結婚話で両親との溝がさらに深まりました。

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ばんび

2010年09月04日 18:25

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5年間交際した彼との結婚話が宙に浮いている28歳女性です。おととし、彼を両親に紹介するため私の地元へ一緒に帰りました。「結婚を前提にお付き合いをしている」という報告が目的でした。両親は彼のことは気に入ったようで、親戚には「安心して娘を任せられる」とも話していたようです。去年の5月連休には結婚の挨拶に再度行きました。彼が結婚のお願いをすると両親はその場で結婚を認めてくれ、新しい家族が増えたと喜んでくれました。しかし、東京に戻って状況が一転します。彼は私の両親に承諾もらった内容を手紙にまとめてお礼とともに送ったのですが、両親から怒りの電話がかかってきました。「そんな話は聞いていない」と。。「娘をさらうつもりか」と怒鳴り飛ばしたようです。私からも説明をしましたが、母は怒り狂って話になりませんでした。翌日いきなり母が上京。私の家で泣き叫び続けました。すべてが気に入らなかったけれどあなたのために我慢した。というのです。結婚のお願いはスーツで土下座すること。それが「嫁取り」で当たり前。彼は非常識と。結納しない、披露宴もしないというのはあなたを大切にしていないということだ、と。手紙には指輪のことも書かれていない、と。 2回しか会っていないのにあなたのために結婚を許したのに。うちが軽く思われている、と。あとはもう罵詈雑言の嵐。その後、両親とは距離を置きました。その間、母の手術がありましたが、お見舞いには行きませんでした。そのことで私と彼と彼の両親が悪者となっているようです。そして今。彼側には「そろそろ決断（親を突き放す）の頃でしょ」と言われます。一方私の味方だったはずの親戚は、「この1年なにもしなかった彼が悪い。もう無理だから別れなさい」と言い始めました。私は別れたくありません。どうしたらよいでしょうか？父はすぐ逃げるし、母は泣き叫ぶので話合いになりません。

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男親からみて

よしえ

2010年09月04日 19:48

小町で嫁姑、結婚離婚のトピを見るにつけまだ大学生と高校生の息子ですがトピをみせてます結婚に幻滅してますねしないといい始めました。いい傾向です＞結婚のお願いはスーツで土下座すること。それが「嫁取り」で当たり前。彼は非常識と。結婚しますのお願いは男が土下座するもんだと？意味がわかりませんあなたの親は暴○団ですか？もしかりに私の息子が結婚するといい出して相手の家族に土下座させられたら嫁になる人にも私に土下座してもらいますね当然です平等ですから

トピ内ID：5045137203

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溝は埋まらない

😨

リフォーム完了

2010年09月04日 21:27

話し合いでは溝は埋まりません。埋める方法はトピ主さんが彼と別れて両親の元に帰るしかないでしょう。つまり彼の言ったように「決断のとき」です。大体、結婚のお願いはスーツに土下座っていつの時代にも常識としては存在しません。逆にお父様はなさったのでしょうかね？聞いてみたいものです。また、結納と披露宴をしないことがトピ主さんを大事にしない事にはならないし、もう難癖をつけたいだけのように見えます。私からすればご両親と繋がりを持っている以上、トピ主さんには幸せが訪れない気がします。もし今後他にご縁があっても、色々とトラブルを起こしそうです。

トピ内ID：3023396782

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どっちもどっち・・・

🐤

マロン

2010年09月04日 21:27

いまどき「スーツで土下座」てねぇ・・・てかんじですよね。でもトピ主さんもお母さんのお見舞いも行かなかったなんて・・・彼氏も彼女の親子関係を修復しようともせず冷たい発言・・・みんながみんな自分が一番かわいい冷たい心の方たちだなぁと思いました。誰が悪いでもない。みんながそれぞれ自己中なんです。相手を思いやる心がないのは、結婚してもどうなのかな・・・

トピ内ID：0487131334

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今からでも遅くはない

😍

お助け神

2010年09月04日 21:27

今からでも遅くはありません。彼と相談して仲人を立てられては如何でしょう。第三者が間に入ることで、静かな応対が期待できるのではありませんか。彼のご両親は、貴方のご両親にお会いになってはいらっしゃらないのですか。今後は、ご両親の間で話を進めることはできませんか。昔流で行けば、恋愛で結婚に発展しても、形は見合い形式で、仲人を立てるという形式があります。貴方のご両親は、結婚の形に拘っていらっしゃるのでしょう。娘さんの結婚ですから、親御さんの気持ちを大切にすることも考えてみられては如何ですか。若い二人だけで全てを進めることもできますが、結婚が親からの巣立ちであれば、親御さんも関係者になるのではありませんか。親を喜ばせることも子供の務めだとも思います。今迄沢山のお世話を頂いたお返しの意味も込めて。

