私は間違ったことをしたのでしょうか？

レス188

（トピ主 11 ）

😢

きく

2017年11月07日 22:14

話題

近所にご主人が他界し、一人息子さんも他県で結婚され、一人暮らしの奥様Ａさんと長年親し付き合いをしています。Ａさんの一人息子さんは、就職と同時に実家を離れて結婚し、現在は隣県で暮らしています。子供はいません。息子さん・お嫁さんともに４０代前半で子供はいません。お嫁さんの実家とは徒歩数分のところに住んでいるようですが、お嫁さんもあちらのご両親も独立して世帯を持った若い夫婦の事は干渉せず、また古希を迎えて親の介護に忙しく、お互い行き来はしていないようです。この夏にＡさんの息子さんにかなり大きい大腸ポリープがあることがわかり、２泊３日の入院で手術しました。Ａさんは、息子さんの事を大変心配しており、専門病院を探したり、大学病院を受診するように言いましたが、仕事の調整など息子さんの近くの病院で手術しました。そのことでＡさんは、「お嫁さんの実家が近くにありながら、こちらに心配の電話の１本もない、ポリープなんて食生活が原因だから、きちんと手料理したものを食べさせるようにしてほしい」などと毎日のように言っていました。先日、主人が出張で夕飯のおかずが余っていたのでおすそ分けにとＡさんに持って行ったところ、「これから嫁実家に電話しようと思っていたので、丁度良いところに来てくれた。力になってほしい。」とのことで了承しました。お嫁さんのお母さんが電話に出られ、Ａさんがかなり興奮していたため、受話器を取り上げて私が代わりに言わせていただきました。私も息子さんの結婚時にＡさんと一緒にお嫁さんのご実家に頂戴に上がったので、他人とは言えども親戚以上の立場で言わせていただきました。「きくさんは、親でも親戚でもない第三者・他人」とはっきり言われました。私はそんなに間違ったことをしたのでしょうか？続きます

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続き前にすみません。

ライオンキング

2017年11月08日 21:03

待ちきれず。トピ文の段階では、100パーセント、トピ主が間違っています。「頂戴に上がる」の意味がわかりませんが、トピ主、でしゃばりすぎ。どんだけヒマなんですか。「親でも親戚でもない第三者、他人」、正にその通り。それなのに「親戚以上の立場で言わせて」いただいちゃダメ。大腸ポリープの原因は、遺伝的要素も否定されていません。 Aさんが原因かもしれませんね。息子妻は専業主婦なんですか？共働きなら、息子も自分で料理くらいすべきですね。 Aさんも暴走気味のようですし、まずは息子妻のご実家を見習っては如何ですか？独立した若夫婦には、ご意見無用です。

トピ内ID：7062739371

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首を突っ込むのは間違い

🙂

わたしも

2017年11月08日 21:03

「きくさんは、親でも親戚でもない第三者・他人」とはっきり言われました。その通りです。 Aさんの暴走を止めに入るのかと思ったら、なんで首をつっこんでしまうのでしょう。それも勝手に「親戚以上の立場で言わせていただきました。」って、なんで！？迷惑でしかありませんね。

トピ内ID：7463259649

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間違ったというより馬鹿な事しましたね

渋柿

2017年11月08日 23:27

貴方がすべきことはAさんを落ち着かせることでした。嫁の実家に電話して嫁に対する苦情を伝えるというのは完全な宣戦布告ですよ。そんな事をさせたらAさん本人の立場が最悪になります。今回はそれを後押ししてしまった形になり「Aさんと近所の非常識なお節介女性が電話してきた」という事実を作ってしまいました。どの角度から見てもトピ主さんはでしゃばりすぎです。これは嫁の陣地に暮らすAさんの息子にとっても痛手になります。自分の感情だけが大切で、息子の立場を考えられないAさんとトピ主さんは軽率すぎます。しかもポリープ手術は夏、11月になって感情的な電話なぞしたら今まで以上に嫌われるだけです。

