料理をしない＝気が利かない？

レス22

（トピ主 2 ）

😀

アラサー主婦

2010年09月14日 15:37

ひと

兄の奥さんのような人と上手にやっていく方法のアドバイスを頂きたく、投稿させていただきました。　義姉はのんびりとした性格で優しい人柄です。料理が苦手で「大嫌い」だけど子供がいるのでなんとか簡単なものは作れるようになったようです。しかし日ごろは基本的にコンビニやお弁当、外食などで普段の食事は済ませているようです。本人のすることですから、（多少、兄や甥たちの健康管理が気になりますが）ここまでは良いとして、それからが少し問題です。今年の初めに兄夫婦が第二子出産準備の為に私の両親の元で滞在を始めました。一ヶ月検診までの滞在を含めて２ヶ月弱、両親の元へいたようです。その間、母が料理、洗濯、買い物、掃除、甥っ子２歳の世話、兄のお弁当づくり、全てをまかない、産後はプラス、新生児のお風呂など更に忙しくフルに活動していたようです。その間、義姉はお客さんのようにじっとしていて、子供のご飯だけでも作るなどということはなかったそうです。やらない人とやる人の区別がはっきりしすぎて、義姉は私の母が食事をつくる人と安心しきっているのか献立を一緒に考えるなどもせず、全くのお任せで母は疲れきってしまったと話していました。何が一番大変かというと買い物から始まって食事の準備、後片付けだそうです。私は新幹線で２時間の距離に住んでいる為、兄夫婦の家に遊びに行く時は泊まりです。毎度行くときには冷蔵庫はからっぽで、まず私がスーパーで食材を買ってからお邪魔をし、食事の献立を考え、支度をするのは私になります。あちらが遊びに来るときは、私が当然のように全てのお世話をし、観光案内までします。ですから私もへとへとになってしまい、母の気持ちが良く分かります。義姉にもう少し気を回してもらうにはどうしたらいいでしょうか？

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無理でしょう

💍

みどりんこ

2010年09月14日 17:27

まずこういうことは、あなたのお兄さんが奥さんに指摘することで、そのお兄さんも諦めてるのですから、無理だと思います。そういうキャラだと思って諦める方がいいですよ。今後こういうことがありそうなら、体調が悪いと言って断るしかないでしょう。

トピ内ID：6950721671

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そもそもタイトルとお悩みが違うような

😑

料理嫌い

2010年09月14日 17:27

ナニナニな人はコウコウであると、言い切れる事象というが果たしてあるものかどうか。一部例外を除く、と逃げ場を作れば何でも言えるでしょうが。さて。もっと、根本的な問題として、どうして義姉様が夫実家に身を寄せることになったのでしょう？兄上がテキトーなこと言いませんでした？何もしないでいいから、とか。義姉様にしてみたら、なんで姑のところなんかで、って思ってたのに夫が言うから仕方なく、とかいうことはなかったでしょうか？また、母上も孫触りたさに、義姉様がそこまでお地蔵さんだと思わずに、安請け合いしてしまったとか。いずれにせよ、義姉様、お兄様の言い分と事情がわからない限り、一方的な話であって、なんともトピ主さん完全擁護に踏み切れません。

トピ内ID：4561611917

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元々、料理嫌いの人みたいだしねえ・・・。

ひなの

2010年09月14日 22:22

＞義姉にもう少し気を回してもらうには言わないとわからないタイプの人だと思いますので、具体的にお願いするしかないと思います。ただ、料理が嫌いなんですよね・・・だったら「作って欲しい。」というのはハードルが高いかもしれないので、「食事を用意して欲しい。」っていうのはどうでしょう？外食・お総菜でもｏｋよ、という含みを持たせて。掃除・洗濯に関しては、どうですか？トピ主さんが泊まりに行ったときはトピ主さんがしてあげるのですか？もしそうなら、手を出さないで、お客様してればいいんですよ。また、先方が訪れたときのお世話についても、しんどいなら止めるなり手を抜くなりしてもいいのでは？何事も義理関係のつきあいには「期待しない」という姿勢が大事です。ただ、今回は、産前産後の里帰り(厳密には里じゃないけど）と思えば、上げ膳据え膳でノンビリ過ごすというのはアリかと。個人的な感想だと、そういうことは自分の実家でやりなさい！って感じですが（笑）、トピ主さんのお母さんはよほど懐が深くて甘えやすい方なのでしょうね。

