負ける自分を許せない。

はじめまして。「ちゃの」と申します。 最近、私の頭の中で起こるこの感情に悩まされているのですが、内容的に相談できる人があまりいないので、このトピをごらんになった皆様、よろしければアドバイスをください。長くなりますがお許しください。 私は現在20代前半なのですが、高校1年生から4年ほどうつ病を患っておりました。その間、高校にはほとんど通えなかったのですが何とか大学には合格しました。しかし、治療しながらの受験に力尽きて一年休学し、その後復学して現在は体調にほぼ支障なく元気に大学生活をおくっています。 休学中にいくつかの病院でお医者さんに見てもらい、今まで分からなかったうつ病の原因がどうやら父や父方の祖父母による過干渉によるものではないかということが分かりました。　過干渉について一言で申し上げるのは難しいので、詳しくお知りになりたい方はwikipediaなどで検索して頂けると概要が分かりやすいかと思いますが、すごく簡単に言えば父や祖父母は私が期待に答えないと、私のことを出来損ないで自分たちの希望も満足に叶えられないダメな子供だと、そういう姿勢をとり続けてきました。　私がそこで反発したり、祖父母たちの意見を気にせず目標に向かって突き進めたり、他に何か発散できるような強い人であったならまだよかったのですが、小さいころから父親に言われてきた「お前はもうダメだ」という言葉のなんともいえない絶望感に打ち勝つことができず、また私が反抗するとお前の躾が悪いと母がなじられるので、ひたすら自分の中にストレスを溜め込んでしまいました。それが高校のときに一気に外に出てしまったようです。そのような経緯がありましたので、大学に入って一人暮らしをし、自分で自分の事を行うようになってからは症状が目覚しくよくなりました。 しかし、未だに一部改善されない部分があると感じます。（続きます）