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自分の実家への帰省が嫌になりました

レス32
（トピ主 5 ）
🙂
キキ
ひと
首都圏在住、2人の子どもがいる兼業主婦です。 我が家:私、夫、小学生2人 ※夫婦共働き、年収も同等、家事育児も分担 兄家族:兄(実家と同県内在住、研究職)、中学生1人、小学生2人 ※兄の浮気が原因で離婚。子どもたちの親権は元妻。 両親:中国地方の海沿いの実家で2人暮らし 実家への帰省が嫌になりました。 今回、4年ぶりに(コロナ影響で控えていた)、子どもたちと帰省しました。(夫は仕事の都合で後から合流) それに伴い、兄も元妻のところにいる子ども3人を連れて帰省。我が家と4日滞在がかぶり、両親も一気に7人増えるので、私は「実家に帰ってきた時くらいのんびりしたい」という気持ちを抑えて、料理や洗い物、洗濯物干しや取り込み、我が子と甥姪の面倒をみていました。 が、兄は食べた食器すらも下げず自分で作ったビールサーバーを披露しながら飲んだり、自分のやりたい時だけ子どもと遊び、子どもたちの宿題や身の回りのケアすらしません。。 自分で面倒見られないなら連れてこなければいいのに、母の「孫を見れるのが嬉しい、全然大変じゃない」との言葉を信じているようです。 また、うちの子達の習い事を、子ども達の目の前で「意味ない」と否定するなどの態度が目にあまり、注意すると 「自分の意思でやらせているなら他人に何か言われても気にしなければいい」など思いやりがない態度 甥姪はかわいいですが、私にばかり家事負担がかかり、高圧的な兄の態度が本当に不満でした。 母は甥姪が帰ってから、倒れました。 ちなみに、我が家は滞在費として5万実家に渡しているものの、夫と合流後「外で食べてほしい」とのこと。。 もう甥姪と被る帰省は遠慮したいのが本音ですが、両親は理解できないようです。(全然大変じゃないと) 大事な実家でしたが、もう帰省しない方がお互いのためかな、、と悩ましいです。

トピ内ID：0d88953382d91752

#４０代
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#家事
#父親・母親
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長すぎる

🙂
キウイ
嫌なら帰らなければいいです 我が家:私、夫、小学生2人 ※夫婦共働き、年収も同等、家事育児も分担 兄家族:兄(実家と同県内在住、研究職)、中学生1人、小学生2人 ※兄の浮気が原因で離婚。子どもたちの親権は元妻。 この情報を読む限りお兄さんを非難したいのかなと思います 我が家は常識的で責任感があり滞在費５万払ってるのに外食してくれと言われて余計な出費をした 兄は奔放でだらしないし無責任、県内で時間に余裕がある研究職でいつでも帰省できるのだから遠慮してほしい お兄さんと甥姪を排除して自分たちだけでお母さんに面倒見てもらって実家でゆっくりしたいのが本心ですよね 4日も滞在がかぶるのは長すぎると思います ２泊以下にしてかぶらないように調整すればいいと思います

トピ内ID：7cec32407028af78

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長ーよ

🙂
四十路主婦
20代の若い夫婦が、赤ちゃん連れて帰省ならわかるけど。 40代の夫婦が小学生連れて４日は長いよ。 ２日間で切り上げて、地方観光してホテルに宿泊して都内に戻ればいいのに。 あなたの兄も、あなたも発想力が無さ過ぎる。 旦那まで後から合流しないでよ。 あなたのお母さん、大丈夫だけど倒れる、外で食べてと言うけど、兄妹同時に帰省しか頭に無い。 登場人物全員が発想力が乏しいです。

トピ内ID：c83daae6ce890b87

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帰省を短くする

🙂
ねこ
>母の「孫を見れるのが嬉しい、全然大変じゃない」との言葉を信じているようです トピ主さんも信じすぎ。 トピ主さんも滞在4日は長過ぎだと思います。トピ主さん兄妹、それぞれが自分勝手に物事とらえている。似た者兄妹だと思います。 泊まるのは一泊二日にして、その間の生活(家事育児)はトピ主さん夫婦がやる。両親には親孝行として滞在中は上げ膳据え膳でゆっくり過ごして貰う。 トピ主さんもお兄さんもいい歳をして親に甘えすぎ。4日は疲れます。 もっと短くして、その間は親孝行としてしっかり家事育児をする。それが出来ないなら日帰り。

