義母と出産が同時期に　２

レス59

（トピ主 1 ）

😭

シータ

2010年09月15日 11:11

子供

7月に下記トピでお世話になりました。私25才夫25才で12月中旬初産予定、義母44才で12月初旬に21年ぶりの出産の予定でした。義両親の盛り上がりぶり距離感の無さ過ぎに、私達夫婦がヒキにひいてしまい引越し（近距離別居→1時間距離へ）を決意しました。
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0716/331688.htm?g=05

ところが8月、とても残念な事ですが義母は流産してしまいました。私達の引越しは9月後半で種々の支払いもし（賃貸です）荷造り準備を始めています。義母流産は心から残念で気の毒に思いますが、ここへきて引越しを大反対されて困惑しています。

「義母の気持ちを考えたらそんなこと（引越し）するなんて、人間じゃない。」と義父から言われました…。そして「初めからの約束通り自分達と同居するのが道理だろう。」と。そう言う義父の横で義母は何度もうなずき「一緒に赤ちゃん（孫）を育てましょう。」

結婚当初から同居の話は再三言われてましたが、夫自身が両親の性格を好きではないようで、はっきりと「約束」した覚えもなく、今回の双方妊娠での義父母の態度で「同居は到底無理」と夫が結論付けました。現在嫁の私の意見は前面には出ていず、義父母と夫の一触即発のにらみ合いです。

土曜に夫がムッとした態度であまり返事もしなかったせいか、昨日は義母から私に電話がありました。1時間以上語られ説得されて、電話を切ったあとは、しばらくぐったり横になった程疲れてしまいました…。私の本音→私の産む子は義母のいなくなった赤ちゃんの代わりではない・同居案は苦しみでしかない。でも不幸があった義母にどうしても本音が言えない…。つい「そうですねえ…どうでしょうねえ…」と優柔不断な返事ばかりしてしまいます。
「これから」が怖い。本当に困っています…。

トピ内ID：0774755068

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一貫して

れんこ

2010年09月15日 17:14

主人に私は従うしかありませんので返答しかねます。でいいじゃん。味方も何もしない。主人に。だけ。余計なこと言わないほうがいいよ

トピ内ID：8313789780

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同居はやめるべき

🐱

うみな

2010年09月15日 18:00

義母さまの流産は残念なことでしたね。でも、トピ主様も大事な時期。精神的に参らないか心配です。同居はするべきではないですね。特に、旦那様が反対だというところです。私も同居してますが、やはり義父(義母は数年前他界)との間は主人が取り持っています。同居には主人の協力なしには成り立ちません。実際暮らして見たからよくわかることです。その旦那様が反対なら、そういった橋渡し的なことはなく、トピ主様が全て被ることになりますよ。子育てしながらそれはとても無理でしょう？それくらい神経使うんですよ大抵は。だから、同居というのは簡単に決断すべきではありませんよ。旦那様も反対ならトピ主様も同じ態度で臨むべきです。義父母様のショックも分かりますが、それまでは引っ越しもOKだったんですよね？それがこの騒動で反対とは・・・。きっとお二人にかかる負担が増えるでしょうね。ますます同居反対です。今は大事な時期でしょう？お身体お大事に元気な赤ちゃんを産んでくださいね。応援してます。できればその後のお話も聞きたいな。

トピ内ID：8957951559

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絶対に

みーちゃん

2010年09月15日 18:00

同居は駄目ですよね、その状況じゃ～。赤ちゃん取られるの間違いなし。引っ越しをいくら反対したって止める方法なんてないし、貴女は直接交渉はしないで静観するのがベストでしょうね。妊娠中につき御自愛ください。

