無職、家無しの実母との今後について

レス15

（トピ主 1 ）

😨

SANA

2010年09月15日 12:14

ひと

タイトルの件について、皆様の御意見を伺いたく投稿しました。私は既婚で子供１人の３０代女性です。夫が亡くなった父親から相続した家に住んでいます。相談したいのは私の母についてです。母は父と離婚後、自分の実家を頼って生活していましたが、その実家もなくなり、今は私が引き取り生活をしています。もちろん夫の許可は得ておりますが、私としては夫に対し申し訳ない思いでいっぱいです。母は年金もなく、貯金も無いので生活全てを面倒みています。正直負担なのですが、母は感謝するどころか、文句ばかり言うのです。例として、自分のお小遣いが少ない。家事をやらされて、お手伝いさんのようだ。上記のような事を言われ、私も嫌になってしまいました。本音は出て行ってもらいたい。でも行き先がない母を追い出す事も出来ない。毎日葛藤しています。皆様なら、母に対してどう対応しますか？御意見、伺えたら嬉しいです。よろしくお願いします。

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加齢による変化ですかね？

🎶

eaglewing

2010年09月15日 17:14

おいくつですか？

トピ内ID：4445857937

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実行

屋台

2010年09月15日 18:00

一度、追い出してみたらどうでしょうか。追い出すわけないと思ってるから態度デカイんですよ。反省すればおとなしくなるでしょう

トピ内ID：0514876004

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一言、言えばいい。

🐧

更紗

2010年09月15日 18:00

嫌なら出て行っていいんだよ。無一文で離婚して家もなく、うちに置いてあげているだけでも感謝して欲しいのにグチばっか。アンタ何様なのよ。ワガママばっか出てくるその口を、縫ってしまえ。次、愚痴言ったら蹴飛ばすからね。軽く脅して黙らせたらいかがでしょう。実母なんだから、その位、言っちゃったって大丈夫ですよ。

トピ内ID：6431888167

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親だろうがひっぱたけ

😠

かつお

2010年09月15日 18:00

家無し、金無し、貯金なし、おまけに常識もなければ、感謝の心も無しそういう落ちぶれた馬鹿、親と思うとつらいかもしれませんが、大人として毅然と接することも大事です。あまりにわがままが過ぎて、ひどければ、一度引っぱたくぐらいの気概を接することも覚悟したほうがいいです。親孝行は、孝行したいと自分が思えばすればいい、何もしてもらったとか遠慮なんかしなくたっていい。なぜならあなたがいちばん優先すべきことは、あなたがお子さんを育てることなのです。お母さんがあまりにひどければ、一泊分の宿代、一食分の握り飯、それに生活支援課などの行政窓口の電話番号、住所など書いた紙を渡して、お母さんの荷物をまとめて、放り出したらいい。それぐらいの怒りの気持ちを見せなければ、お互い駄目になるだけですよ。

トピ内ID：6976857903

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お母様は何歳くらいの方なのでしょう

お母様と同年齢位

2010年09月15日 19:13

文句を言うなら、夫の家を出て行って貰わなければならなくなる。夫に申し訳ない。ひとばかりアテにするものではない。私の肩身が狭い。小遣い欲しかったらパートでもすれば？（ムリかな）などなど。お母様が文句を言ったらあなたも言い返しましょう。言われてばかりだと溜まります。

トピ内ID：8662970125

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皆さん言葉が過ぎますよ

きょうこ

2010年09月15日 23:00

どのような親でも親に違いありません。とはいっても、やはり解って貰わなければならない所は話さないといけないでしょうね。先ず家です。この家はご主人の家であるという事をきちんと理解してもらいましょう。お米一つにしても働かなければ買えないのだから、お小遣いで文句が言える今を感謝しなければ嘘なんだとお話ししてみてください。お母さんの言葉に腹の立つ事もあるとは思いますが、一人きりのお母さんなのだから少しだけ許してあげては？

トピ内ID：7607175647

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代償を払うときがきた

☀

もう無理しなくていい

2010年09月16日 11:07

　「自分に地位がある」、「腕力がある」ことを笠に着て人をいじめれば、それが表情や態度に表れ、自分が年を取り弱ったときに、その癖が抜けなくて、人に嫌われ、今度は自分が同じ目に遭う。因果応報。　　年金を支払うべきときに支払わず、そのお金を浪費する。支払わなければ、支給されない。当然の帰結。　やるべきことをしてこなかったのなら、当然その代償を支払うことになるでしょう。自分の置かれた立場を理解させることが必要でしょう。我慢することを覚えさせる必要があります。今のような状態が長い間続けば、あなたのご主人も我慢の限界に達し、当然の結果が生じるかもしれません。今なら、まだ間に合うと思います。　自分の親ですから、遠慮することはありません。はっきりと言った方がいいです。その方が本人、ひいてはあなた方家族のためになります。あなたのお母さんは、甘えすぎ、なおかつ世の中をなめています。

