案ダメですけどね。私だったら（背に腹は変えられませんから）同居を飲みますね。

トピ内ID：9038468706

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身の丈に合った生活をして貰えるとよいですね～

🐧

イルカ

2010年08月30日 18:09

贅沢好きな姑さんのようで、さぞかしストレスも溜まっていらっしゃる事と思います。先ずご主人に家計簿なども参考にして、収入と支出、貯蓄など・・・これからの生活設計、保険、年金など話し合いをされて、それで余裕があれば、お姑さんへの経済援助をされても良いでしょうが、援助をほどほどにされないと、将来設計が危ういようでは、ご主人の経済感覚がおかしいのではありませんか？ボーナスがカットされたとか言って、少し減額して貰うようにされては如何ですか？我が夫の義母はとても倹約家で困る程です。それでトピ様とは、反対のストレスを感じています。過ぎたるは・・・困りますね。

トピ内ID：8695706550

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何もかもは無理なので

yuri

2010年08月30日 21:34

何もかも思い通りにはできません。離婚するつもりはないのですよね。ならご主人の稼いだお金にあまり口だしもできませんね。一番の心配はご自分たちの老後でしょうか。それが一番なら同居ですね。それでだいぶ節約できるはずですし、トピ主さんたちと同じくらい質素に生活してもらうことも可能でしょう。一人だけ贅沢な食事をするわけにもいかないでしょうし。

トピ内ID：9272519377

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同じ状況です

😣

和美

2010年08月30日 21:34

私も長男嫁。ご家族の状況が全く同じです。自分が投稿したのか?と思ったほどでした。うちも義父が亡くなっていますが、それ以前から家賃や生活費援助をしてきており、すでに10年以上になります。義母はぜいたくな暮らしこそ、現在はしていませんが、義父が生きていた頃は後先考えずに散在していました。また、すべての生活を夫である長男に頼っており、何か彼女に不都合なことがあると親戚中に夫への不満を涙ながらにぶつけるので、親族の中では夫が義母を苦しめる存在と思われており、私としてはやりきれません。親族やほかの兄弟は、たまに義母宅へやってきて話を聞くだけ、彼女を満足させて帰るだけ。日頃の買い物の付き添いや医師への送迎は、私たちがやっています。本当に不公平であるし、何より義母の｢私ってかわいそう｣と周りから同情を集める態度に、私の心は限界です。夫はこれまで不平を言わず、義父母を支えてきています。でも、義母はそれを全然わかっていません。私の堪忍袋の緒が切れるのもそう遠くないかも。私は、ほかの兄弟もきちんと面倒を物心ともにみるべきと思います。夫が言えないなら、私が談判するしかありません。

トピ内ID：7208053297

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確かに情報不足

おじゃ

2010年08月31日 12:31

主さんの周りの背景が全然浮かばない、せめて姑がどういう風にしているのかもう一歩詳しく言わないと分からないよ。・どういう風に散財してるの・幾らお金を渡しているのか・主さんは姑と同居する気があるの・兄弟は何人いるの・彼方の貯蓄目標はどれくらい・実家は財産価値があるのただ何となく主さんは元々姑と折り合いが悪くて、１円でも姑に渡したくないという感じがするけどどうかな？贅沢という言葉もとってつけた感じがするし、姑の問題でトピを建てる人はそれなりに感情がこもっているというか、自分の考えをもっと前に押し出すような感じがあるけど、主さんにはそれが感じられない。

トピ内ID：1637095699

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トピ主です。

😢

せいあトピ主

2010年09月01日 10:22

沢山のレスありがとうございます。私と同じ状況という方がいらして驚きました。義母は、「悲劇の未亡人ー優雅な老女」という役を満喫、主人は、「親孝行な息子ーちょっとマザコン？」という役回りです。 yuriさんの言われるように、私は離婚するつもりはありません。ですから主人が働いて得たお金に口だしもできません。義母の贅沢というのは、例えば、食品などは、紀伊国屋等のスーパー、衣服や日用品は高島屋等のデパートで購入します。私は食品などは、イオン、西友等のスーパー、衣類や日用品は、スーパーやショッピングモールの量販店で購入します。月に２－３回、義母の家を訪ねているのですが、嬉しそうに着飾って、高級スイーツを出してくる義母に対して、黒い気持ちになってしまうのです。部屋の隅に無造作においてあるブランド物の袋にもイライラします。。。同居は、義母が絶対に嫌だと言っています。

トピ内ID：3404544868

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わかります

😨

こまこ

2010年08月31日 16:11

私も長男嫁です。義父は他界しており、義母は年金暮らしです。が、海外・国内旅行もしょっちゅうでしたし、衣服、食費にはお金をかける人でした。そんな義母が倒れ、入院したときに発覚したのが、貯蓄なし、保険なし。。入院費用もすべてうちで負担しました。なんのアドバイスもできませんが、トピ主さまのお気持ち痛い程わかります。

トピ内ID：9878673323

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もう少し情報を....