トピ内ID：8794628523

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まずは自覚させることだと思います

🐷

コババ

2010年09月15日 12:14

2ヶ月弱の間に義母が注意すべきだったと思います。こういう人は言わないとやらないですから、せっかくのチャンスを逃しましたね。本来ならご主人であるお兄さまが注意すべきですが普段からコンビニや外食で済ませても注意されていないようですからなかなか自覚するのも難しいと思います。まずは自覚させる事から始めなければ、気の利く嫁にはならないのでは？それにはお兄さまが、しっかり注意する必要があると思います。

トピ内ID：4789877128

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トピ主です

アラサー主婦トピ主

2010年09月15日 15:23

みどりんこさん、料理嫌いさん、ひなのさん、レスありがとうございました。義姉がなぜ里帰りではなく私の両親の元にきたかという質問ですが、それは兄夫婦で決めたそうです。普段も義姉は自分の実家に帰ることはほとんどありません。義姉の母は料理を全くしない人でその上にパートに毎日出かけているのでお世話になりにくいというのが理由みたいです。私の両親と義姉の実家は近いのですが、基本的に義姉は私の両親のところで滞在してたまに実家へ寄っていく程度です。母曰く２、３日遊びにくるのはなんとかお世話するのもがんばれるそうですが、２ヶ月弱という長い期間は限界だったそうです。兄が義姉に「何もしなくていいよ」と言っているのかは分かりません。ただこの年齢で人のお家でお世話になる場合は実家だろうが、義両親のところだろうが手伝いをかってでるのは当たり前だと思うのです。私も義両親の家で滞在する時はスーパーで買い物をして調理することもあります。ずっとおんぶにだっこのお世話は疲れるでしょうから。人を招いたりする習慣のない方や料理をしない人はその大変さが分からないかなと思うのです。そこを角がたたないように伝えたいのですが。

トピ内ID：0396099114

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２度目です

💍

みどりんこ

2010年09月16日 00:41

伝えるのは止めた方がいいですよ。私の義妹も、同じように何もしない人ですが、違うのは実家に寄り付かないこと。よって孫にも会えないこと。でも、あなたのように、実家によりつかれても大変なことがあることを、このトピで知りました。だけどね、人を変えることは出来ないの！その義姉さんがそうなったのは、親御さんのせい。だから、あなたが言っても無理。なので、今後はお母さんに「体調が悪いから今回はパスさせて」って言わせるほうがいいのです。人を変えるより、自分が変わりましょう。かく言う私も義妹に説教したことが１度ありますが、小姑扱いされ、毛嫌いされました。今では付き合いもないです。そう、私から縁を切って、年賀状だけの付き合いをしています。だから、あなたはスルーして、お母さんが言えなければ、あなたがお兄さんに「今回はお母さんの体調が悪いから頼るのは止めて」って言えばいいのです。あなたのお兄さんも私の弟も、何もしない気が利かない嫁を選んだんですから、諦めて小姑は静観しましょう。

トピ内ID：6950721671

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他人を自分の都合の良いように変えることはできない

えんどう豆

2010年09月16日 14:09

トピ主さんもお母様も、ご自分がしたいことをして、その結果疲れて、それを他人のせいにしているみたい。期待しすぎなのでは？そもそも義姉さんは、トピ主さんが訪問する際に買い物して食事を作ることまで求めていらっしゃるのでしょうか？第二子出産の際も、お母様は義姉さんに料理や洗濯などを｢手伝って｣という声かけをしても何もせず座ったままだったのでしょうか？頼んでも何もせず、｢こちらに来るときは、買い物や食事の世話はあなたがしてね｣と指図するような義姉さんだったら問題ですが、何も言わずとも義姉のほうで察して自主的に動くべき、と思うのはトピ主さん側の勝手な思い込みです。 >　手伝いをかってでるのは当たり前だと思うのです。世の中には、あなたの｢当たり前｣が通じない人がいます。今までに再三「実家に来るときは手伝って」と言っても、頑なに動かないような人なら話は別ですが、義姉さんは単に｢気が利かない人｣のように感じます。改めて話をするのではなく、何かをする時に｢義姉さんも手伝って」と一々声かけするか、その場でサラッと言うか、｢そういう人｣だと諦めるかしかないと思います。

