「ごめんなさい」を言わせる理由

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（トピ主 0 ）

年齢不詳

2005年03月18日 22:28

子供

初めて書き込みます。ウチの子は今3歳5ヶ月で先日2歳（女の子）のお友達がお引越しされると言う事で自宅へ招かれました。その子はウチの子が自分のおもちゃで遊ぶのが気に入らなかったらしく片っ端から取り上げていました。で、私からも何回か「それで遊ぶならこっちを貸してあげてくれる？」ってお願いしたりしましたが気に入らなかったようで陶器の鳥の置物（どこかから出してきた）をウチの子の前で振り下ろしおもちゃに当って目の前で割れました。お母さんは「謝りなさい！」と怒っていましたが本人は知らん顔・・・で次にお母さんの口から出た言葉は「鳥さんが痛いって言ってるよ！」でした。私はウチの子に「ごめんなさいを言って」と言ってると思っていたのですが・・・破片が目にでも飛んでたら大事だったと思うし幸い当りませんでしたが数センチでウチの子の頭を直撃でした。私はウチの子に「ごめんなさい」があって当然だと思っていたのでびっくりでした。この場合、ウチの子に「ごめんなさい」はなくて普通だったんでしょうか？

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トピ主さんのおっしゃるとおりと思う

みそ丸

2005年03月22日 13:19

当然トピ主さんのお子さんへの「ごめんなさい」が最初にありき…ですよね。「ごめんね、○○ちゃん。ぶつけなかった？怪我しなかった？許してね…」と。それから付け足しで「鳥さんもかわいそうでしょ？！」となるのが普通ですよね。それにしてもこういうちょっとした違和感て、どんな場面でも遭遇しますね。いい人だと思ってた人が、すごい非常識な人だとわかった瞬間のがっかり感といったら…。まぁ、そのお友達もたまたま口から出た咄嗟の言葉だったのかもしれませんけどね…。お子さんに怪我がなくて何よりでした。

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順序の問題。

愛蔬

2005年03月22日 13:44

２歳の子だということが、前提です。２歳と３歳５ヶ月だと、大きい子の方が判断力がちょっとあります。親付きならなおさらです。基本的に、２歳くらいだと「相手を気遣う」のを真っ先に要求するのは怪我をした場合など。特に怪我が無かったなら、「相手が危なかった」という理解は難しいのでは。順番として「鳥さんに謝る」→「トピ主さんのお子さんに謝る」の方が、説明しやすいと思います。鳥さんは壊れて痛い、お子さんも痛い目にあいそうだった、その方が本人は納得するのでは？その子のお母さんが最初に確認するべきなのは、トピ主さんのお子さんとトピ主さんの無事だと思いますが、教える順序は間違ってるとは思いません。

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いるいる！

すず

2005年03月22日 16:48

ちょっと違うかもしれませんが、知人にこういう人がいました。複数の親子で遊んでいた時、その人の子供が他の子供と小競り合いになり泣かせてしまったのです。彼女は子供に向かって「こういうことしちゃダメなんだよ！みんなと仲良く遊ばなきゃ！」と必死に言い聞かせ、子供は「ウン」。それで終わりです。「○○ちゃんにごめんねって言おうね」とか、その子の母親に「ごめんなさいね、うちの子すぐ手を出すから」とかは一切なし。びっくりしました。自分の子供にルールを教えるのに夢中で、相手に対する謝罪とか思いやりがない人だなと思いました。その時に限らず、いつもそうでしたので・・・トピ主さんのお友達も、子供に優しさを教えようとしてるのかもしれませんが常識に著しく欠けていますね。まずは誰かが怪我してないかどうか確かめ、相手に対して謝り、それから我が子に言って聞かせるというのが順序だと思います。違うかな。

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私なら

nana

2005年03月22日 17:15

真っ先にトピ主さんのお子さんに「ケガはない？ごめんなさいね」と心配をするけれど・・・。２歳くらいだと、「あやまりなさい！」と言われて素直に言わない（時期もあるから）子もいるから、それはそれとして、そのお母さんは怒る観点が少しズレてるようですね。不思議です。本当にトピ主さんのお子さんにケガがなくて良かった。それに引越しで今後の付き合いもなくなるから良かったですね。