トピ内ID：9242148770

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結婚すればいいじゃないですか

まきの

2010年09月05日 09:32

結婚したいならすればいいんですよ。もう大人ですから親の許可は不要です。

トピ内ID：7149794937

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娘がいますが…

KIRIN

2010年09月05日 09:32

やっぱり花嫁姿は親なら見たいと思いますよ。うちの娘の結婚が、結納は形式ばってじゃなく、顔合わせを兼ねた両家のお食事会みたいのでいいんですが、身内だけの披露宴も何もなく、ただ紙切れ(婚姻届)出して終わりとかなら、寂しいなって思っちゃいますから、お母様の気持ちなんとなくわかりますよお見舞いに行かなかったそうですが、これは失敗ですね。結婚話と切り離して、行ってあげるべきでした。まだお若いから感情的になることもあると思いますが、自分が親になった時にお母様の気持ちを理解できると思います。トピ主さんの事を大切に思って、心配して言ってるだけではないですか？

トピ内ID：0952983908

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ご両親の説得が『初めての共同作業』だよ！

🐱

ボンとら

2010年09月05日 09:32

もうすぐ３７歳＆結婚１０年目を迎える既婚者（女）です。結婚って、ホント二人だけの気持ちだけでは成立と思うよ。私の母は、「花嫁の母」プランがあったようで、姉が結婚した時思うようにそれが実行できず、よく姉と喧嘩を。また、私も結婚が決まった後、事情があって延期になりそうになって・・・母は怒って私の話を一切聞いてくれず、口を開けば「別れなさいっ」でした。（最終的には、彼が母を説得。そのせいか？今では私より母と彼はウマが合うみたい！）結婚するのは二人であって、理不尽？なご両親の言い分を理解できないのもわかるよ。でも、もっと彼と一緒にご両親を説得するために出来る事を探して、実行しても良いのでは？ばんびさん達にとっては、一生懸命やっていた事も、親戚の方が「何もしなかった」と思っているのならそれが事実です。残念だけど、二人の行動は空回りです。お母様のお見舞いに行かなかったのも、感情的にはわかるけど、打算的に考えればマイナスかな（笑）これは二人の壁です。二人で乗り越えて！それに結婚後、母が自分の良き理解者であり、頼もしい存在と思える時ってきっと来るよ！

トピ内ID：1703874878

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こりゃまた・・・

五徳猫

2010年09月05日 09:32

お母様、ドラマの見すぎ・・・・この固定概念を崩すのは、主さんかなりエネルギーがいりますねえ。一応は、お母様のご意見を通して上げても「親孝行」ではないかと思いますが・・・今後の為にも、彼さまとご相談してみてはいかがでしょうか。ゴリ押しで、結婚しても後々、面倒な事になりそうですよ。トピ主さんの幸せを願っております。

トピ内ID：5317392946

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出来る限り皆が幸せに

🐤

ぴよぴよ

2010年09月05日 10:41

半年前に結婚した者です。結婚をして、双方の親を喜ばせることが出来て本当に良かったです。結婚って2人だけの問題じゃないと改めて痛感しました。結婚を認めてもらうまで何度も2人で足を運びましたし、結納も結婚式もお金がかかるから乗り気でなかった私達ですが、やってみて本当に良かったと思いました。親も号泣し、今までで最大の親孝行になったと思います。ちなみに、私は看護師をしていますが、手術はやはりどんな理由があれ行くべきだったと思います。手術前はどんなに軽い手術でもみなさん不安になるし、とても心細くなるものです。結婚でもめているからといってお母様の体調を気遣うのと混同してはいけないと思います。きっと今までで一番寂しかったのではないでしょうか。今からでも遅くないのでまずはお母様の体調を心配し、2人でお見舞いに行くことが先決だと思います。これから先長い人生、ずっと一緒にいると決めた人なら、焦ってすぐに答えを出さずに、認めてもらうまで時間をかけて2人で誠心誠意を見せて納得してからではいけませんか？

