何故姑になると血の繋がらない他人に依存するのかな？

レス24

（トピ主 1 ）

るっこら

2010年09月15日 10:13

話題

疑問です。
ここでよく義両親の介護について話題でますよね。
今、それを求められてる人は拒絶してる意見多いようですが、この先もその方々は例えば自分の息子のお嫁さんに介護してもらう気は絶対ないと言い切れるのですか？
また、現状姑さん側の息子嫁さんいる世代の方は何故、他人（嫁＝血の繋がりない）人に介護求めるのか？

概ね一致してるのは「夫義両親介護したくない」「長男もしくは順ずる息子の嫁に介護させる」
双方とも血のつながりない他人への気持ちという意味では同様ですよね。
多々あるのが女性同士の意見の相違ですよね。
自身の娘が介護というケースもあるようですがここでは希少ですよね。
息子（婿さんに介護されるは例外なのですよね）に介護、、は生理的に躊躇する気持ちはわかりますので、対女性という意味だけでの感情として以下三択でお願いします。

1.自分の娘には介護させたくない、してほしくない。
2.血が繋がってない女性に介護してほしい。
3.血が繋がってない女性になら介護されてもいい。

経済的に適切な施設にという方は考える方には必要ないトピでしょうからレス不要です。
1～3で選択と理由教えて頂けると幸いです。

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今までとこれからと

魔女のメール便

2010年09月15日 16:27

４０代です。少し前の日本では介護は身内でというのが常識であって、そういったことは女性が担うのが常識であって、女性は嫁にいくのが常識であった、それゆえ介護は嫁の仕事だったのです。そしてきつい仕事だから、かわいい娘にはさせたくないというのが本音であったはずです。戦後、急速に日本の家族のあり方が変わってきましたので、先に挙げた過去の常識はどれもが今の常識ではありません。少なくとも私はそう思っています。ところが、現在介護の対象となっている年代の方が古い常識で育っていた世代なので、家庭内で揉め事の種になるのだと思います。私自身は３が近いです。介護は介護のプロにしてほしいと思っています。娘にも息子の配偶者にも、孫にもしてほしくありません。

トピ内ID：2785641304

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血の繋がりだけじゃないのでは

秋桜

2010年09月15日 17:14

私でしたらもう一つ選択肢を増やします。４．血の繋がった息子は仕事が忙しいから。夫親の介護は実子である息子が、という言葉が小町でも見られますが、実際可能なのでしょうか。妻が夫と同程度の収入を得ているのであれば、介護休暇を取得したり、仕事をやめて介護人兼主夫になれるのかもしれませんが。現在介護を必要としている世代だったら、なおさら「男＝仕事」という考えの方が多いと思われますし、だから嫁に介護を求めるのではないでしょうか。既婚の娘に対しては、「嫁に出したのだから」「夫を支えなさい」という考えなのかな。後者に対しては矛盾してますよね。嫁が介護を拒否したばっかりに、夫が仕事をやめてしまい家計が大変なことになってしまった別トピがありました。現実はそんなもの（実子である息子が介護するのは難しい）なのではないでしょうか。

トピ内ID：2964167865

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息子一家に介護されているというイメージ

きん

2010年09月15日 21:27

息子一家に介護されているというイメージではないですか。嫁が専業主婦の場合とかね。いろいろな仕事を役割分担しているんですよね。だから息子の収入は彼一人のためではなくて家族のためということになっています。でもお嫁さんも働いていて、息子さんと同じくらい忙しいのにということになると、すこし微妙なのかな。それでも、同じ女性ということで、お嫁さんによる介護ですか・・・

トピ内ID：7381400729

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これからの時代は

aneane

2010年09月15日 21:27

男の子だけのお母さん、老後プランは？というトピでは、嫁に介護してもらいたいという人は皆無でしたよ。これからの時代、基本的には介護はプロの手に・・・と考える人が多いと思います。もし身内で介護というなら、介護は実子を基本として、家族で協力しながらやっていくしかないんじゃないでしょうか。共働きなら、男でも女でも自分の親を中心に介護すればよいでしょう。専業主婦なら、時間的に夫が仕事で介護できないぶんは、妻が協力すればよいでしょう。専業主夫なら、逆に妻が仕事で介護できないぶん、夫が妻の親も介護すればよいでしょう。法律や理想にガチガチにとらわれても、現実はそうは行きませんしね。