トピ内ID：6921228893

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お産の里帰りって体を休めるためでは？

coco

2010年09月16日 14:09

昔なら、産後は洗濯物をパンッて干す前しわを伸ばす行為も体に障ると、赤ちゃんの世話以外しないようにと注意されたそうですよ。産前はともかく、産後は体を休めるためにお世話になっているのです。気が利かないとか、小姑うるさすぎです。嫌ならかかわらなければいいのです。産前産後のお世話も断ればいいのです。そういう人だと十分わかっているのに引き受けて文句言ったってどうしようもありません。トピ主さんも、泊まらなければいいのです。こういう人はそういう主義なのだから変わりませんし変えられません。お兄さんがいいのなら、いいのではないですか。

トピ内ID：9675420462

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レスします

🐤

ハム次郎

2010年09月16日 15:27

義姉に気を回してもらう前に義母もトピ主も手を出しすぎでしょう？遊びに行く時もあなたが全部やるから義姉も何も手を出せないのだとおもいますよ。今回2ヶ月もすべての事を義母がやってくれた　　↓ 義姉は甘えた生活を2ヶ月続けた　　↓ 自宅に帰った　　↓ 義姉は今まで義母がしてくれていた事を自分でやらなければならなくなった　　↓ 今頃、ヒイヒイ言ってるんじゃないの？それか、もっとぐうたらして何もしてないかもね。どちらにせよ、トピ主には関係のない事だと思います。義姉はそういう性格の人だから言った所で変わらないでしょう？あなたと義母が変わらなければずっとこのままですよ。

トピ内ID：7221668762

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出産のための里帰りですよね？

🐷

やすとも

2010年09月16日 15:27

そもそもの目的は、出産のためですよね。トピ主さんは出産の経験はおありですか？産後は赤ちゃんのお世話、母体の体力消耗のため、家事はできないと考えてください。出産にまつわる里帰り（義理の実家でも）は、基本的に産後の家事をやってもらうのが目的ですからね…。産前は、動けるなら手伝うべきだと思いますよ。その人のキャラにもよるでしょう。ただ、今回の里帰りは普通の帰省とは違いますから、産後に手伝いを期待する方もおかしいと思います。産後の里帰りを引き受けるということは、トピ主さんのお母さんが丸々の家事を請け負うつもりが前提かと思いますよ。それが体力的に無理なら、最初から断るべきだと思います。

トピ内ID：3783664793

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そっくり！

😑

ミヤビ

2010年09月16日 15:27

です、うちの義姉と！！思わず、義姉のことを思い出してしまい、ちょっとムカムカしてしまいました（笑）。トピ主さんのお義姉さんと同様、料理は「大嫌い」と公言しています。それも、料理をしている最中の母と私に対して堂々と。。子供も二人居るし、働き盛りの兄がいるのにろくに料理もせず、兄は若くして糖尿病に、子供たちは偏食＆主食はお菓子といった有様です。うちの子はお菓子をほとんど食べさせていないので、姪っ子達を羨ましがってしまい、困っています。盆・正月に長期滞在する兄一家が帰ったあとの母はヘトヘトなご様子。うちにも一度招待した事がありますが、それっきり招待していません。やはり、ヘトヘトになるので。。。ホントに気付かないんですよねぇ、そういう人って。私は近々ハッキリ言うつもりです。母がこき使われているような感じがして気分が悪いので。

トピ内ID：7792310345

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産前産後までそう言われちゃうのか

匿名

2010年09月16日 15:27

基本義姉と義母の間の話ですよね。横から口出ししない方がいいですよ。気の回らない人と付き合う時は、こちらもあまり手出ししないのが一番ですよ。

トピ内ID：8377314429

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ほんと、辛口ゴメン

水洗い

2010年09月16日 16:00

彼女が料理出来ない人ならトピ主さん家族は不満を感じても言えない人ということになるんでしょうかトピ主さんが不満を解消出来ないのはトピ主さんの責任ではないですか料理をしないことの不満は彼女の責任ではなくそれを指摘もできない、利用されつづけることを受け入れてしまうトピ主さんの責任じゃないのかなぁ彼女の愚痴を言うより、自分の言いたいことを言う勇気をもつことのほうが大事だと認識したほうが良いのではないですか我慢したら一生納得できない状況だと思いますがトピ主さん達は常識的で優しい人達だと思いますが優しくする相手を間違えてはいけないと思いますトピ主さん達のことを配慮出来る人に優しくすればいいだけで彼女のような図々しい人に優しくすることは自分で自分の首を絞めるだけだと思いますちゃんと指摘していいと思います彼女だってやっぱり言われちゃったと言う感覚で受け取ると思います自分のだらしなさは理解してるんでしょうから皆自分でやってるんですから、彼女にできないはづはないと彼女自身に責任を課すことだと思います

