同居の生活費

レス22

（トピ主 7 ）

🐤

けい

2008年07月11日 17:11

話題

来年同居予定の３０代けいです。
同居されている方に質問なんですが、食費、光熱費はどのように出費されているのでしょうか？生活費の管理は義母？お嫁さん？食費、光熱費はどちら側がどれくらいの割合、金額をだしているのでしょうか？

うちは１０年前に主人が実家を建て直し（ローン支払い中）、義母が今現在一人で住んでいます。私達は主人の会社の近くのアパートで生活しています。建て直した実家の光熱費、固定資産税は主人の口座から引き落とされています。なので義母は年金を食費、交際費のみに使っている状況です。

同居した場合、食費光熱費を少しでも出してもらいたいと思うのはわがままなのでしょうか？主人の考えは、同居したら年金は義母自身の交際費、お茶のみ代に使ってもらって生活費諸々は子供世帯が負担するといった考えのようです。義母もたぶん同じ考えだと思います（息子を苦労して育てたので子が親を養うのは当然だと言います）。
同居することに関しては、もう先延ばしにできないので頑張るしかないのです。同居するにあたり、初めに決めておくべき事等がありましたら同居嫁の先輩方、お知恵をお貸し下さい。

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まずは夫婦で意見の一致を

😉

ターニャ

2008年07月11日 23:10

決まりを作っても、夫婦で考えや意見を一致させておかないと、義母さんの都合で決まりをなし崩しにされてそのままという事もあります。完全同居でしょうか？だとしたら夫が義母さん寄りの考えだとトピ主さんは毎日苦労の連続ですよ。トピ主さんが専業主婦なら、正社員としての仕事を持って、普段家に居ないほうが気持ちに余裕を持てると思います。また、そうすることで、いざという時は自分から出ていける経済力があるだけでも気持ちが違うと思います。

トピ内ID：6248328490

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２世帯住宅の同居で５万

himako

2008年07月12日 23:28

同居１年を過ぎた長男の嫁です。私たちは夫の実家に住んでいます。義理両親からは「要らない」と言われていますが、給料日の翌日に家賃・光熱費として５万円を夫から義理母に手渡ししています。（キッチン・トイレ・玄関別）２世帯住宅で食事は別なので、５万円が高いのか安いのかは分かりません。同居ってイメージ悪いですけど、私は賛成派です。同居前に決めたこと・食事は別同居後に暗黙のルールになったことは・お風呂掃除は私達夫婦・ゴミ出しは両親・どこかへ行く時は声をかけるか置き手紙・家電話、インターホンには出ない（夫は息子なのでお構いなし）・ペットと子供と夫は行き来が自由同居する前に「私ぐうたらなんです・いつも夫が助けてくれて幸せです」と何度もアピールしておきました。１年経ちましたが、言い争いやケンカも皆無で円満です。一緒にお出かけしたり、テレビを見たり、おかずを交換したり、２世帯にしてはかなり交流のある家ですが、楽しいですよ。義理母さんの食費・光熱費徴収は難しいでしょうね… どちらにしても、ご主人に言ってもらいましょう！

トピ内ID：9936311410

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自分んちのルール

😀

同居長男の嫁。

2008年07月12日 23:28

他人の家と比べたこともないし他人の家がこうだからウチも・・・とは思わないですがあくまでもウチの場合です。ウチは義理の両親とも年金生活です。私は専業主婦の妊婦です。生活費の中の光熱水費は私達夫婦・・・と言うか夫の給料から捻出してます。食費は諸事情により義母が今は食事担当なので多くは出してもらってます。家計が苦しければ多少義理の親に負担してもらうことも選択肢の１つですが例えば家電や何か大きな買い物が必要な時義理の両親が率先して出してくれたりします毎回ではないですけどね。私達夫婦からはとにかく葬式代だけは遺して、残された者がモメそうなもんは遺すな。と言ってあります。モメる相手もいないですけどね。その家庭の事情によりますので一番良い方法はその家によりけりだと思います。でも、ある程度の決め事は大事だと思います。

トピ内ID：2490934352

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全部別

🙂

ミス・アラフォー

2008年07月14日 12:15

　うちの実家は、兄家族と両親とが二世帯住宅に暮らしていますが、電気ガス水道、全て別々です。実際には割高かも知れませんが、別々。　食事も別にとるので、基本は別。一緒に食事をする場合には両親が出すそうです。家賃は、建て替える時に土地やその他の名義を半分だけ兄に代えたので、兄家族はその分のローンを払っています。　お金は全部別。　それがスッキリして良いと義姉は言っております。　私は、イベントの時に呼ばれては姪甥の小遣いをやる、たまにしか会わない良い叔母さんだそうです。