ピザ

2010年09月01日 12:46

　やはり、援助の額と。トピ主様は働いているのですか？老後の心配は当然あると思いますが、それに向けてトピ主様はどのように考え、行動していますか？

トピ内ID：0021638530

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むっかー

yuri

2010年09月01日 21:21

贅沢な暮らしまでは、稼ぎ手のご主人がそういう生活をさせてあげたいなら、仕方ないと思います。年を取って生活レベルを下げるのは苦しいし、それを息子が良しとするなら。ご主人もいい生活をさせてもらっていたのでしたらなおさら。でも。同居したくない！？むっかー。援助してもらってる側が言うことじゃありませんね。息子妻が嫌いだから？苦手だから？それとも生活レベルが落ちると分かってるから？→こっちだったら、許せん。情報足りないと仰る方々がいて、私もそう思います。私が一番気になるのはご主人の本音です。自分（たち）は生活厳しくても贅沢させてあげたい、が本音？

トピ内ID：6308724271

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レスを読みました。

✨

ステラ

2010年09月02日 00:22

お姑様の暮らしは息子であるご主人の仕送りで成り立っているようですね。本人が絶対に嫌がっているのは、同居でお金の使い道に口を出されるのが嫌なのかな。でも１人暮らしってそもそも効率が悪い。食材も余りがち、少量買うと高くつく。確かに自分だけで好きな時間に起きて食べて、テレビ見てオシャレして、買い物や美容院や映画に行って、ついでに美味しい物を外食してきたら最高な生活でしょうね。やっぱりご主人との話し合いが先決ですね。ご主人がお母様に贅沢な暮らしをさせるのが親孝行・息子冥利と思っているならお手挙げです。それ以上言うと夫婦喧嘩になってしまうでしょう。ただ前のレスでも書いたように、あくまで「自分達の老後資金は貯めなくて良いのか？お母様は（夫の遺族年金など）自分の使えるお金の範囲で暮らすべきではないのか？それ以外に突発的な怪我や入院などの支出があった場合に援助するのなら判る。息子から援助をもらって賃貸に暮らしていて、更に贅沢する高齢者ってどうなの？それともあなたには何か他に収入の口があるの？私が老後の心配なんかしなくても大丈夫なの？なら教えて！」と聞いて、話し合ってみるしかないでしょう。

トピ内ID：9038468706

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簡単な解決策

🙂

あおひげ

2010年09月02日 11:10

毎月の援助額は決まっているのでしょうか？三人で話し合って、家計に無理のない、トピ主さんが納得できる一定の援助額を決めればよいだけの話ではありませんか？その上で、義母さんが高級スーパーや百貨店で何を買おうが自己責任です。でも、上限を決めずに援助する、垂れ流しのように援助するのは、義母さんではなくご主人の問題です。「甲斐性も無いのにいいかっこするな！」と言ってやればよいのでは？

トピ内ID：4291867228

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第三者からの助言が必要では？

贅沢は敵だ

2010年09月02日 12:56

ご主人に兄弟はいないのですか？いれば、折半で協力してもらうとか・・・どこまでが贅沢とは判断がしにくいところですが、お義母様は身の丈に合った生活をしてほしいですね。一度、ファイナンシャルプランナーに相談してみてはいかがですが？トピ主様宅の現在の経済状態と今後の見通しと、お義母様の生活に必要な金額を積算してもらうのです。定年まで１０年しかない。この１０年の過ごし方が老後の３０年を左右すると言っても過言ではありません。ＦＡがご主人に説明してもらえれば、目が覚めるかもしれません。お義母様には相場として妥当な金額であればその中でやりくりしてほしい。これが私たちにできる精一杯の援助だと話すしかないのでは？お義母様も現実がよくわかっていないのかもしれませんよ。息子の稼ぎがいいと思い込んでいるだけかも知れません。ご主人もお義母様も現実を知るべきではないでしょうか。

