この隣のおばさんは過干渉ですか？どう感じますか？

レス23

（トピ主 3 ）

🐱

とくめい

2010年08月31日 16:11

話題

うちは３０代夫婦と幼稚園息子が１人。隣人は定年後６０後半のご夫婦。子供・孫はいません。隣のおじさんは誰もが知る企業の重役の出で（出版系）色々な招待券などをおばさん経由でよく頂きます。夫婦しかいないからディズ○ーランドの券はいらないと言ってくれたり、また人間関係が広いため食べきれない夕張メロンなど高めの食品をくれたりもします。くれる回数は多いです。月に5回程度。正直、ここまでお世話になってしまうと、そういう義理もないので心苦しく、生活レベルも雲泥の差なので（うちは年収600万世帯。向こうは定年後でも軽くそれ以上でしょう‥）それと対価のものは返せません。またそれ以前に最初の頃いちいち返していたらかなり！不機嫌になりました。今度こういうことしたら怒るよ！とも言われました。そんなこんなで断れずに色々貰ったりお世話になったりしている内に（日常の世話はされていませんが夫が夏休み激務で不在だったのを不憫に思ったのか私と息子で山荘に一回招待されました）段々身内のような？例えるなら義親が隣に住んでいるような状態？になってきました。先日夫が急に土日ともに出勤になり急遽実家に帰ったのですが、その際に一声かけなかったら事故に巻き込まれたと思ったとかで真剣に怒られたり。いつもは一声掛けるのですがその時は土日だけだし、また土日は家族で出かけていて通常不在だからわざわざ声を掛けなくてもいいかと思った。あとは夫が10日連続で午前様出勤で姿を見なかった時には、離婚したのかと思った、とか。いちいち大げさだし、細かい。何か貰うからには（好きで貰ってるわけではないですが有難い事があるのも事実です）こういうのは仕方がないんでしょうか？結構面倒です。逐一報告。風邪引いて2日家にいるだけで電話がかかってきます。こちらの行動が筒抜けです。皆さんはどう感じますか？

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擬似親子感覚？

瀬名

2010年08月31日 17:44

トピ主さんも感じている通り、息子か娘夫婦みたいな感覚なんだと思います。その老夫婦の子どもがトピ文には登場しませんが、いないのか、あるいはうんと遠距離で滅多に会えない関係なんでしょうか？寂しいので、隣家のトピ主さん夫婦を見て、自分の子供のような気持ちになってるんだと思います。老夫婦だったら確かに食べるものもそんなにいらないだろうし、お裾分けはありがたくいただいちゃっていいと思います。お返しは、呼吸が難しいですが3回に1回くらい、高価でなくても気持ちを込めればいいと思います。行動を監視されるのも、考えようによってはセキュリティ上、無料のガードマンを配置しているようなものです。たぶん、トピ主さんの留守中には、不審者に目を光らせているに違いありません。遠くの親戚より近くの他人と思えば、気が楽ですよ。あー、いざというときの介護などアテにされていると感じたら、少し引いた方がいいかも。

トピ内ID：3585761493

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危険要素

せちがらくてごめん

2010年08月31日 18:18

人間、最初は親切のつもりでも無意識で見返りを期待するものです。そうやって一方的ないただきものを重ねるのはまずいですよ。相手が不機嫌になろうとも、「他所様にそこまで甘えることはできません」と仰ったほうがいいです。そうでないと、そのご夫婦がもっと年老いた頃もはや他所様ではなくなったトピ主さんご家族に何かとおぶさってくるかもしれませんよ。病院や買い物の送迎、果ては家事や介護の手伝い・・・。お隣の方がそんなこと露ほども考えてないとしても、私ならケジメだけはつけておきたいです。

トピ内ID：6191558743

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過干渉なおばはん

砂

2010年08月31日 18:18

これは、困りましたねえ。最初受け入れちゃったんですか・・・向こうは、暇もて遊んでるじじ・ばば・・・早く気付けばよかったですね。これから、もっと、出しゃばる予感・・・角を立てずにやんわりと、離れましょ。今度、何か持ち込んで来たら「ごめんなさい。もう、感謝でいっぱいなのでそうゆうのは無しにしたのですが・・・」または「あまり、私たち家族に親切にしてもお返しが出来ないので心苦しいのでやめていただきたいのですが・・・」「ごめんなさい。はっきり言わせて頂くと私たち家族には、もう何もいりません。温かく見守ってくれるだけで、感謝しています」「何かの折には、お世話になりますがもう少し、○○さんとは離れてみたいのです。そうじゃなくちゃ私の方が、○○さんを頼りきってしまって迷惑してしまうので、家族だけで頑張ってみようと思ってますなにとぞ、温かく見守る程度にして頂きたいのですが・・」ダメですかね？この言い方・・・・