トピ内ID：4427353207

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大人としてひととおりの対応だけはしてみる

♨

それそれ

2010年09月05日 11:18

まず母に「怒らせた事」を謝る。土下座や指輪や細かい内容の事ではありませんよ。若くて至らぬ点がありました。ただ結婚の承諾を貰ったお礼の気持ちで手紙を書きました。結納など形式の数々について、私達はこのような考え方を持っています。お母さんと意見が異なり譲れない部分もありますが、こうしようと思い直した点もあります・・・手術後お見舞いに行かなかった事をお詫びします。会えばお母さんが怒ると思ったので行きませんでした。そろそろ本当に結婚を考えています。最初承諾してくれた時は本当に嬉しかった。お母さんにも認めてもらいたい。・・・という感じで。お助け神さんの意見のように仲人さんに言ってもらうと聞き入れやすいかもしれませんね。それでも相変わらず聞く耳持たぬ状況だったら「やる事はやった」という事で結婚なさってはいかがでしょう。

トピ内ID：1760722470

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みんな変

🐧

肥後守

2010年09月05日 12:00

両親も変ですが、彼もそしてトピ主さんもそうです。妻になる女性に親との縁切りを迫る男…正直ドン引きです。そしてトピ主さん。お母様が何の手術をされたかは知りませんが、たとえ盲腸でも１００％安全などということはありません。冷たい娘だという印象です。誰も折れないのなら、修復の見込みはないでしょうね。

トピ内ID：9745703057

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土下座ねー

うみ

2010年09月05日 15:03

私は結婚する前に何度も嫁の家に行きましたが、まああまりカジュアルすぎない格好でした。「娘さんをください」と言った時はスーツに準じるような真面目な格好。頭は下げましたが、土下座はしなかったな大体土下座って悪いことした時に謝る時のものでしょ？んっ！！ってことはお母さんはこの結婚をよっぽど悪いことと考えてるんじゃ…

トピ内ID：3130400534

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あなたの人生

2010年09月05日 15:35

彼の事を愛しているのなら結婚すれば言いと思います。他の方もおっしゃっている通り二人は大人ですから。彼も彼なりの誠意を示しているようなのにそれが理解されないのは悲しいですね。ご両親も親戚の方も今さら修復しようがなさそうですから。修復したらしたでまたあれこれしつこそうですし。もっとも、古い考えの方であれば、嫁の実家があれこれしないというのが古い考えなのかと思っていましたが、結局ご自分の都合なのでしょう。あなたの人生と幸せです。

トピ内ID：4649308147

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あなたがいけないと思う

コヨーテ

2010年09月05日 15:35

これは男女逆で考えても同じだと思う今回の場合、あなたが矢面に立ってお母さまから彼を守ったり結納のこともスーツで土下座のこともあなたの意向としてしてもらっていないことをお母さまにきちんとお話しするべきお母さまが病気だろうが発作おこそうがこれだけはしなくてはそれができないのであればこの結婚はやめたほうがいいお母さまはあなたの結婚後も今回並みにどんどん口を出してくるのでしょう結婚はゴールじゃありません今回の件についても「スタート」と考えたほうがいい彼を愛しているのならお母さまの言いがかりから彼をちゃんと守りなさいよそれができないのなら結婚はあきらめましょう

トピ内ID：4489616801

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自分達で好きなように解決できるはずですよ

筆柿

2010年09月05日 17:27

一応確認しておくと、別れるつもりは無いのでしょう。実家や地元や両親や親戚を見捨てるのに、ちょっと抵抗があるくらいで。お見舞いに行かなくても盲腸程度ならいいやの時点で、親離れもできてるだろうと思いますし。たぶん大学進学時か大卒後の就職から上京してて、もうずっと地元は離れてたのかなと思います。自分で仕事して稼いだり、結婚して好きな所でどう暮らそうと本人の自由です。日本国憲法でも保障されてます。親や親戚は関係無いことなんです。で、トピック内にある以前の誤解のやりとりは、双方に問題があります。両親がその場だけの見栄はったか何かで、紹介の時に言われた話は、イイ縁談の相手がそんなことを言ったはずないと記憶から消えたか、都合の悪い手紙が来たと思ってダダこねたんでしょう。披露宴や結納～結婚の流れを人並みにやりたいと考えたのでしょう。人間、一度言った話で通るのは裁判所や議会内くらいで、他の場では、言葉と腹の内の正反対ってよくあります。 20歳過ぎた大人なら、自分達で考えましょう。親と絶縁とか古臭い口先があっても、遺産相続時に慰留分があるから問題ないです。仲人さん頼む等も一案です。