トピ内ID：4631677625

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ステラさま

😢

せいあトピ主

2010年09月02日 14:04

レスありがとうございます。ステラさまのご想像のとおりです。本当に主人とじっくり話し合いたいです。私が話し合いに消極的な理由は、私が専業主婦であることと、贅沢はしていないけど生活に困っていないということです。私は定年後の生活のために貯金をしたいのです。家のローンも残っています。（義母への援助がなければ、今頃は完済できています。）義母は「お嬢様育ちなので、お金に疎い」というスタンスをとっています。ですから、私にとって「高い」と思われるものも、平気で購入します。そんな義母を見ていると、私はモヤモヤするのですが、主人は「僕がこの人を守らなければ、誰が守るんだ！」というかんじなのです。

トピ内ID：3404544868

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私ではなく後輩の話ですが

☂

ごんた

2010年09月02日 14:04

後輩のご主人の両親が同じ状態です。贅沢三昧から抜け出せず、後輩夫婦や娘夫婦から毎月の生活援助を受けているそうです。後輩は嘆いてましたが、離婚は考えないので半ば諦めたとの事。ご主人のお給料内で援助をしてもらい、自分の稼いだお給料は全て貯蓄。その貯蓄には手を付けずに、せっせと貯めているそうです。トピ主さまのご主人が援助し続けるのは、これからも変わらないでしょう。トピ主さまは専業主婦ですか？

トピ内ID：9914275042

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う～ん！

リンコ

2010年09月02日 14:04

義母の生活費

トピ内ID：3963072745

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お義母様は感謝していません。

😀

中産階級

2010年09月02日 15:06

４０代の既婚男性です。トピ主様のご主人の立場です。家の場合は実母ですが全く感謝の気持ちは有りませんでした。子供がしてくれることは当たり前と考えているようです。感謝の気持ちが全くないと判明したのは私が病気で死にかけた時に何一つ助けてはくれず、嫁と孫も見捨てて自分だけ逃げたからです。ですので今は住居以外の一切の援助はしておりません。トピ主様も住居費のみの援助にされた方がよろしいかと存じます。ちなみに母への援助は住居費のほかに・一月２０万円の現金　・デパートの外商カード　・限度額無制限のクレジットカード・呉服１５００万円以上　・海外旅行時の母の友人たちへのお土産代２００万円以上　等々未だに感謝の言葉も謝罪の言葉もありませんので、もう親とは思っておりませんが。

トピ内ID：6823378292

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ご主人の問題ですよね

匿名

2010年09月02日 15:06

黒い感情を打ち消す方法ではないですが、ご主人の問題ですよね。私は男性でつい最近、数年後に年金生活を迎える母より援助を求められました。でも、よく聞くと総収入が今の現役世代と遜色ないんです。援助はするかもしれないけどまずこの不況化でそんな放漫な生活していては駄目だろうと先に生活改善や家計の見直しを要求しました。本当の孝行は、子供の躾と同様、悪い事は悪いと教えて改善する事だと思うのですが。

トピ内ID：6063823543

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老後のプランを具体的に

🐤

カクタス

2010年09月02日 15:50

漠然と「老後が心配」といっても、ご主人は「なんとかなるさ」くらいに思っているのでしょう。まず、定年から年金支給されるまでの期間、必要な生活費を試算して。その期間、最悪仕事が無いことを想定したら、千万単位の貯蓄が必要だということをわからせましょう。パート程度の仕事にありつけたとしても、差額分の貯蓄が必要です。年金が支給されるようになったとしても、それで生活できますか？病気になったら？奥さん一人になったら？遺族厚生年金だけで暮らせますか？そのとき、子供に頼るんですか？そういうことを、ご主人とちゃんと話しましょう。

トピ内ID：8109261237

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夫に同情しています

小心者

2010年09月02日 17:13

同じ境遇なので共感できます。私（妻）がパートで働き節約生活をしているのに一人暮らしの義母の贅沢ぶりは悲しいです。私は気が弱いのでモヤモヤする気持ちを抑え夫と一緒に義母をお姫さま扱いしています。服や食事は庶民とはかけ離れた内容なので私達との同居は断られます。（特売の肉や卵なんて食べません）金銭面以外でも休みのたびに義母宅に行きアッシー等に徹する夫は偉いなあと感心しますが義母は「まだ足りない」と言って夫をガッカリさせています。結婚前、夫の両親が派手な生活をしているのは裕福だからだと勘違いしてしまった私が悪かったと反省しています。結婚してから貯金も使い果たしたと聞きショックでしたが遅かったです。夫は特に高給取りではないので「甲斐性なし」と言われて可哀そうです。

トピ内ID：5101768010

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専業主婦ですか....

