姑に孫を抱かせたくない

レス52

（トピ主 3 ）

😣

悩める子羊

2010年09月03日 00:00

ひと

現在、妊娠中の妊婦です。私は２０代前半で、主人とは親子ほど年の差があります。更に主人は当時としては珍しい高齢出産の子なので姑は私の祖母より年上です。ややこしくてすみませんタイトルの通りどうしても嫌なんです。どうしてかと言うと、姑が口を挟み憧れの婚約指輪を頂けませんでした。それで婚約指輪は諦め、結婚10周年に期待を膨らませ主人に将来お願いねとお願いしたところ、また姑が口を挟みかなり咎められました。無駄遣いに思えるのでしょう。ちなみに姑は大正生まれの人で、「そういうの（結婚１０周年記念）は聞いたことがないし、非常識だ・・・」と。年の割には、非常に気が強く何でもいう性格です。それで、姑にこのお腹の子を抱かせたくないという気持ちが妊娠した時から芽生えてきて、どうしたものかと悩んでいます。それ以外にも、色々と咎めれたのも引っかかってますし。私の貯金で購入した便利な家電製品にも散々ケチをつけるというか贅沢だと言われ怒られたり。また義理の実家に足を運んで自分なりに頑張ってお手伝いしているものの年寄りなので朝の４時に起き、私にも起きるよう促され・・・食べるものも違い何もかもが合いません。この点について、妊娠前に姑から、おそらく悪気無くでしょうが、（合わなくて）迷惑だと言われました。なので、言葉が悪いようですが都合よく赤ちゃんだけ抱かせるのは嫌です。主人には、話していませんが、薄々気がついてはいます。でも、姑も高齢で初の内孫なのでお宮参りで、赤ちゃん抱かせてあげるのが親孝行なのかと悩んでみたりもします。お孫さんのいる皆様、嫌いな嫁が産んだ孫でも会いたいですか？抱きたいですか？それとも諦めますか？私と同じような立場のお嫁さんからもアドバイスをいただけたら幸いです。

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なんで言っちゃうの？

😑

ぴっか

2010年09月03日 13:16

婚約指輪は、まだしも…。まだまだ先の10年記念の話なんて、誰が喋っちゃうの？それって、普通、夫婦2人の中の話じゃない？姑もいちいちクチを挟んで嫌な人だけど、喋っちゃう人が悪くない？ご主人が言うなら、ご主人アホ！と思うし、トピ主さんがポロッと言ったなら、えっ？と思うし。クチを挟まれて、何も言えなくなっちゃうご主人(婚約指輪の時)が、おかしいんだよ？クチを挟む人も悪いけど、あなたのご主人が一番頼りないし、ヘン。なので、この先、色々沢山あると思うけど、トピ主さんのご主人教育によると思いますよ。ご主人とも、お姑さんとも、世代があまりにも違うので、苦労する…のは、わかってて結婚したんだと思うので、かなり教育も大変かもですが、頑張ってください。孫を抱かせるかどうか…より、考えることやること言う事は、たくさんですから。

トピ内ID：4889283590

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百歩譲って

🐤

菊千代

2010年09月03日 13:16

婚約指輪のこと、ものすごい腹立たしい気持ちわかります。大正生まれのおばあちゃん何かにつけて贅沢だってケチつけて妨害する… でも、もう、そんなに長く生きない？かと思います。いやかもしれないけど…抱かせてあげたら如何ですか？死んじゃってから、後悔するのも嫌でしょ？戦争を体験した世代って私達には理解出来ない我慢する世界を生きてきたから、話が通じないと諦めて、許してあげて欲しいです。おばあちゃん姑は、きっと赤ちゃんを誰より喜んでくれるから。お願いします。

トピ内ID：1699448360

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わかります！

ドワーフ

2010年09月03日 13:16

わかります、わかります！私も姑には妊娠中、産後と傷つくことを沢山言われ、｢都合よく｣孫だけ抱かれるのが、生後半年経った今でも本当に嫌です。抱いたら抱いたで、まるで自分のもののように扱う義両親の姿を見ていると鳥肌が立つくらい、もう生理的に嫌悪感で受け付けなくなってしまいました。それでも夫の両親と思って、私も我慢してきましたが、ある日の姑の一言で我慢も限界にきて、これまで姑に言われた言葉を夫に伝え(といっても百分の一も言えてませんが)、妊娠前は月2～3回行っていた車で40分位の義両親のところには月に一度しか行かなくなりました。きっとこの嫌悪感は一生消えないと思います。でも夫が可哀想なので、どうしても義両親に抱かれてしまう時は、その姿を見たくないので夫に義両親といてもらい、私はしばらく席をはずしています。主さんも、出産したらホルモンバランスが崩れてさらに姑さんのことが嫌になるかもしれませんので、早めに旦那さんへきちんと気持ちを伝えて、なるべく会わないで済むよう配慮してもらえたら良いですね。

