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婚約中の彼と

レス28
（トピ主 1 ）
😭
カズ
恋愛
私には婚約者が居ます。 最近、私のワガママやイライラで彼を困らせてばかりで、自分の親などにも迷惑を掛けていました。 私自身の性格に問題がありだと思っています。 喧嘩をしても、電話しつこくしたり、メールをしつこくしたり…。 彼に非はありません。 彼は、本当に普段は怒らないヒトで、怒ると口は悪くなるものの…本当に普段は大事にしてもらってました。 その彼が手を上げるほど私は怒らせてしまいました。 許してもらっては同じ事を繰り返し…彼は、お母さんに「もう自信がない」と寝込んでしまってる。と言われました。 彼のお母さんも別れた方が良いんじゃない？と言った感じです。 でも、私にとっては凄く大事な人なので別れたくありません。 お母さんには「少し距離を置いて、あの子がどう言う風に考えるかちがうかな？私も見てて可愛そうに思う」と言われてしまいました。 今、出来るのはただ待つしかないのですが…待ってる間が不安で苦しくてたまりません。 今は、何も連絡しないで待つしかないですよね…？

トピ内ID：0676865395

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無理でしょう

😨
run
もう限界ですね。というか貴方は間違いなく精神病だと思います。 必ず治療を受けて。それまで彼に待ってもらうことはできませんか？

トピ内ID：9790081432

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別れるしかないね

041
サワー
そこまで自覚していながら、どうしてその性格を直せないのか理解に苦しみます。小さい頃ご両親に虐待でもされたのですか？そうでもなきゃ、普通の人は自分を愛してくれる人にそんな苦痛を与えるようなことはしません！ 「分かってはいるけれどやめられない」と思う内は、あなたは絶対に誰かと結婚してはいけない人です。 自制できる人間になってから、改めて結婚なり恋愛なりを考えましょうよ！ 「別れたくない」は、１００％自分が一番可愛いあなたの自己愛からくる我侭です。 あなたには彼を幸せにしてあげることはできない、そう思いませんか？

トピ内ID：8192827899

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あらら

041
あ
彼のお母さんにそこまで言わせるって凄いですね。 ちょっとお先真っ暗かも・・・？ どういうことが原因か書いてないのでわかりませんが、 あなたはそうは言いつつも、自分や彼を傷つける行為どこかで快感を覚えていませんか？？ 悲劇のヒロイン的な。 お仕事はされてます？ お友達は？？ ご趣味は？？？ 彼が全て・・・ではなく、もっと自分を忙しくしたらいかがですか？ タブン・・・暇なんですよ。

トピ内ID：5563109942

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レスします。

😠
愛子
そんなに大事な彼ならイライラしたり彼が手をあげたりするほど困らせたりしないですよ 婚約しているようですが結婚は互いに支えあって生きていかなければならないのに今からこんな状態では彼も義母さんも距離をおいて相手を冷静に考えた方がいいと言うのは当たり前です

トピ内ID：3873346400

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連絡はしない方がよいと思います

041
bell
トピ主さんのワガママやイライラとはどういうものなのでしょうか。結婚する年齢の大人の女性が親にも迷惑をかけるほどのそれって？ 普段から電話やメールがしつこいのは嫌われると思いますが、それは喧嘩をしたときだけなのですか？ トピ主さんが同じ過ちを繰り返すのはなぜですか？よくないとわかっているのに繰り返すというのは、かなり問題だと思いますよ。 ところで、その過ちとはどういったものなのでしょうか？ 具体的なことはよくわからないのですが、今は距離を置いて彼が考えている間にトピ主さんも自分を省みて、次に彼に会ったら何を話そうかを考えてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：8922621292

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できるのは待つことだけじゃない

041
リンリン
何がいけなかったのか？ いつもどういう展開でワガママをぶつけてしまうのか？ その理由は何か？ どういう風に振舞えばよかったか？ なぜ今までそれが出来なかったのか？ もっと建設的に、冷静に、分析的に、 「ちゃんと」反省してますか？ ただ謝って許してもらうのを繰り返すだけでは、改善するはずありません。 「私の性格に問題がある」と一言で片付けて開き直るのではなく、 言い訳をするのでもなく、 どうしたら自分が彼にとってマイナスの存在にならないようになれるのか（さらにはプラスの存在になれるのか）、考えましょう。 多くの友人に相談して、意見をたくさんもらって、批判を受け止め、自分を見つめましょう。 それでだした結論や反省が説得的であれば、彼も前向きに考えてくれると思いますよ。 今は連絡すべきかどうするか、なんてそんなレベルの話じゃないですよ。

