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    彼への恐怖心を克服するには

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    😢
    あずさ
    恋愛
    初めまして。ご意見聴かせて頂きたく投稿します。

    私31歳女、彼37歳で、お付き合いし半年の二人です。
    彼はしっかりした、私の事をとても好いてくれている方です。当初から結婚を視野に真剣に入れたお付き合いをしてくれ、私もそんな彼の真っすぐな所が大好きです。
    浮気を心配させる様な所は微塵もなく、家事や料理も好きですし、お出かけやデートもマメ、良く気の付く方です。私はお付き合いした当初「待っていたのはこの人かな!」と思いました。

    そんな良い彼なのですが、困った点がありまして、今後どうしようか悩んでいます。

    それは彼が「怒鳴る」ということです。

    行きつけのレストランで食事をしていた所、私が彼の機嫌を損ねてしまったのですが、その瞬間、いきなり怒鳴り散らしたのです。
    機嫌を損ねたのは私が悪いと思っています。ですが、その言い方が人が豹変してしまったかの様に怖く、私はビックリしてしまいました。
    その後、店を出た路上でも彼の怒りは収まらず、さらに怒鳴られました。何と言うかその言い方が…罵倒する、と言う様なものでした。

    数日後話し合いをし、私は彼に機嫌を損ねてしまった事を謝った上で、彼には怒鳴る事をやめてもらうようお願いしました。彼は静かに「わかった。ごめんね」と言ってくれました。

    しかし、また数日後、今度は全く彼のわがままから、電話でしたが怒鳴られました。この時の彼の様子は凄まじく、「がなる」「当たり散らす」といった感じで、 延々二時間も(!)続きました。
    電話を切ろうにも切らせてくれず、私は恥ずかしいですがずっと泣きっぱなしでした。電話を切った後は、怖くてなのか、吐き気が止まらず、戻してしまいました。

    つづきます。

    トピ内ID:6353251954

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    悪いこといわない

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    でんでん虫
    彼への恐怖を克服するんじゃなくて
    別れたほうが良い。

    いい年した大人が
    がなる、どなる、わめくって。
    その自制心のなさ、おかしいでしょ?

    主さんのバランスが崩れる前に
    別れたほうがいいよ

    トピ内ID:1961036048

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    続き前ですが・・

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    😨
    かおり
    私なら、恐怖心が芽生えた時点で無理です。
    そう思いました。文章読んだだけですが怖いです。

    トピ内ID:7158961121

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    続き前ですが

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    blank
    心配!
    彼とはもう別れましたか?
    まだならさっさと別れて、
    恐怖感が残っているのなら、
    カウンセリングや女性センターに相談を…。

    トピ内ID:6779817422

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    DVですよ?

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    blank
    はぐれカモメ
    それはDVですよ。
    その彼、このまま放置すれば暴力にまでエスカレートする可能性があります。

    トピ主さんが克服する事ではありません。

    DVを受けている人は「すべて自分が悪い」と思い込みがちですがそんな事はありません。

    例え非が自分に有ったとしてもそれに対して相手が怒鳴ったり当たり散らしたりするのは大人としておかしいです。

    そういう人はカウンセリングなどを長期間受けてもそう簡単には直りません。

    このままではトピ主さんの精神の健康に重大な悪影響を与えられてしまいます。
    早くその彼から離れる事をお勧めします。

    トピ内ID:0138113975

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    ハイ、DVですね

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    blank
    出席番号3番
    DVというと肉体的な暴力のイメージと思われがちですが、言葉の暴力も立派なDVです。

    つまり、トピ主さん自身が「恐怖」を感じたらDVです。


    言葉の暴力だけではなく、態度で相手を脅したり、「お前のせいだろ」と責任転嫁することも特徴の一つです。


    DVチェックリスト・モラハラチェックリストがあちこちのサイトにありますので色々とチェックしたうえで、
    彼との今後をきちんと考えられるようにDV・モラハラについて色々と調べたほうがよろしいかと・・・。

    トピ内ID:6490049864

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    別れるという選択。

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    blank
    ゲレ
    好きな人に対して吐くほど怒鳴る人と一緒にいる意味はあるのでしょうか。
    男としては最低ランクに属するでしょう。
    その人と結婚したらいつ豹変するかということに常に怯えて暮らす毎日です。
    結婚して四六時中一緒にいたら感情の起伏なもっと激しくなるのは間違いありません。
    そのことをよく考えた方がいいです。

    トピ内ID:5922097895

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    早く別れよう

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    💢
    オバサン


    残念ながら貴女が克服しようとする努力は無駄だと思います。

    これ以上かかわりを持たずに、早いところ別れたほうが貴女の心身の安全につながると思います。

    どんなに良いところがあるとしても、怒鳴る人は無理ですよ。

    トピ内ID:4917767715

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    その彼やばくない?

