子育てがやっと終わったら介護の時代なのかな？

レス19

（トピ主 8 ）

😢

十六夜うさぎ

2024年08月20日 12:38

話題

同居逃げられ鬼嫁のうさぎです。 40代の頃、自宅で仕事をしながら義両親と4年ほど同居していましたが、歯に衣着せぬ鬼嫁に嫌気がさしたのか、義弟の元へ逃げられました。友人にはＧＪされましたが夫は長男としてがんばっていたので気の毒でした。経済的にも扶養が外れ、少し家計に入れていただいていた食費なども減り、同居のために部屋のたくさんある一軒家を借りていたので,引っ越しを余儀なくされました。そのあともいろいろあって、夫がかなり傷ついて、わたしのせいで申し訳ないと思いながら暮らしていました。それで二度目に義両親の面倒をみることになったときは、近距離別居で裏のアパートに住んでもらうことにしました。しかし同居から十数年たっていて八十に手が届く頃になってましたので、二人とも介護が必要になり、嫁は義両親の介護にかかわらなくてもいいといったことなども知ってはいましたが、夫のことを考えるとそうもいかず、認知症とパーキンソンの義両親を看取りまでしました。義両親は、夫の妹弟のところを順番にまわっていたのですが、みんな疲弊していて、最後は家の番でした。五十半ば、やっと子育てが終わって、さあ二人でこれから働きながら好きなことをして暮らそうかというときに介護が始まり正直大変でしたから、息子しかいない私としてはこれからお嫁さんにどう迷惑をかけないように生きるか必死です。お金も貯めて、運動もして、できるだけ最後まで歩いてぽっくり死にたいなあなんて思います。でもでも夫ともできるだけ長く一緒にいたい・・・。私は最後はお墓のこととかなどは、たよらなくてはならないかもしれないけど、自分がしてきた壮絶(笑)な介護をお嫁さんにはさせたくないなあと思ったりします。甘えたい気持ちはありますが、今度は自分が鬼姑になってしまう気がします。みなさんは自分の息子や娘に介護してもらいたいですか？

トピ内ID：002321c6f14e9971

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誰もが介護なんてしてもらいたくない

🙂

むっちりもっちり

2024年08月20日 16:53

みんなピンピンコロリがいいと思ってるはずでもこればっかりはしょうがないんだよね息子や娘にたらいまわしにされないように最後はグループホームに入れるくらいのお金はもっておきたいもんですねまぁだけど第二次ベビーブーム世代は今みたいな医療は受けられなくなるんじゃないかなと思っておりますスウェーデンのように、ある一定の年齢を超えると積極的な治療はしてもらえなくなっていくんじゃないかとそうじゃなきゃ若い人に大きな負担が行きますからね

トピ内ID：373387df731b65a7

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子供たちはあてにしていませんが…

🙂

よね子

2024年08月20日 17:13

30代の娘と息子がいる60代主婦です。どちらも一人暮らしの独身で結婚の予定なしです。(先のことは？) 私自身は実父を遠距離でお世話し３年前に見送り、その後実母のお世話にきょうだい交代でお世話に帰省し、今現在母は老健でお世話になっています。両親ともとても口うるさく喧嘩をしながらの介護でしたが、実家のほうは一段落です。これからまだ近距離の義両親のお世話が残っていますが、独身同居の義妹一人ではお世話も厳しいと思うので、呼ばれたらできる範囲で手伝うつもりでいますよ。義妹とは仲良くないですが、義両親には子供たちもかわいがってもらいましたので、お返しですかね。夫と老後の話をしましたが、先に介護が必要になったら元気なほうがお世話する、それで残ったほうは施設に入居する、と、ここまでは話をしているんですが、できることなら子供たちには最低限のことだけ(書類関係)はお願いしたいですが、うまくいくかどうかわかりませんよ。いざとなったら子供たちにも迷惑をかけるかもしれませんが、自分も親にやってきたことなので、その時はある程度のことはお願いするしかないと思いますね。全く迷惑をかけないなんてことはできないと思います。ピンピンコロリは理想ですが、なかなか難しいですよね。トピ主さんは義両親の看取りをされたんですから、遠慮しないで息子さん夫婦にお世話になったらいいですよ。と、人様のことは色々言えるんですが、自分のこととなると、やっぱり気は使いますね。まあ、なるようになるってことで、あんまり考えないようにしていますよ。