トピ内ID：5328607454

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断固拒否して！絶対に。

🐧

mari

2010年09月15日 18:00

義母ってまだ４４歳でしょう？？ハッキリ言って、すごく若いです！介護が必要になるまで、あと30年はかかりますよ。何故同居を迫るのか？それは、貴方が産む赤ちゃんを、自分が育てたいだけでしょう。赤ちゃん、獲られますよ。完全に毒親ですね、義父母は。幸い、旦那さんは拒否してるようなので、もう、とにかく、頑張って断ってください！！そんなに嫌がっている息子夫婦と一緒に暮らしたいと思えるのが、不思議。嫌がる相手に無理強いするのは、自分たちの満足のためだけでしょ？流産はお気の毒でしたが、それと貴方が産む子供とは関係ないです。本当に恐ろしい義父母・・・・自分の生活を壊されないよう、全力で阻止しましょう、同居なんて。

トピ内ID：5511861916

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怖いねぇ

なな

2010年09月15日 18:00

義母さんに子供預けられませんね。普通の、良い義母なら預けられると思いますが、義母にも子供が産まれていたはず、、と思ったら、やっぱり「私の子」って勘違いしちゃうんじゃないかな。これが、実の姉妹でも実母でも親友でも同じ感情じゃないかな、、。同時期に妊娠して片方が流産しちゃったら。義母には、まだ妊娠する可能性だってあるってことで、明るい話題のほうがいいかもしれないですね。何事も「また妊娠するかもしれないでしょ？」で同居お断りしましょう。お宮参りとか、、「おばあちゃんになるわけにいかない」って言ってたわけですし、トピ主の母に以前から頼んでいたとでも言っておけば？（約束だから、と）今後、あまり接しないほうがいいと思います。どうしても、義父母で、流産した子の事を考えちゃうと思うから。同居だって、子供を奪うかもしれませんしね。昔昔は、嫁と姑が同時期妊娠したとかいう話もあったのかしらね？どうしていたんだろう？義母が出てくる時には、、周囲には事情を離しておいたほうが良いかもしれないですね。義父には「またがんばって」とでも、、言うしかないのかな、、。

トピ内ID：4703231103

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いやはや

ゴン

2010年09月15日 17:14

気持ち悪い（失礼）義両親ですねこれはもう「人間じゃない」発言を逆手にとって完全に拒否しましょう何を言われても「無理です。私達夫婦は人間じゃないから。だから無理です。無理です。」とところで新しい住まいは義両親に知らせてしまいましたか？毎日押し掛けてきそうな予感がありますがどうなんでしょう今後は絶縁するしか手が無いような義両親ですねこれから出産を控えて精神体力ともに大変でしょうが、ご主人を信じて乗り越えてくださいね

トピ内ID：5298624379

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優柔不断な態度が悪い

😠

おっとっと

2010年09月15日 17:14

　私は、夫に従います。そして、私を説得してもどうにもなりませんよ。夫を説得して下さい。と言いましょう。　これからの子育てに支障をきたし、あなたの精神面でも良くないことはあきらかです。　良い夫で良かったですね。

トピ内ID：0062273382

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のらりくらりも良いけれど・・・

葵

2010年09月15日 18:00

大切な家族を守りたいと思うなら、時にはハッキリと意見を言わないといけない時もあると思います。確かに流産した事は残念だし可哀想な事かも知れませんが、今、ハッキリ意思表示をしてないと、後々大変な事になるんじゃないでしょうか？子供の為にも、しっかりするべきだと思います。

トピ内ID：9198370580

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怖いですね・・

NAVI

2010年09月15日 18:00

やはり引越しするのが良いでしょう。特にお義母さんはトピ主さんの子供への執着が強くなると思われます。できることなら、9月後半といわずトピ主さんだけでも先に引越し先へ移られてはいかがですか。トピ主さんご自身の体のことを第一に行動するのが最善だと思いますよ。