トピ内ID：0145671148

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上下関係意識がよくないかなー

🐧

flyer

2010年08月31日 18:18

相手は高収入で2人暮らし、正直暇を持て余しているというか。メロンやチケットはいいんです、相手がいらないものならもらっても。でも、山荘に招待って。金銭的な負担は貰い物のおすそ分け程度じゃすみませんよ。そこで、「トピ主さんの中でなんとなく自分が下状態意識」が出来てしまったんです。多分最初に「○○のこと知らなかったわー」といわれ「ああ、××だったんです」と答えればいいところを「事前に言ってなくてすいません」と謝ってしまったんでしょう。違いますか？これで相手は「指導してあげて当然」になったんでしょう。とにかく逐一報告をやめて、段階的に抵抗してトピ主さんを思い通りに出来ないことをわからせないと。お隣さんは指導点を探すためにチェックしてるんです。このままではトピ主さんの友人関係や子供の学校のことにまで鑑賞しようとエスカレートしますよ。貰ってるのに逆らいやがって、という態度なら距離を置いたほうがいいです。

トピ内ID：5546656254

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重度の過干渉

ゆかな

2010年08月31日 18:18

うわ…　うっとうしい隣人さんですね。話を聞いただけで体調崩しそうです。　大丈夫ですか？きっと、お子さんがいないのもあって、あなた方若い親子が自分の子どもみたいに思えて（これも迷惑だけど）、色々構ってしまうのかな。どうしましょうね。直接言っても、誰かに相談しても角が立つでしょうし、お隣さんと不仲になったら住みづらいでしょうし…。物をもらったら、「あまりいただくのも気が引けます～」　と言ってみたりどこかに出かけるなら、あらかじめ「いってきま～す」というとか。ですかねぇ？他人に逐一報告するのも、普通はオカシイんですけどね。ご実家の両親に出てきてもらって、「いつも子ども達がお世話になっています。　でも、あまり甘やかさないでくださいね～。調子にのりますから。オホホ」　とか、お母さんに言ってもらったら？　連携プレーですね。その後は、「母にしかられますんで。」等で線を引きつつ段々疎遠に…。なればいいなと思います。ちょっとお母さんに話してみたらどうでしょ？

トピ内ID：4134101913

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娘みたいな？

🙂

かりんじゅ

2010年08月31日 18:55

もう感情は娘。みたいな感じになっちゃってるんでしょうねぇ～。確かに面倒だけど、悪い人ではなさそう。うまく付き合っていけば結構助かる事もあるかも…。私の友達も同じ状況ですがうまく付き合ってますよ。友達大勢来る時に駐車場借りたり、子供預かってもらったり、『この高級菓子となりからもらった』と私まで恩恵に預かったり(笑)。割り切ってうまくお付き合いしていけたらいいと思います。

トピ内ID：6898343764

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私なら、実両親に登場してもらうとか、

かものはし

2010年08月31日 20:18

　特に用事がなくても、実両親もしくは、実母に来てもらい、「いつも娘夫婦がお世話になって、ありがとうございます」等、　手土産持参で、挨拶してもらう。　　主様のお母様が庭先とかで、お孫さんと楽しくワイワイしている雰囲気を出せば、　思い込んでいた親しさも「所詮は他人」と気付いてくれるかもしれません。　あとは、他のご近所さんとも、にこやかに挨拶したり、　ちょっとした立ち話「台風きそうですね」等の当たり障りのない会話をしてみたり、、、、、　コチラの交際範囲を広げてみる、とか。　注意するのは、幼稚園の行事等をくわしく話さない。　「見に行くわ」「写真取ったわ」「手伝うわ」に発展しかねません。　勘違い、思い違いでその都度仰ってくるからと言って、　予めにこちらからは、連絡しないという姿勢は大事だと思います。　お隣さんが、親身になって踏み込んで来るのに対して、　コチラは、あくまでもお隣の住人でしかないという立場で、　喧嘩するわけではないが、　これ以上親しくなりたいわけでもないという姿勢が大事です。　　

