夫は産んでというけれど、産みたくない…。

レス115

（トピ主 17 ）

😢

モンモン

2010年09月20日 10:21

子供

３０代会社員、既婚、モンモンと申します。結婚して半年経ったころ、主人が子どもの時自閉症と診断されたことがあるとぽろっと言いました。そう言われると空気が読めない、挙動不審、物事を同時並行でできない、仕事ができないなど思い当たるフシがいくつもあり、納得しました。夫の家族関係は複雑で、夫に関して無関心、自閉症のことはタブーだったようです。ちなみに思い返すと、夫の親族には夫と似たような症状や、障害のある方が多く、もしや遺伝性のものではと不安になりました。夫の実家がかなり遠方だったため、結婚前に会ったのは一部の親族だけで、現状を知りませんでした。現状を知った今、夫との子どもを持ちたくないと思ってしまいます。夫は純粋に子どもが欲しいと思っており、自分の遺伝のことは微塵も気にしていない様子です。私も子どもが大好きで、母親になりたいとずっと願ってきました。しかし、夫や夫親族が抱えている自閉症や障がいを自分の子どもに遺伝させたくないのです。夫や夫親族を見ていると、子ども自身が苦労するのが目に見えています。夫のことは愛していますし、私が工夫することでコミュニケーションはとれています。子どもは持たず二人で暮らしていきたいと思っているのですが、どのように夫に説明すればいいでしょうか。今まで「早く子どもが欲しい。」と言っていたので、不自然でなく、かつ夫を傷つけない尤もらしい理由が思いつかず…。どうか皆様、お知恵をお貸しください。

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重大な問題ですね。

赤道小町

2010年09月20日 16:19

一度病院で調べてみてはどうでしょうか？遺伝性のものであるならば旦那さんの考えも変わるかもしれません。また、そうでなければ、旦那さんの個性であるかもしれませんし、あなたの気持も整理がつくとおもいます。

トピ内ID：8259852278

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このトピに書いたそのままを言うしかない

🙂

ひらりん

2010年09月20日 18:16

　ご主人に、自閉症傾向があるなら、遠まわしな言い方だと、伝わらないと思います。トピ主さんが、トピに書いたそのまま（埋めれてくる子どもが苦労するのが目に見えているなど)を、言うしかないと思います。

トピ内ID：6438295105

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不自然でなく、かつ夫を傷つけない尤もらしい理由

とくめい

2010年09月20日 18:16

「子供が出来にくい」→「結局、できなかった」で、良いのではないでしょうか？我が家にも自閉症の子供（まだ５歳ですが診断済みです）おりますが、私はこの子と出会えて良かったと思っています。これからの長い人生、確かに生きづらいのではないかと思いますが、せっかく生を受けて生まれてきてくれた。そして、現在も元気に育ってくれています。毎日楽しいこともあります。私は出来うる限りこの子が生きやすいように愛情を込めてサポートしてゆこうと思っています。ただ、妊娠する前に障害を持って生まれてくるということが判っていたら、どう思ったか。それは今となっては判らないです。トピ主さんが子供を持つことを回避したい気持ちは、仕方がないことだと思います。ひとつ思うのは、旦那さんを真っ向から説得するは難しいのではないかと言うことです。旦那さんや旦那さんの親族（の人生）を否定するような事になってしまうと思うので。トピ主さん自身が隠れて避妊をして、結局子供が出来なかったとするのが、一番手っ取り早いような気がします。

トピ内ID：4866840406

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覚悟

ゆゆ

2010年09月20日 18:16

ご主人の環境、、それは想像でしかないのではないですか？もし、トピ主さんの杞憂だった場合、年取ってから「産んでおけばよかった」って思いませんか？ご主人の親戚を、調べてみることも必要かもしれませんね。相性、もあるかもしれませんし。それで、障害児が産まれることが高いと解ったら、、私だったら妊娠しない薬を飲んじゃうかなー、、そして「自然にまかせましょう」と言っちゃうかも、、。バレたら離婚かもしれないけど、、そのくらいの覚悟はあるでしょう？。