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    blank
    マサ
    恐怖心の克服なんて、必要なさそうですけど。
    だってあなたの反応はごく普通です。
    彼は、本性が出ただけです。

    克服よりも真っ先にすべきことは、恐怖の元凶から逃げることではないの?
    続き前だけどロクなもんじゃない気がしますよその彼。
    身近な誰かに恐怖心を与えるような人間を、あなた信用できます?

    あなたの抱いた恐怖心はね、彼の怒鳴り声に対してではないと思います。
    人間性への信頼が崩れたことに対する恐怖です。

    トピ内ID:9410115796

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    続き前ですが・・

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    🐤
    名もない野の花
    そんな恐怖心は持って当たり前!!

    克服する必要も我慢する必要もありません。
    そんな彼と一緒にいて「これは異常な事ではないんだ」と感覚が麻痺する事が一番危険です。


    克服するんじゃなくて離れましょう。

    そういうタイプの人は身近になればなるほど隠す事なく暴言はエスカレートしますし、相手を罵倒するうちに自分が興奮していくので最悪暴力を振るうようになります。


    被害が及ばないうちに離れましょう。
    時間がたてば離れることさえ難しくなりますよ。

    トピ内ID:0861130755

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    やめといたほうがいいってレス多数でしょう

    しおりをつける
    blank
    悪いこと言わない
    私の友人、8年の付き合いで結婚した彼が「頭が良くて普段穏やかなのに、突然細かいことが気に入らないと怒鳴る」人だったと。
    結婚してから怒鳴られるようになったので、4年間彼女は誰にも言わず我慢していたけれど、うつ状態になり、彼親や彼女親が彼女の置かれた状況の異常さにようやく気づきました。

    私も彼女のメールの内容がおかしくなっていったのに気づいて心配していたので、双方話し合いの下離婚したと聞いて本当に安心したんです。

    彼女は今でも「嫌いで別れたわけではないけど、理不尽に怒鳴られて息が出来なかった。」と言っています。


    だから、悪いことはいいませんから、「好き」と思えるうちに別れたほうがいいと思うよ。
    このままだと、もっとボロボロになると思う。

    トピ内ID:5707521484

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    続き前ですが

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    blank
    指人形
    トピ主さん、ちょっと待って!

    恋人やパートナーに「恐怖心を抱く」という事自体、尋常ではない状態だと気が付いてください。

    例えば、買い物に行ったのに彼の好きな飲み物を買い忘れました。

    あー怒られちゃうかもと思うことはあっても、それを恐怖心とは言いませんよね?

    トピ主さんが戻してしまうほどの「恐怖心」と、そして彼の行動と言動は恋人同士、しかも結婚を視野に入れている関係であれば尋常でないのは明白です。

    しかも、レストランという公衆の面前で怒鳴り散らすというのは、彼は怒りの感情をコントロール出来ないのだと思われます。
    今は言葉で済むかもしれません。でも、結婚したら言葉だけでは済まなくなる可能性が大きいです。

    その「恐怖心」を克服しようなんて思わないでください。
    パートナーに「恐怖心」を抱かせること自体が間違っているのです。
    そんな相手と、一生暮らせますか。
    悪いことはいいません、別れを選んだ方がいいと思います。

    彼がその歳まで独身だったのは、その行動や言動が深く関わっていると思います。

    トピ内ID:7498245604

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    続き前ですが

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    blank
    おばさん
    そんな彼は止めなさい。

    家事や料理も好き、お出かけやデートもマメ、良く気が付く、好いていてくれる
    確かにそういう面があるのでしょう。

    しかし
    >人が豹変してしまったかの様に怖く
    >「がなる」「当たり散らす」

    これも<彼の真実の姿>です。
    <変貌>ではありません。ここを間違えないで下さい。

    今解って良かったです。
    このまま、例えば一緒に住んだりしたら、もっと酷くなり、身体的暴力も加わる可能性さえあります。

    「○○以外は良い人」
    これは駄目男の典型です。

    DVやモラハラ、など、言葉は色々ありますが、そんな言葉はどうでもいい。

    こんな危険で、あなたを恐怖に陥れるような男性と居てはいけません。
    なるべく早く別れないと大変な事になります。

    ただし
    こういう人はすんなりと別れてくれません。
    まず、早急にご家族や友人に相談し、何かの時に避難したり力になってくれる味方を作って下さい。

    様々な思いがお有りでしょうが、彼とは別れるべきです。
    あなたを守れるのは<あなただけ>なのです。
    勇気を持ってお別れして下さい。

    トピ内ID:6866125842

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    続き前ですが・・・?