トピ内ID：8830088569

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専業主婦ですか？

🐧

アイス

2008年07月14日 15:17

同居をするのなら、外に働きに出るのをお勧めします（パートでも正社員でも）。家に主婦が２人いるともめますよ。お姑さんには元気なうちはできるだけ家事をしてもらいましょう。そして、トピ主さんは外で稼ぐ。そうすれば、お姑さんを養っているという気持ちから抜け出せるんじゃないでしょうか？トピ主さんの給料は（いざという時のために）という名目で貯金して、まずは御主人の給料だけで生活していくといいと思います。もし、足りなければ、トピ主さんの給料からも出す代わりにお義母さんも出してね、と話がしやすいでしょうから。今の時代、健康な親と同居してすべて面倒見るというのはあまりないと思います。皆、嫌々ながら同居するのは、何らかのメリットがお互いにあるからでしょう。生活費の援助、子供の世話、家事の分担、、、トピ主さんにとって何のメリットもない同居はストレスがたまりますよ。

トピ内ID：5134738827

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うちも今後同居予定ですが

かずかず

2008年07月14日 15:52

現在義母が実家で生活、いずれ同居予定の30代かずかずです。数年前に実家をリフォームした費用は夫が貯金より支出、固定資産税や実家の光熱費・通信費等は全部夫が負担し、耐久電化製品（クーラーとか冷蔵庫、テレビ等）が不調になれば別途うちの家計から購入しています。（またそれとは別に生活費というかお小遣いというか月5万円ほど、義母に渡しています。なお、義母はフルタイムで定年まで働いていましたので、それなりの年金はあります）現在私たち夫婦は別にローンをくんで購入したマンションで暮らしていますが、義母の健康に支障が出たら同居予定です。子供世帯が親の生活のどの部分まで面倒をみるかは、子供世帯の収入状況と、これまで親に出してもらったものの大きさで異なってくるのかなと思います。うちの場合はかなり学費等で親に無理をさせてきたという前提もあるので夫の意向を尊重しています。別居の今と比較して、一緒に住めばアパート家賃分が浮く、光熱費も2件分よりは基本料金分安くなる、義母一人の食費なんてたかが知れているとも考えられます。

トピ内ID：1345459766

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まずは縄張りをご主人と決めること

🐤

ぴぃ

2008年07月14日 16:16

同居が始まってから、姑さんに、例えばお二人の寝室に自由に入られては嫌でしょう。この部屋は誰々、この部屋は誰々、ということを明確にお決めになることをお勧めします。また、ご主人と先にしっかり意見を統一しておくことをお勧めします。ただ、生活費についてですが、上物は確かにご主人が立て直されたかも知れませんが、土地については、姑さんのものでしょう（もう相続等で名義は変わっているかもしれませんが）。トピ主さん夫婦は十分に利益を得ているわけですから、年金からも支出を求めることは難しいでしょう。

トピ内ID：0583557368

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同居してます

🐤

ぴかにゃん

2008年07月14日 17:06

義理の両親と同居して４年目ですトイレ、台所は別でウチが義理の両親に月５万支払ってます恵まれてるほうだと思いますけいさんのご主人の意見だとけいさんのご両親もけいさんを苦労して育ててるんですからお金だけでもいくらか毎月渡すのが当然になりますよね？もう一度きちんとお話されてはいかがでしょうか？あと、同居はお嫁さんよりその間に立つ夫のほうが大変なのが当たり前と言うのが私の考えですどんな愚痴もちゃんと聞くちょんと嫁の味方をする義理の両親に嫁の不満、悪口を言わない、料理などを比べないそれができなければすぐに別居するそれを書いた紙をうちは夫に読んでもらって承諾してもらいました今は本当にそのままやってもらってるのと義理の両親がとても良い人たちなので良い夫を持ったな～と思ってます

トピ内ID：8584455457

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将来のために

🐤

machiko

2008年07月14日 17:40

義父母８０代、同居１５年になります。トピ主さん、義母さんの十数年後を想像してみてください。義母さんを最後まで、自宅で看る覚悟がありますか。施設に預けるようになるとお金がかかります。その時の為に、年金を貯めておいてもらうことをお願いして、日々の生活費はトピ主さんご夫婦が負担してはどうでしょう。