トピ内ID：6007547630

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このトピを読んでもらったら

グレークンの母

2010年09月20日 18:16

ご主人は、知的障害を伴わない、ごく軽い発達障害（自閉）なんでしょうね。とぴ主様の不安はとてもよく分かります。発達障害は必ずとはいいませんが、遺伝傾向があるとは思います。おそらく、ご主人には口で説明するより、簡潔な文章の方が伝わりやすいと思います。このトピを観てもらうか、正直な気持ちをしたためた手紙を渡すことがよいかと。傷つけたくないために婉曲に書くより、直接的なわかりやすい言葉で書き示す方が理解を得やすいと思います。私には自閉症傾向の息子がいます。まだ幼児で先がどうなるかわかりません。親としては、身辺自立して就学～就職～自立して、できれば主様のような理解してくれるパートナーとともに暮らす将来が息子にあれば幸いと思っております。本当に親の欲ですね・・・主様の葛藤を考えると心が痛みます・・・

トピ内ID：9040532016

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ピルを飲んで、避妊をしっかりと。

シロ

2010年09月20日 18:16

そして「子供が欲しいなら離婚して他の女性と結婚してください」と言い続けましょう。うちは、私の叔母が自閉症で、兄の子が自閉症傾向あり、私の子供はアスペルガーです。遺伝というより気質・・・というか、祖父方の兄弟には「変人」と呼ばれる人がいたので（昔はそういわれることが多かったらしい）そういう系統なのでしょう。ちなみにうちは夫も幼少のころに引っかかっていたので（笑）特に問題になっていません。

トピ内ID：0832066463

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出産による生活環境の変化をじっくり話し合うことから始めては

砂漠

2010年09月20日 18:16

障がい関連の仕事をしています。遺伝の真偽はともかく、特性が受け継がれる可能性はあります。ご主人の家系が複雑な一因かもしれませんね。ただお二人のお子さんが受け継ぐのは、障がいと呼ぶレベルなのか？個性の範疇なのかはわかりません。子育てに共に向き合えそうなら、お子さんを持たれるのも良いかと思います。でも、自閉圏や類する障がいを持つ家族が複数以上いるご家庭では、そうでない家族にかかる負担はかなり大きいことは覚悟が必要かもしれません。自閉圏の人は変化に弱く、妻が母となることによる生活環境の変化、社会での立場の変化等で、精神的疾患など二次的な症状を引き起こす場合も、通常の場合よりは可能性として高めにあります。ご主人はお子さんを持ちたいとのご希望のようですが『家族』というものは『子どもがいるもの』という表面的な理解でおっしゃっているだけの可能性もあります。先を読むのが苦手な人が多いので『子どもを持てば、あなたを取り巻く環境はこうなっていくよね。～ならどうする？』等シミュレートしてみるのもいいかもしれませんね。きちんと互いの結論が出るまでは、ピル等の確実な避妊も視野にいれては？

トピ内ID：5309431564

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冷静に考えると

Cool

2010年09月20日 18:16

子供を持つのは余りにリスキーだと思っていらっしゃるのは間違えていません。貴女に、彼と一生を共にする気持ちが続く・続ける、という覚悟はありますか？それがはっきりと言える自信が無いなら今の内に離婚しましょう。もっと当り前の信頼出来る（仕事も少なくとも普通に出来る）男性とやり直しましょう。自信がはっきりとあるのなら、避妊して二人での生活を続け、将来何か有ったら（例えば彼の症状が悪化する、等）自分一人の力で生活していけるベースだけは失わないようにしましょう。結婚時の間違いを引きずらずに、一度の人生を有意義に生きる、そういう勇気を持ちましょう。

トピ内ID：6941237419

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情報をあつめては？　ご主人の家系について。　ウェブや本も

秋の名月

2010年09月20日 19:30

もうすこしご主人の家系の状態について情報をもらっては？そしてそれに対応する症状について、ウェブや本で知識をたくさん増やしてはどうでしょうか？私は無知なのですが、ＡＤＨＤというような類似の症状など自閉症以外で、数個の該当するような病名？症候群もあるようですし。遺伝についてとか、重い・軽いによっては、生活に差し支えないものもあるようですから。他の人からレスがたくさんきますように。

トピ内ID：4662371322

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自閉症は遺伝するのですか？

🐷

メアリー

2010年09月21日 11:31

自閉症や心配しておられる障害の病気は遺伝するのでしょうか？専門家に相談されてはいかがですか？もし遺伝の可能性があるなら妊娠はしない方がいいと思います。わたしだったら産みません。育てる自信がないからです。いくら愛している人の子であったとしても、そこまでのリスクは背負えません。ご主人とじっくり話し合い主さんのお気持ちを正直に話しましょう。夫婦愛しあっているなら、子供のない人生も選択かもしれません。どうしても子供を産みたいのなら、離婚するしかないと思います。