トピ内ID：4885513956

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出しゃばりすぎ

🙂

にゃー

2017年11月08日 23:27

続き前ですが。＞私も息子さんの結婚時にＡさんと一緒にお嫁さんのご実家に頂戴に上がったので、他人と＞は言えども親戚以上の立場で言わせていただきました。ありえません。そもそも結婚時に他人のあなたがついて行ったこと自体が非常識すぎます。誰が何と言おうと、客観的にあなたはただの『近所の人』ですよ？立場をわきまえてくださいよ。嫁実家からしたら、何故に娘の夫の親の近所の人に説教されなくちゃけないんだ！と思うことでしょう。近所の付きあいでしかあなたが親戚以上の立場ってなんですか？はっきり言って、Ａさんは小難しく変わっていて面倒な人だとお見受けしましたが、あなたもそんな人に関わりすぎて世間の常識というものが見えなくなってしまったのではないでしょうか。

トピ内ID：3127428743

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続き前ですが

🙂

ハナ

2017年11月09日 10:53

第三者が口を挟む問題ではない。それにポリープは体質とかあるし食生活の問題ではない。あなたどころかAさんも口を出すべきではない

トピ内ID：2636118901

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聞くまでもない

🙂

シナモンベーグル

2017年11月09日 10:53

あなたは他人。あなたがどう言おうと他人です。なんでわからないの？非常識です。

トピ内ID：7258915053

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やっちまいましたね

⚡

まりりん

2017年11月09日 10:53

しょせん、あなたはＡさん親族とは他人です。あなたは、Ａさんのグチや悩みの聞き役だけで充分なんですよ。よけいなことはしないこと。

トピ内ID：8436340301

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ポリープなんて食生活が原因←？？？

チュン夫

2017年11月09日 10:53

「ポリープなんて食生活が原因」なんて言い切れるわけがないでしょう。それに同調したなら、他人とは言わず、身内であっても「変な人」です。「きちんと手料理してない→ポリープの原因」なんて笑止千万でしょう。きちんと手料理しても、油物ばかりなら意味ないし。せめて「高脂肪・低繊維の食事は避ける。酒は止める。タバコも吸わない。ストレスも避ける。」くらいを言いましょう。ポリープも「悪性」との判定があったのでしょうか？。「悪性」でなければ、そこまで心配することもないかもしれません。（手術をすること自体は心配ですが）

トピ内ID：8046768650

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ポリープは食生活が原因とは？

まかろん

2017年11月09日 10:53

本当のことなんですか？長男はなんと言ってるのでしょうか？嫁のせいでも、嫁の実家の責任でもないですよ。反対に言ったら、夫実家は何か(病気になる前)してあげてたのですか？あなたは他人なのに、いらんことに首突っ込みましたね… 結婚式に来た？知らんがな。暇なんか。

トピ内ID：3457377726

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続き前ですが

🐱

にゃー

2017年11月09日 11:59

ここで聞くより、御主人に話してみたらどうですか？まともな社会人なら「他人様の家の事に口を挟むな」と仰ると思いますけど。 >「きくさんは、親でも親戚でもない第三者・他人」とはっきり言われました。実際そうでしょう？ Aさんはただの仲の良い隣人ですよ。「親戚以上の立場で」なんて烏滸がましい。ポリープは切除すれば癌検査するだろうし、結果が癌ならまだしもポリープ程度で大騒ぎし過ぎ。小さい子供じゃあるまいし、40過ぎの中年夫婦に対してAさんは過干渉ですよ。トピ主さん、Aさんの息子さんから、そのうち苦言を呈されるのでは？息子さんの夫婦関係、義両親との関係が悪くなったら、責任取れるんですか？

トピ内ID：3973356038

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貴方は電話に出ない方が良かった

😢

匿名希望

2017年11月09日 11:59

愚痴を聞いてあげるだけにしておけば良かったのに。これで息子さん夫婦がよりつかなくなった場合、責任とれないでしょ？！介護もお願いします。なんて言われたらどうするの？？こういうのは愚痴を聞いてあげるにとどめておくべきでしたね

