流産した後の親戚付き合い

原因不明で突然では、何も心の整理なんてできませんね。 私も病院では涙ひとつ出なかったのに、帰ってからものすごく泣きました。 義兄嫁の長男(現在5歳)と同じ歳の子がいるはずでした。 まだ義母達には知らせていなかったので、流産を知っているのは夫と実母のみなので、嫌でも笑って会うしかないですが。 今はなんとか、心にゆとりを持って子育てが出来ています。 でも、甥っ子が我が子と仲良く遊ぶ姿を、てを繋いで歩く姿を見ると、本当なら自分の子が……と思うことはあります。 何年経とうが、その気持ちを忘れることはないと思います。 まだまだ、心の整理はできてないですよね。無理に会う必要なんて、ないと私は思います。 そもそも知ってるならしばらくそっとしてほしい……。 その場合、旦那さんから、旦那さんの意思で断ってほしいですね。 俺が無理に会わせたくないから、と言ってほしいところです。

旦那さんに断って貰っても良いと思います。 その代わり会わない分、トピのさんからお手紙を書いて、旦那さんからはしっかりお祝い金も渡して夫婦で誠意は尽くしましょう。トピ主さんも仲良くしていた義妹さんです。 流産したから会えないとただ断って、祝い金だけを渡してポイっと終わるなんて事は無い様に。 無下に対応しておいて、トピ主さんが今後妊娠出産した時に相手のお祝いをしなかったのに集まって祝って貰おうとするなど心無い事はしないように。 トピ主さんと一緒に新しい命の誕生を楽しみにしていた義妹さんです。流産するそれまで仲良くしていた間柄。仲良くしていたトピ主さんの流産で、義妹さんも心を痛めたと思います。 断るにしても誠意は尽くしましょう。

＞現在私たちは結婚式を控えている 結婚式は二人きりで行うのでしょうか？ 義両親や義妹さん夫婦（それとも一家？）も招待するのであれば、「お食い初めには参加しませんが、私たちの結婚式には出席してね」というのは、ちょっと虫がいいというか、相手からしたら気分の良い話ではないのでは？ 今回の事をきっかけに、義実家とは距離を取るとか、義妹さんの子供を見ると悲しいからずっと疎遠にしたい…というくらいの覚悟なら、行かずにおけばいいと思いますが、妊娠を希望されているのなら、お子さんが生まれた暁には、もちろんお子さんのお食い初めを行うでしょうし、その時は親類にも祝福してもらいたいのでは？　歳の近いいとこ同士を仲良くさせたいとかも思いませんか？ もしそういった気持ちが少しでもあるなら、ここは気持ちを切り替えて、参加する方向で検討した方がいいと思います。（もちろん、実際に参加出来るかどうかは、トピ主さんの体調優先ですが） 「行きたく無いから行かない」とやるなら、今後はトピ主さん宅の記念日や行事に対しても、周りから同じような扱いを受けても仕方ないと諦める覚悟が必要。 自分が気持ちよく祝ってもらいたいなら、本心はたとえ辛くても、相手の慶事もきちんとお祝いする。 親戚づきあいって、そういう「お互い様」の積み重ねで出来ていると思います。

『夫と実母は無理に行く必要は無いから断っても大丈夫』と態々気を遣って言ってくれているのに。 『義実家のことを考えると顔を出しておいた方が良いのかな』って、どこからそんな発想が出てくるのよ? そりゃ、貴女が自分の赤ん坊のことはサッパリ忘れて、姪の顔見て楽しく過ごせるなら行っても良いよ? でも赤ん坊見たら辛くなって顔が曇ってしまうなら、欠席一択だよ。 トピ主がどう見たって後者で有る事が判るから、夫も義母も「来ないで良い」言ってくれているのに。 『義実家の事を考えると』って、貴女全く考えられてないよ。 単に良い嫁アピールすることしか頭に無いでしょ？ 甥（姪）顔見て泣いたりしたら、折角の祝いの席をぶち壊しじゃないの? たぶん義妹夫婦も呼ぶべきか否か悩んだと思うよ。 呼ばないと『産まなかったから呼ばなかった』になると角が立つと思って呼んだのでは? 世の中には、自分が不幸でも、人の幸せを喜べる人が結構居るからね。 そして義母が「無理して行かなくても良い」って選択肢を与える。 皆が貴女の気持ちを優先してくれた。 皆が気を遣っているのだから、ここは甘えて良いのでは? 行きたかったら行く。行きたくなければ行かない。 因みに普通はお食い初めなんて、せいぜい両家の両親を呼ぶくらいだ。 初誕生、お宮参り、初節句、七五三はお祝い貰って居るから宴を設けたが。 お食い初めなんて、赤ん坊と夫婦だけでも充分なんだよ。

行きます。辛いけど、避けられない事実は変わらないし。次回自分の子が生まれたら、可愛がってもらいたいし。わたしは、実の妹の妊娠と、自分の２度目の妊娠が被りました。自分は流産になってしまいましたが、仕方がないと思ってます。もうあれこれ２０年も前の話ですが、姪っ子を見るたびに、”あの時の子も、こんなふうになってたんだな”って、心が少し痛みます。