トピ内ID：7948285414

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それはトピ主さんが彼を大事にしようと思ってないから

041
ちろろ
本当に性格的な問題でしょうね。 まあ、それもあるんだけど、相性の問題もありそうな気がします。 何せ、何でも受け入れてしまう彼だから、トピ主さんも付け上がっている気がします。一般的な男性なら、ここでガツンと何かしてくるでしょうね。 それくらい我が強くて自分の意見を押し付けたくて仕方が無い性格では？ しかも、彼を見下している目線があるから、何度も同じ事を繰り返してしまうし、きっとそれが尊敬できる人や上手く交わしてくれる人なら、トピ主さんもガンガン言わずに済んだのかもしれません。 あくまで憶測でものを言ってますがね。 だから、彼の母親の言い分は非常に重要でしょう。 彼は今とっても追い詰められているのです。 もしかしたら精神的に病んでしまったのかもしれない。 こうなれば、ここから先トピ主さんが踏み込んで色々彼を傷つけるような事をしたら、何が起こるか解らないところまできているのかも。 出来ればそれに気づいて下さい。 そして自分自身を許さず、直す事です。 少しずつでも良いから穏やかになる事ですよ。

トピ内ID：3400302152

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意味がない

🐱
nagi
問題点を理解しながらも、それを改善せずに 連絡をすれば、同じことの繰り返しです。 悪化こそしても、良くはなりません。 まずは問題点の解決をすることに全力を 傾けましょう。 彼とのことはそれからではないでしょうか。

トピ内ID：1965367090

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もう限界超えてると思うけど・・・

🐴
人生いろいろ
＞今、出来るのはただ待つしかないのですが…待ってる間が不安で苦しくてたまりません。 ＞今は、何も連絡しないで待つしかないですよね…？ 彼の心配はせずにあくまで自分の心配なんですね 待てと言ってもどうせトピ主さんは待てないのでしょう？ すでに終わってると言う事を自覚すべきです 次からは相手の身になって考えると言う事を学んで同じ失敗をしない様に頑張りましょう。

トピ内ID：4342263755

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ただ待つだけじゃダメでしょ

041
ごま
自分が悪いってわかってるんでしょ？ 今の状態って自業自得なんでしょ？ だったら、「ただ待つ」って何なの？ 何かほかにやるべきことあるんじゃないの？ ただ待ってたって、彼が戻れば同じことの繰り返しじゃないの？ そうならないように、自分を変えるとかするべきじゃない？ 待ってる間が不安って言ったって、それは自分が蒔いた種なんだから仕方ないでしょ。 だからといって、ジタバタ連絡しようとしたって余計に悪い方向へいくだけなんだし。 もうちょっと、先のことを考えて行動するようにしたらいいのに。 こう言ったら相手がどう思うかとか、 こういう行動をとったら、どういう結果になるかってことを 事前にもっと考えて言ったりやったりするのが、大人でしょ？ 別れたくないなら、なんで大事にしないの？ 大事な人なんだったら、なんでちゃんと大事にしないの？ なんで自分はそれができないのか？ってことを、 もっとよく考えてみた方がいいと思う。 理由がわかれば、直すこともできるんだからね。

トピ内ID：9259124401

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待つ？じゃなくて、猛反省するべきですよ

😡
藪から棒
全てカズさんの我儘が原因と、自分でも分かっているのですから、まず、猛省して、『御免なさい。二度としません。』と 寝込む程迷惑をかけた彼と自分の両親にわびることでしょう。 ただ、彼とその両親は、もうカズさんにはウンザリでしょうね。 私が親や親戚だったら、そんな女は結婚しても、親になっても、こちらが振り回されて迷惑なだけだから、この際別れろ！と言います。

トピ内ID：6153410424

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寝込むまで追い詰めたって

🐶
ごまめのはぎしり
あなたに待つ以外のどんなことが出来るというんですか？ 優しい彼をそこまで追い込んで、自分が悪いと書いてありますが同じ事を何度も繰り返しているという事は優しい彼に甘えて何の反省もしてこなかったってことでしょう。 よ。 いままで彼にしてきたひどいことを考えたら、そんな甘ったれたことなんか言えないはずですよ。 少し距離を置いてという母親に感謝するんですね。 私だったら即効で婚約解消を言い渡します。