トピ内ID：0981597462

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タイトルが気に入らない。

るる

2010年09月16日 12:41

「何故姑になると」・・・ですか？姑であろうと実母であろうと、経済力がなく老後を子に頼るより仕方がないと、血の繋がった息子か娘か、、あるいは血の繋がらない嫁にでも、誰かに頼ろうとせざるを得ないからです。親に経済力が無く、専らしがみ掴まれそうで、そうなったら逃げられなそうと察すると、娘も息子も勿論「嫁」もましてや婿も、殆どの人が逃げ腰になります。「何故姑になると」なんて言う表現だけで、トピ主さんが本質をみないで偏見にみちた姑感をもっている方だなと思いました。金持姑、金持実母は、嫁も含め実子同士で介護の取合いになる現実もいくらだってありますよ。

トピ内ID：4835326172

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最初から介護要員として見ているから？

🐷

ぶたまん

2010年09月16日 16:56

＞姑さん側の息子嫁さんいる世代の方は何故、他人（嫁＝血の繋がりない）人に介護求めるのか？息子の嫁は、最初から自分の手下だと思っているからじゃないですかね？少なくともうちの姑はそうなので。結婚した時から、召使のように扱われています。嫁のことを人間として見ていないようです。自分もそうされたから、嫁も同じように扱わないと気が済まないみたいですよ。

トピ内ID：0616412438

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現実的な話をして下さい

姑介護中の姑予備軍

2010年09月16日 16:56

なぜ感情論だけなのですか。現実に介護が必要な年寄り抱える身としては、感情論も血のつながりも二の次。現実的に誰が介護可能かが問題なのです。年老いた姑が嫁である私を頼りにするのは、息子である夫が稼ぎ頭だからです。同じことが30年先の私にも言えます。息子が結婚したら息子は嫁と孫の生活を支えなければならない。私の介護などに息子の手をわずらわせたら、嫁と孫の生活は破綻するでしょう。姑の立場にある者にそんなことを望めと？嫁に男性に劣らないだけの収入があるのなら遠慮することはないかもしれまん。あるいは、親の介護で仕事を中断せざるを得なくなっても、それなりの保障と仕事に復帰できる未来があるのなら。息子一家の破綻は望まない、社会が親の介護に対応できてない、そしてトピ主さん自身の条件は「プロの手を当てにしない」ですよね。この条件で、娘のいない姑は誰の手を当てにすべきなんですか。未来の嫁に私の介護を望んでいるわけではありません。むしろそんな状況は嫌で嫌でたまりません。でもそれ以外に選択肢がないなら受け入れるしかありません。

トピ内ID：7981801367

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なるほどレス感謝です。

るっこらトピ主

2010年09月16日 21:55

選択番号出して頂いた上でレス、加えてもう一つの選択と教えてくれた方、冷静にレスいただいた方感謝です。秋桜さん言う「４．血の繋がった息子は仕事が忙しいから。」これは現実的に難しいから選択肢にいれないで（生理的に躊躇する気持ちはわかりますので）にしました。全部入れちゃうと際限ないので不足に思った方失礼しました。トピ主が疑問に思うこと限定なトピ内容についてお聞きしたいので引き続きお願いします。選択肢と理由お願いします。

トピ内ID：3965402855

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姑になると血の繋がらない他人に依存するのかな・・って

🐱

P子

2010年09月16日 23:38

何も姑だけではなと思いますがご質問が姑と限定されているから　姑ではと答えますね。一言で言えば　「そこに体の不自由なお年寄（姑）」がいるからです。そして「そこには嫁がいたから」です。そして「夫は仕事で稼がないといけないから」です。現実を見てください　誰かの手を借りないと生きて行けないお年寄を放っておれますか？　姑も嫁の手は嫌だと思うけど、じゃ誰が？って話ですよ。　そりゃ～施設がお互いの為にはよろしいのでしょうが誰もがそんな環境を選ぶ事は出来ないでしょう。嫁だから当然だ！とかは姑が元気な時にのたまうだけで、現実手をかけられるのは遠慮と屈辱だと思っていますよ。娘も婚家の親達のこともありましょうから、親の事はその家の主にかかってくるのが必定です。主は夫その妻は嫁・・対等な関係ですので親が居る限りその日がやってくるという覚悟は結婚したら持っていなくてはいけないと私は思っています。その日はもう目の前です。夫と協力して乗り切ろうと思っています。大嫌いな姑ですが、仮にも４０ウン余年義を結んだ人ですのでね。続く

トピ内ID：9246894693

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🐱

P子

2010年09月16日 23:38

ここからは私の姑として立場の見解ですが、嫁にも息子にも介護して欲しいとは露にも思いません（娘はいません）もし娘がいたとしても私の介護の為に来させようとは思いません・・・・でもそれも私が元気で認知も無い今現在の状態で言える事です。もし認知などになったら、どのようになるか想像できませんよね　だから絶対に↑のような　たらればの類の話は息子達には口が裂けても言いません。施設の準備はしていますが、実際には　先の事は後の人に任せるしかないし成るようにしかならないものだと思っています。