トピ内ID：4692437138

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相手の笑顔がごちそう

☀

apple

2010年09月01日 11:01

　お金もあって、暇もあって…私の近所に住んでいたお年寄りの心のごちそうは、相手に喜んでもらうことだったのかなあ、と今思います。　小さいころ、そのおばあさんと道で会うと、よくお菓子をもらいました。「お菓子のおばちゃん、いつもありがとう」と言うと、とってもうれしそうにニッコリと微笑んでいました。そのおばあさん、私の成長後も近所の子供に時々お菓子をプレゼントしていたようです。　ただ単に、誰かに喜んでもらいたくてお裾分けをしてくるだけで、そんなに見返りは期待していないかもしれませんよ。

トピ内ID：7475032379

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実親　または姑とおもって

☂

おばちゃん

2010年09月01日 11:01

甘えてうまく利用したらどうかな？

トピ内ID：6782762744

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支配下に置きたいのでしょう

💤

キルゴアっぽいの

2010年09月01日 11:45

やたらと人に何かをあげたがる、そしてお返しをされると怒るっていう心理の裏側には「せっかく手なづけたのにどうしてそんなことして距離を置くのよ！？」っていう気持ちがあるんですよ。このお隣のおばさんはトピ主さん一家と『平等なご近所づきあい』なんてこれっぽっちも望んでいません。これみよがしに高価なモノを送りつけるのも動物の行動で例えるならマウンティングみたいなものです。言うこと聞かせたいんですよ。数日いなかったくらいで真剣に怒るのだって本人は心配のつもりでしょうが異常です。過干渉すぎて気持ち悪いですよ。ちょっと姿を見かけなかったから「離婚したかと思った」と言うなんて明らかにトピ主さんご一家に心理的に依存しています。依存したいからこそせっせと高価なモノをあげるのです。相手はまともな神経の持ち主じゃありませんからトピ主さんのご両親なりご主人の両親など「頼れそうな大人」と一緒に「これ以上干渉しないでください」とキッパリ言いましょう。このお隣のおばさんはもっとエスカレートしてきますよ。何だか三面記事をにぎわせそうで怖いわ。

トピ内ID：6577820956

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このタイプは

被害者

2010年09月01日 12:46

そのうち自分の思い通りにならないと「憎さ」に変わるような気がします。私の会社の女性はそうでした。もう遅いかもしれませんね。

トピ内ID：5960516023

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トピ主です。

🐱

とくめいトピ主

2010年09月01日 23:41

どうも有難うございます。ほとんどの方は過干渉。でも親切とおっしゃる方もいらっしゃいますね。私もどう捉えたらいいものか悩むんです。一昔前だったらこういうのは良い人って言うのかな～とも思ったり。山荘は内心汗が出ました。でも私にとっては１人四千円の食事（酒なし）は贅沢でも、隣のおばさんにとっては大した事ない金額かもしれません（汗）山荘には誘われるときに、夏休みで暇がある前提があり、夫が激務期間に突然突入したため夫実家への帰省が流れたのも知っていて（子供が嬉しげに帰省することを話したので当然お隣にも分かります）「明日暇？暇だったら甥の子供達３人も来るんだけど一緒に来ない？」と言われ、明日という突然さに予定を思いつく事は出来ませんでした。奢られる予定ではなかったんですが（事前の話し合いでは）お酒が入って気分が良くなったおばさんは会計させてくれませんでしたので、後日、私の実家の名産品を持参しました。これは喜んで受け取ってくれました。 flyerさんのおっしゃる通り上下関係はすでに出来上がっている気がします。

トピ内ID：5086517893

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トピ主です　２

🐱

とくめいトピ主

2010年09月01日 23:41

でも向こうは大分年上なのでこちらが下でもそんなに気にならないのですが、ちょっと見られすぎというか。あちらはほとんど在宅なので全て筒抜けです（隣のご主人は多忙なので週末以外は不在）実親なら言い返せるけど義親だと言いづらいという意味で義親っぽい関係に陥っています。瀬名さんが介護のことをおっしゃっていましたが、若干は感じた事があります。引っ越してきた時に若い人が越して来れば良いって思っていたと言っていたので。これはまぁ邪推です。子供がいない家庭ですが、夫婦仲は良さそうです。あと、おばさんに感情の波があるのも気になっています。開放的なときはぐんぐん来ますが、閉じている時は存在感が消えます。でも在宅はしてます（車や室外機で分かる）私の甘い？考えではこの隣の主人が何か起これば間に入ってくれるんじゃないか？と思ってたりもします。気に掛けてくれるのは有難い。でもうるさ過ぎる。いいとこどりは出来ないってこと？それは介護までも含むような事態？（買物くらいならしてもいいですが）なんだか良しとする心と、悪しとする心が、日々入れ替わります。