トピ内ID：2640901626

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細かい事情がわからないから、なんともいえないけど。

🙂

力餅

2010年09月16日 14:09

お母さんは家事を担当しているのですね。どの位お母さんは家事をされているのでしょうか？トピ主さんは専業主婦ですか、仕事されていますか？お子さんはいくつで、お母さんは孫の世話等手伝ってくれますか？（もしくは手伝ってくれていましたか？）お母さんが離婚して出て行ったそうですが、トピ主さんが２，３歳の頃の話なのか、成人してからの話なのか等、わからない事がいくつもあるのですが、親子って一緒にいると何かと鼻についたり、いがみあったりする事は多いと思います。困っているお母さんを引き取って、面倒を見る事に生きがいを見出す人もいれば、迷惑に思う人もいる。けどそういう場合にも、これまでの親子の歴史も関係していて、迷惑に思うのも仕方ないなと思える場合もあるし。お母さんが趣味もなく、友人も無く、家にこもっていたら、気持ちも腐ってくるだろうし、文句も言いたくなるのかも知れない。シルバー人材センターってあるのだけど、自分のお小遣いを自分で稼げたら、ちょっとは変わるかもね。社会とつながっているというのは、人に安心感も与えてくれるし。

トピ内ID：1639217130

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うちの母親と一緒です

✨

はる

2010年09月16日 15:27

私40歳、娘16歳、実母引き取り10年一緒に生活してます。実母も20年前に夫である父に捨てられ、私と兄でお互いに出来る範囲で援助してその後、暫く兄夫婦の家にお世話になってましたが、兄嫁と折り合い悪く、私の離婚をきっかけに母親を引き取りました。トピ主さんのお母様同様、家無し貯金無し年金無しで、我儘放題。しかも２年前から糖尿で長期入院も何回かし、医療費だけでここ２年で軽く120万超えて全部娘の私が支払いです。母の兄弟の香典やお見舞い、あと母の欲しい物、全く遠慮無しに要求してきます。なのに母は『あんたに呼ばれたから来てやった。親の面倒見て当たり前』といつも喧嘩です。もう何言っても無理です。そんな母だから、みんなに嫌われるという事が自分で解らないのです。トピ主さんのお母様もきっと解らないと思います。ご主人様に申し訳ないですよね。私は今生活保護手続き申請して、老人ホームに入れる計画しています。まだ母には話してませんが、強行手段です。生活保護手続きは何かと制約や条件あるので、トピ主さんもどなたかご相談される事お勧めします。

トピ内ID：3350933221

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相槌を打ちつつ、何故この状況か繰り返し言う。

🐱

ナミシズ

2010年09月16日 15:27

言い返したり、感謝するように言っても無駄に終わります。失うモノも守るモノもない人、特に年寄りは開き直ります。＞自分の小遣いが少ない「そうだよねぇ。お小遣い多いほうが楽しいよね。だから世間の人達は年金を納め、貯金もしていたんだね」←コレ以上は言わない。それに比べてお母さんは…と思ってもグッと我慢。追い詰めると卑屈になり、暴言か愚痴になって返ってくるだけ。＞家事をやらされて、お手伝いさんのようだ。「そうだねぇ。そりゃ誰だって上げ膳据え膳で生活したいよ。でもお母さんがやってくれれば助かるし、動けるうちは認知症防止のつもりで頑張ってちょうだいよ」一旦は肯定し、でも仕方ない事を繰り返し言っていると、また同じコトを返されると学習し言わなくなる。はずなんだけど・・・（歳を取ると、自分のしてきた結果を受け入れられず、周りのシアワセそうな人を羨ましく思い、愚痴のオンパレードだね）