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当たってないからかな

こもち

2005年03月23日 03:16

こんにちは。お子さんにお怪我がなくて何よりでしたね。２歳の子供はトピ主さんのお子さんを狙ったのではなく、おもちゃを狙って置物を振り下ろしたのですね。そして、実際に置物はトピ主さんのお子さんに当たらなかった。このような場合、２歳のお子さんを叱る時にそのお母さんのように言う人もいると思います。もっとすごい人になると、たとえお友達に怪我をさせても、｢わざとじゃなかったんだよねー｣と自分の子供の気持ちを汲み取ることだけに精を出します。とにかく、置物がお子さんに当たらずにすんで本当によかったですね。

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そこまで

ままん

2005年03月23日 22:10

頭が回らなかったんだと思います、そのお母さん。壊してしまったことが優先で、破片が飛ぶ等については頭になかったんでしょう。いろんなお母さんがいますから、相手に合わせて自分も気をつけないと・・・次回からそのお子さんと遊ぶ時は「家のルールで叱ってもいい？」と言えるお付き合いができそうか、考えてみてもいいのではないでしょうか。

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気づかなかったのでは？

あずみ

2005年03月24日 00:59

子どもさん、お怪我がなくてよかったですね。お友達は、置物が子どもさんに当たるかもしれない状況だったと気づいてなかったのではないですか？そばで見ていても、一瞬目をトピ主さんのコーヒーカップに移したり、時計に目をやっていたり瞬間だったりしていたかもしれません。まだ子育てに手一杯なのかもしれません。先輩ママとしてよい見本になるような素敵なママさんでいてください。

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２歳だったら

鏑木

2005年03月24日 01:34

しょうがないかなとも思いますけど。壊れた鳥を見て「悪いことをしたのだ」と思う方がわかりやすいんじゃないでしょうか。鳥さん痛い痛いって言ってるよ、もう元に戻らないんだよ。そしたら○○ちゃん（トピ主のお嬢さん）だってもう遊べなくなっちゃうんだよ・・・壊した→悪いことだ→お友達の物だった→お嬢さんにごめんなさい・・・これじゃだめですか？ただその場合、私はまずその子の親からトピ主のお嬢さんに謝るべきかなと思います。２歳児だったら(月齢にもよるでしょうが）壊したことに対して謝罪できても持ち主の心がわかってごめんなさいが出るまでは時間がかかるかもしれませんし、ましてや破片のことまではどこまで待ってもまだ思い至らないんじゃないでしょうか。ただその鳥を割ったこと自体に関しては、割った子供の親とそんな物を見つけられてしまった（どこかから出て来たんだとしてもトピ主の監督下の品ですよね）トピ主と責任は半々かなという気がします。

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まあまあ

怖

2005年03月24日 01:38

それは怖い出来事でしたね。ご無事でよかったです。でもそのお母さんも、テンパっていたのではないでしょうか。もし自分の子がそんな事をしでかしたら…多分、私も頭真っ白になりますよ。それで咄嗟に、普段ものを投げた時に言っている「投げられたものが痛いって言ってるよ」が出てしまったのでは… それとも、結局最後まで、トピ主さんのお子さんにぶつかってたら大怪我してたよ！という叱り方は無かったのでしょうか？

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大人が見本

かずぴ

2005年03月24日 02:52

保育園に勤めています。挨拶とか謝ることって大事ですよね。トピ主さん間違ってないと思いますよ。仕事をしていてよく見かけますが、謝れない挨拶できないお子さんの親ほど「○○しなさい!!」って言うんです。"しなさい"って言われてもね・・・。子どもだってキョトンとすることもあれば、素直に言えないときもあります。まずは、大人が見本を見せてあげなきゃね。トピ主さんも、大袈裟くらいに、自分のお子さんに「大丈夫だった?こわかったね?」とか心配な顔をしたり声をかけたりして見せてあげてください。たったの数年しか世の中を見ていない子ども達です。 "こんなことしたら心配するんだなー"とか"こんなことした時は「ごめんなさい」って言うんだな"って大人の姿を見て学んでいきますよ。そのくらいの年齢のお子さんには心配・怒ってる・喜んでるってはっきり見せてあげることが大事ですよー。