トピ内ID：6885349286

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トピ主です１

🙂

モンモントピ主

2010年09月21日 13:01

皆様からの真摯なレス、心から感謝しております。まとめてのお返事になることをお許しください。夫の自閉症のことは、夫自身が向き合う準備ができていないようで病院に行くのは難しく、正しい診断までは時間がかかりそうです。遺伝性についても病院で診断を受けたわけではありませんので、科学的根拠はありません。夫の兄弟は夫を含めると８人（異母異父兄弟含む）いますが、障がいを抱えていないのは夫の兄と夫だけです。（義兄も夫と同じような自閉傾向はあります。）障がいの種類は重度の身体的障がいから軽度の知的障がいまで多岐に渡ります。義父はアルコール中毒、義母は軽度の知的障がいを抱えています。結婚前は義祖母（健常者）とアルコールが入ってないときの義父と義兄しか会っていませんでした。義母は離婚して以来行方不明で、最近になって他府県で新しい家庭を築いていることがわかりました。

トピ内ID：9272947188

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トピ主です２

🙂

モンモントピ主

2010年09月21日 13:01

そのままストレートに言うことも考えました。しかし、夫は、自身や親族が苦労している事を誇りに思っています。自分たちの子どもが苦労すると伝えても、苦労するのがつらい事という認識が無いので恐らくわかってもらえません。夫は、この種の苦労は当たり前の日常で、誇りに思うべき事であると義祖父母に教えられたと話していました。とくめいさんのおっしゃるように、夫や夫の親族の人生を否定することにつながりかねません。砂漠さんのおっしゃるシュミレートも試してみたのですが、子どもは可愛いものとしか思っていないようで、具体的な例を出してみると「そのときにならないと、わからない。」としか言いません。困ったときは、祖父母がどうにかするかもしくは放置するという家庭だったらしいので、夫には他の選択肢が思いつかないのだと思います。

トピ内ID：9272947188

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トピ主です３

🙂

モンモントピ主

2010年09月21日 14:28

今までの経緯で、「ピルを飲んで、できなかった」ということにするのが一番無難かなと考えていました。しかし、シロさんのレスを読んでハッとさせられました。私の一存で、夫に子どもを持たないという選択肢を強要してしまうところでした。夫には、私と離婚して、子どもを産んでくれる女性と新たに家庭を築くという選択肢もありますね。私自身は職に恵まれ、夫一人くらいなら養えますし、生涯二人で生きていこうと思い込んでいました。今はとりあえずピルで避妊して、今後のことしっかり考えようと思います。

トピ内ID：9272947188

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結婚後、夫がアスペルガーだと発覚した者です

💡

アラフォー

2010年09月21日 16:02

夫が、アスペルガーです。主さんのご主人は、専門家から「自閉症です」と子供の頃に言われたことがあるので、自閉症であることに間違いはないと思います。ご主人とのコミュニケーションは、主さんが努力してきたからこそ、成り立っていると思います。その気苦労、心底お察しします。今の医学では、「確定ではないが、自閉症（発達障害）はおそらく遺伝する」と言われています。ですから、主さんが子供を生むにはリスクがあります。自閉症の人は、人の気持ちを理解するのがとても苦手です。これは脳の一部＝コミュニケーションや相手の気持ちを理解する機能をつかさどる部分が生まれつき発達していないからです。ですので、ご主人は主さんの悩みを理解するのは難しいと思います。生む・生まないは主さんが決めてもいいと思いますよ。ご主人に判断させるのは難しいでしょうから。私は「遺伝する確率が高い」と知っていたので、子供はあきらめました。後悔してません。主さんも、後悔しないよう、よく考えて決断されたらいいと思います。