トピ内ID：7453773145

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はい、トピ主さんは間違ってます。

😑

40代2人娘の母親

2017年11月09日 11:59

どんなに親しくても、他人は他人です。出しゃばらないでください。それに、大腸ポリープの病気もその奥さんの料理のせいとは限りませんよ？いい大人なんだから、自己管理できてなかった本人のせいでしょ？それを妻の母親に文句言うなんて、お門違いにもほどがあります！

トピ内ID：9140045553

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うん…安請け合いしちゃいましたね。

クリスピー

2017年11月09日 11:59

そんなよそ様の家庭、しかも知り合いの息子夫婦なんて関係の方の、さらにご実家でしょう！？なんでこんな他人が首突っ込んで来るんだ…っていうお嫁さんのご実家のお怒りはごもっとも。トピ主さんにできるのはせいぜいそのご近所さんの愚痴を聞く、までですよ。それ以上はほんと余計なお世話だし安請け合いするようなことじゃない。だいたい息子のポリープがお嫁さんの食事管理のせいと決めつけてるそのご近所さんにも疑問が。奥さんがバランスのいい食事出しても文句つけて脂っこいものばっかり食べて困る…そんなの、よく聞きますよ。大人だから家でいくらバランスの取れた食事だしたとしても、外でいくらでも不摂生できますしね。わからないですけどね、そのお嫁さんが日頃どんな食事をだしているのか。逆に言えばそんなことも知らないトピ主さんが何か言えることあるんでしょうか？その息子さんの日頃の食生活すら把握してない人が何を文句つけることがある？全面的にトピ主さんの余計なお世話、間違ってると思います。

トピ内ID：9572131716

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どこへ向かって走っているのか、わからない

🐤

ピコ

2017年11月09日 11:59

レスの内容は、お友達（Aさん）の息子さんはその妻のせいで病気になったから、 Aさんは息子妻の親に電話で文句を言った。その際、友人であるトピ主が途中で代弁したということですか？何が問題なのか、誰の問題なのか、もう支離滅裂です。「親戚以上の立場」って、親兄弟？でしょうか・・・。電話で興奮するほど文句を言ったり、その加勢をしたりするのも、とても大人のすることとは思えません。ちょっと落ち着きましょうよ。間違いだらけです。お友達は、息子さんが心配なだけですよね。そして、気持ちのやり場が無くて、周りに八つ当たりしているだけです。あなたのやるべきことは、一緒になって八つ当たりすることですか？違いますよね。「自分の病気をきっかけに、自分の母親とその友人がおかしな行動に出た」と知った息子さんは、どう思うんでしょうか。病人にあんまり心配かけない方がいいですよね。

トピ内ID：0161601600

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どんな立場？

😉

リリス

2017年11月09日 12:28

赤の他人が親戚以上の立場で何を言ったのですか？頂戴に上がったって何を？犬か猫の子ですか？アナタの娘のせいでＡさんの息子はポリープが出来たんですよ。食生活に気をつけて下さいね。位言いました？親戚以上の立場で？アナタご自分のご主人にポリープが見つかったとしてちょっと知り合いの赤の他人から「アナタの食事のせいでご主人ポリープになったんでしょ。どんな食生活しているの？ちょっとは手料理でもちゃんとしたら？」なんて電話口で言われて「はい、申し訳ありません。全て私の責任です。以後気を付けます」なんて返せますか？ハラワタ煮えくりかえりません？ウチの家の事を赤の他人のアナタに口を挟まれるイワレはないわ。何様のつもり？放っておいてよ！と、思いません？前者の様にスミマセンと頭が下げれるなら主さんは天然記念物です。おわかり？それだけ主さんは余計な事をしたのです。非常識な事をしたのです。本当に愚かでしたね。これからは他人の家庭の事情には絶対口出しせぬ事です。