トピ内ID：3087722150

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夫に本音をいえないの？

🐧

ぽっちゃま

2010年09月03日 13:16

トピ主さんのご主人世代の主婦です。若くて真面目なトピ主さんにはきつい言い方になってしまいますが、問題は姑ではなく、夫ですよ。姑が高齢、夫が親子ほど年上、、関係ありません。要は夫があなたと未来の子供との家庭を第一に考えてくれるかくれないか。同世代の私から見ると、ご主人はかなり情けない。トピ主さんは妻なんですから、夫と対等のスタンスでじっくり話し合いをすべきです。自分の希望や不満をちゃんと相手に伝えてますか？　夫が父親または先生みたいな存在になってませんか（いつも『夫が正しい』のが前提みたいな関係）？指輪の件をはじめ、あらゆる事に口出しされるのを（それもかなり理不尽)、夫は傍観してるんでしょうか？　それとも面倒臭い揉め事には我関せずって事ですか？何よりもそこに疑問を持ったほうがいいです。大正生まれの姑と価値観が違うのは当たり前、そこを上手くやるのが年長の夫の役目でしょうに。トピ主さんも、思っているだけじゃ気持ちは通じませんよ。子供が生まれるんですから、強くならなきゃね。

トピ内ID：3525460584

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頼りないご主人ですね

ひとみ

2010年09月03日 13:16

姑が嫌いだから抱かせたくない云々よりも、まず姑に嫌な思いをさせられないようにご主人に味方になってもらう必要があると思います。指輪の件だってご主人が姑の意見を無視して買えばよかったのに、ご主人が母親の言いなりになっているのが悪いと思います。姑が口出ししても、それを息子であるご主人がしっかり注意してくれればいいはずです。夫をまず何とかしましょう。

トピ内ID：9350290977

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大正生まれなら・・・

🐤

ぽぽ

2010年09月03日 13:16

価値観もあわないでしょうねぇでも、もう先も長くないお年寄りですから孫くらいだかせてあげたらどうでしょう。とぴ主さんの人生が徳の高いものになりますよ、きっとね。がんばれ。

トピ内ID：2820962528

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こんな事言っちゃなんだけど

みど

2010年09月03日 13:16

孫の一度や二度抱かせてあげといた方がトピ主さんにとっても後々残らないと思うよ。こう言っちゃなんだけど、いつアチラに行かれてもおかしくないお年なんでしょ？職業柄人の死に対面する事が度々あるけど、相手がいなきゃもう悩む事も出来ないからねぇ悩んでらっしゃるなら、自分が後々良い気持ちでいられるような選択をした方がいいんじゃない？

トピ内ID：3070387304

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気持ちはわかるけれど・・・

🐧

匿名で

2010年09月03日 14:22

気持ちはわかります。私も同じ状況なら、同じ事を思うでしょう。でも、子供は母親だけの子供ではありません。父親があってこその子供ですよね。そしてトピ主さんにとってどれだけ嫌な年寄りばあさんでも、ご主人にとってはたった一人の実のお母さんです。そう考えると、自分がどれだけ嫌いで子供を抱かせたくない！と思っても、ご主人の事を思うと、あまり思い切った態度は取れないかなと思います。

トピ内ID：4370415194

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価値観が違うだけ？

ひよこ

2010年09月03日 14:22

お姑さんのことを詳しく知らないので何とも言えないのですが、トピを読んだ限りでは、トピ主さんのことを嫌っているというより、ただ合わないだけなのかなと感じました。歳もずいぶん離れているようですし、価値観が違って当たり前ですから。私と義母は祖母ほど歳は離れていないにしても、育った環境が全然違うので（私は都会育ち、義母は田舎育ち）価値観が合わないこともたくさんあります。でも、お互いにそれが当然だと思っているので、その時その時で相手に合わせたり、逆にこちらから勧めたりと、それなりにうまくやっています。子供が産まれたら大変そうですね。それでなくても子育てに関しては昔と今と考え方が変わっている部分が多いですから、昔の考えを押しつけられるとイヤになってしまうかも。でも、抱かせてあげるくらいはさせてあげたらどうですか？幸いにも？同居はされていないようなので、少しの辛抱と思って。