トピ内ID：2113392236

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アパートの家賃代

🎶

カラン

2008年07月14日 17:06

同居することによってアパートの家賃代を払わなくて済みますよね。もともとご実家なのだから土地代はタダだと考えるとお義母さんから申し出がないのなら、出してもらわなくてもよいのではと思います。将来、ご主人の収入などの経済状態が悪くなったら、お願いしてもいいと思います。お義母さんがよっぽど浪費家なら別ですが…

トピ内ID：5199271666

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将来実家に同居してもらう立場としては

森本

2008年07月14日 17:06

あくまで我が家が同居する場合は・食費光熱費等は親に負担かけず自分たちで出したいただ、たまに頼んだ買い物や、親が考えて買ってきた物はレシートもらうとかケチな事せず親が黙って出しててほしいじゃないと、余計な物買ってきても困る。孫の事なんか特に何をするかと怖い。将来の貯金や、普通の余裕ある生活を送る事などを考えると難しいというのであれば話し合いで他にも色々決めてないとすごくもめると思います

トピ内ID：4843777620

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完全同居して１ヶ月半になりました

🐱

とじ女房

2008年07月14日 18:14

舅と３人暮らしです。家は７，８年前に舅と夫が現金で支払い、建てました。固定資産税は舅が支払っています。その他、月々６万円舅から頂いています。内訳は父専用固定電話、新聞２誌、水道光熱費、ＮＨＫ受信料、日用品、食費、その他・・・です。息子を苦労して育てたので子が親を養うのは当然だと言います・・・というトピ主さんのご主人の意見には賛同できませんね。このご時勢同居を毛嫌いする人が多いのに同居するだけで既に親孝行ですよ。しかも建物も固定資産税もトピ主さんご夫婦もちでしょ？義母さんには今までかかっていた分の食費と光熱費を支払ってもらったほうがいいのではないでしょうか？これからただでさえ消費税増加するかもといわれているのだからご自身を犠牲にしてまで義母さんをらくにさせてあげる必要ないですよ。・・・っていうか甘やかしすぎ！うちは舅がある程度出してくれるし、洗濯もしてくれるし、常に「こうやって息子の嫁とご飯食べるなんて思わなかったなー幸せだなー」と労いの言葉を忘れません。はじめから甘やかしてるとそれが当たり前と思ってどんどん要求されるかもしれませんよ。

トピ内ID：6418187422

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つづき

🐱

とじ女房

2008年07月14日 18:14

同居の際の約束は“気を遣わせないように気を遣おう”と“嫁ではなく娘と呼ぶ”ということです。気を遣っているけど遣ってないかのようにふるまうことによってのびのび暮らせるようになったし、嫁と呼ばないことでぐんと距離が縮まった気がします。もちろん同居前の話し合いから同居してからも喧嘩もしました。ガーッ！と言い合っても次の日にはいつもどおりに挨拶することをお互いに心掛けているので喧嘩するたびに仲良くなる感じです。まずは旦那さんの考えの改革からですね。決して無理したり、頑張らないでくださいね

トピ内ID：6418187422

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ご意見参考になりました。

🙂

けいトピ主

2008年07月15日 11:24

ご意見ありがとうございました。とても参考になります。ターニャさんへ完全同居なんです。今１歳の子供がいて、でも義母が孫の面倒を見きれないだろうと言うので幼稚園に入るまでは働けそうにありません。同居だと保育所も難しいですし・・・幼稚園に入ればすぐにでも働こうと思います。結婚当初、主人は１００パーセント義母の味方をしていましたが、今現在半々ぐらいで私の話にも聞く耳を持ってくれるようになったのでまだ救いです。 himakoさんへ食事は別っていうのは理想です。完全同居で２階に少しだけスペースがあるのでミニキッチンを作ろうか悩んでいます。義母は洋食（パスタなど）は嫌いなので夜は一緒に夕食（和食）、昼は各自好きな物を食べるようにすれば少しは楽になるでしょうか・・・やはり主人が一番しっかりしないといけないのですね。結婚当初は実家に行けば、一家の主というよりは義母の息子という感じで頼りなかったのですが、今は少し頼れる人になってきました。言いにくいことは主人にちゃんと間に入って言ってもらうようにします。