トピ内ID：fd5bf6bbce82271d

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お先真っ暗

🙂

介護中

2024年08月20日 17:39

私は親が高齢出産でしたので、「自分の子育てと親の介護」がほぼ同時でした。子供のオムツを替えて親のオムツを替えて。「終わったら」ではなく同時だったのが良かったのかどうか？そして親は90代半ばで介護はまだ続いています。医療が発達してデイサービスなどは90歳以上が大勢います。正直「こんなに90代～100歳台が多いとは」と驚きました。こちら都内ですが、デイサービスはどんどん潰れ・訪問介護は週2だったのが人手不足で週1が限界になり・ケアマネは次々と定年退職していきます。ここ1年のことです。そう遠くないうちに「施設に入ること」が今の何倍も難しくなるでしょう。特養ではなく有料老人ホーム入居も。何せ世話をする職員の数が圧倒的に足りない。綺麗な施設があってベッドが空いてるけど入居できない状況になると思います。医者も足りない。病院はあっても受け入れ患者数が制限され今のようには診てもらえない。あと数年のうちには老人の世話は家族（身内）がするか・放置されるかの二択になると思っています。訪問診療医によると「ぽっくり死ぬこと」はそうそうできることではなく難しいそうですよ。お金を準備するより人脈を増やすことの方が家族に迷惑をかけないかなと思い始めました。

トピ内ID：b7b7efc01cfe4ba2

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親世代でも

🙂

なな

2024年08月20日 20:18

子どもの世話にはなりたくないと、親世代も言っていましたが、介護しましたよ子育てと被ってたので、幼児期から子もお手伝いしてくれました施設病院慣れしすぎてました呼び出しにも慣れてました(危篤ほか緊急時は小中学校に連絡を入れていたので) でも、子どもにしてもらいたいかと言えば否そして、実際にしてもらえないのではないかとおもっています手続等、最低限してもらえれば充分余力があれば契約して死ぬまでお任せしたいけれど……自治体で対応を始めたところもあるので、それが他都道府県にも波及してくれたらいいなぁとおもっています墓も要らないし、と考えますが夫の身内が元気なうちは許してもらえないだろうとおもいます子どもに残したくないもの筆頭ですね

トピ内ID：fd01dddb5dd1699b

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皆様ありがとうございます。

🙂

十六夜うさぎトピ主

2024年08月20日 21:02

レスをいただけてすごく参考になりました。個別にお返事する方法がわからないのでまとめてここに書きますね。 ★むっちりもっちりさんへスエーデンの話調べてみました。あの老人天国だと思っていたスエーデンは、ある意味老人天国なのだなと・・・あらためて驚きました。老人医療に特化した病院に義母をつれていっていましたので、胃瘻の胃袋みたいな点滴をたくさん運ぶカートをみて、義母も胃瘻だけはしないでと懇願されたのを思い出します。ご家族それぞれの事情がありますから善し悪しはいえませんが。 ★よね子さんへ近距離の義実家のお手伝いを考えているとのこと、なんか発言小町をみたいると真逆のお話しもかなり多い中、「お返しですね」とおっしゃる気持ちにすごくうたれました。私もどちらかが世話して一人になったら施設かなあと思っているのですが、離婚して介護の会社をやっている友人が、料理がつくれてトイレにいける間は、シェアハウスみたいなのを借りて一緒にすまない？といってくれました。夫が先にいく前提ではずかしいのですが、少しうれしくなりました。つづく