トピ内ID：6896894167

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赤ちゃんにとって大事な祖母

ぽよんこ

2010年09月03日 15:14

お気持ちはわかります。でも、「母と姑の関係」と「赤ちゃんと祖母の関係」は別の話しですよね。また、赤ちゃんは夫の子でもあります。トピ主さんの一存で「赤ちゃんを抱かせない」ということを決定しても、ほぼ実現不可能な嫌がらせではありませんか？大切な赤ちゃんを「嫌がらせ」の道具とせずに、抱かせてあげてください。大正生まれの方と価値観を合わせるのは、簡単ではないと思われます。育児中もあれこれ（悪気なく）口出しをされ、嫌な思いもたくさんするかもしれません。大変でしょうが、応援しています。

トピ内ID：3929204109

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イヤだったけど

赤べこ

2010年09月03日 15:14

イヤでした。でも実際は姑には抱く気なんてまったくなし。これはこれでムカっ。＞大正生まれたぶん、抱っこできないと思います。座ってなでるか、ほかの人が手を添えて抱かせないと、腕の力がないので難しいです。（私の祖母が大正１５年生まれでした）年齢的に考えたら、抱きたいと言うなら抱かせます。後で夫が後悔するのを見るのは嫌です。でも、お宮参りで立って抱っこは難しいのでは？大正時代の常識…夫や姑より早く起き、素顔は見せず（人前＝フルメイク）、朝食を整えた後みんなを起こす。家電…氷で冷やす冷蔵庫、洗濯は板→洗濯機（脱水は手動）、掃除はほうきと雑巾とはたき→掃除機…の世代なので、贅沢に見えるのでしょう。気が強いのも、時代のかわり目で女性が社会進出をし始めた時代ですから「主張しなければ」の思いがあるのかも。特に裕福だった私の祖母は、かなり破天荒な人でした。頑張ってください。

トピ内ID：7186203864

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大丈夫

プヨ

2010年09月03日 15:14

孫が重くて抱けないですよ。はっきりと「落とすと怖いから」って。今まで散々言われたでしょ。

トピ内ID：9057628233

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ご主人が守るべきなんだよ

はな

2010年09月03日 15:14

婚約指輪をくれなかったのも、非常識ですけど？ご主人はどうしてくれなかったの？姑の、いいなり？年寄りとか関係なく、マザコンなだけなのでは？これを基に、ご主人とキチンと話し合ったほうがいいですよ。今の家庭は、ご主人とトピ主の家庭でしょ。姑に理不尽ないじめをされていたら助けるのはご主人の仕事。４時に起こされる予定の妻に、ご主人は母に何を言ったの？姑がかなりの高齢なら、ご主人がいろいろ妻に教えればいいこと、なんだよ？姑→嫁だから摩擦が起きるんだし。キレてもいいかと思う。ご主人と、きちんとした話し合い、ですね。「自分（妻）を嫌っている人に、子供を抱かせたくない」アタリマエの感情です。さらに義理の実家にいきたくなくて当然。「私の知らないしきたりとか言われそうなので、もう現代風にします」「嫌いな嫁が産んだ孫なので、何言われるかわからないので」そういうのもアリかも。ご主人を窓口にして、守ってもらえると、いいんだけど。

トピ内ID：2481285925

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抱かせなくてもいい

２７歳既婚者♀

2010年09月03日 15:14

子供がいませんが、そんな姑なら、抱かせなくてもいいのでは？古い人だし、考え方が違うのだろうけど、そこまで、相手に合わせる必要ないと思います。旦那さんはうすうす気がついているなら、都合も良いですよ。嫌な姑に抱かせなくて良いと思う。