トピ内ID：cf962e53a6f29fcd

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義実家は？ゆっくり家族旅行もいい

🙂
ブドウ狩り
両親と兄と孫３人は実家で食卓を囲む。 トピ主夫婦と孫２人は外食してと追い出される。 母には自慢の息子､孫でもトピ主の子供より離婚して離れた兄の子供３人と会うのが嬉しいのでしょうね。 トピ主の「実家でのんびり」も両親の負担になります。 夏休み、わが家の経験では中学になると学習や部活､友達関係で中々ゆっくり出来ませんでした。 長期休み､小学校の間に家族旅行を楽しんでは？ 幼児期よりはずっと楽ですよ。

トピ内ID：8257fe3c8c163669

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重ねなきゃいいのに

🙂
20世紀梨派
 兄の子は調整が難しいので、来れる日しか来れませんよね。  来年は果たしてくるのか分からない程度の縁です。  そして、気にしているのはトピ主なのだから、トピ主がずらせば良いですよ。  むしろトピ主が色々拘り過ぎです。 なぜ盆に拘ったのか。  料金は高い、混んでいる、暑い時期に移動なんて、馬鹿馬鹿しい。  涼しい別の時期にしたらいい。  なぜ夫を後からでも合流させるのか？「夫は忙しくて、来れない」で済ませて、ゆっくりさせない？夫を使って親孝行？  また、なぜ小、中学生に世話やケアがいる？宿題の手伝い必用？親戚の家で宿題なんかできないのは普通。  常日頃、トピ主がどれだけ夫や子供の世話を勝手にやいてるか分かります。  また、習い事の件。  私も実姉言われましたが、気にしません。人は変えられません。  でも、トピ主が兄や甥に向かって「手伝え！」と命令することはできました。  ちゃんと言葉にしましたか？  私はバツイチなのに夫婦指南したり、家事マウントの実姉が苦手て、来ない日を狙っていきます。

トピ内ID：e98f38ffee7a796d

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嫌なら帰らなければいいじゃない

🐶
とびお
なぜそんなに嫌なことを今後も続けようとしてるのか理解不能です。 兄とタイミングが一緒にならないようにすればいいだけだと思いますけどね。余裕を持って伝えるとそれが漏れて一緒のタイミングにされてしまいそうなので、その点はうまくやらないといけませんが。 デモデモダッテと帰省する言い訳を見つけたいなら、文句を言わず家政婦として頑張ってください。

トピ内ID：c9738107b26d2f0d

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えーと、まず

🙂
ばんび
小学生の子供2人も連れて一家で4泊以上も滞在して「のんびり」するつもりなのが信じられない。 兄達がいなかったら、自分たちが思う存分上げ膳据え膳してもらえるはずだったのに〜、と、読めてしまいます。 滞在費渡せばのんびりできる、という発想は、40代夫婦ではありえないでしょ。 お兄様の暴挙などどうでもいいくらい、驚きました。

トピ内ID：574e90a6ebad59cd

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無理する必要はない

🙂
クシュン
甥っ子姪っ子が父親に連れられて実家に来るのもそのうち無くなりますが、それまで耐えられないならお兄さんと被らないような日程を組むか、一泊二日でさっさと退散するかしたら良いと思います。 お兄さんも子供達の世話してくれるのが母親だけになれば少しは気遣って自分で子供達の面倒をみるのでは？ トピ主さんが居るから甘えてしまうんです。 居なければ大人なんだから自分でどうにかします。心配いりません。 疎遠になる必要はないし、行く回数を減らしたり滞在日数を減らすことから始めてみてください。トピ主さんが居ることで助かっていたんだと、自覚させましょう。