トピ内ID：5086517893

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暖簾に手押しで

りえ

2010年09月02日 11:56

自分だったら何を言われようともくったくのない笑顔で「はい、はい」って言って、でも実際には行動は変えずに外出時もお隣に知らせるような事はせずに・・・とすると思います。でも今後からは山荘に招待されるなど、行動をともにするようなことはやめておきます。両親に挨拶してもらうのはどうでしょうか？このおばさんだったら「親も公認」「任された」と勘違いし兼ねないかも知れませんよ。

トピ内ID：8628422947

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逃げられないと思うけど。

みゆう

2010年09月02日 12:56

もう関係は構築されてしまっていますから、この関係を変えるのは一苦労だと思います。ただ、考えようで本当の義理親が隣に住んでいるよりは、ずっと快適だと思います。旦那さんと対立することもありませんし。年長者はそれなりに、したたかです。ここは、もう恩恵に預かるに徹したほうが、精神的に楽だと思います。

トピ内ID：9577561133

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似たような話が・・・

🙂

ひょうたん

2010年09月02日 15:06

うちの伯母夫婦とその隣人、そっくりです。子供のいない伯母夫婦は、近所に住んでいる30代の夫婦とその子供に同じことしてます。そのうち自分の子供や孫みたいに考え始めているようで、30代夫婦の奥さんに勝手に名前（自分が娘がいたらつけようと思っていた）をつけて、当たり前のようにその名前で呼んでいます。伯母夫婦も裕福なので、その30代夫婦にあれこれ物をあげたり、車を買ってあげたりしていました（驚）。でも伯母夫婦は面倒を見てくれる子供がいないので、30代夫婦にそれを当てにしている節があります。トピ主さんもお気をつけ下さい。だけど、いいとこどりは出来ないってこと？こういう考えはやめましょうよ。

トピ内ID：5275250120

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同じ目に…。１

🐧

クレ

2010年09月02日 15:06

私も昔そういうことがありました。お金持ちの暇なおばさんに物をもらいっぱなし、そのうちうちに頻繁に訪ねてくるようになり子どもの教育に口を出す…。苦しかった～！最終的に、もうものはいただかない、家に入れないようにするということでこちらの言いたいことを伝えたところすこしギクシャクしてしまい…その後すぐ転勤で引越しになったので縁は切れました。でもいまだにたまに連絡は取っています。恩は感じているし、いやな人ではなかったのです。ただ度が過ぎているのですよね。そこで私の反省点なのですが…。多分その人はもらい物が多く、高齢だから食べきれない。もらってくれる人がいるのがありがたいのです。これはありがたくいただく。（変な話ですが、もらうことで人助けをしているのです。）だからそのことについてもらいっぱなしでお返しなしがむしろ良いのです。お返しをもらったら困るのです。要らないものは「ありがとう」とお礼を言っておいてこっそり捨てること。続きます

トピ内ID：9362457354

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同じ目に…２

🐧

クレ

2010年09月02日 15:06

そしてもらっておいて、下手に出ないこと！（お礼は言いますが。）これが重要だったと思います。こっちはもらってることであなたを助けてるんだ！あなたが要らないからもらっている。私の態度が気に入らないなら他にあげればいい。それで一向に構わない、という気持ちでいるほうがいいと思います。そのことで上下関係ができて、いろいろ干渉してくるなら「心配してもらっているのはありがたいですが、勝手に誤解しているようで驚いています。いろいろ言われるのは困ります。」とこれで通じそうなら本人に言い、ダメなら旦那さんに言った方がいいですよ。

トピ内ID：9362457354

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物のやり取りは別として

🙂

ふすま小僧

2010年09月02日 16:32

書いてあることは普通の近所づきあいの範囲だと思います。二日見かけないだけでいきなり警察に１１０番するとかじゃないんですよね？帰ってきた後で、「ひとこと言っといてよ～」ですよね。防犯上も好ましいと思います。ただ、もののやり取りはちょっと常識の範囲を超えているように思います。貰いすぎですよ。ただ、この辺の「仕方なく貰ってるんです」「お礼は受け取ってもらえません」の下りがやたらと細かくて、ちょっと笑ってしまいました。そんなに必死に「仕方なく貰う」を強調しなくても・・・（笑）あと、気になったのは、最新レスのこの箇所です。＞でも在宅はしてます（車や室外機で分かる）アンタもお隣さんのチェックしてるじゃないの。自分がチェックするのは良くて相手がチェックするのはダメって、なんだかね・・・。おいしいところ取りの気まずさから、お隣さんを悪者にしたて挙げたいのも分かるのですが、世間一般的には「えー！なにそれ！？」ですよ。ここみたいにトピ主の誘導に沿って話を合わせてくれる人ばかりじゃないですよ。