トピ内ID：3159789024

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働いてもらえませんか？

コロコロコロロ

2010年09月16日 16:56

トピからはお母さまの年齢と健康状態がわからなかったのですが、トピ主さんは30代とのことで、お母さまは60代かなあと推察しました。それくらいの年齢で、そこそこ健康であればまだ働けます。お母さまには、働いてもらったらいかがでしょうか。実際働いてもらえなくても、働かざるもの食うべからずで家の仕事（家事）がしなくないなら外で働いてくださいということです。多分、外で働く気概のない方だと思うので、外で働くよりましだと思って家事くらいはするようになるのでは、と思ったのですが。お母さまと同居の生活がトピ主さん夫婦にとってつらいものであれば別居も検討されてはいかがでしょうか。家賃などが余計にかかりますが、精神的には随分楽になると思います。ご主人と一度ご検討になってはいかがでしょうか。一人暮らしに無理が出てから、再度同居でもいいと思います。

トピ内ID：2385724989

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トピ主です

😨

SANA トピ主

2010年09月16日 19:07

トピ主です。レスを下さった皆様、ありがとうございました。内容に不足が多々あり申し訳ありませんでした。母は62才です。私は34、娘は６才です。母は私が18の時に離婚しました。私には兄弟がいません。三年前、引き取った当初、働きに行くように強く言いました。実際母はパートに出たのですが、一週間で辞めてしまい、それ以来家にいます。私は専業主婦だったのですが、夫の収入で母の生活まで見てもらうのも気がひけて、仕事に出ました。今も働いていて、私の給料からお小遣いを渡し、家事を手伝ってもらっています。でもそんな生活が時々辛くなるのです。人に話せず悩んでましたが、ここで吐き出させて頂き、気持ちが楽になった気がします。アドバイス頂いた通り、もう少しハッキリと厳しい事も言おうと思います。

トピ内ID：2690305343

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旦那さんからのボソッと攻撃は？！

なな

2010年09月16日 20:01

嫁姑問題は、もう永遠のテーマですが、母親と娘の同居も、実の親子だからお互いに遠慮がない分、エスカレートしやすい問題ですよね…（泣）実の娘であるトピ主さんから言うと正論でもカドが立つトコももしかしたらあるかも？！だから、旦那さんから、あくまでもボソッとって感じで「（ここは、トピ主さんご夫婦のお気持ちもわかりますが、我慢をぐ～っと堪えて、あえて低姿勢に）僕の稼ぎが悪くて申し訳ないですが…、お小遣少ないですかね…？」って言うのはどうでしょうか？！実の娘に言われるより、旦那さんからのボソッと発言はジワリと効くボディーブローかと…？

トピ内ID：4312870096

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うちは絶縁しました

みーこ

2010年09月17日 11:58

うちの両親と全く同じです。私も３４歳、小さい頃からお金がなく我慢ばかり働いてからは親に援助し結婚して家をでてからもずっと援助してきました。父のギャンブル、母の浪費が原因の貧乏でした。二年前に私達が家を購入し引き取りましたが凄かったです。私も子供出産し専業でしたが夫の稼ぎで生活できてる事を自覚もせず文句ばかり、夜中に大喧嘩したり酷かった。どんな親でも親、たった一人の親といいますが親によるでしょ。今まで３４年お金の心配ばかりさせ態度もでかいこの親には怒りしかありません。私はもう夫、子供がいてこの家族を守るために親とは縁きりしました。出ていってもらってその時は団地に引っ越してもらいましたが私達からの援助はもうしてないし今何してるか知りません。冷たいと言われるかもですが長い間の確執で私は全く後悔してません。貧乏は連鎖しますがこの子供達には絶対にお金の心配はさせたくないです。

トピ内ID：6399105120

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とぴ主さんが壊れないか心配です

🙂

はなかっぱ

2010年09月17日 13:48

というのも　義母が同じような状況にいるからです。義祖母はお金は持ってるのですが　義母を束縛したがり　何にでも口を出すので　義父や孫(夫の兄弟）との間でよくトラブルになっていました。そのたびに義母は間にはいって両方を取り持って…正直ヘトヘトになっています。最近は　ウツ気味みたいで… 義祖母は相変わらず　義母を束縛し　一日中テレビの前を陣取り　母は友達を呼ぶことすらかないませんし　外に出かけるのも　二、三日嫌味を言われ続けることを覚悟しないといけないのです。義父はマイペースで　好きなことしかしませんので当てになりません。私自身は　早々に実母との関係を切ったので　かえってそれがよかったみたいですね。｢一緒に住めないし」と突き放しました。幼いころからの確執もあったので　最初は罪悪感もありましたが　無理なものは無理なので。確実に自分が病むと思いました。とぴ主さんがいまのまま我慢し続けて　あなたが壊れないか　それが心配です。「これ以上いうなら　働くなりして出て行って」といってみては？実子だから何を言ってもいいと思ってるのかも　

トピ内ID：5094807723

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