トピ内ID：5855399636

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ご主人がよくない。

wanta

2010年09月03日 15:14

姑に口を挟ませるご主人が一番悪くないですか？母親が何を言おうと婚約指輪を買えばいいんです。本心は指輪を買いたくなくて母親を悪者にして買わない言い訳に使ったかもしれませんよ。まあそんなことはないでしょうけど、結婚10年の指輪の話なんて夫婦内だけで完結すればいいものをわざわざ母親に報告してるの？姑に赤ちゃんを抱かせてもいいと思えるためにも、余計な口を挟ませないよう夫婦でスクラム組むべきです。結婚したのだから、私たちは別世帯。あなたの母親に夫婦のことを口出させないようにして。改善されないようなら、孫を含めた交流は控えさせてもらう。このくらい言っていいですよ。結婚してまだ間もないのですよね？鉄は熱いうちに打て。です。

トピ内ID：1514941833

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うーん。

🐤

残暑

2010年09月03日 15:14

ご主人がおいくつかわかりませんが、大正生まれの方なら『ひ孫』がいる世代なのではないでしょうか？私の娘(23)の祖父母でさえ、昭和ひとけた生まれですが｢ひ孫を見るまでは～」と言っています。戦前に青春を過ごし、戦後に必死で子育てした方に、平成の平和ボケした常識を理解させるのは無理でしょう。お姑さんの話はニコニコ聞いて、右から左に流し、同世代の方なら20年前に抱けた『孫』にやっと会えるのだから、可愛がってもらいましょうよ。｢昔は～」と又言うかもしれないけれど、｢そうですか、そうですね～」と聞き流し、大正時代の事を聞ける20代なんてなかなかいないので、『歴史の勉強』『雑学』と思えばいいと思います。子育て頑張って下さいね。私(50代)もおばちゃん予備軍か～、最近赤ちゃんを見ると無意識にほっぺたが下がっている自分に気づいてあわててしまいます(笑)

トピ内ID：6760275765

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怒りの矛先が違いますよ。

ようよう

2010年09月03日 15:14

きっとご主人が大好きだから、わかっていないのだと思いますが…。今までの問題のほとんどは、お姑さんが、というより、ご主人が問題なんですよ。例え姑に口出しされても、ご主人が｢内緒だよ」って言ってトピ主さんに指輪を買って渡しておけば良かっただけでしょ？家電製品の購入云々だって、ご主人が「でも俺達は必要だと思っているから」って言って家庭に口出させないようにすれば済むこと。高齢の姑さんとトピ主さんが合わないのは仕方がないこと。普通の嫁姑問題以上に世代ギャップなんてかなりあるのだし。でもご主人が上手く二人を取り持たないからそうなっちゃうのではないですか？個人的にはお姑さんに孫を抱かせてあげて欲しいです。でもご主人には「貴方のお母さんを嫌いになりたくないから、家庭に干渉してほしくない、貴方が上手くかわして欲しい」って伝えた方が良いと思います。＞主人には、話していませんが、薄々気がついてはいます。胸の内を話してもいいんじゃないですかね…夫婦なんだから。これからもつきまとう問題ですよ。ご主人の立ち回りさえ良ければ、そこまで嫌って思わないのでは？

トピ内ID：3039276958

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ムリムリ

tome

2010年09月03日 15:14

真面目な方ですね。義母さんは大正生まれですか... 姑と上手くやろうと思わない方がいいですね。価値観を共有するなんで　そもそも無理ですよ。平成と大正　だもん。衝突して当たり前です。夫は何をしているのでしょう？夫にしっかりしてもらう事です。間に入ってもらう事です。少し、離れることであなたにも余裕がうまれ、義母に対する感じ方が変わってくるのではないかと　思います。今の不満を　夫に伝えることです。思っている事を素直に話してみる事です。

トピ内ID：6531695142

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抱っこできないと思う

🐴

みんく

2010年09月03日 15:14

大正生まれというと、私の姑や舅より年上ですね。（舅は昭和元年、姑が翌年の生まれです）「抱っこさせたくない」というよりは、もう「抱っこできない」のでは。私が出産したとき、私の祖母は８０歳でした。母が「落としたら恐いから」と、祖母が座ってひ孫を抱っこするのを横で見ている、という感じでほんの数分抱っこしただけでおしまいでしたよ。お宮参りで抱っこなんて、年齢的にもう無理だと思います。お宮参りで祖母が抱っこするというのは、５０前後で祖母になった時代のものですものね… というわけで、良い姑だろうが悪い姑だろうが、年齢を考えてお宮参りでの抱っこは危険であると思いました。