トピ内ID：c16acb5e32b4b989

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兄の孫を見れるのが嬉しい全然大変じゃない

🙂
既婚
とか、兄の方に言ってしまうお母様が悪いと思う。 そりゃ主に面倒見てもらえば大変じゃないでしょ。 兄にはそう言って良い顔して、 主には、5万入れさせて、甥姪の面倒炊事洗濯家事やらせた上に、　 ＞夫と合流後「外で食べてほしい」とのこと そりゃ行きたくないわ。 お母様からしたら小遣い貰ったとでも思っていて、更に主達に外食してこいだとか主達の負担はまるで無視なんですね。 甥姪の面倒と家事炊事させて、しかも主の夫が来たら外で食べてきてほしいとか、 主に悪いからとお母様が、せめて心付けのお金でも渡すとか気遣いがあればまだマシだけど。 お母様からしたら、離婚した兄が不憫なんでしょうね。 兄にだけ良い顔したいのが見え見えだし。 次回からは、兄と被らないようにして、短めの滞在にしたらいいんじゃないですか。

トピ内ID：b617345398a50014

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帰らなければいい

🙂
まつり
ご両親は兄とその子供の方が可愛いんじゃないですか？ しかも疲れた時に旦那も合流なんて余計です。 帰省時に実家に入れる5万円に加えていくらか予算を組みお子さん達が小さい内に家族で思い出作りをした方が有意義だと思います。

トピ内ID：01e891999233b7b6

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ご指摘ありがとうございます

🙂
キキ トピ主
私たちの帰省も長すぎとのご指摘、非常に反省しました。 普段なら2泊3日程度ですが、我が家は4年も帰省していないことで、会えていなかった親戚たちの訪問を考え(関西圏にいます)この長さでした。 私も兄たちの帰省を知らず、1・2日被る程度かな？と思っており(兄の子たちは奥さんの方にいるので、我が家の親戚付き合いもあまりないし、親戚たちに会う必要もないだろうと)4日も一緒！！と両親から聞いて驚いたところで逃げ場がない状態でした。。 家事や子どもの面倒を私が全面的に見ることは目に見えていたので、近くの都市のホテルを探しましたが観光地なので空きはなく、父からは「実家があるのにホテル泊はおかしい！！」とキレられ 夫が後から合流して、皿洗いや料理など手伝ってくれました。。 みなさんのご指摘の通り、今後は実家に顔だけ出す程度で(父が怒るので)国内旅行に切り替えようと思います。

トピ内ID：e3b1202d21254519

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義実家

🙂
キキ トピ主
ちなみに夫の実家は、都内にあり(我が家から電車で1時間程度) 独身の義妹が同居していることもあって、日帰りか夫と子どもだけで1泊2日程度です。寝るスペースがないので私は顔を出して、みんなで外食して、お金を払ったら自宅に戻ってます。。 4年ぶりの帰省で、帰省の移動に6時間かけたのだし、日頃の激務の癒しや、親戚たちにも4年ぶりに会うため長く帰りたいという甘えがダメでした。 兄はこれからも甘え続けるのだろうな、、と羨ましさはありますが 人は人！と切り替えて、子どもたちとの旅行を楽しみたいと思います！

トピ内ID：8117322015b8563c

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旦那が気の毒

🙂
m
滞在費なんて払うくらいなら、家族で近場の温泉でも行った方がずっと良いじゃないですか？ せっかく足を運ぶのに親へ五万は多すぎるし、むしろ交通費の負担してくれても良いくらいですよ。 お母さんもよく受け取りましたね。 共働きとか年収とか関係なく、私が配偶者ならそれで外食してくれって言う義母の家など行きたくないです。 せいぜい滞在費なしで子供とトピ主さんだけ行ってらっしゃいと送り出すくらい。