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うーん・・・

rie

2005年03月24日 03:01

2歳と3歳5ヶ月でしょう? 2歳というのが、どういう時期なのかトピ主さんも経験されてきたじゃないですか。何でも自分のものなんですよ。お友達と分けて遊ぶことができるのは3歳前後になってやっとです。私だったら、こっちで本読んであげるから・・とか、おやつ食べましょう・・とか、言って2歳児と同等に遊ぶ場から一度離します。何て言い聞かせても「嫌、嫌」の時期の子から遠ざけるのが無難だと思うから。しかも彼女の家だし、実際に彼女のおもちゃばかりだったと思う。確かに割れ物が自分の子に当たったら大変なことです。もしそれでトピ主さんのお子さんが怪我をしたら100％間違いなく、トピ主さんのお子さんに対して「ごめんなさい」です。 2歳児の親はきっと、自分の思い通りにいかないからって割れ物を床に投げつけたりしてはいけないということを言いたかったんだと思います。咄嗟に出た言葉かな。 2歳の子に「割れ物を投げたら、それが割れて周囲の子が怪我をするかもしれない」ことを教えるより、「ものを投げてはいけない」ということの方が先のような気がします。とは言え、自分の子に対して謝って欲しかった気持ちもわかりますが。

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おかしくない

私も変なの？

2005年03月24日 11:39

ごめんなさいを言わせる理由は、鳥の置物をおもちゃに振り下ろして割ってしまったのだから、おかしくないでしょう。もちろん、親は謝るべきだけど。

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う～ん・・・

なお

2005年03月25日 16:38

２歳の子には、「お友達が怪我をしたかもしれないでしょ、謝りなさい」といっても理解できないと思います。それよりは、「鳥さんが痛いでしょ」の方が理解しやすいから、そのような表現になったのかもしれないですね。お子さんの行動を見てなくても「自分の子供が割った」「破片で怪我をする可能性もある」ので、私だったら自分で「子供が乱暴でごめんね」というと思いますが、お母さんからも「ごめんね」がなかったのでしょうか？横ですが、子連れで友達の家に行って、自分の子供がその家のおもちゃで遊びたそうにしてても、持ち主が嫌がってたら、遊ばせないです。子供にとって、おもちゃは宝物のようなものでしょう？自分の子供だったら「貸してあげなさい」と注意しますよ。でも２歳で「一緒に遊ぶ」ことも意味もよく分からない年の子で、しかも嫌がっているのに「貸してね」なんて言えないです。

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トピ主です

年齢不詳

2005年03月26日 21:56

みなさん、色々なご意見有難うございます。たくさんの方のご意見を頂けるとまだまだ未熟な母としては本当に勉強になります。補足ですが・・相手の女の子は2歳とはいえ月齢で言うと2歳10ヶ月でした。私はこの子に謝って欲しかったのではなくこの子のママから「○○ちゃんがビックリしたよ」とか「○○ちゃんに謝ろうね」と言う言葉が出てこなかった事にビックリして投稿に至りました。鏑木さんへ私の監督下と言う意味が今一理解できません・・初めてお邪魔したおうちで彼女が持ってる物がおもちゃなのかそうでないのかの判断は私には出来ませんでした。彼女が振り上げた時に止めなかったからと言う事でしょうか？この位の月齢で家の中となると私もずっと見ていたわけではなく振り上げた瞬間に目がいって目撃という感じでした。振り下ろした物が何なのかは割れた物を見るまでわかりませんでした。私の目にはウチの子めがけて振り下ろしたように見えましたし・・・ 30分ほど経ってからママに「さっきはごめんね」と言えて「ちゃんと言えたね」と抱擁していました。文字制限があってうまく説明できないんですが・・

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ごめんなさいは必要

ムカダッシュ

2005年03月29日 16:17

この件の場合、お友達にいじわるをして挙げ句に玩具まで壊してしまったんですから、まずは親がお手本になりお詫びするのが普通でしょう。２歳児には分からないと仰ってる方もいらっしゃいますが、それはちょっと違うと思います。この年齢の子供は親や周りの真似をして沢山の事を吸収する時です。お友達にいじわるをしてはいけない、悪い事をしたら謝る等、経験を通して教え、段々身になっていくんじゃないですか？「氏より育ち」「三つ子の魂百まで」と言うではないですか、子育ての基本だと思いますがね。

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よくある事

じゃふろ

2005年04月01日 14:16

子育ての考え方の違いを感じる事って日常茶飯事で、よそのお母さんのやり方なんて、私はほとんど気にしません。キリがなくって。トピ主さんのおっしゃる事は正しい・・・というか、そう思われて当然とは思うのですが、これ位のすれ違いってよくありませんか? それから、話はそれますが、私は子供(うちの子、よその子にかかわらず)が自分の物を使われて嫌がっている時は「おともだちに貸してあげなさい」も「うちの子に貸してくれる?」もお願いしません。落ち着くと自発的に貸してあげる(くれる)事もあるし、他の遊びをすれば良いのだし。２歳０か月であろうと２歳１０か月であろうと、ですね。

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