トピ内ID：9508427534

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大丈夫

☀

もこもこ

2010年09月03日 15:14

結婚１０周年の頃には、さすがに亡くなってますよね。それに５０～６０代のお姑さんとは、全然感覚が違うと思います。戦争も記憶に残るくらいの年ごろだったでしょうし、女性は慎ましく贅沢は敵。って、感じなんでしょうね。ご主人はどうなんですか？家庭をもったわけですから、姑にいちいちお伺いを立てずに、これからは夫婦で決めてみましょう。赤ちゃんを抱かせたくない。これはちょっと産む前にご主人に今の気持ちを話した方が良いですね・・・。あまりにも頭から押さえられていて、心に余裕が持てないと、正直に相談しましょう。

トピ内ID：4049087311

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逆ですよ！うまく子供を使わないと！

🐤

ぶちゃ

2010年09月03日 15:14

上手く孫を使って姑をコントロールしましょう！孫かわいさにあまり、きっと色々あなたの言うことを聞いてくれるようになるかもしれませんよ。それから、指輪や家電についてですが、悪いのは姑ではなく、間に立ってくれないご主人のほうでしょう。ご主人はマザコン？だったら余計に赤ちゃんをうまく使ってご主人と姑と両方管理下に置けるよう計画してみて欲しいです。こんな後ろ向きな気持ちのままでお姑さんとお付き合いしても、身体にも悪いですよ。

トピ内ID：5256780176

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いつも不思議に思うのですが（辛口です）

キキ

2010年09月03日 16:05

何故、嫁姑関係に自分の子供を巻き込むような事をするのでしょう。「私は姑が嫌い、私が生んだ子供とは会わせたくない」とか「抱かせたくない」など、そんな事がよくできるなぁと思います。子供に危害が及ぶ可能性のある場合は別ですが、「嫌いだから」という理由は、子供を報復の為の道具にしているように思えます。そして、私の子供は父方の祖父母に可愛がってもらえなくても結構、という事ですよね。個人的に見境のない親だなって思います。私の父が”そういう人”なんです。母方の祖父母の事が嫌いで、私達を祖父母に会わせたがらない。（昔、何か言われたみたいです）祖父母は私達を可愛がってくれます。父の事はあまり好きではないみたいですが、父も強情を張っているので、私にしてみれば”どちらが悪いか”よりも、大人同士の諍いに子供を巻き込む父に対して嫌な気持ちになりました。父は私達の事をとても愛してくれていますから、その事には感謝をしているし、私達も父の事が大好きです。でも、自分の感情に家族を巻き込む部分については、今も軽蔑しています。

トピ内ID：9238588875

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胎児に悪いよ

😣

中年のおじさん

2010年09月03日 17:39

嫁ではありませんが、娘を持つ父親としてトピ主さんお一人の子供ではありませんよ。ご主人が貴方と同じ考えだったらどうでしょうか？ご両親はきっと悲しまれるでしょう。孫に会えないなんて・・・・嫁と姑なんて仲良くなれません。夫婦だってあれだけ愛していたのに、親子だって喧嘩するのに・・・全く血縁関係のない赤の他人です。お互い(一方的に)に理解し合えるように努力(我慢)しましょう。ましてや大正時代の気骨な戦争経験された人なら頑固一徹、折れることはありません。何十年と夫より早く起床し、ご飯と味噌汁・・・そんな人生を送ってこられた　と理解してあげましょう。お互いに理解なんて不可能です。イライラするだけです。言葉は悪いですが、あと少しです。息子も良い嫁をもらい、悔いの無い人生だったと・・・でも、そんな優しいトピ主さんをお子さんは見て優しく育つと思います。男の子だったら義母に優しい嫁をつれて来るかも・・・

トピ内ID：8441499561

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要領が悪いと思う

美波

2010年09月03日 17:39

指輪なんて、後々こっそり買ってもらっちゃって披露宴に招待された時とかにばれても「独身の頃、両親も貰ったんです」と言えば良いし家電製品も、当たっただの、プレゼントだの、親から貰っただの、言いようはいくらでもあるそして、発言の数々は嫌いだから言ってるのではありません大正時代の姑は嫁に価値観を押しつけ、嫁は口答えせず頷くのが当然だと思ってるので普通の会話をしてる感覚だと思います。合わないと分かったのですから、要領よく、隠れて、適当な言い訳して下さい同居じゃないのなら、いくらでも出来ます孫を抱かせないとか大騒ぎするようなことじゃないです。トピ主さんが賢く、我慢しすぎず、上手にやればなんとでもなります。＞食べるものも違い何もかもが合いません。この点について、妊娠前に姑から、＞おそらく悪気無くでしょうが、（合わなくて）迷惑だと言われました。私が泊まると迷惑だから・・・赤ちゃんがいると落ち着かないだろうから・・・って、ことで、泊まらずホテルを取ったり、行く回数や時間を減らせるので良い言い訳が見つかったな～って思ってください