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参考になりました。

🙂

けいトピ主

2008年07月15日 11:24

ご意見ありがとうございました。とても参考になります。同居長男の嫁。さんへ光熱費と食費の担当をわける方法もあるのですね。家計が苦しいわけではないのですが、今現在義弟（結婚して実家から徒歩５分に住んでいる）が仕事が休みの日には実家に行っていてお酒を飲んだり食事やらをしていっているらしいので、同居して義母が食費を出さないとなるとそういう費用もうちが負担するのかなーと・・・うちももめそうなお金は残さなくていいので年金を月々の生活費にあててほしいです。最初にある程度の決め事は大事なのですね。これからみなさんのレスを参考に主人と決め事を話合いたいと思います。ミス・アラフォーさんへ。お兄さん夫婦はまっったくお金は別になさっているのですね。確かにスッキリしてそうです。一緒の食事の時にはご両親が出してくれるとは・・・立派なご両親ですね。うちの義母も普段の食費を出すことを考えてないのなら、せめて子供の誕生日等の記念日だけ・・・甘えられればいいのですが。。。そういう案もあるのですね。

トピ内ID：7161876335

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とても参考になりました。

🙂

けいトピ主

2008年07月15日 11:51

たくさんのレス有り難うございました。とても参考になりました。アイスさんへ。そうなんです。私専業主婦なんです。しかも子供がまだ１歳で義母が孫の面倒を１日中見られないと言うので働けないのです。やはり家に主婦二人はもめるのですね。幼稚園に行けるようになればすぐにでも働き口を見つけるつもりです。２階にミニキッチンをつけるか・・・本気で悩みます。同居のメリット・・・ないです。困りました（汗）かずかずさんへ。実家へのリフォーム資金、電化製品等の支出、また月５万のお小遣いまで・・・頭が下がります。うちの収入状況は悪くない方だとは思います。親に出してもらった金額は長男（主人）次男（義弟）同じくらいだと思います。確かにものは考えようで、家賃、光熱費の２重払いはしなくてよくなるので、結果出費は減るんです。考え方をプラスに持っていった方がいいのでしょうね。

トピ内ID：7161876335

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参考になりました。

🙂

けいトピ主

2008年07月15日 11:51

レスどうも有り難うございました。とても参考になりました。ぴぃさんへ。部屋の主な使い主を決めるのはとても大事みたいですね。私の知り合いでもお姑さんが無断でアパートの鍵をあけて出入りしてたみたいで、それが原因で離婚された方がいました。２階部分に私たちが入るので２階へは義兄弟、義母ともに出入りを遠慮していただくように主人に言ってもらいます。土地なんですが、亡くなったお舅さまがそのお父さまから譲りうけた土地らしく、今でも舅名義らしいです。義母が言うには「ここにけい達家族に住んでもらうが、私が亡くなったら土地の半分に見合う金額を次男（義弟）に渡すつもりだ」と言っているのです。自分の生活費諸々は出さないけど、別居している次男には土地の半分のお金を？？？先のことをあまり考えすぎると疲れるので考えないよう、前向きに考えるようにすべきなんですけどね。

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とても参考になりました。

🙂

けいトピ主

2008年07月15日 12:18

レス有り難うございます。とても参考になりました。ぴかにゃんさんへ。確かにうちの両親も苦労して大学にやってくれたので主人の言い分どおりにすれば私の実家にも仕送りってことですよね（笑）やはり同居は間の主人の行動が重要なんですね。愚痴は聞いてくれそうです。嫁の味方・・・気持ちはそうであっても義母が強いので表面上は五分五分になりそうです。それではだめなのでしょうね。主人は私の悪口は言わないと思います（と信じてます）義母の味方は近所の次男がいるけど、私の味方は主人だけなのだから！と強く言ってみたいと思います。 machikoさんへ。必ず考えなくてはいけない問題ですよね。義母自身は家で最後を迎え、また嫁が自宅で介護するものだと信じており、近所に住む次男も頻繁に実家に出入りしているので、施設なんて言おうものなら非難をあびそうですが・・・きれい事で介護はできないですよね。自宅介護で一時ヘルパーを雇うにしてもお金が必要ですよね。施設なんて言葉を出したらすごく怒りそうなので、いざという時のために・・・と言葉を濁して貯金してもらうのもいいですね。