トピ内ID：002321c6f14e9971

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レスの続きです。

🙂

十六夜うさぎトピ主

2024年08月20日 21:02

★介護中さんへ「自分の子育てと親の介護」が同時進行だなんて、もうどんなに大変だったでしょうね。想像することも耐えがたいです。都内のサービスが受けられなくなってきているときき、やはりどんなことになっても最後まで自分で歩いて食べてというのは大事だと感じました。「お金より人脈」これはすごくいいですね。息子達はたぶん田舎には帰ってこないでしょうから。。。 ★ななさんへ小学校時代から子ども達が介護をみていらっしゃるとのこと、それはきっと、大きな体験として、心にのこって将来はたよれるようになるかもしれませんよね。わたしも、実家の母をみていて書類だけでもしてもらいたいと思っています。私の両親からは娘しかいないし、家を継ぐ人もいない、だから将来は施設にはいるよといわれていました。でもそれは悲しくて、呼び寄せる形で、近くに暮らしてもらっています。お墓は父の孫の世代で「墓じまいして良いよ」とはいってくれたのですが、実は主人の家のお墓と私の家のお墓を並べて建てたので、どちらかの子孫が早めにやってくれればなあと思ったりしています。いずれにしてもいろいろな想いと事情があり、お話しをきけてうれしかったです。ありがとうございました。

トピ内ID：002321c6f14e9971

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自宅介護中です

🙂

ネネ

2024年08月20日 22:28

パーキンソン病の父を自宅介護中です。コロナ禍からよく転ぶ様になり、転んでも一人で起きられなくなり、今では一人で歩く事もできません。父は「子供に迷惑をかけない」「子供のお世話にはならない」が口癖だったのに、今では施設も入院も拒絶し、思いっきり子供(私)の世話になって迷惑掛けっぱなしです。トピ主もパーキンソン病の方の介護をされた様ですが、最後はどの様な状況で看取られたのでしょうか。私の父は、今は私が支えて何とか歩けるのですが、まったく歩けなくなったら施設か入院してもらわないと自宅介護は無理だと思っています。 (食事は料理を小さく潰して食べさせている状況です) 今は症状の進行が遅いので、いつその時が来るのか、準備はどうするのか、先の事が不安で仕方ありません。 (私を含め親族も父の自宅介護でふらふらです) なお、私には二人の子供がいますが、県外で就職して結婚しているので、私ども夫婦の介護は物理的に無理です。くしくも父がよく言っていた「子供に迷惑をかけない、子供のお世話にはならない」を私ども夫婦は実行している状況です。もし私ども夫婦に介護が必要となった時には、迷いなく施設のお世話になる予定です。自宅介護で周りに迷惑はかけたくありません。

トピ内ID：da19bf96f4f84c0a

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自宅介護中のネネさんへ

🙂

十六夜うさぎトピ主

2024年08月21日 12:34

>トピ主もパーキンソン病の方の介護をされた様ですが、最後はどの様な状況で看取られたのでしょうか。義母パーキンソンと診断されるまではいろいろありました。でも結論から言うと自宅での介護はとてもできませんでした。実は裏のアパートにいた頃、認知症としらずに義父の世話も義母がしていたため、その看病で睡眠不足になり、疲れ切って倒れた時点で二人を同時に老人医療の病院に入院してもらいました。(そのときやっと義父の認知症がわかりました) その後、退院と同時にグループホームとバリアフリーのサ高住に転居してもらったんです。義母の介護といっても私は身体障害者なので身体介護はできず、プロにお任せするしかありませんでしたが、サ高住にはいったら、一人暮らしを楽しみながら診断後5年ほどたったころから、頻繁に倒れて骨折するようになり、その後2年がんばって、一人は限界と感じてくれて、24時間介護の施設に転居しました。そこで1年ほどで亡くなりました。90歳でした。要介護2で入居したサ高住ではリハビリと訪看のみでデイサービスは利用せず呼ばれたら、その都度病院も買い物もわたしが一緒に行っていました。費用もそれなりにかかりましたが、要介護3で24時間の身体介護施設にはいると、おやつも出ますし、病院のつきそいや買い物も、とにかくやってくださったのでかかる費用が大幅にサ高住より減りました。もしかすると介護度があがっていたせいもあるかもしれませんね。自宅にいらっしゃるとのことなので、身体介護もされているとのこと付き添い程度の私とは比べることもできないほど大変かと思います。パーキンソンが原因で亡くならないとお医者さんがおっしゃっていたのですが、でも体が動かなくなることで全ての機能が衰えていくので早めにプロにお任せできるといいですね。的外れな回答でしたらごめんなさい。

