夫に当たられます…。

レス12

（トピ主 1 ）

☂

カナ

2010年09月07日 23:54

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結婚7年目で、結婚当初までの夫は優しい人でした。

しかし、夫は豹変した？というか機嫌が良い時は前と全く変わらないのですが、機嫌が悪い時は常に「チッ」と舌打ちをする、私を憎しみが籠ったような目でにらむ、声を荒げる等、暴力振ったり酷い暴言等はないのですが夫が機嫌が悪い時の我が家の空気はとても重いです。

機嫌が悪くなるきっかけは仕事から帰ってきていきなりが多く、子供のオモチャが出しっぱなしだったり、入りたいタイミングにお風呂が沸いてないなどの小さいきっかけでいきなり機嫌を損ねます。そして時間が経つと機嫌が良くなります。

多分外ではとても愛想が良い人なので気を遣い過ぎて何でもいいので小さいきっかけを見つけて私に当たって発散してるように思います。

夫はそれで良いのかもしれませんが、私にとっては夫がいる時間は全く気が休まりませんし、夫の要望にちょっと…と思い反論したら機嫌を損ねられて私の発言権は無いに等しいです。

夫にこのことを話して離婚しようと伝えたら土下座されて謝られましたが、数日経ったらまたいつも通りで全く意味がありませんでした。
どうすれば平和で落ち着くようになるでしょうか？

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お仕事のストレスでしょうね・・・

🐤

チンクエ

2010年09月08日 15:58

カナさん、こんにちは。お辛い気持ち、よく分かるつもりです。元気出して下さいね・・・。たぶんカナさんも想像されているのではないかと思うのですが、お仕事関係のストレスが原因ではないでしょうか。お仕事内容なのか、人間関係かはわかりませんが・・・。 (でも、旦那さまの怒るツボなどに、旦那さまの受けているストレスが見え隠れしている時もあるかと思いますが・・・。) 私も、五年ほど前、夫のストレスから非常に辛く当たられました。もちろん暴力などはありませんが、無視、舌打ち、睨む・・・。扉などを腹立たし気にバンバン閉める・・・。お帰りなさい、と言ってもすごい形相で睨まれるので、段々怖くて言えなくなってしまいました。洗濯物を畳みながら、はらはらと涙をこぼし、まだ幼稚園だった娘が頭を撫でてくれました。(駄目母ですね・・・) あとでわかったことですが、当時の夫は非常にストレスの多い部署に配属されていました。夫と同じ業種の方なら、部署名を聞けば納得するほどの所だそうです。(私の姉から聞きました) 毎日その筋の方から脅迫電話が掛かってくるらしく、家族の命の危険を感じた、と漏らしていました。

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続きです。

🐤

チンクエ

2010年09月08日 15:58

これらは周りの方から聞いて分かったことです。そんなに辛かったのなら言ってくれればいいのに・・・というのは多分女の発想で、男性は溜め込んでしまうのでしょうね。カナさんの旦那様も、一番大切な人のために働いているはずなのに、一番大切なひとに甘えて当たってしまっているのではないでしょうか。それがどんなにカナさんを傷付けているか苦しめているか、わかっていても、ご主人様も苦しいのだと思います。人間て、そんなに強くないですよね・・・。具体的なアドバイスは何も申し上げられなくて心苦しいのですが、私が今思うのは、あのとき、もっと主人の心の支えになってあげたかったな、ということです。私は悲しくて苦しくて自分(と子供たち)の心を守るのに一杯一杯で、夫のことを慮る余裕はなかったです。だけど、もし今またあの時のように苦しかったら・・・。夫に、毎日一通メールを送ると思います。おつかれさま、いつもありがとう。いつも守ってくれてありがとう。 (当時主人は携帯電話を持っていなかったので・・・今は毎日思い立った時にこんなメールをしています)