トピ内ID：7161876335

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ちょうどトピ立てたかった内容でした２

🐶

ぽにょ

2008年07月15日 16:04

続きです。この前、上の子のスポ少野球のお母さん達と飲んでる時、「え？光熱費・食費もらってないの？」と言われました。もらっていいの？よそのうちはどうなんだろ？って思ってました。私からは言えないですし、夫も育ててくれたからお金をもらう事も考えてない様な感じなのです。私は、もらえるならやっぱりもらいたいのが本音です。ＯＬの給料で育ち盛りの男の子２人抱えてローンその他ですから・・・。貯金も切り崩すって感じですよね。それましたねすみません。　けいさんちは完全２世帯に建て直したのでしょうか？１世帯の普通なら、２世帯より光熱費かからないと思います。（うちも１世帯ですから）食費を負担（折半）していただいたらどうでしょうか？または冷蔵庫を２つに分けるとか。１つですとやっぱりちょっと遠慮がちになるので・・。食い物の恨みは恐ろしいですからね・・・。けいさんのわがままではないと思います。ローン・固定資産税も旦那さんが払ってるので、くいぶち程度で・・・ってことでまとめられないかな？？同居頑張ってください。　

トピ内ID：1432632711

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参考になりました。

🙂

けいトピ主

2008年07月15日 16:29

レス有り難うございました。とても参考になりました。カランさんへ。確かにアパート家賃の支払い分は負担が軽くなるので支出は減るんですよね。主人が定年を迎えて義母と同じ年金暮らしになった時にはさすがに義母も年金を出してくれるものだと信じたいです。森本さんへ。たまの買い物代は義親に自分で出してもらい普段の生活費は息子夫婦が生活費を負担したいという考えなのですね。そうですね。。たまに出してくれるくらいの考え方であればこちらも生活費を負担するのも快くできるかもしれません。今現在自分達夫婦の生活が困っているわけではないので、義母を養うくらいはできるのですが、考え方に納得ができなくて・・・次男は外へ出た身なのだから親が金銭的負担をしてやるのは当たり前だ！という考えです。次男に金銭を渡すのは別にいいんです。ただ、自分の生活費を出して余った金銭分を次男へ流せばいいのでは？と思うのです。こんなことを考えてしまう心の狭い自分がイヤになります。

トピ内ID：7161876335

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参考になりました。

🙂

けいトピ主

2008年07月15日 17:15

とじ女房さんへ。同居していてもとてもお幸せそうですね。いろいろあるけど、前向きな方なんだと文面から拝見いたしました。固定資産税＋６万もいただいているのですね。子供世帯の負担を減らしてあげようという考え方の舅さんなのですね。たぶん今までの食費等を支払ってなんて言えば、だったら今まで子供を育てたお金を返せと言われそうです。とても気の強い義母なんです。でも最初に気を引き締めてお金のことを話し合う必要がありそうですね。「気を遣わせないように気を遣おう」・・・考えさせられるお言葉です。いつの日か私を娘のように思ってくれるようになるといいのですが・・・喧嘩しても次の日にはいつもどおりが理想ですよね。義母は息子が大好きなので私が一歩ひく感じがいいのかもと思っています。結婚当初は実家に行くと義母が主人の世話を焼きたがり、独占したがるので愛人と本妻が取り合ってる図みたいだなーなんて感じてました。今は子供がいるので、昔ほどは義母の息子への過剰な愛情が気にならなくなったかなと思います。主人の意識改革、ちょっとがんばってみます。「無理しないよう頑張りすぎないよう」これ、本当に大事ですよね。

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うちの母は……

🙂

アンティークミス

2008年07月17日 14:35

母がよく言っていることを少し。お金のことは出来るだけ明確にする。子供によりかからないように。しかし、過剰な援助はしない。援助は子供が「申し訳ない」と思わないような些細なコトのみ。（一緒に食事を取ったときの食費とかね）同居嫁を、ほんの少しだけ解りやすい方法で優遇する。例えば帰省する時に「お小遣い」を同居嫁にだけ渡すとか。遺言状は同居嫁にだけ「こんな風に準備している」とあかして、秘密を共有する。現金預金は分割。だけど預金以外の財産は同居嫁に渡すとなっています。老後の心配を払拭。年金は月額いくら入ってきて、介護にはこの程度かかると思う。公立のホームなら問題ないし、家で見てもらえるなら毎日２時間ずつ２回ヘルパーに入ってもらっても問題ない額のはず、と。独身小姑の立場もハッキリ。あの子はもう結婚しないと思うけど、上場企業に勤めていて、就職した途端に私の年金基金を払い始めたシッカリ者だから、老後のことは考えている。心配するな。ご主人に「それくらいの配慮は普通」と言ってみて。

トピ内ID：8830088569

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