そもそも夫妹の子どものお食い初めに行くことってあんまないと思いますね〜そもそもお声が掛からないというか。呼んだとしても、両家祖父母くらいじゃないかな。 そこへわざわざあなたへ声掛けしてくる義母と義妹。「是非来て欲しい！」だなんて。「もしよかったら来てね」なら形だけでも誘ったのかなと思えるけど。 以前からの関係性もあると思うけど、あなたのことを思えば誘わないかな、私なら。聞かれたら事後報告。 行かなくていいと思う。 絶対辛いじゃん。 ご主人も理解があるようだから、今回はお休みしますね！ってことでいいと思います。あなたの心と体を大切にして。無理する必要ないですよ。 素敵な結婚式になりますように！ 他人のことも配慮できる優しいあなた、可愛い赤ちゃんがやって来ますように！ あなたが私の娘なら、お食い初めのその日は実家の法事だとかなんとか予定を入れさせて、行かなくてもいいようにするな。 だって娘の気持ちが痛いほどわかるから。 がんばってる娘、これ以上がんばらなくてもいいんだよとお休みさせます。

お食い初めは、親とその親（義妹さん夫婦とその親）だけでいいんじゃない？ 夫さんと主さんはいらないでしょ、と思いました。 私も、兄弟の子供のお食い初めやら七五三やらは、いつやったかも知らないくらいでしたけどね。 新年とかお盆とかは顔出したほうがいいでしょうけどね。 それより問題は、 ＞現在私たちは結婚式を控えているために 妊活はお休みしている最中です。 こっちでしょうね。 お休みしてる場合なのかな？

お祝い事で集まるにしたって お食い初めって両親を呼ぶ程度までは分かるけど 兄弟まで声掛けるの？ってそこが気になる。 行きたいの？行きたくないの？ って質問もあるけど(笑) そもそも行く事に不安があって出来れば行きたくない けど断ってもいいのかな… って悩みなんだろうから 行きたい、わけがないよねぇ…(笑) で、そもそもお食い初めに兄弟まで呼ぶって何ごと？？ って思うのよね。 産後、お祝いに来ない事を“気に掛けてる”のか“イラついてる”のか それによるんじゃない？ それに旦那さんも姑さんも行かない選択をしてもいい、って言ってくれてるなら今回はそれに従ったらいいし 出産のお祝いは旦那さんが一人で伺ったって悪くないんだから きちんとお祝いはお祝いとして済ませているなら お食い初めなんて子の親と祖父母が集まるくらいで充分なんだから 兄弟にまで声を掛けるって凄いね、って思うよ？ しかも行きたくない理由だって知ってるだろうにわざわざ呼びつける？ なんか意地悪だわぁ、って私なら思っちゃうから行かないけどなぁ。 ほんと何度も書くけど お食い初めに兄弟まで呼ぶって珍しいよ？ そんなのしない！とは言わないけど わざわざ呼ぶ意味は？って声を掛けてきた理由が気になるかも。 以前は普通に仲良くしてたのに 産後避けられてる感じが寂しいから この機会にまた会えるようになりたい、のか 単なる産後ハイなのか、 田舎の風習でお食い初めも親戚呼んで賑やかにお祝いをするから、なのか。 旦那さんとよく話してあなたも自分の今後の為にも色んな事態を想定して落ち着く案が見つかるといいね。 苦しいのって他人には伝わらないものだからね… 察してもらえないのは仕方ないものよ… 旦那さんには気持ちを伝えてね。 お大事にね。

お店でお食い初めだったら ２時間ほどでコース料理的なものでしょうから赤ちゃんに気をとられるのは最初だけ。あとは食べる時間なので、ハードルが低めでちょうど良い気がします。

その結婚式に義妹やお子さんは欠席される予定なんですか？ もし出席される予定なら、お食い初めで会うのは無理だけど、自分達の結婚式でなら問題ないってことになりますが、それってちょっと矛盾してますね 親戚付合いってこの先何十年と続きます 自分が故意に避けた相手なら、次に相手に避けられても文句は言えません 好きにされたら良いと思いますが もし自分の結婚式には出て貰うつもりでいるなら、相手の祝い事にも出席した方が良いと思いますよ

そもそもですけど ふつうは、お食い初めに おばは参加しません お披露目のつもりなのでしょうけど、盛大にやる地域ですか？ もしも子供が生まれたとしても、参加はしないです そろそろお互いに交流を持ちたいという時期なのでしょうが、 お祝いはご主人経由で渡しているでしょうし、 無理にあう必要はないですよね 会いに来るきっかけをしたつもりなんでしょうが 余計なお世話かなという気がします きっと悪気はないのでしょうけどね 結婚式は結婚式でいいんじゃないですか？ その時にお会いしましょうで十分だし よもや、義妹の子は招待しないつもりとかじゃないですよね？ たまに理想の結婚式に、制御ができない赤ちゃんはNGという人がいるので ここまでくると、今後親戚付き合いもしないんだろうなとは思ってしまいます 同じようなとは少し違いますけど 義妹があとから結婚して、すぐに子供が生まれたのです 義妹のお見舞いにも行きましたし、出産祝いも奮発しました 初孫誕生に盛り上がる、義実家に居場所がないとは感じていましたが 呼ばれるがまま帰省したんですよね 盛大に嫁いびりをされました 最初からいびってやろうとは思ってなかったとは思いますが ちょっと調子にのって、盛り上げすぎて、やや暴走気味でしたから、 部外者の私は、帰省は遠慮すべきだったんだろうと反省しました 悪気はない（二回目）とは思いますが この場合、普通は呼ばないと思いました