トピ内ID：9402589206

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男同士で話してもらう

🎶

サラスバーティ

2010年09月15日 18:00

前トピも拝見してました。お義母さん流産してしまったとのこと、残念でしたね。しかしそれと同居の話は別です。今のお義母さんの精神状態は普通じゃないと思います。一時の感情だけで同居がうまくいくかどうか、冷静になればわかりそうなものです。幸い、ご主人はトピ主さんの味方ですから、舅さんと男同士で今回の件のことをよくよく話し合ってもらったほうがいいと思います。舅さんも義母さんの前では、義母さんに味方するしかないですが、息子とふたりきりなら、「自分の妻を守りたい」という気持ちにお互い変わりないんだということを理解してもらえるのではと思います。そして、妻の心の傷を埋めるのは、嫁や孫ではなく他でもない夫なのだということも、この際わかってもらいましょう。手早く転居先を見つけられたのは賢明でした。トピ主さんは今のまま、のらくらと「夫婦で決めたことですので・・・」で逃げ切りましょう。お義母さんもしばらくすれば落ち着いてくるのではないでしょうか。今は同居も衝突も、すべき時期ではありません。逃げましょう！

トピ内ID：5086751834

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早く引っ越しを

まいみん

2010年09月15日 18:00

同居は絶対避けた方がいいです。出来れば引越先も知られない方がいいと思います。安定期でも強いストレスはお腹の赤ちゃんによくないです。私も前回の妊娠時に、義理の家族との関係で強いストレスを感じて、精神的に酷く疲れました。今は疎遠にしています。また、義母さんと一緒に育てるなんてとんでもない！あなたの子供です。義母さんも子供を失ってかなり混乱して精神的に安定されてないと思うので、今は距離を保たれた方が宜しいかと思います。今はご自身と赤ちゃんを一番に考えて下さい。ご主人に頑張って貰って下さい。

トピ内ID：4607168788

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闘っていいんですよ

🐷

かぼさん

2010年09月15日 18:00

妊娠中なのに、大変な気苦労ですね。義母さんの流産はとても残念なことです。でも、それを考慮しても義両親たちの言動は非常識だと思います。妊娠にも悪影響ですし、産後もこの調子で（いやそれ以上に）距離を縮めてきて、トピ主さん一家ごと疲労しきってしまいますよ。優柔不断な返答しかできないのなら、電話などの連絡には一切出ない方がいいと思います。連絡は全て旦那さんに任せましょう。トピ主さんは、ご自分の体と赤ちゃんのことだけを考え、できるだけ安穏と過ごしてください。あまりにも埒が明かなかったら、絶縁覚悟で連絡を断つ方がいいと思います。かなり非常識な思考回路の義両親とお見受けするので、新居に来襲ということも考えられます。産後は、勝手に「児童虐待」などの噂を吹聴されるケースもあると効きます。地元の警察には早い段階で義両親のことを伝えておき、彼らが何を訴えても真に受けぬようお願いをしておくのも手です。あなたは、もう母親です。赤ちゃんを心穏やかに育てる環境を作るのも母親の仕事の一つ。勇気を持って立ち臨んでください。

トピ内ID：8585473777

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子ども、あげちゃうの？

baba

2010年09月15日 18:39

＞困っています何も困らないでしょ？夫は引越しする気があるのだし、一時間も電話を聞く必要もない。出かけるとか携帯がなっているからとか、適当にきりあげる。＞義母がかわいそう赤ちゃんが生まれたら、奪われますよ。あなたたちは若いから、また産めばいいじゃない、私には後がないからこの子を頂戴って言われるかもしれません。いいですか？普通の人であれば、流産したばかりなのに赤ちゃんのいる人を見るのは、かえって辛いのです。何百キロも離れた土地に暮らすわけでもない。会おうと思えば会える距離への引越しなのですから、必要以上に罪悪感を持つ必要もありません。よく考えて「困っています」だの「こわい」だの、甘えたことを言う前に、母として、もっとしっかりわが子と夫のことを考えましょう。

トピ内ID：7940663583

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実行のみ

😉

りく

2010年09月15日 18:39

あなたの場合、旦那さんがあなたの味方だからラッキーです。とにかく、旦那さんの心の力になることです。旦那さんなりに、親に対して罪悪感を感じているかもしれません。そこを、うまく取り除いてあげること。「私は引っ越ししたい。だから、あなたが義理の両親と戦ってくれて感謝している」というようなことを上手く伝えてあげましょう。義理の両親に大しては、のらりくらりでいいです。実際に同居したら地獄ですよ。それは分かってるんだから、引っ越しするしかありません。でも、追いかけてくる可能性も高いので、家を買うのは絶対にやめましょう。