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サンドバックになり続ける方法は選択しないでほしい

ううむ

2010年09月09日 15:02

外面が良く、溜まった鬱憤を妻相手に晴らす、妻はたまりませんね。チンクエさんの旦那様は仕事のストレスで一時的に出た態度のようですが、トピ主さんの旦那様は、結婚後に本性が出てきたという印象が拭えません。優しかったのは新婚当初だけで、豹変後はずっと今の状態なら、トピ主さんは妻である限り、サンドバックであり続けないといけなくなりますね。こういう我慢はし過ぎない方がいいと私は思います。少しの反論も許されない、気持ちの休まる暇がない、厳しい話だと思いますよ。離婚覚悟で話したら土下座。でもその後も変化なし。これは｢無理」と私なら判断します。でもトピ主さんは、平和で落ち着く方法が知りたいんですね。トピ主さんひとりが我慢し続けることで偽りの平和を作っても意味がないと思います。疲れている配偶者をいたわることは大賛成ですが、当たられ続けるのを我慢してあげるのは誰のためにもマイナスだと思います。サンドバックにはならない。舌打ちしたり、憎しみのこもった見つめられ方をしたら席を外す。「私はあなたのサンドバックじゃない」、「あなたの気持ちが落ち着いたら話しましょう」と伝えるとか。これは、旦那様の問題です。

トピ内ID：9896012765

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トピ主です。

カナトピ主

2010年09月09日 18:48

ありがとうございます。義父が同じく外面が良く義母に愚痴をこぼしたり、小さなことで怒ったりしてたそうなので、夫はそんな義父をいやがりながらも同じ様になってるのだと思います。義父は嫁の私や孫である息子にも優しいおじいちゃんなので想像できませんでしたが、今ではなんとなくわかります。もう生まれ持った性格みたいなので諦めた方が良いのかもしれませんが、私はどちらかというと我が強くて自分の意見をちゃんと言いたい性格なので、言ったら怒られて空気が悪くなるのも、穏便にしようと我慢するのもストレスで辛いです。私の親や親戚、夫の親戚、夫や私の友人は夫の外面の良い部分しか見て無いのでみんな夫を「気が優しい良い人」だと思っていて義母だけは「父親に似たんだろう」とわかってくれるのが唯一の救いです。義母が義父と喧嘩した時によく「お父さん(義父)と息子(夫)おいて三人で暮らそうか？」なんて冗談言われますが、義母とは性格も合うのでそうしたいくらいです。

トピ内ID：1339570196

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離婚も一度は覚悟したなら

😨

普通の人

2010年09月10日 12:50

色々試してみては？まず、酷い態度の時に「離婚が嫌だから改めるって約束したよね？」と言ってみて、改善しなかったら、目の前で淡々と荷物まとめて実家へ帰る。夫が再度離婚を拒んだら、「アナタは家庭生活に向いてない。離婚が嫌なら、心療内科にかかって、過度な八つ当たりをしないで済む程度に改善して。病院にかからなかったり、改善が見られなければ離婚」「夫の機嫌を損ねないようにビクビクしながら過ごす家庭生活ならない方がまし。私は今、全然幸せじゃない。でも、よその家庭のご主人はアナタほど酷くないそうだから、私も違う男性と再婚すれば普通の家庭生活が送れると思う。離婚に応じて私を解放して」等、かなりキツく意見して夫にショックを与えないと。仕事のストレスとかより、性格だと思うんですね。だから、基本、なおらない。なおるとしたら、ショックを受けた時くらいでしょう。一番大事な人を傷つけるのは不幸な事。それを続けるのは、夫にとっても不幸な事。離婚することになっても、止めさせた方がいい。何より、夫がこのままだと、子供も同じ事をするようになる。夫も二代目なんだから。改善か離婚で断ち切らないと。

トピ内ID：4378217040

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うちの場合

❤

マママママ

2010年09月11日 10:59

主人は聞けば誰もが納得するストレスの多い仕事をしています私の至らないところも（苦笑）多大にあるのですが時々爆発する事がありました。ただ、一番の原因が「空腹」おそらく、血糖値がさがると…我慢が効かないのでしょう空腹が満たされると、謝ってくれます（汗）１６年も夫婦でいると「はい！とりあえず！！ご飯！！！」お互い対処法がつかめてきて（笑）そんな主人の遺伝子を受け継ぐ長女も空腹になると立腹しています（苦笑）「パパに似たくない！」といってますが（笑）機嫌がおさまる方法がみつかると良いですね

トピ内ID：9294243830

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男はもっと辛いよ

まだまだ

2010年09月11日 16:21

　女性は毎月例の時期に不機嫌になり夫をサンドバックにしますし、妊娠出産ではこれでもかと我侭で理不尽な人間になるけど女性たちは、いやいや中には男までそれはしょうがないサンドバックになるのは当然だといいます。　夫が変わったのはなぜなのか考えた事ありますか？小町によると妻が悪く変わったのは夫のせいだそうです。と言う事は夫が変わったのは妻のせいもあると言う事になるみたいですがどうでしょう？