ひよこ

2010年09月02日 21:41

　義母への援助の額を御主人としっかり話し合って決めましょう。その額以上は無理だという事でガイドラインをしっかり引きましょう。トピ主様も働きましょう。 50歳であればお子様も手が掛らないですよね。御自身も家計について考え、協力、行動しなければ義母と同じ穴のムジナで、単なる夫のお金の取り合いの話になりますよ。

トピ内ID：0021638530

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トピ主さんも働いた場合・・・

rafiqa

2010年09月03日 15:14

専業主婦のトピ主さんに「あなたも働けば」というレスがいくつか付いているようですが、この状況でトピ主さんに収入と外での労働（50歳前後まで『専業稼ぎ手』だったご主人ですから、家事も従来通り妻が全面負担でしょう）が生じた場合、１）収入の多寡にかかわらず、「私も働いて家計に貢献しているのに義母にお金を吸い取られて」と、ますますトピ主さんの黒い気持ちが高まる。２）「お嬢様育ちでお金に疎い」はずの義母が「嫁も働き出したのだから今まで以上（今もトピ主夫妻は困窮はしていないようですから）に金を出せるだろう」とシタタカな計算をして要求エスカレート。など、トピ主さんがますます微笑めなくなる事態になりませんか…？

トピ内ID：4461698496

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夫婦は相互扶助

ひよこ

2010年09月04日 16:34

　再び、レスします。夫婦は片方だけが働いてお金を家庭に入れる決まりはありませんよ。小町では度々、民法における結婚について(嫁制度は無い)の力説があるように親の扶養義務もあります。息子ができる範囲で母親に援助することは民法上、なんら差支えはありません。また、夫の婚費分担の義務について、例えば家庭裁判所などで査定した場合、驚くほど低額なのは御存じですか？ただ、姑の立場から自身を考えた場合、極力、世帯を持った息子に援助して貰いたいとは思っていません。自己責任として、働けるまで働いてそれに見合った生活をしたいと思うのは「自尊心」と「自立心」であり、そういう親の姿を子供に見て欲しいからです。まだ若いのに外で働きもせず、夫の稼いだお金は減らしたくないとだけ思えばドス黒い感情にもなるでしょう。

トピ内ID：0021638530

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トピ主です。

😢

せいあトピ主

2010年09月04日 19:48

沢山のレスありがとうございます。中産階級さまの言われるように、義母は私達に感謝しているとは思えません。義母にとって主人が生活費を負担するのは「当然」のことなのだと思います。また、rafiqaさまの言われるように、私が働いても良い解決だとは思えません。ますますストレスが溜まりそうです。今後、義母の性格や考え方が変わるとは思えないので、もっと、義母に対して「鈍感」になってネガティブな感情を持たないようにしたいのです。

トピ内ID：3404544868

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息子を操るノウハウを教えてもらう

夫を変えるのは無理

2010年09月05日 14:20

「どうしたら自分達の老後資金をためることをあきらめて母親に尽くせるような孝行息子（娘）を育てることができるのでしょうか」、とノウハウを教えてもらいます。

トピ内ID：7301569456

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援助してる側が、援助されてる側より生活が苦しいのは、変だよ！

転勤妻

2010年09月06日 11:13

私はタイトル通り、夫に怒りました。援助されてる側が援助してる側より、あきらかに贅沢なのはおかしい。うちは年に１度国内旅行に行く余裕はないしこの先も行ける見通しも立たないのに援助している義母が年に２度も泊りがけの旅行に行くのはおかしい。うちが地デジ対策に地デジチューナーを買ったのに義母が５０インチ以上ものプラズマってナニ。うちも年に１度、義母も年に１度なら分かる。どっちも大型プラズマ、どっちも中型液晶とかなら分かる。今の状態では、私達の老後資金も子供の教育費用もない。奨学金を借りることになるから、子供に援助を期待してもいけないよ。どっちみち、うちも年金暮らしになったら、もう援助は無理だよ。それでも援助したいと言うなら、私が働きに出ることになるけどあなたは義母に贅沢をさせるためのお金が欲しいから、私を働かせるということよ。年金暮らしの同じ年齢で、義母は援助をもらい、私は働く。どういうことかしら？夫は、私が言いたいことを理解してくれたようで義母に贅沢をいさめ、援助額を大幅に減らしました。

トピ内ID：0147912329

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