トピ内ID：b7058fea7908f596

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ちなみに

🙂
キキ トピ主
次回からは兄たちと被らないようにしたいと両親に伝えたところ 「いとこ同士遊べないのは可哀想。(兄の方の)子どもたちは、いとこと遊ぶ目的で来ているので、ずれたら来なくなる」 と怒られました 私が兄の子(低学年)に「勉強を見てほしい」と言われたり、遊びに付き合って、家事してと大変だから、勘弁してほしい ということにも 「たまに会う、甥のためにやってやれ、、」とのこと。。 都合の良い家政婦なのでしょうね。 本音はのんびりしたかったですが、たまにの親孝行と思って、家事はほぼ1人でやっていますよ。 母が倒れた(というか疲れて昼からのびていた。。)のは、兄の方の子たちの面倒を見ていた影響です。(60代ですが子どもに付き合って遊んであげて疲れが出たみたいです。) うちの子たちは自分のことは自分でやってましたが、あちらは兄(父親)さえ何もやっていなかったので。。

トピ内ID：6c44c4badcaf6ea2

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上げ膳据え膳

🙂
キキ トピ主
とは思ってませんよ。。。。 家事は当然やるつもりで行ってます。程度の問題です。 甥姪の服まで干したり、畳んだり、食事の支度したり、するとは思ってませんでした。 4日被ることを知ってすぐホテルに避難すべきでした(兄が両親に丸投げなのはわかっていたので。。) 私から兄には「子どもの面倒を見て！」と言いましたが 「仕事がある！」(実家で在宅勤務していました)とのこと。。 両親に言っても「お兄ちゃんは仕事しているから。」と お盆の時期は、前のコメントにもある通り、親戚が集まるからでした。 ここまで書いて、自分の浅はかな考えと、もう関わりたくないな。。と思いが芽生えてきました(苦笑) 夫は親戚付き合いのあまりない家で育ったこともあり「子どもたちはいざという時(両親どちらも死亡)のために親戚付き合いを大切にしたい！」と言われていましたが もう、私近くのホテルに泊まって、日帰りで顔を出す程度でいいや、、と思ってます。

トピ内ID：dc558f6633170342

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自分の考えで

🙂
ブラシュコ
そんな息子に甘い母親、実家でワガママ放題の兄の意見を聞く必要はありません。もう別家庭なのですから、あなたはあなたの考えに沿って行動すれば良いのであって、どうして親の顔色を伺うのですか。 実家なんてお盆に関係なく、孫の顔を見せられたら十分です。親族が集まるなんて田舎のローカルルールです。 我が家も３人の子がいますが、お盆には集まらない。お墓参りは親だけで、会うのは個別に都合の良い時間と場所を選びます。

トピ内ID：0acc4d07069c50b8

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疲れてのびていただけ

🙂
オーツ麦
疲れてのびていただけなのに倒れたと書いちゃうんですね。 のびていったっていうのも何だか分かりませんが。 倒れたはずのお母様が「全然大変じゃない」と言っているのでおかしいと思いました。 お母様は「孫を見れるのが嬉しい、全然大変じゃない」と言ってますが何で倒れたなんて書いたんですか？ 色々と後付で言い訳してますが全く信用できません。

トピ内ID：cf742553a6d5aa1c

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帰らなくていい

🙂
いちじく
甥姪と被らない日にするか どうしても従兄弟同士で遊ばせたいというなら、 中間地点の都市でホテル押さえて、各家庭それぞれ負担で、ホテル泊の泊まりと観光プランにする。 親も公共交通機関で移動してもらう。 または兄の車で両親を乗せて連れてきてもらう。 滞在費払うぐらいなら、ホテル泊にして、食事などは外食で済ませた方が楽でしょう。 金銭トラブルにならないために、日程決めたら、各家庭で予約とってもらう。

トピ内ID：a8e0e0ebed78697b

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帰らない

🙂
ir
絶対に兄が子供たちを連れてこないと確認ができなければ 絶対に帰らないで良いですよ。 トピ主が居なければ、母親も兄の子３人の世話は出来ません。 来年は帰らないで様子見しましょう。

トピ内ID：08f66c1dc975277b

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旅行がてら都内に呼ぶか、帰省するなら時期をずらす

🙂
なみ
兄と性格が合わないのですね。 それなら、トピ主さんが帰省する場合、兄と時期をずらせば良いと思いますよ。 両親には、「兄と同じ時期だとこちらが疲れる」と伝えるのは難しいのでしょうか。 もしくは、トピご両親を都内のホテルに招待し、お子さん方に会わせてあげたらいかがでしょう？

