老後の面倒は弟にみてもらえと言う兄

レス15

（トピ主 4 ）

😠

ikari

2010年09月08日 18:10

ひと

すみません、愚痴らせてください。ずっと両親と同居し続けてきた二男と結婚することになりました。それに伴って彼は家を出ます。ご両親は不安でいっぱいなようで、新婚期間が過ぎたら同居してくれるものと期待しているようです。長男夫婦は転勤族なのですが、今回タイトルのような事をご両親に言ったそうです。自分たちはずっと転勤で傍に居られないからと。ちなみに二男の彼だって転勤の可能性はあります。それはともかく、弟にみてもらえとか、何？って驚きです。自分の親でしょうに。二人でみるのが当然だと思います。結婚後もあまり家に寄り付かない人らしいので、冷たい人なのでしょうか。面倒から逃げているようにも見えますけど。離れて暮らしていたって電話したり時々は顔を見せに来たり、いくらでも方法はあると思うのですが。ご両親もそんな息子に育ててしまった自業自得？その分今まで弟の彼が家の手助けをしてきたようです。しかし彼の人生も考えてほしいです。（正直に言えば彼と私の生活、なのですが）私は一人っ子で親は自分で老人ホームに入ると言っていますが、彼の両親は彼にべったりな感じですので、結婚後どうなるのか心配です。とりあえずは彼に任せて、私は彼の助けになるつもりでいますけど…。結婚は二人だけの問題ではないが故に、他の不安もくっついてくるのですね。

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彼だって

蘭

2010年09月09日 10:10

彼だって、お兄さんより長い期間、彼のお父様・お母様に住む場所、水道光熱費、食事・洗濯、地域の付き合い等、お世話になったでしょうから恩返しくらいしたってバチは当たりませんよ。

トピ内ID：6438339537

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ね、腹が立つでしょう

長男嫁

2010年09月09日 11:07

>それはともかく、弟にみてもらえとか、何？って驚きです。 >自分の親でしょうに。二人でみるのが当然だと思います。日頃私のような長男嫁が、「姑の面倒なんか見たくないから次男と結婚したの」「夫は次男だから私の親と同居してくれてもいいはず」などとぬけぬけと言う次男嫁たちにムラッとする気持ち、理解してくれます？

トピ内ID：7004701322

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偏愛家庭なんでしょ

憤慨

2010年09月09日 12:08

御結婚がお決まりだそうで、おめでとうございます。結構存在するんですよ、兄弟で露骨に扱いの違う親って。見ていれば解るでしょうに、義兄を「冷たい人」って・・・。きっとかけてきた愛情も手間もお金も兄弟で違うんじゃないですか？介護義務はともかくとして、将来の相続時に御主人の受けてきた金銭的扱いが「特別利益」だと義兄さんが主張する可能性もあります。気に留めておいた方がよろしいかもしれません。ごめんなさいね、あまりにトピ文が被害者意識いっぱいなもので辛口になりました。仲良くしていかなくてはいけない人間（夫・義父母）を批難したくないのも、同居・介護の第一候補に自分が挙がっているのを認めたくないのも人情でしょう。しかしトピ文にあるような義父母の様子を見ていて、怒りの矛先を義兄に向けるのは現実逃避であり卑怯だと思います。色々と覚悟が必要な婚家のようですね。御健闘をお祈りいたします。

トピ内ID：4876845843

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兄が直接発言？

💡

ヒーラー

2010年09月09日 15:59

親から聞いたことを鵜呑みにせず、直接兄に確認しましょう。親が弟ばかりえこひいきしてきた場合、兄もそのような考えになるケースもあります。直接よく話し合うことです。

トピ内ID：9889183166

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別の可能性

🐤

popo

2010年09月09日 15:59

＞ご両親は不安でいっぱいなようで＞彼の両親は彼にべったりな感じですので婚約者さんのご両親はすごく重い人という可能性もあります。どちらにせよ、難のある義理の両親か義兄がついてくる結婚です。苦労することになると思いますよ。