トピ内ID：0346516508

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トピ主さんも子供が大好きなんですね・・・。

みゃあ

2010年09月22日 16:57

難しい問題ですね。我が家のことを書くと、私（妻側）が親族に高機能自閉症が数名いる立場で、夫がトピ主さんと同じ立場です。ただ、その自閉症圏内者らも何らかの才能には恵まれており（例：エンジニア、法曹資格者等）、また、親から愛情を一杯貰って育ってきているせいか、「変人」だけど基本はジェントルマンで、経済的・社会的な自立は出来ています。我が家も息子が３人いて、一人が自閉症圏内者で、残り２人が健常児です。まあ、日々色々ありますが、「アスペルガー星人だもん。仕方ないよねー」と言いつつ、和気藹々と暮らしています。母親としては、ユーモア精神を忘れないよう、子供が笑顔でいられるよう、心がけています。上記については、一応出産に踏み切った例として、書いてみました。今のトピ主さんには、産む、産まない、結婚を継続する、しない、等、色々な選択の自由があると思います。私は、トピ主さんご夫婦双方の希望による「子供が欲しいから」という理由での離婚もありだと思いますよ。熟慮の末の決断であれば、後悔はしないでしょう。良いご決断が出るよう、願っております。

トピ内ID：3928298362

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遺伝外来

😀

ぴんたろ

2010年09月22日 18:41

子供を持つことをあきらめても、旦那様を支えて行こうと考えていらっしゃるとは、旦那様をとても愛されていらっしゃるんですね。本当に子供を持つことをあきらめるほど、子供に遺伝する可能性が高いのでしょうか？産科の遺伝外来を受診されてはいかがでしょうか？自閉症が遺伝性のものかどうか環境要因の方が大きいのではないか、現在の医学でどこまで分かっているのか、そしてそれが羊水検査などで診断可能であるかも（現在の医学で精神病の遺伝子マーカーが解明しているのか疑問ですが）、お二人で行って納得できるまで相談されるのが良いと思います。主様の旦那様の場合、育った環境によって健常者である旦那様が自閉症を引き起こした可能性も十分考えられると思います。遺伝性であった場合でも、主様の正常遺伝子との組み合わせで発症しない可能性も十分にあると思います。どうか後悔なさらないように、十分検討なさってください。

トピ内ID：0312800165

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あなたの面倒は見られなくなる、と言う。

☂

たくさんあめ

2010年09月24日 11:56

トピ主さんのお子さんが、どの程度の自閉傾向をもって生まれてくるかは、産んでみないと分かりません。ただ言えるのは、自閉傾向のある子どもを育てるのはそれなりに手が掛かると言うことです。今はご主人と二人だけなので、ご主人の足りないところをトピ主さんがフォローしながらというのが可能だと思いますが、子どもが出来たら難しくなりますよ。なので、二人で何か楽しいことをしているときに、「楽しいね！でも、子どもができたらもうこういうことは出来なくなるね！今のうちに沢山楽しんでおこう！」というようなことを少しずつ少しずつ言っていくと、ご主人は子どもが欲しいと思わなくなるかもしれませんね。別に、特別なことではなく、二人でテレビを見ているときとか、一緒に料理をしているときとか日常の何気ないことでいいと思います。今までのようにあなたに手をかけることができなくなるよ～、というアピールですね。我が家は、それで子どもが兄弟を欲しがらなくなりました……。健常な子なら、あなたの面倒は見られなくなるよ！って言われても、兄弟を欲しがるものなんですけどね……。

トピ内ID：5428578979

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職に恵まれているのなら・・

てと

2010年09月24日 15:01

仕事に専念することを口実に、子供を持たない将来を提案してみれば？それで夫の反応を探ってみましょうよ。どーしても、子供が欲しいようだったら、離婚もありかと思います。

トピ内ID：8660831705

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・・・・・・。

子育ては大変

2010年09月24日 18:08

こんな微妙な問題に口を出すのはどうかとも思ったんですが…、あなたが育てられないと少しでも思うのなら妊娠は止めた方がよいと思います。私は不妊を経験しましたが、今は妊娠中に赤ちゃんに関しての検査が出来ますよね？ …、私はやっと授かった子なのでどんなしょうがいがあっても育ててみせる、と検査はせずに生みました。しょうがいがあるかもしれないとわかっている場合、それくらい決意がないと育てるのは難しいのではありませんか？夫さんのことを考えるのも大事ですが実際産み育てるのはあなたが中心になると思いますので…。それからもうひとつ。彼の家系はあなたが心配しているように遺伝的な面で大変苦労しそうに見受けられます。昔そういう一家を知っておりました…。中で数少ない健常者のお子さんは本当に苦労の一生を送るんだろうな…と思いました…。