トピ内ID：002321c6f14e9971

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介護認定４です

🙂

ネネ

2024年08月21日 21:07

トピ主様。詳しく教えて頂きありがとうございます。父は今では介護認定４で、自宅介護できるギリギリの症状です。しかしながらパーキンソン病で体は不自由ですが、頭はしっかりしているので、こちらが言う事は全て理解していて施設や病院に入る事は頑なに拒絶します。家族の時間を削って介護しているので、もう何年も日帰り旅行にも行けない日々です。父は今でもよく転び、受け身も取れないので普通なら骨折しそうな状況ですが、体はとても頑丈なので骨折する事もなく入院もありません。パーキンソン病以外は健康体で、この先今の生活がいつまで続くのか不安ばかりです。本当にパーキンソン病で父も含めて家族全員が疲れきっています。

トピ内ID：da19bf96f4f84c0a

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介護認定4といえば・・・・

🙂

十六夜うさぎトピ主

2024年08月22日 09:59

ネネさま介護認定4といえば、私の住む地域では特別養護老人ホームへも優先的に入居ができる介護度です。パーキンソンでも頭がしっかりされているとのことでかえって大変な状況なんでしょうね。。。骨折したりせず寝たきりになることもないということで頑健な体をお持ちということで家族がますます大変になる事態、想像がつきます。。。。医療関係のことは詳しくないので、何もなぐさめにはなりませんがお父様の心がぱっとかわってくれることを願っています。

トピ内ID：002321c6f14e9971

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今は介護保険もある

🙂

カナ

2024年08月22日 15:11

トピ主さんの思惑通りの回答にならないかも知れませんが、家は夫は5人兄妹の次男、私も５人姉兄の末っ子で直接親の介護はしなくてすみました。けど、私の両親が亡くなって間もなく、義兄（姉の夫）がまだ５３歳くらいで、急に腹痛がして、救急搬送され、大腸がんで緊急手術をして後半年の命と医者に宣告されたそうなんです。私は、それを聞いた時、ついこないだ、親を送りだしたばかりなのに、もう、子供の番なの？後２０年くらいはゆっくりさせてよと思いました。義兄は一時は抗がん剤も服用して通院しましたが、抗がん剤服用も５年で終わって、今７６歳ですが元気です。今は令和の時代、介護保険もありますし、子供は最低、医者の説明を聞いたり、後は介護保険を利用する手続きを子供がやってくれれば、昔のように、子供と同居までして、親の介護などは、不要なような気がしますが・・それと、親の介護はやはり、いつの世も、気持ちの問題で、トピ主さんは義両親を看取ったのは、嫁のトピ主さんがお優しくて、感心だからだと思います。その点、私なんて精々、親の病院に通って顔を出す程度しか出来ませでした。恥ずかしいです。義両親を看てくださって、ありがとうございます。他人の私からも、お礼を申し上げます。良い回答が出来なくてすみません。

トピ内ID：73f042db490f9582

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カナさんへ確かに今は介護保険もありますね

🙂

十六夜うさぎトピ主

2024年08月23日 16:30

確かに確かに、介護保険がありますね。介護は気持ちの問題というのはあります。実父は介護保険を使う前になくなりましたが、まだ実母もいますので、これからもいろいろありそうです。そして介護保険の請求書がきたら自分にも実感がわいてくるのでしょうね。