トピ内ID：1913091810

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結婚前はそう思いがちだけど

私も次男嫁

2010年09月09日 16:38

ご両親とよく話し合った方がいいと思う。必ず介護問題出てきます。私の両親も有料老人ホームに入ると言っています。でも、主人の両親は私達に面倒を見てほしいと言います。親の介護は実子に義務があるので、長男次男は関係ないと思います。でも、自分の両親が自力で費用を捻出して施設に入居しているのに、介護費用も労力もおんぶに抱っこの義両親の介護ができるかと言ったら、気持ちの問題からできません。どう考えても、自分の両親がかわいそうだからです。どうせ介護するなら実の両親をしたいです。娘を持つ親に比べて息子を持つ親は依存体質なのかな。

トピ内ID：9822702879

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義兄さんの言動も分かる気がする

キンバリー

2010年09月09日 17:26

恐らくそういう言動で突き放したくなるような関係になるような義親さんなのでしょう。息子が結婚独立するのに晴れ晴れしい気持ちより不安でいっぱいって・・・一部分だけ切り取って義兄は冷たいと思うのは短絡的。トピ主さんもいずれ義兄さんの気持ちが分かるようになるんじゃないかと思います。

トピ内ID：8010453376

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レスありがとうございます

😠

ikari トピ主

2010年09月09日 20:28

子供が少ない時代、どちらかが面倒みるというのはおかしいですよね。もしも同居するなら順番に持ち回り制がいいです。ご両親だって両方の実子にみてもらう方が嬉しいでしょう。ところで、実家にいつまでも残っていた彼は確かに親から利益を受けていると思いますが、彼だってその分、ご両親の手助けなどをしてきたのだし、ご両親はそれで助かっていた部分があると思うのです。そして、兄夫婦もそのおかげで同居を言われずに（本当はご両親は兄夫婦と同居をするつもりだったようですが）安心していられたと思うのです。ですから、長く同居し続けた方が多く利益を受けているという話は私は疑問に思います。今回は、弟の結婚で同居の矛先が自分に向けられるのを恐れての発言だろうと私は思っています。でも確かに、それだけで冷たい人だと決めつけるのはよくないですね。もしかするとご両親は弟の方ばかり可愛がっていた（もしくは当人がそう感じている）ということがあるかもしれません。私には偏愛という感じには見えませんが、幼少期の頃まではわからないですよね。気づかせて頂いてありがとうございます。

トピ内ID：2795949411

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トピ主続きです

😠

ikari トピ主

2010年09月09日 21:16

どうせ介護をするなら実の両親をしたいという、頂いたレスに全く同感です。正直、私は同居も介護もしたくありません。もっと長い間夫婦をして、ご両親ともお付き合いがあれば情も出ると思いますけど、今の段階では他人です。遺産はいらないからホームに入ってほしいです。でもそんなこと彼には可愛そうで言えません。私が同居は嫌だと言ったら彼は一人でも両親の面倒を見るでしょう。そういう人を好きになってしまった以上、何を言っても仕方ないですけど。ご両親はすでに高齢です。鬼嫁というのはこうしてできあがるのかな～なんて思っています。

トピ内ID：2795949411

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認めたくないけど

まつ

2010年09月10日 12:50

あなたも結婚をして月日がたてば義理の両親さんに情も生まれるでしょうし、考えがかわる可能性は多いにありますよ！今のところの義理の両親さんの介護について、義兄さんは同居をするおつもりがないようなので、残された選択肢は、1主さん夫婦と同居2兄弟が通って介護3施設ですね！持ち回りで順番に同居は現実的ではありません。年老いて、心身共に弱ったお年寄りを前にそんなに環境をコロコロ変えることは不可能ですよ。しかも弱ったまま10年や15年と生き延びる可能性もあります。そんな長期間コロコロ居場所を転々とさせるのは考えられません。

トピ内ID：4830581119

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ご両親の不安は何かな？

私も次男嫁

2010年09月10日 16:48

義両親の不安の原因は何なのでしょうか？今まで次男に生活費を入れてもらっていた→収入減同居家族がいなくなる→将来介護してもらえないのどちらかでしょうか。介護は現実に直面しないと問題が見えてきません。友達にケアマネが多く、色々な問題を聞きます。トピ主さんのご主人も現実を知らないから、情緒的な理由から介護もしたいと言い出すかもしれませんが。今の日本で独居老人や老老介護が多いのは、独居老人でなければヘルパー利用料が無料ではないからです。同居家族がいる場合、利用できる介護サービスに限界があります。少ない年金から利用料を払うと病院代などがなくなりますから、老夫婦世帯は必然的に老老介護になります。サービス利用や施設順番待ち優先のために、あえて独居させるということもあります。認知症などは、家族には手に負えないレベルですよ。最初から全部自分達でやろうなんて考えてると利用できる行政サービスが少なく、長く続きません。最大限に利用するために、何かあるまでは同居はしない。介護が必要になったら、近くへ住んで通う。これが一番いいと思います。