トピ内ID：7697741188

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トピ主です４

😢

モンモントピ主

2010年09月26日 13:16

皆様、引き続きのレスありがとうございます。夫に話してみました。私「産婦人科に行ってみたんだけど、私の体に問題があって　　妊娠は難しいみたい。　　不妊治療は体の負担も大きいし、お金もたくさんかかる。　　だから、自然に妊娠しなかったら、私は二人で生きていきたいと　　思っている。　　自分勝手言って本当にごめん。　　　　貴方はどうしたい？　　貴方はまだ若いし、自分の子どもを産んでくれる女性と　　再婚することもできる。　　私にとっては悲しいことだけど、貴方の希望なら尊重する。　　ゆっくり考えてみて。」夫「お父さんが『子は宝』って言ってた。　　モンモンは子どもを産んだ方がいいよ。」私「そうだね。私も子どもが好きだし、欲しかった。　　でも、できないんだよ。　　ごめんね。」夫にはショックが大きかったようで、フリーズしてしまいました。夫は過度のストレスが溜まると、能面のように無表情になり、凍ってしまったかのようにフリーズします。

トピ内ID：9272947188

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トピ主です５

😢

モンモントピ主

2010年09月26日 13:16

夫をフリーズに追い込んでしまったかと思うと、罪悪感で苦しいです。しかし、子育ては大変さんのような覚悟は私にはありません。そのような覚悟を持てるのが一番なのですが…。障がいを抱える子どもが加わったら、私たちの生活は崩壊しそうです。困ったことに、話をした日以来、夫は「子は宝」と言い続けています。以前、「クリームパン」や「スパチュラ」という言葉が気に入って、口癖のように言い続けたとがありました。特に意味はなく、響きが好きで言っていたようです。「クリームパン」は何百回聞いても、よっぽどこの響きが好きなんだなと笑って聞き流せますが、「子は宝」は笑って聞き流せず苦しいです。

トピ内ID：9272947188

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旦那さん、我儘だよ

🐶

夕凪

2010年09月26日 21:18

旦那さんは、確かに自閉の傾向はあるかと思いますが、トピ主さまへの思いやりが欠けているんじゃないでしょうか？＞困ったことに、話をした日以来、夫は「子は宝」と言い続けています。旦那さんは自分の欲求をトピ主様にぶつけているだけ。赤ちゃんと同じです。トピ様の苦しみを理解出来ていないと思います。それを、自閉傾向のせいだから仕方ないで済ませられるのですか。許せますか。ピルは既に飲んでいますか？もし、まだの状態なら、寝ている間に旦那さんが無理やり性交渉を仕掛けてくるかもしれませんよ。夫婦ですよね。お互いの意思を尊重し、思いやり、話し合うのが夫婦なんじゃないですか？別れた方が良いと思います。お互いの幸せの為に。

トピ内ID：2247656221

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確かに遺伝することもありますが

ふう

2010年09月27日 12:33

確かに遺伝する可能性は、ありますね。私の知人も、二人の子、両方とも自閉症児です。ただ、もともと遺伝する病気でなくても、ある一定の割合で先天性の疾患を持つ子は生まれます。また、健常児として生まれても、事故や病気で何らかの障害を持つ可能性は誰しもあります。子どもだけでなく、あなたもそうです。親となる以上、そのリスクは考えて当然ですし、そのリスクを鑑みた上で子をなすべきだと思います。人一人生み出すということは、それだけ覚悟と責任を負うべきものだと思います。どんな子でも愛しぬく覚悟がなければ、産まないほうがいいでしょう。後悔しないよう、どうすべきか、どうしたいか一生懸命考えて下さい。

トピ内ID：9427653366

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すごく難しい問題ですよね

🐱

輝

2010年09月27日 16:10

９歳自閉症男児の母です。知的遅れは伴っていません。今日も息子の事で悩みながら小町を拝見致しておりました。万が一お子さんが自閉症だった場合物凄く大変だとは申し上げておきます。私は大変だけれども息子が好きです。今日も凄く困った事がありましたがそれでも息子は大好きです。今なら息子がいない生活は考えられませんがこれが産む前にもし分かっていたのならどうなったか・・・遺伝がどうこうはわかりません。遺伝でなくとも生まれるかもしれません。息子も相手の事を考える事は苦手です。自分の事で精一杯、なのでもうなんども言い聞かせて相手はこんな時こう思う、考えると教えています。旦那さまはそういった事を幼少期からはしてこなかったのかなと思いました。したからといってやすやすと出来る事ではないのですが・・・ご主人に「子は宝」という言葉は辛いとお伝えしましたか？またフリーズさせてしまうかもとお考えかもしれませんが、ご主人はトピ主さんがそんなに辛いなんてわからないのでしょう。貴方も辛かったけど私も辛いと言っていいのではないでしょうか。