トピ内ID：2507253141

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溝を狭める努力はしないのかな？

さく

2010年09月06日 12:01

どっちもどっちだな・・・と思ったのですが　結婚を反対される事はありうる事なので仕方ないと思うのですが (土下座はお母様が言い過ぎだと思います) 怒り狂って話にならなかったから放置するのは火に油を注ぎませんか？普通、相手(トピ主)の事を大切に思うなら、ご両親に誠心誠意少しでも理解してもらえるように動くのが結婚相手のすべき事ではないですか？距離を置かずに　お見舞いにも行かせず、縁を切れみたいなことを言うのはおかしくないですか？いろんな親が居て人それぞれだと思うけど、誠心誠意話せば少しずつでも理解してもらうことはできないのですか？それと、結婚の挨拶ってスーツは当たり前ではないのかな。お座敷で挨拶したなら、座布団したまま言ったとかでは無いでしょうか？大事に育てた娘さんを貰う訳ですから筋を通してくれって事じゃないのかな？と想像してしまったのです私は親戚の方が言われる様に、何もしなかった彼氏とトピ主が悪いと思います。手術の日にも来ない娘に彼の性でなってしまったと思われていませんか？結婚って自分達だけの問題じゃなく家対家だと思うのですが・・・

トピ内ID：6497984106

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彼の言う通り。

2010年09月06日 12:50

「そろそろ決断（親を突き放す）の頃でしょ」まさにその通り。彼との結婚を破談にすることなく、母親も適度に喜ばせつつ、親戚にも悪く思われることのないように、…… そんな都合のいい選択肢がないことはトピ主さんがいちばんよく分かっているのでは？もう28歳。自分のことは自分で決めましょう。

トピ内ID：7090843623

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大変失礼ですが

🙂

３１歳、会社員、男性

2010年09月06日 14:09

トピ主さんのお母さんは、精神的に病んでいるのですか？それとも元からですか？元からだとしたら、まぁ確実に「毒」ですよね？何故「毒」を切り離さずに新しく家庭を作ろうとしているのでしょうか、理解に苦しみます元々はマトモだったと言うのであれば、通院させる事をお勧めします。

トピ内ID：1550791689

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反比例します。

🐶

たかし

2010年09月06日 17:09

あなたがどちらかに依れば、もう一方の気持ちは反比例します。そういう状況ですので、片方を諦めて選ぶ時期です。個人的には彼氏をオススメします。お母さんは相手が変わっても同じことを言って邪魔しますから。あなたは年取ってますます不利ににるだけなのにね。まあ孫でもできたら和解もあるかもよ。

トピ内ID：4167919761

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考えるまでもない

⚡

えのき

2010年09月06日 18:00

＞私は別れたくありません。どうしたらよいでしょうか？自分の書いた文章を自分で読み返してください。貴女が、彼の側に何の非もないことを自分で再三主張しているんです。そして、自分の家族（特に母）がおかしいと。その上で、別れたくない。じゃ、彼の言うとおりにするしかない。聞かなきゃ分からない難問ですかねコレ？ちなみに、もし彼からアドバイスを求められたら、誰もが、彼女（＝トピ主）にオカシイ親を切るように最後通牒を突きつけ、交渉が不調ならただちに別れるように勧めるのではないかと思います。つまり、今、彼がトピ主に迫っている決断は、別れの一歩手前と考えた方がよいでしょう。＞父はすぐ逃げるし、母は泣き叫ぶので話合いになりません。彼の側は誰も「話し合え！」なんていってませんよ。「捨てろ」って言ってるんです。泣き叫ぼうが無視すりゃいいだけですし、逃げてる方にいたっては何もする必要はありません。好きなだけ逃げててくれれば万々歳です。