トピ内ID：9495238328

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そうですね

😨
ヴェロニカ
待つしかないと思います。 彼の心の問題なので。

トピ内ID：7113386861

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何が何だかさっぱり解りません

😠
おっとっと
　あなたの何が悪くて、彼を怒らせたのか、それも、女性に手をあげるとは。 　しかし、恋愛とは一方が別れたいのなら、別れた方が良いのです。別れを拒んだところで、何も良い結果は生まれません。 　結婚しているなら、修復を計ることも必要かと思いますが、恋愛は気持ちのままにすべきです。 　従って、別れましょう。彼があなたが本当に好きなら、戻ってきます。恋愛は一方通行では成り立ちません。理解してあげてください。

トピ内ID：8637738624

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いまのままでは彼が壊れます

💔
薊
トピ文だけの判断ですが、貴方は相当自己中で粘着質なタイプだと 感じます。 二人のデートでも貴方は我ままの言い放題で、少しでも気に入らない ことがあると、彼を傷つける言葉を平気で言ってしまうのでは？ ケンカした後、しつこくメール＆電話攻撃。 このままでは彼はノイローゼになります。なっているかもね。 貴方はいまの執念深い性格を直せないなら、彼と別れたほうが よいと思います。 二人が結婚して、貴方は幸せになれても、彼は確実に不幸になります。

トピ内ID：5146901046

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好きな相手に

041
Ruri
寝込むまで追い詰めない事。 結婚生活はそんなんじゃやっていけないから、一旦距離を置いた方がいい。 電話やメールもやめる事。電話やメールは今は彼氏の重荷になるし、貴女の気持ちの押し付けにしかならないから。

トピ内ID：4447765801

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彼氏さん、最低じゃないですか？

😑
コズエ
か弱い女性に手を上げるって最低じゃないですか？ 我々女性は本来我が儘なものなのに、そんな事すら解らずに暴力を振るうなんて、男として最低ですよ。 で、挙句の果てに自分の殻に閉じ籠って逃避しているだけですよ。 でも、トピ主様は好きなんですよね？ それであれば、毎日でもお見舞いに彼氏の家に通ってあげたらどうですか？ 私ならそうしますよ。 それで、ちょっと落ち着いてきたら、男としてもっと我慢強くなるように、 トピ主様が諭すようにしないと駄目ですよ。 じゃないとまた、暴力振るわれますよ。

トピ内ID：2211091803

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ただ、待つだけ？

🐱
チェリーポンブ
彼を何度も怒らせるような事をしたあげくに、彼は寝込んでしまった？ トピ主さんには、学習能力がないのですか？ 自分の言動が彼を傷つけ追い込んでいるのを反省して、直す努力はしているのですか？ トピ主さんは、DVをしているのですよ。 彼とは一度別れて、距離をおいてあげて下さい。彼もあなたも少し離れた所から、お互いの存在を見つめなおしたほうがいいです。 私が彼の母親だったら、あなたとは別れさせます。 自分の子供を傷つけるような人とは、結婚させたくありません。

トピ内ID：7860574389

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原因が分かってるのなら

041
さな
今、どういう行動をすると怒るか分かりますよね？ 例えばしつこくする事に、彼がまいっているのなら暫く距離を置く。 これが我慢できない様では結婚生活なんて上手くいきません。

トピ内ID：5896966239

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凄く大事な人を壊しちゃったんだね

041
ウーリ
非は無い彼をそこまで追い詰めても、別れたくないですか・・・ 彼なりに受け止めようと努力したのに、あなたは同じ事を繰り返すばかりで彼はもう限界なんでしょうね。 それと「待ってる間不安で苦しくて・・・」って自分の心配ばかりですね。 今出来るのはただ待つしかない？自ら彼に別れを告げて解放してあげる事もできるでしょう？ 電話攻撃や粘着メールもそうだし、同じ事を繰り返すような行動パターンが同じですね。 結婚したら落ち着いてくれるのでは・・・と結婚しても全く変わらない、むしろ酷くなったという内容ばかりでしたよ。 あなたも同じタイプに感じます。結婚してもあなたは変わるどころか酷くなる一方でしょう。 彼に対する依存心が強すぎるので、精神的に自立しようと努力してみては？ そんな姿を見れば彼も少しは考え直してくれるのではないでしょうか。