トピ内ID：9246894693

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5・誰にも迷惑かけたくないけど誰かの世話になるでしょう。

そこらへんの40代

2010年09月17日 11:58

子供の世話になるとしたら、娘がいない人は息子となりますが、家族を持っていて主たる働き手となっていれば、その従たる家族である嫁になるのでしょうが、嫁が息子と同様に稼ぎ手であれば介護はできないでしょうね。自分の介護をさせて嬉しい人っているのかな。いると思えません。それでも体が不自由になればお世話になるしかありません。お金で他人にお世話になるとしても、申し訳ない気持ちですよね。もっともその頃そこまで考えることができるのか(認知症などで)わかりませんけれど。血が繋がっていればいいとか、いやだとかについては私には理解不能。だれにも世話になりたくない。でも無理なんだろうなぁ。

トピ内ID：9593538315

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ナンセンスな質問ですね

🐤

40代主婦

2010年09月17日 11:58

こんなもの、一概に答えられる訳がない。介護が必要と言っても、頭がクリアだけれども身体が思う様にならない方もいれば、体は元気一杯だけれども、認知症の末期の方もいる。体は元気だけれども、経口の食事が出来ない為に点滴のみの方もいれば、イロウで栄養液を注入の人もいる。勿論、手間暇かかる特別な病人食を、一日三食作らないとダメな場合も。食事ひとつ、食べて貰うのに「なるべく本人がスプーンを持って」だと、昼食を食べるのに一時間かかったりもする。病状によって、「とても家庭では看られない」場合もあれば、本当に色々なんですよ。トピ主は、周りに介護が必要な方、介護で苦労された方でいないんでしょうか。実の両親が二人とも介護認定５の私には、非常にナンセンスな質問と感じます。

トピ内ID：7993152744

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金は出すから老親は介護施設へ入れるのがベスト

おおむらさき

2010年09月17日 11:58

そのほうがが介護の品質も高いし、関係者みんなストレスなく笑顔で過ごせます。

トピ内ID：4820790440

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息子に言い含めます。

まどか

2010年09月17日 12:35

なるべく面倒かけないように用意しとくようにはするけれども、どうしようもない状態になることも考えられる。その場合は、あなたたちが息子なのだからよろしくお願いします。あなたたちの配偶者に私たちの面倒をみる義務はない。なので、もし私たちに何かあったときにはあなたたちがどうにかできるように考えておきなさい。配偶者がフルタイムで働いていてもいなくても介護休暇や介護勤務ができるような会社に働くのか自分が一家の大黒柱として働くのだからフルタイムで働いていない配偶者がいるのならば、その人にお願いする・・そうできるような人と結婚するのかほかに方法があるなら、その方法で。考えて人生を歩むようにと。もちろん配偶者の親のことも考えて。うちは、私は一人娘です。親は「おまえの世話には絶対にならん」と言っていましたが、認知症になり100％依存のことしか言わなくなりました。本人にその気がなくても、老いると若いときとは言うことがかわります。それは認知症じゃなくてもでしょう。もちろん施設に預けることも一案ですが、うまいことすぐいくかどうかもわかりません。

トピ内ID：3716148905

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時代は巡る

✨

オリーブ

2010年09月17日 12:35

介護は今まで育ててくれた両親への恩返しです。あなたをここまで育ててくれたのは誰ですか？産まれてすぐ、言葉もしゃべれない、歩けないあなたのおむつを替え、ミルクを与え、施設にも預けず、成人するまで何十年と育ててくれたのは両親ですよね。その両親が年老いて、産まれたばかりの赤ん坊の様に一人で何も出来なくなったら、今までの恩返しで子供が面倒を見るのは当たり前の事ではないでしょうか。小さい子供が不安で親を頼るよう、歳を取れば人間誰しも不安になり身内を頼りにするでしょう。嫁は血が繋がってないとはいえ、姓も同じになり家族になったのですから。男の人は稼ぎ頭ですから、自分の仕事に没頭して貰う為にも嫁が介護をするが一番効率的でしょう。本音は実の娘が見るのが気兼ねが無いとは思いますが、家長は娘ではなく息子です。息子が親を見るものなので嫁が見るものだと思っています。将来私の両親の事は兄嫁が見てくれるので、私は夫の両親を自分の親を見れない代わりに、夫を育ててくれた事を義両親に感謝し、私の実の両親を見てくれる兄嫁に感謝しながら、今までの恩返しをしたいと思っています。