トピ内ID：9500335648

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親族か他人かといえば

天気は曇り

2017年11月09日 12:28

この場合は、他人です。でしゃばった事はやめましょうね。

トピ内ID：8259378796

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おっしゃるとおり。

🐧

世間様

2017年11月09日 12:28

　大腸ポリープの原因として、食事の欧米化が言われています。つまりは、和食の質素な食事にしなさいとお話ししたのですね。トピ主が他人に「肉は減らせ、野菜を食べろ」と言われたら、「ほっといてほしい」と思いませんか。調子に乗って浅はかなことをしたものですね。私なら穴を掘って隠れたい。

トピ内ID：1779369014

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話が見えない

🙂

え？

2017年11月09日 13:00

肝心な、電話のことを説明していないので、話が見えません。なぜ、電話をしたのでしょう？なんの用件だったのでしょうか？かなり興奮していたそうですが、なぜ興奮したのですか？あなたが電話を代わり、何を言ったのですか？それがわからないのに、間違っているかはわかりません。力を貸してほしいと言われたわけですから、まあ一応は力を貸したことになるんでしょうね。でも、結局はあちらの言うとおり「赤の他人」です。今後は直接関わらないほうがいいです。

トピ内ID：0949783590

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大間違いです

✨

peepin

2017年11月09日 14:56

続き前ですがわかります。本当に、親でも親戚でもないただのご近所さんが頼まれたからといってそこまでしゃしゃり出て良いものではないです。勝手に親戚以上にならないで下さい。Ａさんの息子さんが恥をかくんですよ？可哀想に。

トピ内ID：2742052080

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よその家庭を掻きまわす迷惑なオバアサン

😠

他人の事情

2017年11月09日 15:17

どこが親戚以上ですって？逆もいいとこ、親戚どころか友人知人以下、全くの赤の他人です。どうやらあなたは、Ａ息子さんを自分の息子と勘違いしているようですね。姑面して嫁実家を責める、行き過ぎた言動です。むしろ、Ａさんをなだめるべきでした。度が過ぎると、相手から訴えられることも視野に入れないとね。ポリープについては、偏見はやめましょう。出来る人すべてに食生活の問題があるわけではありません。

トピ内ID：9740470664

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病気をした当事者ではなく、その母親を心配しろと言うの？

🙂

鼻づまり

2017年11月09日 16:37

娘の夫が入院したら、娘の夫本人の体を心配するでしょう。がんの末期とか、命に関わるようなことならば娘の夫の親の心痛を察して、声もかけられるかもしれませんが、ポリープでしょう？取って終わり。「がん化する前に見つかって、切ってもらえてよかった」話。なのに何故、ポリープで入院した本人ではなく本人の母親へ、本人の妻の親が電話しないといけないのですか？それから主さん、「子どもはいません」「子どもはいません」を連呼されていますがこの件に子どもの有無は関係ないですよね。何故、関係ないことを連呼するのですか？推測ですが、お友だちにはお孫さんがいないことに対して、日頃からマウンティングしていませんか？更に、「お嫁さんのご実家に頂戴に上がった」って何ですか？もしかして、ご友人の息子の配偶者を頂戴したと仰っています？ご友人の息子の配偶者は、犬や猫ではありませんよ。貰うものではない！！！主さんは自分を善き友と思っていらっしゃるようですが、悪しき友にしか思えないです。善き友ならば、息子のポリープに対して、「息子の配偶者の親から自分に心配の連絡がない！」と怒っていたら、「心配なのは当事者の母親ではなく当事者だからでしょう、当事者に声をかけてくれたりお見舞いに来てくれたりしていればそれでいいじゃない」と伝えるでしょうし、善き友ならば、息子の配偶者の親に「息子への心配の連絡が私にないのはどう言うことか」と電話しようとしていたら、止めますよ。そもそも心配って、「しなさい」と強要するものではないんですがね……。