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    🐶
    りん
    今すぐ、とっとと分かれなさい。
    共通のお友達とかいたらその人に相談するなり、とにかく誰かに中に入ってもらい証人になって貰いましょう・・・?
    「危険」です。

    トピ内ID:7219129649

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    別れたほうがいいと思う

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    ナポリタン
    37歳にもなったら、普通は女性に対して怒鳴ったりしませんよ。いい年して、あまりにも幼稚なかたですね。
    男性に2時間も怒鳴られたら恐怖を覚えるのは当然で、克服してお付き合いを続けるなど、私には考えられません。
    私があなたなら、別れます。

    トピ内ID:1593434537

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    あ~

    しおりをつける
    🙂
    ササロン
    本人に自覚あるか分かりませんが、完璧にDV野郎です。
    良かったですね気づけて。

    トピ内ID:6703182778

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      匿名
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      将来父親と同じ様に、母親(トピ主さん)をいたぶる様になります。
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      トピ内ID:6161206941

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      マロン
      だって、彼にしか分からないスイッチでしょう?そのスイッチが入らないようにと毎日、彼の顔色を伺って生活するんですか?
      そんな結婚生活続く訳ないです。

      別れて他の方を探しましょう。私も経験あるので分かりますが、その内、怒鳴られる自分が悪いのではないかと、どんどん病んで行きますよ。
      早く別れる事をオススメします。

      トピ内ID:1690939870

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      つづきです・1

      しおりをつける
      😢
      あずさ
      皆様、レスをありがとうございます。
      つたない文章で申し訳ないです。

      つづきです。

      さすがに二回もこれでは…と思い、別れる事も念頭に毅然と話し合いをしました。
      彼は最初は自分は怒鳴っていないと主張しておりましたが、しばらくすると「自分が悪かった。ずっと自分のダメな所から目を背けていた。自分から変わらないとどうしようもない。これからは変わるから信じてくれ。」と猛反省の様子になりました。

      しばらく考えましたが、きちんと謝ったその姿勢に心動かされ、彼の言葉を信じてみようと思い、二度目の仲直りをしました。

      それからは彼は怒鳴る事はありません。

      すみません、つづきます。

      トピ内ID:6353251954

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      つづき・2

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      😢
      あずさ
      つづきです。

      けれど、私の心の中に、漬け物石がつまったかのように、重く、苦しい気分が続いているのです。彼の理不尽な怒りが、また現れたらどうしよう、また傷つくのだろうか、という思いです。
      ほがらかに、明るく楽しく振る舞う事ができません。

      彼は謝ってくれましたし、改善しようと努力していると思います。
      しかし暗くなってしまっている自分がいます。

      私は今までお付き合いした方に(少ないですが)、理不尽に怒鳴る人はいませんでしたし、家族や友人、同僚にもおりません。(ですが私は特別箱入りという訳ではないと思います。)

      私が、考え過ぎ、神経質すぎでしょうか?
      または、そのような(理不尽に怒鳴る→直そうとしている)彼を受け入れるべきでしょうか?
      それとも今の不安に思う気持ちに目を向けた方が良いのでしょうか?

      DVや、モラハラについても調べてみましたが、理解できないのは「怒鳴る」、というところのみですので(今の所2回)…どうなのかな?と思っています。

      どうぞよろしくお願いいたします。

      トピ内ID:6353251954

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      吐き気

      しおりをつける
      まいみ
      DV気味の彼氏と付き合っていたとき、私も怒鳴られながら何度も吐き気に襲われました。
      相手の負の感情に飲み込まれて、包まれてしまうような感じ…。

      フツーに考えてみて、いいことじゃない、ってことに気付いてくださいね。

      私は2年付き合いましたが、その後も1年くらいはフラッシュバックが凄かったです。


      彼がDV云々、て考えると、受け入れられないかもしれません。
      まさか、彼が、優しいとこもたくさんあるのに、愛してるって言ってくれるし…っね。

      だから、こう考えてください。
      自分にとって些細なことに、彼は激怒するということは、合わないんだ、と。

      早目にお別れできることを祈ってます。

      トピ内ID:1035377444

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      続き前に失礼します

      しおりをつける
      blank
      imagine
      続きもきになりましたが


      >そんな良い彼なのですが、困った点がありまして、今後どうしようか悩んでいます。

      交際半年なんてお互いまだちょっぴりいいかっこしいで猫被っていても良い時期ですよね。相手に自分の良い所だけを見ていて欲しいと思い自分を律していられるころでもあると思います。

      そんな時期なのに相手が怯えるほど怒鳴るというのはいかがなものでしょうか。
      素を出してくれているなんて考えることではなく、言葉の暴力として捉えるべきではないでしょうか。
      レストランなど公衆の面前で怒鳴るということは、たとえトピ主さんに落ち度があったとしても周囲のお客に配慮して控えるべきでしょ。
      おとなしく諭して注意するか、店を出た後で二人になって言えばいいこと。お子様相手じゃないんだからその場で注意しないと効果無しなんてことはないよね?