トピ内ID：6000794020

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親を突き放す頃？

ミルクチョコ

2010年09月06日 22:29

そんなことをいう男っていったいどうなのかと思いますが・・。私の夫はきちんとスーツで挨拶に来て「結婚させてください」と両親の前で手を付きました。その姿に胸が熱くなりました。結納も披露宴もここまで育ててくれた家族への挨拶のようなもの。女性として誇らしいものだと思いますが・・・何もしてくれないうえに親と縁を切れ？？？？？彼って最低な男だと思います。幸せになりたいとは思わないんですか？

トピ内ID：0268812390

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親なんかいなくても平気

🐤

723

2010年09月06日 22:29

似た状況です。今年の初めに結婚しました。我が家は両親が離婚しているので母のみですが、途中で知らない男の人（母の再婚相手）も入ってきて地獄絵図のようでした。それでも夫や義母は「どうにかして仲良くできないものか」と一生懸命考えてくれましたがわたしの心がもう粉々になってしまい、以来疎遠にしています。これから一生会うことはないと思います。親戚付き合いのない家庭でしたので、事実上天涯孤独です。それでもわたしは全く後悔していません。心を乱す存在がいなくなって、穏やかな毎日です。

トピ内ID：4549410836

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経験談です

Etty

2010年09月06日 22:29

非常にデリケートな問題と考えています。実際私は似たような経験をし、結果破談となり今年の４月にお別れしました。結婚前提のお付き合いをしていることの報告と、今後のことについて彼の実家へ初めて挨拶に伺わせて頂いたのですが・・・もてなし方が非常に悪く、ショックを受けたのを覚えています。「家を捨てる気で来るんやったらいい」「三男のお嫁さんは可愛いけど、アンタは長男の嫁なんやから厳しくしていくつもりや」というお母様からの発言・・・（しかも、会った後の私の印象は「なんでもかんでも返してくる子やな」でした）家の中も整えたというよりは雑然としていて、お食事は大衆食堂のような場所に連れて行かれました。要するに招かれた感じは一切無かった・・・私は招かれざる者なのかな、と思わざるを得ませんでした。生まれ育った環境の違いとは言え、結婚した後の自分はどんな扱いを受けるんだろう・・・と悩みました。このことを聞いた私の両親は激しく怒り、二度と会うんじゃない！！と言われ、そこから話はもつれにもつれ・・・今に至りました。

トピ内ID：7028391612

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つづきです

Etty

2010年09月06日 23:16

長くなり、すいません・・・どうしても自分のことばかり考えがちになるのですが、ゆっくり両親と話をするとどれほど愛情をかけて育てられてきたのか・・・とても大切にされてきたんだということを深く感じました。結婚は自分達が、どんな逆境でも乗り越えて行ける！！と強く思えるのなら実現すると思います。双方の歩み寄りと熱意と努力しかないです。そして親御さんの言うことにも耳を傾け、歩み寄ることです。社会人として立派にお仕事をしていても、親からすればまだまだ未熟なんです。また、結婚後は親戚付き合いをしていかなければなりません。ご両親にとって彼側のお家柄も気になるとは思います。結婚をして家を出たら終わりではありません。ずっとずっと続いていくのです。トピ主の彼の誠意があなたのご両親に伝わればいいですね。先ずはゆっくり話し合い、誤解を解いてください。間違いを指摘されたら誠意をもって謝り、ご両親の意見に耳を傾けて下さい。親というのは、どんな時も子供の味方だと思いますよ。

トピ内ID：7028391612

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へんな親。

😒

すいっちぽん

2010年09月07日 10:50

彼があなたの親に対してなんら失礼な態度をしていない、と言い切れるなら、あなた自身が動くべきでしょう。彼と親の防波堤になるのは、あなたしかいないんですよ。それが出来ない程度の人間には、結婚なんて無理です。スーツで土下座を要求するって‥‥どんな頭のおかしい人間ですかって思ってしまいます。しっかりしなさい。あなたが自分自身の幸せのために、彼を守るべきです。うろたえていたら、幸せも何もかも逃しますよ。

トピ内ID：1137539546

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選択権は彼にだけあるような気がする

💔

2010年09月07日 11:44

>>父はすぐ逃げるし、母は泣き叫ぶので話合いになりません怒っているといっても、真に怒っているのはお母さまだけで、お父様はお母様に引きずられて一緒に付き合っているという感じがぷんぷんします。お母様は昔から自分が気に入らないことは、泣き喚いて強引に相手を服従させるようなことをしてきたのでしょうか？もしそうなら、彼のほうはあなたの母親に合わせる気はないようですから（それは賢い。いったん前例を作ると何度もそうされる）あなたが母親から距離を取れれば結婚だし、取れなければ破談ということになるでしょう。指輪や結納はあなたの財産増加につながるのでこだわりを持つことは理解できますが、私個人は「土下座」とかいう語彙や土下座強要が普通なファミリーや人とは付き合いたくないです。人に土下座させて何が嬉しいのでしょうか？（当然こちらが土下座する気もなし）　彼もあなたの実家の家風に相当引いているのでは？