トピ内ID：9710110702

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もし可能なら

🐱

nana＋

2010年09月11日 17:42

大きな子供だと思って、安らぐように、休まるように、いたわってあげてください。これでもか！と注いで、甘えさせます。３カ月ぐらい甘やかしてみましょう。愛情不足、労り不足で悪態だったなら、解消すると思われます。しかし、もしそこで悪態が悪化していれば、ぶち切れて喧嘩してみましょう。男の人にとって、自分が油断出来て、甘やかしてくれる人は大事な存在ですから、本気でぶちぎれたあなたを見て、ショック療法になればいいですね。頑張ってください！

トピ内ID：0016901799

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小さい事が気になる人・神経質

清

2010年09月11日 19:28

小さい事が気になる人なのだと思います。元から、神経質なのかな？私も神経質で気に病みやすい方です。ご主人さまに重なる部分があります。ちょっと自分の思うようになってないと、頭がパンクしそうになり、口を｢イーっ｣と横に広げたくなる感情に苛まれます。でも、好きで結婚をして家庭をつくったトピ主さんに八つ当たりをするのは、｢ん？｣と首を傾げる。好きじゃないのかな？なぜ、話し合いの前に、暴力的なことするの？と思いました。本当に、こういう時は、話し合いです。もし話し合いをしても、｢食い違い｣が生じるのならば、相性良くないのだと思います。

トピ内ID：6851357920

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お子さん第一で

ドルレアック

2010年09月12日 09:39

父がトピ主さんのご主人のようなタイプです。親がそうだった、という点も同じです。ご主人も苦しいとは思いますが、「そう育ったから八つ当たりしていい」ということにはなりません。それを受け入れるか否か、トピ主さんが決めてよいと思います。仮に離婚という結論になっても、やむを得ません。ご主人のためなら自分が壊れてもいい、と思われるならまた別ですが。ただ、親を選べないお子さん第一で考えてほしいです。本当に、大きな大きな心の傷になるのです。私はアダルトチルドレンです。負の連鎖を避けるため、子供は産まないと決めています。お子さんを私のような情けない人にしないで下さい。心から、お願いします。

トピ内ID：4723261331

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うちも似ている

うちも

2010年09月12日 11:12

うちと似ているのでついコメントしました。似たようなことで悩んでたので他人事には思えませんでした。私は結婚して１年半で子供なしです。食事への注文が特に厳しいのと神経質なところがあります。以上のことで引っかかると「結婚してから過程でストレスがたまって仕事の能率が落ちた。」と言われます。私の話題に対して「くだらない話するな。時間の無駄だ。」と何度か言われ、話題を選ぶようになりました。友達よりも主人といる方が気を使うという状態に違和感を感じてます。仕事が最近決まった（最悪を想定しいて生活できるように）ので、本音をぶつけたいと思ってます。すみません、全然参考にならなくて。こちらのコメント参考になりました。ありがとうございます。

トピ内ID：1047002301

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うちも・・・

💔

eve18

2010年09月12日 19:30

うちは子供なしの４年目の夫婦です。夫は普段、何もない時は問題ないのですが、ある時何かのスイッチが入り怒鳴りだす時があります。顔を真っ赤にし、身振り手振りで半狂乱。精神的に何か起こったのでは？と、恐怖さえ感じる時もあります。何か私に言いたい事を我慢している時などは、いったんベッドに入っても眠れなくなり午前４時頃に起こされ、有りもしない事で怒鳴られたこともあります。普段から自分の話は色々するのに、私の話しは聞くのも面倒なのか、ろくに返事もせず、本当に孤独を感じます。今では楽しいことを話すのも辛いことを話すのも、相手は夫ではありません。こんなんで夫婦なのか？　これからやって行けるのか？人生は１度なので、やり直すことも考え中です。うちは子供なしなので、離婚自体はそんなに難しいことではないとも思いますが、トピ主さんはお子さんがいらっしゃるので、まず子供の事をよく考えたうえで、１歩進まれることが良いか？と思います。とにかく二人でいるのに寂しかったり、切なかったりするのは苦しいこと。よい解決策が見付かると良いのですが。

トピ内ID：9960913609

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