トピ内ID：9553470192

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夫は何してるの？

🎂

いちご好き

2010年09月03日 17:39

夫は母親の言いなりですか？夫婦のことは何でも母親に報告ですか？自分の考えはないのでしょうか？婚約指輪だって夫が「自分が妻にプレゼントしたいんだ」と言い切ってくれれば良かったのに。１０周年記念だってわざわざ姑に言ったんですか？誰が言ったんですか？＞主人には、話していませんが、薄々気がついてはいます。トピ主さんの気持ちはきちんとご主人に話していたほうが良いですよ。大正生まれの人と価値観が違うのは仕方のないことです。お互いがお互いの価値観を尊重してくれれば良いのに受け入れてくれない姑に悩むのは間に入る夫も悪いのでは。親子ほど年の離れているというご主人とは価値観が合っているんですか？お宮参りなどの行事だけは慣例どおりにして抱っこしてもらってはどうでしょうか？今までしてきた義理実家でのお手伝いは赤ちゃんが生まれたらそうやってはいられないと思います。

トピ内ID：5872465231

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分けて考えないとね。

2010年09月03日 17:39

お腹の赤ちゃんはトピ主さんの子供だけれど、ご主人の子供でもありますよね。感情的になるのは分かるけど、子供は親の持ち物ではないので分けて考えないと。正直、それだけ年が離れていたら価値観が天と地ぐらい差があるのは仕方がないと思います。好きとか嫌いとかではなく、互いが育った時代の価値観が全く違うのですよ。だから理解できないんです（トピ主さんも姑を理解できないでしょう？）ご主人にとっては実の親、ましてその年齢なら明日何かあってもおかしくはありません。トピ主さんは子供を抱かせないことでしてやったりと思うでしょうがご主人はきっと一生悔やむ事になると思いますよ。若いトピ主さんにはそれがどういう思いなのか、まだ分からないかもしれないけれど… 姑が、ではなくご主人の立場に立って考えてみてはいかがですか。

トピ内ID：6218813651

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みなさんのおっしゃるとおり

🐱

wan

2010年09月03日 17:39

この調子だと、育児にもガンガン干渉してきそうですね。紙おむつＮＧとか、生まれたての赤ちゃんには麻の肌着とか・・・皆さんが書かれているように、ご主人にしっかりしてもらいましょう。ご主人が、ガンと言い返してくれれば、あなたの気持ちも晴れると思います。結婚指輪が姑のせいでダメになったら私ならそこで破談にしそう。。よくがんばりましたね。義理の実家にも手伝いに行ってるなんていい嫁です。

トピ内ID：7681953904

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絶対抱かせちゃだめ！

銀狼

2010年09月03日 17:39

絶対後悔しますよ。そんな嫌な人には老い先短かろうとなんだろうと、自分が人にさせた嫌な思いの分嫌な気分を味わってもらいましょう。向こうは好き放題言って孫も抱けて気分すっきりで、、トピ主さんはずっともやもやなんて不公平です。後々嫌な気分に・・・とかいう人もいますが、抱かせたせいで一生後悔するかもしれませんよ。

トピ内ID：2285948401

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８０代後半に赤ちゃん抱かせるの？

💔

とくめい

2010年09月03日 18:20

その年齢なら脊中も曲がり始めてますよね。もし落としたらどうするんですか？大事なお子さんを守れるのは母親だけですよ。それこそ脳挫傷にでもなって、一生取り返しのつかないことになったらどうするの？ご主人の年齢から考えて、経済的にも体力的にも、子供はこの子だけかもいれません。万が一のことを考えると、子供を抱かせるのは関心できません。たとえ要介護認定が非該当でも怖いです。子供に責任があるのは母親である主様です。親孝行より、子供の命が大事です。

トピ内ID：8061950780

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いや～抱かせないでぇ～

保育士

2010年09月03日 18:20

大正生まれですよね・・・落としますよ赤ちゃん・・・想像しただけで冷汗が出ます。大切な命、守ってあげてね。

トピ内ID：5169482269

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