トピ内ID：9748632599

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絶対ダメ！

😢

ちぼ

2010年09月15日 18:39

トピ主さんの場合、同居していいことは何もないよ。産まれた赤ちゃんを、トピ主さんから取り上げ自分たちの子供のように育てるのは目に見えています。なんなら、ずっと遠くに引っ越ししたほうがいいくらい。「同居するなら離婚」をちらつかせてでも、しないほうがいいです。トピ主さんご夫婦はまだまだお若いので、義両親に負けそうなら、実家のご両親にも出てもらってでも、同居は避けてくださいね。

トピ内ID：8599064505

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多分

asd

2010年09月15日 18:39

そのまま同居したら、主さんの子どもを義母の子どもとして盗られるんじゃないでしょうか？おっぱいのあげかたおむつの替え方離乳食のやり方抱き癖と、散々口出しされるのが目に見えていますなにかあれば、「流産したのに可哀想だと思わないのか？」と言われるのがオチだと思いますが・・・名づけにも「この名前を付けたかったの」とか言い出しかねません旦那さんが見方ならそのまま引っ越すべきですよ

トピ内ID：0655557453

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旦那さんを使ってはっきり拒絶

2010年09月15日 18:39

はっきりと拒絶の意思を示さないと、トピ主さんのストレスになってしまうと思うのですが。こういうときこそ、旦那さんを使わないと。もう一つ、トピ主さんの実家での里帰り出産に切り替えることできませんか？このままの距離だとどうしても義母がトピ主さんの子を実子と錯覚しそうな感じがしてならないので、心配です。

トピ内ID：7231010804

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☂

雨降りですね

2010年09月15日 18:39

何を今さら・・・って感じですね。さんざん「長男だからいずれ同居」、「孫ができたら同居」と言っていたクセにって思いますよね。お義母さんも、亡くなったお子さんの代わりにしたいと思ってるのは明らかですよね？『一緒に赤ちゃん育てましょう』って、トピ主さんたちの育児に口出しする気満々じゃないですか。今のうちに距離を取った方が良い気がします。それと、偽善的な見方かもしれませんが。我が子を亡くした義理の両親のそばにトピ主さん夫婦のお子さんがいるのって、(義理の両親の方が)精神的に辛くないのかな？と思いました。それも考えると、あまり傍には居たくないような・・・。旦那さんも同じ考えなら、引っ越しを貫いた方が良い気がします。頑張ってください！

トピ内ID：4769841584

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取りあえず今は距離を置く

🐤

匿名で

2010年09月15日 19:13

ご主人自身が同居に反対なら、ここは何が何でも押し通して取りあえず引越しされる事をお勧めします。私も流産した事がありますから義母さんは本当にお気の毒だと思いますが、その反動でよりいっそうの過干渉が予想されます。 44歳という若い義母さんですし、ご自身も流産されたばかりなら孫というより自分の子供感覚で接するでしょう。同居してしまうとトピ主さんと義母さんの間で子供の取り合いが起こりそうな気がします・・・義母さんにはキツイ言葉かもしれませんが、｢シータは初めての妊娠でナーバスになっている。このままでは、精神的負担からシータまで流産してしまう！取りあえず出産が終わって育児が落ち着くまでは別居する｣と頑固に言ってもらいましょう。同居は将来的にはさておき、今は絶対にしないほうがいいと思います。トピ主さんもここは憎まれてもいいので、｢将来はわかりませんが今は取りあえず夫婦だけで子供を育てたいのです｣とはっきり言った方がいいですよ。