トピ内ID：1416163261

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本気でまとめたいなら父親と話をする

あさじい

2010年09月07日 12:38

切り捨てるも修復するもどちらにせよ、「家長である父親の態度如何」という事だと思います。すなわち、父親が「判った。お前達の好きなようにしなさい」と言えば結婚。披露宴も無し。父親が「判った。しかし筋を通しなさい」と言うのであればもう一度仕切り直し。それでも父親がのらりくらりとかわすなら「父親として一家を思って、母親をなだめる事も出来ないのてだあれば、親戚一同に対して今回にの両親の不誠実な対応全てを書面にして結婚報告として出します。それで相続放棄します。よろしいですね。念書取りますよ」と念を押し、親戚と彼の父親と同席の上で念書を交わさせる。いずれにせよ母親を納得させる為には父親を味方にする以外無いでしょう。酷ですが、父親が仕切れない人ならば、もうまとまることはムリでしょう。親戚の方も言うように、１年間何も出来なかったのだから、それ以上あなたにも当事者能力はないと思います。あとは彼とあなたのお父さんがしっかり話し合うくらいかも知れませんが、恐らく彼はそういう事もしないと思いますから。

トピ内ID：7096782786

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礼儀

あゆ

2010年09月07日 12:38

現在婚約中の者です。私は彼がスーツ姿で親に挨拶してくれた姿に感激しましたよ。服装なんてどうでもいい、形式ばった事なんて今時格好悪いのかもしれませんが、やはり親に対して見た目の礼儀正しさは必要ではないでしょうか。土下座はやりすぎだと思いますが… トピ主さんの彼も「親を突き放す」なんて悲しいことを言わず、トピ主さんの親が喜んでくれるように協力してくれたらいいのに…と思いました。歩み寄れない関係はいつか破綻しますよ。頑張って下さい。

トピ内ID：2734877624

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修復不能

ででで

2010年09月07日 13:36

どっちか取るしかないですよ、仲人立てても修復は無理です。申し訳ないですが普通じゃありません、主様のご両親。仮にその場は流されたとしても「安心して娘を任せられる」まで言っておいてその半狂乱ぶり、何がそうさせてるのかわかりませんが、僕なら話し合うことだけでも嫌悪感を覚えます。彼の「もうそろそろ」という言葉も間違いなくそれなりの覚悟があってのものです。少なくとも主様のご両親と親戚付き合いするつもりは無いという宣言でもあるしおそらく破談もやむなしという腹づもりもあると思います。もう主様が「どっちを取る」という決断をするしかないですしあまり引っ張れば彼側からノーの返事が来ることになります。

トピ内ID：3771664700

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お母様は子離れできていない

🙂

南無阿弥陀仏

2010年09月07日 13:36

おそらく別の男性を連れてきても、お母様はきっと無茶な理由を並べて、破談にすると思いますよ。土下座云々なんてまともな親が結婚に反対する理由じゃありません。例えば定職についていない、子連れ再婚である、年齢が二十も離れているなどだったら、理解できますが、お母様の場合先に反対ありきという感じですからね。というわけで、お母様との冷静な話し合いは無理ですので、これまでのトピック主さんの対応で良かったと思いますよ。彼氏の言うとおり、さっさと結婚して、結果報告だけされればいいんじゃないでしょうか。時間が経過すれば、お母様も子供が自分の手を離れたという現実を受け入れることができると思いますよ。むしろこのままずるずると結婚を引き延ばすと、それこそ破談に追い込まれかねません。おそらく彼氏側の親戚からも、お母様のような常軌を逸した方を義理の親と見なすことはいかがなものかと反対する声が上がっているものと思われます。彼氏はそういうことを言わないだけで、きっと親戚の反対意見とトピック主さんへの愛の間で板ばさみになっているはずです。善は急げですよ！

トピ内ID：6724858006

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