トピ内ID：6757170545

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勘違いしてる人がいる

🙂

hirari

2010年09月16日 19:07

産後は身体を休めるための期間って言ってる人。そうではなくて、この義姉さんは日頃から何もしない人なんですよ。何もしない人が２ヶ月も家にいたから、トピ主さんの母親が、大変だったって話ですよ。良く読みましょうよ。にしても、この義姉さんを変えることは出来ませんから、今後は断り続ける。これしかないですよ。

トピ内ID：2066413808

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気が利かないのも個性　言わなきゃ伝わりませんよ

🙂

りんごジャム

2010年09月16日 19:07

　動かない人は動かないのです。女だからと期待するのはおかしいです。　産後なので、義姉さんは休養優先でいいです。気が利かないのはお兄様です。弁当は自分で調達し、休日に買い物を手伝い、食後の洗い物ぐらいやればいいのです。新生児の入浴は父親の務めでしょ？お兄様、親子で長期滞在しているのに甘えすぎです。お母様もお兄様に疲れを訴えなくちゃ、伝わりませんよ。　手伝ってもらいたいときは、「○○してもらって良い？」と声をかけましょう。お互いの家への訪問方法も、お兄様に妹の気持ちを伝えましょう。お兄様に「兄宅で小姑が仕切るのも失礼だから、外食なりお弁当なり兄達で用意して」と頼みましょう。義姉さんは優しい人柄とのことですので、具体的に頼めば、わかってくれるかも。　気が利かない人を、自分が期待するように動かそうと考えるのはあきらめましょう。相手ができる事でお願いをする。やってくれたら感謝する。そこまでにしておきましょうよ。　逆に、お母様やアラサー主婦さんは気を利かせて動きすぎているようにも見えますが…。訪問先の冷蔵庫の中を調べたり、自分から買い物に行くのはNGですよ。　

トピ内ID：9816486105

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りんごジャムです。訂正します。

😝

りんごジャム

2010年09月17日 11:58

　早とちりしてしまいました。ごめんなさい。　兄夫婦の家の冷蔵庫が空なのを見てから買い出しに行くのではなく、冷蔵庫がいつも空なのを見越して、あらかじめ食材を準備して持っていくのですね。　う～ん、結果的に、アラサー主婦さんが食材を持ってきてくれて良いように、わざわざ冷蔵庫をあけておくように躾けてしまったのでは…。　どっちにしても、そこまで気を利かせるのは、大きなお世話なのでは…。地元で用意した手みやげを持って行けば良いと思います。「のんびりとした」義姉さんの家では、義姉さんののんびりとしたペースに付き合って、アラサー主婦さんものんびりと寛がせてもらいましょう。兄夫婦宅なのだから義姉さんに主導権をもたせて、アラサー主婦さんはせいぜい手伝う立場で…。献立を相談されたら義姉さんの作れる「簡単なもの」を提案して…。大変そうなら、コンビニでも弁当でもお願いしましょう。　やる人とやらない人の区別がはっきりするのを避けたいのなら、小学校の給食当番みたいに、最初に作業手順の確認と役割分担をしてから動き出すという方法もあります。面倒くさいですが、確実です。　

トピ内ID：9816486105

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そもそも

☀

はやみ

2010年09月17日 15:49

受け入れた時点で、トピ主さんのお母さんの判断が甘かったと言えます。義姉さんが家事をしない人だと知りつつ、２ヶ月弱の滞在を了解したのですから。こうなるのは想像できたはず。今後は、２度と受け入れない。遊びに来たら、お母さんとトピ主さんが義姉さんに「これして」「あれして」と次々に言って、動かせればいいのです。意地が悪くない人のようですから、言われれば動きます。この手の人は、言われなければ永遠に動かない人なのです。