トピ内ID：3934256969

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レスします

🙂

ままん

2017年11月09日 16:23

はい、まず大腸ポリープ。食生活が原因ですか?医師が、このポリープは食生活が原因だといいました?違いますね。 Aは医師でもないのに息子のポリープの原因を、嫁が良くない食生活をさせるからと断言した時点で、もうお話になりません。そこ、お話をしたいのなら、息子のかかった医者にいってこのポリープは乱れた食生活が原因でひいてはよめのせいであると断定する、と、診断書もらってきてから嫁に話したら? バカらしすぎて間違いすぎてそんなもん書いてもらうの、ぜっっっっったい無理ですけどね。 40代の中年男性ですね。普通に、大腸ポリープの好発年齢です。たとえ、とてもよい食生活を送っててもよくなるものです。そのくらいありふれた大したことないことなので大騒ぎしてみっともない母親です。息子だって自分で病院決めますよ。中学や高校もおこさまではなく、すでに息子はおっさんですよ。母親のおすすめ病院など関係ないです。でもって大腸ポリープ。何を大騒ぎしているんだか。嫁実家がフォローするような必要もなにもないような夫が大腸ポリープになっても実家にいちいちいいませんけどね。言ったらどうにかなります?ならないよね。おばあさんたちが、感情論だけできいきい騒いで引っ掻き回してるようですか、理屈でものを考えることはまだできていますか? そしてまさに他人のあなたが口を出すのもまったくどうかしてます。かってに親戚以上名乗ってますけどそういう法的な関係ってあります? ないですよね。認知症になりかけのAの後見人とか依頼されて正式に書類を揃え捺印しれっきとした資格ある立会人のもとに認められた後見人ですか?だったら口だすのもわかるけどねえ。

トピ内ID：1719530748

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自分の立場をよく考えて

🍴

おばちゃん

2017年11月09日 17:41

＞ポリープなんて食生活が原因だからどんな医学的根拠があっての言葉なんでしょう。Ａさんは無知なうえに非常識な人です。そんな非常識人間に誘われるまま自分の親戚でもない家にノコノコついて行ったあなた。世の中には確かに親戚以上の付き合いが存在します。でもそれはＡさんとあなたの間だけで通用するもので、他人を巻き込むのは単なる出過ぎた真似です。Ａさんとは親戚以上の付き合なので私が代わって言わせてもらいます、なんてのは絶対にあり得ません。あなたが嫌な思いをしただけでなく、よその家の姻戚関係にまで悪影響を及ぼしたことが分りませんか？

トピ内ID：3022286445

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間違った事は何も言っていない

炬燵大好き

2017年11月09日 17:41

>「きくさんは、親でも親戚でもない第三者・他人」とはっきり言われましたＡさんの息子さんの妻の親のこの言葉、何一つ間違っていないと思うのですが、トピ主さんはどこがどう間違っていると思うのでしょうか >私も息子さんの結婚時にＡさんと一緒にお嫁さんのご実家に頂戴に上がったのでこの言葉の意味が分かりません。頂戴に上がったって？Ａさんと一緒に息子さんの奥さんの親の家に言って、Ａ家の嫁としてＡさんの息子さんの妻を貰って来たって事ですか？Ａさんの息子さんの妻はＡ家に貰われたのなら、何で息子さん夫婦は息子妻の実家の近くに居を構えているんですか？Ａ家に嫁にもらったのなら、Ａ家でＡさん夫婦と息子さん夫婦が同居となるのでは？もしかして、Ａさん息子がその妻と結婚した事を、お嫁に頂戴したと言ってます？勘違いも甚だしいですよ。Ａさんが息子が心配で心配で仕方がないのは理解出来ます。ただ、もう40過ぎた立派な大人なんですから、過干渉はいけません。息子が一人暮らしならまだしも、立派な奥さんもいるんですから。思うに、Ａさんの過干渉が嫌なのと、妻を母の過干渉から守る為に、息子さんは実家とは離れた奥さんの実家近くに住んでいるのではないですか？何れにせよ、Ａさんの息子さんの奥さんの親の言う通り、トピ主さんは関係ない他人です。余所の家族の事に口を出すべきではないと思います。