トピ内ID：4371190106

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引越し完了までかわす

既婚者

2010年09月16日 00:08

そのままあやふやな回答をして義母を刺激しないようにして、引越しを完了させたほうがいいと思いますできれば、出産する病院やら、出産した連絡も、しないほうがいいかもしれません流産を乗り越えるのは義母と義父、夫婦ですることですできるだけ赤ちゃんは関わらせないよう気をつけたほうがいいですあとは引越し後、住所を教えないように 1時間ぐらいであれば来ますよ赤ちゃんを抱っこするために来たらどうしますか抱っこしてスッと連れて帰られたらどうしますかもう教えてしまったのであれば、再度引越し資金を貯めて、今度はもっと遠くに引っ越しましょう

トピ内ID：9558538703

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逃げましょう

💢

しろねこ

2010年09月16日 11:07

皆さんおっしゃるように、子どもを取られる可能性があります。少なくとも育児に口出しされるのは間違いないです。産院にも相談しておいた方がいいです。できれば引越し先も教えない方がいいでしょう。以前、不妊が原因で離婚した義姉が弟夫婦の子を自分の子と言いふらし、ブログまで立ち上げていた、というトピがありました。これよりもっと大変なことになると思います。【私の娘なのに…】 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0316/301892.htm?o=0&p=0 ご主人と一緒に頑張ってくださいね。無事に出産されますようお祈りしています。

トピ内ID：1985538336

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だめです

🐤

EBI

2010年09月16日 12:41

一歳児の母親で半同居です。(水周りだけ別）姑がそんなんだったら赤ちゃん奪われたと育児でノイローゼになる事もありますよ。一緒に育てたいのではなく、義母は自分の代わりの赤ちゃんを育てたいんですよ。うちの姑さんは優しかったですが、やっぱり赤ちゃんが泣いているときに私にさせなさい！と奪われたときは悲しかったデス。きっとシータさんは状況が状況ですから、もっと色々されちゃうと思います。それを気にしない性格なら別ですが。後々精神的によくない。産後にも響きますよ。とりあえず別居して必要なときだけ来てもらって子育ての助けを求めましょう！シータさんからは言わず、ご主人には同居絶対反対してもらい、子育てがひと段落ついたり、２人目、3人目のときから同居でも遅くはありません。同居してからの別居はほぼ縁切りになりますから。まだ義両親はお若いのですから、大丈夫です。当面は二人の生活を楽しみたいと言ってもらったほうがよいですよ～

トピ内ID：3691122651

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若い親さんと

🐶

60代です

2010年09月16日 12:41

同居は　もめるもとです。絶対にもめます。７０～８０なら義理親だって世話になるからと遠慮もありますよ。だけど44歳まだまだ女です。もめてから別居になりますよ。ここは頑として断りなさいね。

トピ内ID：9542129825

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引っ越しちゃいましょう

ママっち

2010年09月16日 12:41

「赤ちゃんを一緒に育てましょう」って怖いです。どうか引っ越しして下さい。引っ越して、赤ちゃんが生まれて、義理両親が来る時は絶対旦那さんが居る時限定と約束させて下さい。孫も絶対預けない！トピ主さんの、気持ちを旦那さんから、義理両親に伝えて貰った方がいいと思います。

トピ内ID：9118004149

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ご主人がんばれ

いるか

2010年09月16日 14:09

前回のトピでは、高齢出産してる私にはちょっとトピ主さんの発言のいくつかにひっかかってしまってたんですけど、流産した義母を気遣ってはっきり言えないなんてトピ主さんやさしい方ですね。その状況での同居なんて誰だって嫌ですよ。妊婦さんの体調も考えず１時間も長電話でプレッシャーかけるなんて義母さんかなり精神的にダメージ受けてるかもともとそういう人なのか・・・ここは旦那様に頑張って頂くしかないですね。男同士で義父と話しをつけてもらってはどうでしょうか。義母さんにとっても自分の子供と孫の区別ができなくなってますます精神的に混乱することになりかねないし、しばらく離れて暮らしたほうがいいと思います。同居は数十年後、介護が必要になったときで十分です。