トピ内ID：2110603178

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トピ主です

😠

ikari トピ主

2010年09月11日 12:02

「私も次男嫁」様、ありがとうございます。 >サービス利用や施設順番待ち優先のために、あえて独居させるということもあります。そうなのですね！勉強不足で恥ずかしくなりました。不平不満をこぼす前に、まずは情報を集めなくてはいけませんね。 >介護が必要になったら、近くへ住んで通うなるほど。参考にさせて頂きます！私に介護なんてとても出来ません。もしもするなら技術を勉強しなくちゃ…お年寄りをベッドから立たせるのだって、下手をするとこちらの腰を痛めますよね。彼にもさりげなく話せるかな…。彼のご両親の不安は、寂しいということと、年寄り二人だけなので安全面、それから彼がちょっとした身の回りの世話（買い物や掃除や運転手）をしているので、それがなくなる等があると思います。彼のことですから実家を出ても月に何回かは様子を見に帰ると思いますけど。彼の兄夫婦も近くに転勤している間くらいもっと孫の顔を見せてあげればいいのに。依存心の強いご両親にはあまり近づきたくないのかもしれませんが、だからといって弟に丸投げは困ります。

トピ内ID：2795949411

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トピ主さんを応援しています

私も次男嫁

2010年09月13日 15:04

色々と不安な時でしょうけれど、がんばってくださいね。ご主人の家のことなので、トピ主さんが率先して口出しても角が立つと思います。あえて自分からは意見を言わず、同居の話が出たり、同意を求められた時には、はっきりと断るのがいいのではないかと思います。私も同じような状況になりかけたことがあります。義父が入院した時に、義兄と夫と義母の話し合いの場に私も同席させられました。意見を求められた時に「いえ、私は実子ではないから関係ありません」と断りました。攻めではなく、守りの姿勢で。要介護度が進めば、夜間のトイレ介助や辱創予防など、寝泊りしてつきっきりになることが多いので、通いが面倒になり同居をする人が多くなりますが、同居をすると施設に入れにくくなるので、そこはぐっと我慢するしかないそうです。私はいつ終わるともわからない状態で、10年も20年も介護する自信はなく、義両親に対して「早く死んでほしい」と思ってしまったり、逆に自分が死んでしまいたいと思ってしまうのではないかと不安なのです。だから、いい嫁のふりをせず、鬼になって断ろうと思っています。

トピ内ID：9179757276

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全部を被らないように

私も次男嫁

2010年09月14日 10:16

義兄さんがそのような態度なら介護、同居など全てを被らないようにご結婚後は知恵を絞って選択していかないと大変かもしれません。義両親によかれと思ってやってあげたことが義兄家族にしてみたら「何を勝手なことを！！」を言われてしまうこともあるかもしれません。。。義兄さんからトピ主さんへ正式に頭を下げて同居、介護など面倒を見ることを依頼されてはいないのですからのらりくらりかわすしかないのではないかなと思います。義両親ともあまり近寄りすぎず、迷惑もかけず、自立した生活を日々続けて行った先に何か回答があるかもしれません。あまりナーバスにならずに、でも戦略的に考えることも必要かと思います。応援しています。

トピ内ID：9926268497

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ありがとうございます

ikari トピ主

2010年09月16日 11:07

「私も次男嫁」様、ありがとうございます。 >ご主人の家のことなので、トピ主さんが率先して口出しても角が立つと思います。 >あえて自分からは意見を言わず、同居の話が出たり、同意を求められた時には、はっきりと断るのがいいのではないかと思います。そうですね！肝に銘じます。いい嫁を演じても自分が苦しくなるばかりという気がします。結果を早急に出さず、焦らず距離を置きつつ、様子をうかがいながら戦略を…ですね。とにかく私は矢面に立たないようにしようと思います。レスをくれた皆様ありがとうございました。だいぶ落ち着いて考えられるようになりました。何とか頑張って彼と新たな生活を送っていきたいと思います。

トピ内ID：2795949411

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