トピ内ID：331ed1644762edd0

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私は実家へは帰省しない

🙂
匿名
コロナ流行中、帰省をやめて約3年。 帰省しないとお金使わないんだなとわかりました。 新幹線代、たくさんの土産、年に一度くらいの帰省だからと 親へプチプレゼント(ストールくらいです)、 きょうだいの子供たちへのお小遣い。 家族で立ち寄るから、ちょっとだけお金を置いてました。 しかし、そのプチプレゼントや親への 帰省中の迷惑料？代わりのお金全てが、きょうだいに 渡っていたと知ってから帰省するのが嫌になり コロナ禍を理由に帰省しなくていいんだな、と。 たくさんの土産も「もっとあったら近所にお裾分けできるのに」 「足りない」とまで言われ。 (親は近所に友達いないのに誰にあげるのか謎) 夫も自分の地元に帰っても幼なじみと家で飲み会するだけに なって嫌になった、とやはり帰省しません。 私たち夫婦は、似た者同士なんです。 私のきょうだいと子育て方針も違うので悪いけどきょうだいの子供を 見ているとイライラしてしまう。 私の子供は「そんなに勉強させなくても」と言われていましたが それなりに勉強しないと大学に行かれません。 きょうだいは「大学なんて贅沢」というし、 親も「勉強勉強とうるさいママ(私)だねぇ」とイヤミを 言っていたので、帰省するくらいなら夏期講習に 行かせてました。 「私を産んだ人が遠くに住んでいる」くらいにしか 私は思ってないです。

トピ内ID：4014e3244e4864d1

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そりゃ、倒れますよ

🙂
安定剤
兄への不満が書かれているけど、親の気持ちになるべきです。 いくら家のことを手伝っても、一挙に７人増えて、 その後、あなたの夫が合流？？？ 言葉は悪いけど「親を殺す気か！」 大丈夫というお母さんは優しいです。 いくら、コロナで行ってなかったとはいえ非常識。 親は普段とかけ離れた生活だったんですよ。 うちは、たまに娘が帰ってきますが、嬉しいけど、 日頃と違う環境になり帰った後は疲れます。若くないので。 それが７人！ あなたの場合滞在費は当たり前ですが、それ以前の問題。 いくら手伝っているとはいえ、お母さん(お父さんも)は 体がついていきません。お母さんは気を遣いまくり 大変でしたね。 倒れた原因は、あなた方家族と兄家族のせいです。 兄の方が悪いということはないですよ。 兄は兄のやり方があるんでしょう。 合わないんだからしかたない。 自分の考えが正しいと思うからイライラになるんです。 お母さんにも愚痴ったんでしょう。 兄とは日にちをずらす。泊まりは1泊が限度、 名残り惜しまれるくらいがいい。 自分たちを優先せず、親の体調も考慮。 親が大丈夫と言っても、歳だから大丈夫でない。 顔を見せたら喜んでもらえると考えるのは当然だけど 言って、ゴタゴタされるのは迷惑ですよ。

トピ内ID：5f22420af8d7630d

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母親はどう思っているのか？

🐤
WOW
無理して帰らなくていいし、甥姪とずらして帰るのもありだと思います。 ただ、母親はどう思っているのでしょうか？ > 母の「孫を見れるのが嬉しい、全然大変じゃない」との言葉 > 私にばかり家事負担がかかり > 母は甥姪が帰ってから、倒れました。 母親は来て欲しいと思っているんですよね？ それとも、母親も、実はあまり来て欲しくないと思っている？ 滞在中はトピ主が家事のほとんどを負担していた？にもかかわらず、母親が倒れるというのは、気疲れしたのか？ 母親だけでは兄親子を迎えるのは無理ということでしょうか？ トピ主がいないと母親は兄の子供に会えないのだとしたら、母親とも相談する必要があるかも知れませんね。