トピ内ID：0450799821

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やりすぎるとあてにされる

めめっち

2010年09月18日 13:00

なんでもそうだけど、気が利いて小回りの聞く人ってみんなから頼られるものよ兄もひどいね自分の妻の世話を頼むために　自分の実家に一家で行ってるのに親に弁当まで作らせるとは産後はともかく産前なのに、夫も親におんぶされてたんでしょ一番悪いのは兄さんだと思います本人に言うよりかは兄さんに言えば？なんで私が兄さんの家に遊びに行くときに私が食事の用意をしなきゃいけないの？って、だったらやるなって言われると思いますし、私もそう思います行かないか、やらないかどちらかでしょ兄さん一家が遊びに来ると言ったら丁寧な接待なんてやらなければ良いでしょ兄さんがそれでよしと思っているのだから兄妻に文句言ったも無駄だと思います義姉よりも兄さんだよ

トピ内ID：6484036385

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何を言っても何もしないと思う

ムリムリ

2010年09月18日 16:27

上げ膳据え膳で平気な上に実母までそれじゃあ、言っても無駄。言えば言うほど何もしない義姉に腹が立つだけですよ。義姉の未来の姿は実母だから、トピ主親子は離れたほうが被害が少ないと思う。

トピ内ID：3342594374

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炊事能力が無いというダケでしょう？

みどり

2010年09月19日 15:06

お兄様も実家に居たんですよね？別に、お兄様にもお風呂入れや、二歳児の世話、掃除などをさせれば良かったのに「息子ちゃんは、働いて疲れているだろうから、休んでて～（はぁと）」と甘い顔をしてしまい、大変さが伝わらなかったんでしょうね。私の母も似ている所が有って、ついつい良い顔をしてしまい、クタクタになって私に愚痴るんです。私は、ハイハイと右から左に聞き流していますが。トピ主さんは、何故、お兄さん夫婦の家に泊まりに行ったのですか？私は、妹夫婦の家に泊まるのは、もの凄く気を使いますよ。別所帯ですから。基本的にホテルを取りますが、どうしても取れない時しかお世話になりません。外食になれば私達夫婦が費用を持つし、お世話になる分の食費を渡したり、特産品等を大量に持って行きます。まぁ、私達の事を「それは事情が違う」と思われるのは結構ですが、私からすると、トピ主さんはお兄さんに甘え過ぎだし、お母様は見栄っ張りに見えますよ。

トピ内ID：8194339808

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気が利かない、ねえ

🐤

げんさん

2010年09月19日 15:06

気が利かないって最強のハラスメント言葉ですよ。料理ができないから気が利かないってつまり料理ができないことから敷衍して相手の人格を全否定してますね。料理をしてもらいたいなら「料理をして」と頼めばいい。買い物に行ってもらいたいなら「買い物に行ってきて」と頼めばいい。言わずに以心伝心なんて期待しちゃいけません。言わなくても分かるつもり、お互い分かってるつもり、ですか。でも自分がほかの人間のことをどれだけ判っていると思います？相手が自分のことをどれだけわかってくれてると思います？まして生まれ育った環境も違う人でしょう。家族でさえ分かり合えないことが多いのに、結婚して数年？のお嫁さんにどれだけ期待するんですか。

トピ内ID：5809418718

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トピ主です２

アラサー主婦トピ主

2010年09月19日 18:05

たくさんのレス、ありがとうございます。兄宅で私が調理するのは有難迷惑かなという気もしたのですが、お昼や夕方など時間になると義姉は「ご飯どうしようっかね～」と聞くので「何でも良いよ～」と答えるとその繰り返し。その間に２歳の娘も甥っ子もお腹が空き始めるのでじっと我慢大会をすることはできません。結局、私が台所にたってしまうという成り行きです。私の娘は食がとても細く、いつ食べる気がおきても大丈夫なように出かけるときはお弁当持参しています。義姉に会う際も持っていくのですが、食欲旺盛な甥っ子がいつもお腹をすかしていて娘のお弁当をみると口をあけて待っているので結局、甥っ子が食べてしまうことがあります。ただ義姉宅で食事をつくるくらいならまだ楽なのですが、招待するときが一番大変です。どこかで手を抜く方法というのを学んだ方がいいかもしれませんね。母はたまに義姉に「この野菜、こういう風に切ってくれる？」というように頼んでいるみたいです。なんで言わないの？という意見がありましたが、せっかく苦労してお世話しているのに誤った伝え方をして逆に腹を立てられたら今までの努力が水の泡ですから、ここは少し慎重に。

トピ内ID：0396099114

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