トピ内ID：4615407976

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他人が首突っ込み過ぎ。

餅寝

2017年11月09日 17:30

トピ主っていい年してるんでしょ？物事の分別も付かないの？ >私はそんなに間違ったことをしたのでしょうか？『そんなに』ってちょっとは正しい事をしたって思ってるって事ですか？結婚時に嫁実家に同行しようがトピ主は『れっきとした他人』ですよ、身を弁えましょうよ。 >ポリープなんて食生活が原因だから、きちんと手料理したものを食べさせるようにしてほしい何でも嫁のせいにする典型的な姑って事ですよね、良い事は親がやって来た悪い事は嫁の不出来…と。そんな事言うのなら息子を手元に置いておくべきなんです、遠くには行かさず近所で見る事が出来る距離にね。で、実家に頂戴に行ったってどう言う事ですか？結納無しの結婚の挨拶に同行してった事ですか？先方からしたら赤の他人が来て戸惑ったでしょうね、遠慮してくれとも言えず本来ならトピ主から辞退する旨を言うんですけどね。言わないから今回の１件になったんでしょうね、親戚以上の立場って自分で言っちゃってますから。一緒になって頭に血が上り冷静に判断する事も出来ず炎上させる始末…。問題を大きくして息子夫婦を別れさせたいの？親なら兎も角他人のトピ主がそれが出来るの？いい年してるんですからＡさんがカッカしようが落ち着くのがいい年した人間がする事でしょ。言葉は丁寧に書かれているけどトピ主って考えず前に出る厄介なタイプですよね。後先考えたら他人でそこまで介入出来ないですよ、片方だけの話し(真実かどうか分からないのに)だけで嫁が悪だと決め付けるんですから。トピ主みたいなのが近所にいたらお嫁さんも顔を出さなくなりますよね、行きたいですか？姑同様厄介な人間がいるんですよ。トピ主のやった事は気配りを欠いています、拗れさせる事しかやってないんですから。

トピ内ID：5307097869

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他人の出る幕じゃない

タイガーバーム

2017年11月09日 21:19

結婚の挨拶に同行した「他人とは言えども親戚以上の立場」だからといって、トピ主さんが他人であることに変わりはありません。Ａさんと息子夫婦、嫁実家の揉め事に、「身内でもない他人のトピ主が口出しするなんて、何様？」と言われても仕方が無いでしょう。養子縁組してならともかく、息子嫁実家には婿の健康管理をする義務はありません。成人しているなら、自己管理すべきです。トピ主さんは興奮したＡさんを落ち着かせるべきだったのに、余計な事をして事態を悪化させただけですね。

トピ内ID：2764154800

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続きです１

😢

きくトピ主

2017年11月10日 11:35

Ａさんは、手術した病院が気に入らないらしく、お嫁さんに何度も電話をかけ、こちらの専門病院を受診するように電話したが、聞く耳を持たないとぼやいていました。それを聞き、私も他人ごとではないと思い、息子さんとお嫁さんの携帯の番号を聞き、電話をし説得しましたが、お嫁さんからはものすごい剣幕で「結婚の時から、他人がシャシャリ出て、これ以上私たち夫婦の事に首を突っ込まないでほしい。本人も仕事の調整もあり、こちらの病院で予約を手配してあるのでかかわらないでほしい。」とガチャ切り。普通の人ならば、他人が心配して電話してくれることに感謝の気持ちがあるべきだと思います。お嫁さんの実家の母親も娘同様、「親であるＡさんは、息子の事を心配するのは親として当たり前の事だが、４０路過ぎの娘夫婦に、例え親であっても口はさむことはしないし、娘夫婦には子供（孫）はいないが、子供の事であれば、子供の親である夫婦がよく話し合って決めればよいこと。そこの家の通院事情や経済事情に首突っ込んだり、結婚時のあいさつに他人がのこのこ同席するなんて普通では考えられることではない、きくさんもどうかしているのではないか？相談されれば、アドバイス程度にはするくらいが親の役目。」との事。私もそばで見守るつもりでいましたが、あまりのＡさんの興奮状態に耐え切れず受話器を取り上げました。切除したポリープは、検査の結果良性のポリープであったようですが、将来的に癌に発達するのではないか？と親としては不安が耐え切れないようで、セカンドや他院を受診するように言っても一向に言うことを聞かないとの事です。続きます