トピ内ID：ace97953934ce3e8

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災難でしたね

🙂
翡蕾種
良い娘だなあ。 トピ主様。 貴方のお子様にはきっと良いことが起こるわよ、因果応報よ。 甥や姪に対しても心から 可愛がるなんて 今年の夏はきっと忘れないくらい良い思い出だと思うよ。 良くしてくれた叔母は一生大好きだと思う。 五万は多いわね、 夫さんに家事を手伝って貰わないと 回せない、実家のお母様。 兄は避ける、 実父母にも 娘に甘えすぎだと知らしめる。 そのための疎遠ならば意味があると思います。 五万は二万にしてお土産と レトルトカレー詰め合わせと 日持ちするお菓子、 飲み物、 三万浮くので美味しいものを トピ主様ご家族で楽しんで！ 海辺の街で 新鮮なサザエなど焼いて貰うと 余計なものは要らなくなります。 くだんの兄さまより、 娘の働きをインビジブル化する、 お母様にわたしは嫌悪感覚えました。

トピ内ID：803bc6bac72f1664

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子どもの頃に見聞きした親しい大人の言動は

🙂
本当に忘れない
一生覚えています。 習い事を直接否定してそれを反省するそぶりもなく開き直り、お母さんを働かせて自分は好き放題している伯父って教育上非常に宜しくないのでは。 そちらの観点からも、今後は帰省の日程が被らない方が良いのでは？

トピ内ID：d34b629ec9cc2323

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そりゃ

🙂
雛鶴
＞もう甥姪と被る帰省は遠慮したいのが本音ですが、両親は理解できないようです。(全然大変じゃないと) トピ読むと、あなたから５万もらい、さらにあなたが家事をやり、実子と甥姪の世話をしているんだから『全然大変じゃない』と言いますよ。 ご主人が合流したら、外で食べろって…ご主人を追い出すような発言。 もう、次の帰省は兄と重ならないようにした方がいいよ。 もし重なるなら、主家族はビジホやそれなりのホテルに滞在し、顔見せするだけにする。 家事や甥姪、兄の面倒は見ない。

トピ内ID：00622ea1238580c7

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お疲れさまでした

🙂
もぐもぐこ
今後は家族での旅行にシフトされるようですが、 今回の帰省はトピ主さんは大変だったとは思いますが、 ご両親はやはり嬉しかったのでは。 だからこそ、お母さんも張り切ってしまって、その後ダウン。 お兄さん何でわざわざ実家で在宅勤務してるのかわかりませんが、 どうしても子供たちのスケジュールの都合上だったのかもしれないし、 勤務日であれば、それは仕事に集中するのは仕方ない。 でも、トピ主さんのお子さんの習い事に口出される謂れはないし、 まあ、お兄さんの言動は「だから離婚になるんだよ」みたいな 典型って感じですよね。 突然面倒見の良いパパにはなれないでしょう。 普段離れてるのでしょうし。 今後、お子さんたちも年齢が上がればますます帰省の機会は 減るでしょうし、 今回の夏がもしかしたら全員集まれた最後の機会だったかも。 トピ主さんは大変だったでしょうが、 いい親孝行になったのではないでしょうか。 4泊は長いとの声が多いですが、 まあ、ほんと4年ぶりですし、 遠方ですからねえ。 お疲れさまでした。

トピ内ID：c53bb5420713f80b

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兄より親の方が…

🙂
エテポンゲ
お母さまはいいですよね。 孫が一斉に集まって賑やかだし、 面倒なことは娘に任せておけばいいんだから。 お母さまが言う「孫を見れるのが嬉しい、全然大変じゃない」は、娘が家事や子供の世話とか色々なことをしてくれているから成り立ってるだけなのにね。 私の母も兄には激甘です。 兄の言うことは何でも叶えてあげたいので、いい顔したくて私をこき使います。 「お兄ちゃんは○○しているから、 やらなくていい」 「お兄ちゃんは○○しているから、 あなたがやって」 娘が大変な思いをするのは構わないようです。 これ、丸投げで何もしないお兄さまももちろんですが、それを許容してるご両親（特にお母さま）の方が問題では…？ 私だったら程度を超えた家事や世話をしていたのに、外食してきて（あなた達は世話する気ないのと同義）なんて言われたら笑っちゃいます。夫にもめちゃくちゃ失礼。 甥姪と被る被らない以前に、 次の帰省自体考えますよ。 来年は家族旅行にするかな〜。 もし行っても日帰りか1泊のみ。 従兄弟同士で遊べないのは可哀想と言われても、実家があるのにホテル泊はおかしいと言われても関係ない。 もう決めちゃったから！と言って譲らない。 帰省以外の選択肢はいっぱいありますよ〜。