トピ内ID：002321c6f14e9971

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申し訳ないですが

🙂

ぶどう

2024年08月23日 18:36

水をさすようで申し訳ないのですが、介護保険は確かに無い時代から比較するとあって良かったとは思うのですが、現在超高齢化社会で予算と人手不足です介護認定も昔より厳しくなったと体感してます何人か周りで申請しましたが、あれ？以前なら通ったなと思われる人が対象外でした特養も要介護3以上にならないと申請さえ出来ない申請したとて待ちが100人と言う地域や施設もあります有料老人ホームやデイも倒産してる所もあるのに (人手不足もある) 介護保険料の値上げもありますよね‥ 子どもに迷惑かけたくないけど、今後どうなるのか不安ではあります自身は、医療系の仕事をしているので現役でいられる間は、1マンパワーとして役立てればとは思ってますが‥ どこも人手不足なのですよね訪問介護なども受けられなくてお断りしてる事業所もあります介護保険があるから大丈夫とは言えない時代が到来してます 1人1人具体的に考えていく必要があると思います私も母を認知症が進行して特養へ入所して貰いましたが、入所出来て本当に良かったと思ってます年金だけでは不足で、貯金をくずしてますが‥潤沢にはないのでどうなるかと思ってますなかなか空きが無かったのと要介護3になるまでは自宅介護でした有料老人ホームへ入るほどの資金がなかったんです介護保険だけではまかなえません。資金が大切だと痛感してます

トピ内ID：1350c84fdceb47b4

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ぶどうさんへ　親世代の自覚と意識

🙂

十六夜うさぎトピ主

2024年08月25日 11:07

高齢少子の時代、何に税金使うかと言うお金の問題もありますが確かに病院が老人であふれかえっているのをみると、介護保険を当てにせず、自分たちでもなんとかしようと努力しないと子どもや孫の世代に大変な想いをさせてしまうんだなあと感じました。制度の改変も必要なことなのかもしれませんが、老若男女、互助の意識をどこかで持たないとだめですよね。特に、ギブギブギブでよりかかる親世代がとても多いようなので動けなくなる前に自分の行く末をしっかりみつめないといけませんね、、、、このトピをたててみてあらためて考えさせられました。ありがとうございます。

トピ内ID：002321c6f14e9971

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自分の親のことだけしかしてない

🙂

匿名

2024年08月25日 12:47

お嫁さんとして大変だったとは思いますけど・・・そもそも介護は実子の義務ですよ。トピ主さんだって親御さんはいるでしょう？そちらの介護はどうだったのですか？私は父親とは早くに死別し、母親が苦労して女手一つで育ててくれました。母の介護（と言っても概ね施設にお任せしながらですが）を4年半、兄と一緒に行いました。兄の奥さんは専業主婦で、兄が仕事で出来ない時のサポートをしてもらいました。でも兄の奥さんは基本的にはご自分のご両親の面倒があります。よくご実家に帰っておられるようですし、介護もされているようです。私の夫の方の親は夫にお任せです。私はたまに面会に行くぐらいですね。夫と、夫の兄（バツイチ独身）が分担してやってます。ちなみに私は二人の子どもを育てているのですが、お嫁さんに介護をしてもらうつもりなんてありませんよ。だって、そもそも子供が結婚するかどうかすら分からないじゃないですか。自分の介護費はしっかり貯めて、手続きなどは我が子にお願いすることになると思います。私が母の手続き関係に奔走しているのを我が子は見てますので、それぐらいはやってくれる心がある子たちだと思っています。