トピ内ID：5732694593

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続きです２

😢

きくトピ主

2017年11月10日 11:35

電話を切ったあと、息子さん夫婦はお嫁さんの実家から呼び出され、電話の経緯を説明されたようです。その週の週末に、息子さん夫婦が見え、息子さんが「母がかなり興奮していて話にならないので、現場で関わったきくさんに当時の状況を説明してほしい」と来られました。丁度私がスーパーに買い物へ行っていて留守をしていたために、主人に簡潔に要件を伝え、「帰ってきたら連絡してほしい。実家にいるので。」との事でした。買い物から帰宅した私に、いきなり主人が私に怒鳴りつけました。家には引きこもりの娘がいるために、「よその家の若い夫婦の口出しする前に、娘の○○の事をどうにかすることが先だろう。息子さんの結婚時に関わっていたことも聞き驚いた。（この時主人は、まだ現役でしたので長期出張で留守していた時期でした。）」娘の引きこもりと、今回の件は別問題だと主張しましたが、主人はそうでないとの事。主人が息子さん夫婦に謝罪しに行き、お嫁さんの実家にも謝罪に伺うべきだと言っています。これが引き金に、息子さん夫婦の関係が壊れてはいけないと心配しています。Ａさんとは、長年の付き合いで、自分の思うように事が進まないと何かと気難しい面もありますが、何かと頼れる存在で、私も主人が長期に出張などが多かったため、またＡさんもご主人を他界されてから、お互いに持ちつ持たれつの存在で今までやってきました。息子さん夫婦も、片道２時間のところに住んでいるために、数か月に１回程度にしかこちらに来ない、お盆や正月も仕事を口実にお嫁さんも手伝いに来ようとしない、電話もない。普通のお嫁さんならばもっと気が利くはず。兄に愚痴ったら逆に叱られた。その息子をしつけたのはお前だと。」常に愚痴っていました。続きます

トピ内ID：5732694593

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続きます３

😢

きくトピ主

2017年11月10日 11:35

「お嫁さんの実家の両親も、親同士の付き合いをしようとしない。お互いの交流もない。息子の手術時も来ないでこういう時こそ親同士の交流があってもいいかと思う。兄に言えば叱られるし、身内よりも他人のほうがよっぽど私によくしてくれる。だから結婚時も私一人では心細かったために、きくさんに同席をお願いした。当然親戚以上の立場であることは当たり前。」との事。長いトピレスになってしまいましたが、私はそんなに間違ったことをしたのでしょうか？Ａさんからは、「よく言ってくれた、ありがとう。」との言葉をいただきました。お嫁さんやあちらの両親も相変わらずのようならば離婚させたいとの事。本人同士は、離婚する気持ちはないとの事。主人は真っ先に謝罪に行くべきだとの事。俺も一緒に同行するとの事。皆さんどう思いますか？

トピ内ID：5732694593

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差し出がましい

通りすがり

2017年11月10日 13:01

>>他人とは言えども親戚以上の立場でってなんですか。お嫁さんのお母さんが言ったことがすべてです。他人はすっこんでろ！ですよ。Ａさんて、元から口出しが多い人なのでは？　息子さんが家を出て、妻の実家近くに住まいを構えたのは、母親の過干渉から逃れたかったってのもあるんじゃないですか？

トピ内ID：5148025639

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