トピ内ID：0341886713

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１～３以外ですが

🐤

荒波

2010年09月17日 13:48

介護を女性に限定してますが、私が年寄りになった時に夫が元気だったら（定年退職していて）夫に介護してもらいたいです。そして、夫に介護が必要になって私が元気だったら私が看てあげたいです。まず第一の希望が以上です。それで無理な所は、その時の信頼関係や頼む人の状況を考えてお願いすると思います。 1か2の場合は、無償の労働はありえないと考える方なのでお願いするときになんらかの形で（時間給）提示したいです。お金だと受取ってもらえないときは、感謝の形を何かしら形にして渡したいです。

トピ内ID：9277411492

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我が義理の両親には愚問です。

🐤

marin

2010年09月17日 13:48

我が家には子供がいませんので将来的には介護職の方に頼る様になると思います。義理の両親に至ってはきっと娘でも息子でもお金を払わないでやってくれるならＯＫ．というスタンスではないでしょうか？？と言うよりも、自分達が長男にも関わらず親の面倒をみなかった・・介護もしなかったから、（全くしなかった訳でなく気が向いたらしてた。という感じです）介護を簡単に考えてるフシがあります。今までも気が向いたら２，３日面倒を見てた状態でも、如何にも自分達が最期まで面倒を見たように言いますから・・・誰にでも出来るんだから、あんたにも出来るだろう。的な・・・それに親の面倒（手足になって動く）のは当たり前。という考えも持ってます。何を置いても親が一番と思ってますから・・・今でも我儘に困り果ててるのに・・・この先を考えると・・怖い・・以外の何物でもないです。出来れば『申し訳ない』『迷惑をかける』という気持を持って頂ければもっと気持よく動けるのに・・と思う事が多々ありますよ。

トピ内ID：3937516970

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横ですが、経済的理由を述べておられる方へ

🍴

秋刀魚麺

2010年09月17日 13:48

高齢化社会と一般的な親子の年齢差を考えると、親が８０代後半や９０歳で加齢が理由で本格的な介護が必要となる頃には、息子は５０代後半や６０歳で退職が視野に入ってます。６０歳で事故や脳疾患で要介護になったら息子はまず退職できませんが、年齢差結婚でなければ本人の配偶者も６０代でしょう。介護可能ですよね。当然、個々の事情を勘案すれば「本当に嫁しか介護可能な人間がいない」家庭も多くその場合は嫁に介護を望むのもやむを得ません。特に後者で配偶者が病気や事故で療養中だったり既に他界している場合。でもそんなケースばかりじゃないから問題なんでしょ？周囲にいませんか？退職してしかも健康で元気なのに、妻の介護を嫁に、又は親の介護を妻に丸投げしている６０代の男性。嫁（妻）より本来順位が上の人が介護可能な状態でいるのになぜ嫁（妻）に役目が回ってくるのかって事。姑の立場の方の中にも「家事も満足にできず気も付かない夫に自分の介護を頼むのは不安だから、嫁に頼みたい」人もいるんじゃないですか？でなければ、息子が若い時期の介護を想定しながら最初から第一順位に嫁が来るのは不自然です。

トピ内ID：2779107474

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あえていえば２

☀

あしたば

2010年09月17日 13:48

　35歳女性です。あえて、言えば、２かな。別に「女性」でなくてもいいですが・・・。介護は、精神論で何とかなるものはない、と祖父母の経験から分かりました。ズバリ、「体力」「金」「時間」の3本柱の勝負です。ただし、35歳世代が老人になるころのは、まず、年金が体を為しているのかがそもそも怪しい。介護する若い人口が圧倒的に少ないから、老人の多さが社会問題になっているように思う。団塊の世代までは、若年人口も多いので、嫁に頼ったり、娘に頼ったり、福祉に頼ったりして何とかなると思うけど、その次の世代は、相当覚悟と準備をしておかないと、かなり苦労すると思います。

トピ内ID：4493459489

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人によって違う

それぞれ

2010年09月17日 14:55

どれかが当てはまる人がいるでしょうが、どれも当てはまらない人が多いでしょうから、設問が不適切な気がします。私は、姑は「近い知り合いの他人」なので心で許せる範囲で赤の他人よりも手伝えることは手伝います。手が空いていればということになります。介護は？他人が入るよりもし上手であればなおさら、お金がもったいないので手伝うでしょう。お金の循環が身内になるので得になる気分であれば。でもそういうのはタダほど高いものは無い、という感じになれば、あるいは「遠くの親戚より近くの他人」ということになればノータッチだと思います。召使でも忠実だと思われている可能性と、お金がかからない信用できる甘えられる近い人と思われている可能性と、心も信頼できる息子の相手だから相談すると思われている可能性で選択は違ってきそうです。そういう選択の仕方が出ていないので私にはこのトピは難しそうですが、今の若い人の、又は姑真っ只中の人の考え方が出てきそうで面白いです。