      他人様の彼氏に対して申し訳ないが、どこが良い彼かと思いますね。

      トピ内ID:5830089711

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      すぐに別れること

      しおりをつける
      blank
      ふうこ
      恐怖心を克服、なんて考えてはいけません。

      恐怖心を与える男とはつき合わない事!!

      このままだと精神的にコントロールされてしまい、冷静な判断ができなくなりますよ。

      こういう手合いとは話し合いなんてできませんから、とにかく別れる。綺麗にお互い納得して、、、なんて努々思ってはいけません。

      あと信頼できる第三者に相談してください。
      一日も早くね。

      トピ内ID:9195025328

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        克服はできない

        しおりをつける
        🐱
        yuki
        彼とうまくやっていける女性は、
        怒鳴り返して一歩も引かない人か、
        怒鳴られてもなーんも感じない人です。

        このまま我慢していても慣れる前に体をこわしますよ。

        どうしてもというなら、精神科に行って強い精神安定剤を貰ったら。
        そこまでしますか?

        トピ内ID:5930770848

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        騙されてはいけません。

        しおりをつける
        blank
        にこ
        いやいやいやいや!キケンです!
        彼はもう37歳、結婚に焦っているはずです。
        結婚にこぎつけるまではなんとか
        怒鳴ることを我慢して抑えるかもしれませんが、
        結婚してしまえばもうこっちのもん!みたいに
        きっとまた怒鳴り始めると思います。
        騙されないでください!
        結婚したら将来子供に怒鳴り散らす可能性もありますし。
        本当に この世の中、怒鳴る男より怒鳴らない男のほうが
        断然多いんですよトピ主さん。
        何もそんな特殊な男性とくっつかなくても・・。

        トピ内ID:8842005463

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        そもそも

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        blank
        もんすたー
        彼氏さんは何に対してそうまで怒りを爆発させたのでしょうね?

        主さんは「理不尽だ」と感じても彼氏さんはそうは思っていないかも・・

        その辺りは彼氏さんとは話し合われたのでしょうか?

        根本的な所を解決しないとまた同じ事にんると思うのですが

        トピ内ID:5351209385

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        二度目です。残念ですがそんなに簡単に治りません

        しおりをつける
        blank
        おばさん
        言葉や身体的な暴力をする人は
        平常心で居る時は、心から反省し「もう二度としない」と言うものです。

        彼の言動も典型的なものです。

        しかし
        そんなに‘容易く’治るものであれば37歳になるまで治さないはずがありません。
        つまり
        <治せない>のです。

        彼の‘怒鳴り方’を考えると、ちょっとやそっとの感情爆発ではありませんから
        彼自身が自分の心の闇と向き合って治そうという、相当な決心が不可欠です。
        しかもその決心があっても、おいそれと治る性質のものではありません。

        また何より大事な事は
        あなたが今抱えている
        >漬け物石がつまったかのように、重く、苦しい気分 です。

        これはあなたの無意識<心>が、あなたに発している<警告>です。

        これは<理屈>ではありません。
        あなたがどんなに「彼はこういう所があって、いい人で家事も好きで~~」と<理屈>を並べて
        <心>の不安を打ち消そうとしても
        心は「危険だ」と叫んでいるのです。

        進んではいけません。

        トピ内ID:6866125842

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        彼はまた怒鳴ります。

        しおりをつける
        blank
        MM
        誰だって、怒りを感じることがあり、それを抑えられないこともある。癇癪もちで、怒鳴ってしまう人もいる。

        でも、そういう人でも「2時間」なんて続きません。単純に考えてどのくらいエネルギーがいると思います?

        彼は病気ですよ。たとえば、躁病の人が、何日眠らなくても、気持ちがハイで、妙に行動的で、まったく疲れないと思うように、彼は2時間怒鳴り続けて平気だし、途中で「まずい」と思うこともないのです。

        確かに今は反省し、怒鳴らないように努力しているでしょう。でも、ある日、また「閾値」に達する日が来ます。理性では止まらないです。

        それでも、彼と付き合っていきたいのなら、彼が目の前で怒鳴り始めたら、すぐにその場を去る(顔に水をかけてやるくらいしてもいいですね)、電話なら瞬時に切る(無言で、です)、そういう冷徹なことをするしかないです。

        こういう人と付き合う女性は、大概、闘うことができません。優しすぎるし、弱すぎます。だから、選ばれるとも言えるし、エスカレートもされます。あなたのことを考えたら、お別れをお勧めしたいです。

        トピ内ID:5193553020

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