トピ内ID：3751546347

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旦那さんから義父へ

😨

蒼維

2010年09月16日 14:09

『このタイミングで同居して子供が産まれたら、義母は主さんの子供を自分の亡くした子の生まれ変わりと思うかその子と混同して、いつまでも気持ちを切り替え出来なかったり主さんの産んだお子さんに依存してしまったりするだろうから良くない。孫として接する事が出来るように適度な距離を保った方が良い。最初は週一から二週間に一度、生後数カ月したら月一くらいの頻度で会うようにした方が義母の精神状態にも良い。』と、いうような事を旦那さんから義父に話してもらってはいかがですか？「義母の精神状態に良くない」という事を前面に出して。埒が明かなかったら、『義母が依存するようになったら、本来母親である主さんの精神状態にも良くないし、産後はホルモンの関係でデリケートになるので、主さんを第一に考えないといけないから。』と、両親と距離を置く事も辞さず、主さんを護る意見に切り替えて突っぱねてもらう。自分の事ばかりで、主さんや生まれてくる孫の事を考えていない、大人になりきれていない人達ですね。

トピ内ID：4020880693

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ご主人とこのトピ読んで

2010年09月16日 14:09

是非というかご主人も一緒にこのトピ読んでほしいと思います。 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0316/301892.htm?o=0 これから義母がこういう行動を取らないことを祈るばかりです。

トピ内ID：7231010804

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とにかく　引っ越しした方が良い

mo-mo

2010年09月16日 15:27

私も　義母が４０代前半の頃に　子どもを産みました。主人が一人っ子で　学生時代から　別に暮らしていたので出産の時は　どうしてもと言う事で　主人の実家で出産したのですが私は　産んで退院後から　授乳と夜中以外は子どもを触らせてもらえませんでした。さらに　お買い物に出かけた時などは　義母が子どもを抱いているので「お子さんですか？」と聞かれて嬉しそうに返事をして　その返事も肯定の返事でした。すっごく辛かったですよ。子どもとの関係も　苦労しましたよ。何と言っても　生後３カ月まで同居していたのですがあなたの子どもでは無い。あなたより妻（義母）の方が子育ては上手い。おまえだけ　帰れなど　暴言を吐かれました。まぁ、この程度は可愛らしい内容でそれ以上のやんちゃで無邪気な事言われました、トピ主様が同居したら　子どもが産まれた瞬間から母親は義母に変わるのではないですか？義母様の辛い状態も分かるのですが　健全な母子関係を築く為にも絶対に同居も近居も辞めた方が良いです。

トピ内ID：7084861010

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義理の両親とは離れましょう。

🐤

hanarin

2010年09月16日 15:27

前回のトピックも読みました。何だかとっても嫌な感じの義理の両親ですね。あなたが、高齢出産を否定していたわけではないことも分かります。ふつうに考えたら嫌ですよ、孫と子どもが同い年なんて・・・思いっきりひいてしまいます。孫ができるかもしれないような息子夫婦がいるのに、自分たちも平気で子作りして、しかも20歳以上も年の離れた兄弟になるなんて・・・私たちの親世代は、そのくらいの年の差兄弟はいましたが、現代ではちょっと感覚を疑います。そういうちょっと感覚がずれている義理の両親のようですから、仮に同居しても、嫌な思いをすることは分かりきっています。幸い、ご主人も意見が同じのようですから、遠慮なく引っ越しをした方がいいと思います。義母の流産は、お気の毒でしたが、だからと言って、あなた方が自分たちの家庭を犠牲にしてまで慰める必要がありますか？あなた方は、まず、自分たちの赤ちゃんを無事に産み、育てること、自分たちの家庭を安定させることを第一に考えましょう。義母には、同じ変な感覚の義父がついているんだし、まだ若いですから、ほっといても大丈夫です。

トピ内ID：9398535530

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まったくねぇ

maka

2010年09月16日 15:27

自立していない義両親ですねぇ私だったら自分たちの都合でコロコロ意見かえるのはなぜですか？それに振り回されて私たちボロボロです。私の事まで流産させたいのですか？もしそうなったら一生恨みますよときっぱり言ってしまうかも。それもギャラリーの多い所で。嫁と険悪と知られたら盆正月以外、義実家に近寄らなくて済むので。。

トピ内ID：1656115919

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