トピ内ID：3454717883

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教えてください。

⛄
くるこ
今回の喧嘩の理由はなんですか？ 普段優しい人を追い詰めるほどのことはなんでしょう？？ もし、今回許してもらえたとして、二度と同じことを 繰り返さない自信はありますか？ トピ主さん、ことの重大性を認識したほうがいいですよ。 彼は別れも視野に入れてるはずです。

トピ内ID：1135993642

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え～と？

😣
ごん
その「彼」は、本当にトピ主さんとおつきあいされてる方ですか？ 思いこみとかではなく？ 会いに行くといつも怯えていたりはしなかった？

トピ内ID：1026780246

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ちゃんと見えてますか

😠
jinsai
彼氏が大事じゃないでしょ？ 婚約者が大事なんでしょ？ 本当に彼氏の事だけを見ていて、大切に思っていたら自信を失くさせるほど傷付けません。 あなたが見ているのは婚約者です。 そこにはあなたの理想が覆いかぶさるので それに追いつかない彼氏にイライラするわけです。 別の人と付き合った方がいいと思います。 最も、そう簡単に恋人なんて出来ないから、イライラに何か理由を付けて、付き合い続けようとするんですよね。

トピ内ID：3138734518

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どういうわがままですか？

041
なこうど
いったいどのようなワガママで彼を困らせたり、自分の親に迷惑をかけていたのか、詳細をお聞かせ願えますか？ その喧嘩の原因や、あなたの問題ある性格がどんなものか、此処でご披露すると、いいアドバイスが頂けるかもしれませんよ。 個人を特定されないように配慮しつつ、できるだけ詳細に事の成り行きを説明できませんか？

トピ内ID：7703037692

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皆さんありがとうございます。

😭
カズ トピ主
皆さん沢山のアドバイス、ご意見ありがとうございます。 本当に自分のしてしまった事が、どれだけ相手を傷付けてしまったのか…少し距離を置く事で気が付きました…。 でも、もう遅かったんですよね。もっと早くに気が付いて、もっと自分の気持ちを抑える事が出来れば今のような状況になっていなかったと思います。 彼との喧嘩は、婚約指輪を頂き、彼のお母さんに私の仕事の事、これから子供が出来たらなどいろいろ聞かれてから少しイライラしてしまう事が多くなってしまいました。仕事も続けたい気持ちもあるし、彼の為に辞めて彼の帰って来るのを待ってれる様にすべきなのか…その頃から喧嘩が増えてしまて居たと思います。 最後の喧嘩も、私が話がしたくて電話をかけたのが原因で、彼も自分の親から色々これからの事を言われていた時だったのもあってイライラしてる時に話がしたいと電話をしてしまい…電源を切られイラっとしてしまったのが原因です。 彼は喧嘩して収集がつかなくなると、お母さんに電話を変わったりで…そう言う部分も余計にイラっとしてしまったのかもしれません。でも、私がしつこくしてしまうから変わられるんだと思います

トピ内ID：0676865395

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トピ主さんの愛は利己的すぎる

041
hanako
＞私にとっては凄く大事な人なので別れたくありません。 それはわかりました。 でも彼にとってトピ主さんは必要ないのでは？ 必要としていないのにしつこくされる。これかなりきついです。 トピ主さんは自分の為に彼を必要としてる。ストーカーですか？ 彼は自分を追い詰める人ではなく、癒される彼女を求めています。 わがままを受け入れて欲しいなんて人うんざりだと思います。 相手が望まないならもうあきらめましょう。

トピ内ID：3531365611

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その彼は駄目男

😠
おっとっと
＞彼は喧嘩して収集がつかなくなると、お母さんに電話を変わったりで… え～～～～、母親に電話換わっちゃうんですか？ 　あなたも駄目だと思っていたのですが、彼はもっと駄目かも(笑)似たもの同士って言うか、２人とも子どもなのですね。子供の喧嘩、「お母さんに言いつける！」みたいな。大笑いしました。 　まあ別れるなり勝手にしてください。でもこのままの性格なら、誰とも結婚できないのは間違い無しですね。

トピ内ID：8637738624

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結婚ごっこ

🐤
れもんプリン
あなたはもちろんですが、彼も幼い印象を受けました。 まずは精神的自立が必要ではないでしょうか。

トピ内ID：1311328287

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