トピ内ID：0196698071

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続きです

🍴

秋刀魚麺

2010年09月17日 13:48

＞この条件で、娘のいない姑は誰の手を当てにすべきなんですか。まずはご主人です。男性で元は赤の他人とはいえ「配偶者」ですので他の男性とは別次元の話であるはずです（トピの前提とは多少外れますが）。ご主人が他界・高齢・病気治療中・療養中・身体が不自由などで客観的に介護ができる状態ではない息子は経済的に仕事が辞められず、他の実子もどう考えても介護ができないという条件で、嫁の手を当てにしてください。「夫は家事経験すらなく不安」とか「介護を嫌がる」なんてのは理由になりません。その程度の理由で嫁に介護を丸投げされたらたまったものではありません。ちなみに私は娘がいますが、夫が介護可能な身体状態である限り、私の介護をするのは、娘か夫かなら、余程の特殊事情がなければ夫です。夫は２人兄弟で義弟は仕事上、介護は無理ですので、夫が経済的に仕事を辞められない期間は、義理親の介護をするのは私です。夫が退職後は夫が介護をし、私はフォローをし、可能であればパートに出ます。

トピ内ID：2779107474

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娘しか居ませんが

60dai

2010年09月17日 15:49

私は、娘しか居ませんのでお嫁さんに来て頂く立場では有りませんが、 60代です。娘には私達を含めて、絶対介護などさせたく有りません。辛い思いを、させたくないのと自分の情けない姿を見せたく無いもあります。拒絶している人もこの先も、息子のお嫁さんに見て貰わないと言い切れますかとの事ですが、それは今若いと思っている貴女も同じです。 70代まで元気に暮らしていた人が、病気や怪我などが切っ掛けで一気に老いたり、物事を自分で判断できなくなれば、誰かの手が必要です嫁か実子かは、其の家庭によって違うでしょう。私の義姉の様に、自分の親の面倒を看てくれてる義兄嫁に対して労わりは皆無、実親も義理親も看た事も無から介護なんて簡単と思ってますだから、自分の長男の嫁は当然の如く使います。若い頃から同じ、自分の事は大変、人の事はそれ位の事で済す人です。世代では無いです。何時か誰かの手を借りる事になるかも知れませんが話し合いと、お金の準備は必要だと思います。

トピ内ID：4114846742

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強いていうなら１ですが・・・

あえていうなら

2010年09月17日 15:49

トピ主さんへの答えは、家制度的慣習で嫁が介護するのが当然という考え方が今現在も続いているから（なぜなら今の姑世代の親は明治生まれが殆どだから）なんですが、あえて中から選ぶなら１でしょうね。介護ってやっぱり大変で苦労を伴なうものです。その大変なことをさせて自分が好きな相手に嫌われたくない迷惑かけたくない。この場合好きな相手とは「娘」が該当することが多い。実際「老後をアテにしている嫁（もしくは娘の時もある）と上手くいっていない」という老人の愚痴をよくよく聞いてみると、「本当はアテにしている嫁（娘）のことが嫌い」というケースが非常に多いです。でも現実どうかなるかは別として、私は嫁にも娘にも息子にも身近な人にはあえてやってほしいとは積極的に思えない。身近な人にやらせて「臭い」「迷惑なやつ」とか陰口愚痴いわれるの辛いし恥ずかしいから。でも認知症になっちゃたら自分がどんな意思を示すのかわからないです。ちなみに私自身が夫の親を介護したくないと思うのは、相続等の法が「介護した者」に実に不平等に損にできていて、介護に関わらない者にも利を与えているからという理由が大きいです。

トピ内ID：9559718612

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介護は女がいい！

😑

フラメンコ

2010年09月18日 13:00

　と近所の年寄りが言ってます。息子による介護放棄や虐待のニュースは見たくないとも言ってます。実の息子を信用してない高齢者は多いです。親に食事も作ってあげない、上げ膳据え膳で親を利用しまくるような息子が介護なんてするわけないです。でも女は違う、女は優しい！となぜか思ってるんですよねー、不思議です。なんとしても息子の介護を避けたくて、お嫁様を養子縁組して財産のほとんどを贈与した夫婦もいます。そんなに息子による下の世話って怖ろしいものなんでしょうか、、。

トピ内ID：5350796984

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