トピ内ID：d1e9f7ceb469d772

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行きません

🙂
50代専業主婦子なし
帰省は10年に一度です。 また習い事は、お子さんが「どうしてもやりたい」と言ったのですか？ 私も夫の妹に言いましたよ。 「意味がない」って。 幼稚園の子にピアノを習わせても、なんの意味もない。 うちに子供が居たら、 ・その習い事に決めた動機 ・月謝の支払いに対する考え方 ・何があってもやめないか 意思確認します。 親が月謝を払うのだから、当たり前です。 結局、夫の妹の子供（私から見て姪っ子）は、小学生に入って数年後、ピアノやめました。 成人した今は、ピアノに触ってもいません。 結果的に無駄だったわけです。 夫はマザコンなので、年何度も実家に帰省します。 私もついていき、先日のお盆は姪っ子に 「ピアニストにならなかったの？」 姪っ子は顔をしかめました。 夫の妹に 「だからあのとき無駄だと言ったでしょう」 彼女は黙っていました。 私に何か言い返せば、百倍返しにされるからです。 うちは母が早くに亡くなり、帰省しません。 父の家事をするのはまっぴらごめん。 80代でひとり暮らし。 次に帰省するのは、父の葬儀でしょう。 なんのために帰省するの？ 親に顔を見せるのが、親孝行だと勘違いしている人が多いです。 父は、私の妹の子供にも、10年会っていません。 小さかった姪っ子はもう成人しているはずですが、私も会っていません。 妹も「実家の家事をしたくない」と帰省せず。 父も「子供や孫の顔を見ても意味がない」と言います。 コロナ関係なく、帰省は7年くらいしていません。 トピ主さんも、次の帰省は10年後でいいと思いますよ。

トピ内ID：9843b6e47201466f

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ありがとうございます

🙂
キキ トピ主
みなさん、私の拙い文章を理解していただき、お叱りの声も含めて反省すると共に感謝の気持ちでいっぱいです。 母が「倒れた」との表現がおかしい、とのご意見がありましたので補足すると、気疲れしたこともあり、兄家族が帰った後「立ちくらみがする」というので昼から丸一日寝ていた(疲労で)状態でした。 兄が在宅勤務から出社する、というので母が兄の末っ子の発熱(コロナは陰性。疲れが原因？)の看病などをしていたせいかな？と思っています。 なるべく短く表現しようと、大袈裟な表現になり申し訳ありません。 両親は、男尊女卑傾向があり、父のモラハラ発言も耐えられず(兄の態度の原因でしょう)うちの子ども達から「じいじ、そんな言い方したらダメなんだよ！」と注意されていました。(それについても「そうかぁ、ダメかぁ」っとヘラヘラしていた父に寒気がしましたが) 「今後、帰省するなら時期をずらしたい、一緒になるなら我が家は近隣地市にホテルをとって顔だけ出す」と母と兄には伝えました。(父は激昂するので、伝えてません) 兄からは「お前の個人的な感情でいとこ同士の交流が奪われた。俺は今回いい休みだったと思う。」とのこと。 どこまでいっても理解してもらうのは難しそうです(苦笑) どなたかがおっしゃっていた通り、教育にも良くない環境でした。我が子には、父や兄のような人間になってほしくない(夫のように家事育児も一緒にやっていけるパートナーになってほしい)ので、適度な距離で付き合っていこうと思います。 こんな帰省に夫を巻き込んでしまい反省の気持ちでいっぱいで、次からは「家族旅行のついでに顔だけ出して、実家は日帰り」にします。 これにて締めさせていただきます。ありがとうございました。

トピ内ID：23d8d31c4cc9fa90

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