トピ内ID：8046143458

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トピ主です。レスを有難うございます。

🐱

とくめいトピ主

2010年09月04日 12:31

クレさんのお話参考になりました。たしかに下になりすぎ感があります。隣のご主人と私は同じ業界だったので（これは言ってません）何となくそこまで出世するって凄いな～というような思いもありました。奥さんはよくノロケますがそれは楽しく聞いてます。ふすま小僧さんの指摘した私も隣をチェックをしている件についてです。私はただ車を見て通り過ぎ、トイレに入ったら古い室外機が今日もうなってるな～と感じているだけなので、それを隣に言って何かをしようとはしていません。ここが重要な相違だと思います。それをここに書いてしまったのは詳細を伝えようとした為です（ほぼ在宅という事と感情に波がある事を伝えようとしました）でもこれも他人のプライベートを明かす行為かもしれません。どうもすみません隣からもたらされるもので最も有難いのは隣の甥の子供達との関係です。うちは１人なのでこの子供達と過すのは私も子供も楽しいのです。学ぶものも大きいです。山荘だけでなく隣家によく来るので遊びます。物は本当に何も要りません。奢られるのが苦しいというようなトピがありましたが私もそのタイプです。

トピ内ID：5086517893

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じょじょに線引き

🙂

おひょい

2010年09月05日 13:11

面倒くさいけれど、善良なお隣さんのようだし大切にしたほうがいいご縁ですよね。でも面倒くさい、困りましたね。＞あとは夫が10日連続で午前様出勤で姿を見なかった時には、離婚したのかと思った、とか。いちいち大げさだし、細かい。私なら、「え～っ、それはちょっと心外です。とんでもない」と、笑いながら軽く反論します。あと高価な贈り物が続く時ですが…「実は実家の母に少し咎められましたの。いくらお隣さんだからって、あまりよそ様のご厚意に甘えるものじゃありませんって」「若いからって、『けじめ』のないお付き合いをしてはいけません、と姑が…」等と言ってみますか。相手を立てつつ、「よそ様」とか「けじめ」を強調して、線引きを少しづつ重ねるかな、と思います。

トピ内ID：5625117099

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線引きは必要です。

ピヨスケ

2010年09月05日 15:03

9/3までのトピ主様のレス拝見致しました。やはりお隣さん過干渉だと思いますよ。しかしトピ主様も物は要らないが子供達は遊ばせたいって少し虫が良すぎやしませんか？今のお隣さんとの付き合いに少しでも苦痛を感じているのならそれはもう対等な関係ではありません。距離を置いた付き合いを望むなら例えお隣さんが不機嫌になろうとも「ご厚意は有り難いですが他人様にそこまでして頂く訳にはいきません」と断る勇気も必要ですよ。

トピ内ID：4526067419

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困りますよね、寂しい人たち。。。

2010年09月06日 11:13

私の知人にもそういう人がいました。裕福で子どもがおらず、暇なのかやたら人にちょっかいを出す。普通にもらうには高価すぎて気がひけるものを渡してくる。気疲れするような高価なディナーに誘われるなど。精神的に圧迫され、断ることが精神的労力です。私は、断るものはきっぱりと断ることにしました。私のために食事の機会を作る、私のために物品を買ってくれるなどのことは、勇気をもってお断りします。理由はいう必要もなく「結構です」「お気遣いなく」でさらっと逃げるのがベストと思います。お中元などの大量のお裾分けについてはまた別の人に配るようにしています。「珍しいので、誰々さんにも、お裾分けしていいですか？」と事前に断ります。本当は先方が他の人に配ってくれたらいいのですがそれが面倒くさいから、封も切らず渡してきてはるわけです。私がお裾分けをしてまわること＝面倒くさいことを代わりにしてあげることで、相手に精神的に上に立たれずに済むと思います。欲しい物はもらう、いらない物は断るor人にまわすor処分代行してあげるそれで「対等」であると、割り切りが大事だと思います。

トピ内ID：1722816634

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