トピ内ID：aafa0636800107fd

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墓じまいもしようと思ってます

🙂

トマト

2024年08月25日 14:38

義母がお墓が欲しくて自分で買ったんですが、義母が亡くなって頃合いを見たら墓じまいして子どもたちにはお墓については考えなくていいようにと思ってます。各事務処理や、保証人などは子どもにお願いするかもしれません。でも、息子嫁にはお願いするつもりはありません。まだケアマネさんなど今の制度がちゃんとしているなら、都合よければ子どもたちに面談もたまに参加してもらうかもしれないけど。義父母、実父母をみているので、我儘言わず子どもの言うことを聞かなきゃいけないなと実感しています。

トピ内ID：8cdc8bde2177f473

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遅くなりました。続きレスです

🙂

十六夜うさぎトピ主

2024年08月29日 12:32

匿名さん両親については誰か宛のレスで書いたかもしれませんが、もう一度、次にレスいただいたトマトさんのように、うちも二人で両方の両親をみていました。今は実母のみです。わたしの両親はまったく手かがかからず、実父は介護保険使うことなくなくなってしまったので・・・。長男と長女の結婚なので結婚したとき両方の両親を見るのは当たり前かなと思って過ごし、同居も二つ返事で夫のほうが反対したぐらいなんですね。でも暮らしてみるとやっぱり大変でで、義両親のほうが出て行ってしまったんです。それにしてもお子さん達がしっかりされているとのことうらやましい限りです。トマトさん両方のご両親をみているとのこと、頭が下がります。お嫁さんに迷惑かけないようにとのことも、ほんとにわかります。うちは両家のお墓を並べてたてました。お参りしやすいように。墓じまいはもしかするとどなたかのレスに書いてしまったかもしれないのですが、孫世代、つまりわたしの息子達の時代に考えてほしいとお願いしています。子ども達はもう田舎には戻らない感じですので。いずれにしても自分たちの、お墓そのものについても考えていかなくてはならないかなと思っています。

トピ内ID：002321c6f14e9971

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親なら誰でも同じだけど

🙂

パンダ

2024年08月30日 12:05

親なら誰でも同じだと思いますが、特に義父はとても子煩悩な方で、実の子(私の妻)や孫を可愛がって、いくつになってもお小遣いをあげたりしてました。義父はいつも「子供には迷惑かけない」「子供に負担をかける様な親ではダメだ」と言われてましたが、今や自宅介護で妻もふらふらです。施設に入るお金もあるのに、義父は自宅介護にこだわり、あれ程「子供には迷惑をかけない」と言っていた人が驚きです。介護が始まった頃は、多少は申し訳ない気持ちもあった様ですが、それも何年も続くと当たり前になってしまい、今では「子供が親の面倒を見るのが当たり前」という考えに変わってしまいました。皆んな、こんなものだと思います。健康なうちは、子供のお世話にならないと言っていても、介護が必要となったら、そんな事を言っていられない状況となり、子供に頼る事になります。だから私ども夫婦は、子供を近くに置かず、本人が好きな様に県外の大学、県外の企業に就職させました。だから、義父の様に将来自宅介護で子供の負担を強いる事はありません。老後資金も十分貯まり、金銭面で子供に負担を掛けることもありません。本来なら、義父がこの様な状況を望んでいたと思います。私には何度も「こうあるべき」と言われていたのに、今の自宅介護を見ると本当に人間は弱いと思います。

トピ内ID：761abec803dec886

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パンダさんへ

🙂

十六夜うさぎトピ主

2024年09月05日 10:49

>健康なうちは、子供のお世話にならないと言っていても、介護が必要となったら、そんな事を言っていられない状況となり、子供に頼る事になります。確かにそうですよね。実家の父はよく子どもの世話にはならず施設にはいるからといっていたのですが、結局わたしの地元にきてもらって、介護するまもなく亡くなりました。義父母と暮らしているときのわたしをみてどう思っていたかはわからないですが、わたしが動けなくなったとき答えはきっと子ども達がだしてくれるのかなとわたしも思います。

トピ内ID：002321c6f14e9971

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