トピ内ID：7823052877

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駄目

みこ

2010年09月27日 17:43

私の息子と夫がおそらく旦那さんと同程度の障害を持つと思われます。知的には問題は無いけど、軽度自閉症です。（知能指数が普通で、自閉症の症状も軽い、って事です）夫は「変わってる」ってだけで一応は自立出来ています。そんな家族を持つ私ですが、旦那さんの「子は宝」は納得出来ません。子供を持てない女性に対してそれを言うのはどうでしょう。今回は偽ってますが、もし実際にそうなら、言われたらどう思いますか？普通の人間としての思いやりがありません。そんな人と子供を持たずに２人で一生やっていけると思いますか？一時が万事ですよ。

トピ内ID：2633526448

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夫、父親の役割を果たせない、ムリだと思う。

🐷

ふくよか

2010年09月27日 17:43

トピ主さんのレス読みました。正直、自閉症と言うハンディだけでなく夫としての役割は果たせてないし、父親としての役割を果たせる人ではない、ムリだと思います。トピ主さんが産みたくないと言う気持ち、直感は正しいと私は思います。トピ主さんとしてはちゃんと相手を思いやって夫婦ふたりで暮らしていこう、又は離婚して子供を産んでくれる人と再婚して～と話しているのに、子は宝と言い続けている・・・・。人の話も聞けなくて自分の欲求ばかり言い続ける、他の方が赤ちゃんと一緒とレスしていましたが私もそう感じます。旦那さんが子供が欲しいと言うのもイメージとして欲しいと言うだけであって、実際子供を産んだら子供に焼き餅をやいてしまうのではないでしょうか？。目も当てられない状態（虐待とか）になりそうで怖いです。トピ主さん旦那が妻であるトピ主さんだけでなく他の人とコミュニケーションを取れない、取りづらいのも自閉症と言う先天性の病気だけでなく親子関係にも問題がありそうです。トピ主さんの直感は正しいです。トピ主さんのような聡明な女性が多ければ不幸な子供は減るし乳児院が満員で対応に困っていると言う記事もないのにと痛感します。

トピ内ID：9267693831

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その後を心配してました

💡

アラフォー

2010年09月27日 18:05

辛くても、ご主人に考えを話したのですね。主さんの話を聞いて、ご主人が能面のような表情になってフリーズし、「子は宝」と同じ言葉を繰り返したそうで。この２点は、典型的な自閉症の特徴です。ご主人はご主人のお父様から、何度も「子は宝」と聞かされてきたので、自分は子供を持つべきだと洗脳されているのですね。でも、お父様が正しいとは思えません。健康な心身を持っていれば、子供を持つのは自然だし、そのほうが人として成長すると思います。でも悲しいですが、主さんのご主人はそうではない・・。（すみません。）ご主人は自分の障害をきちんと理解して受けとめることができてませんよね。だから、冷静に判断できる主さんが「障害をもった子供を産むことはさけたい」と判断したのは、妻として当たり前のことだと思います。ご主人は、時間がたてば子供をあきらめるのでは？ご主人は「離婚」なんて考えられないと思いますよ。「子は宝」以外に気に入った言葉が早く見つかるといいですね。自分の判断に自信を持って下さいね。

トピ内ID：0346516508

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トピ主さんの投稿を読むと

キンバリー

2010年09月27日 21:14

ご主人の気に入ったフレーズの繰り返しは発達障害からではないでしょうか？親族に発達障害が多くご主人もかつて診断されたなら、子供云々よりもまずご主人が今どのような状況なのかを把握するためにご主人に検査を受けてもらう必要があるんじゃないでしょうか。子供の話はそこで医師から説明してもらったほうが良かったのではとも思います。ご主人には酷ですが、ご自分の状況も少しでも理解してもらえると思うし必要なことだと思います。ご主人の状態によっては子供どころかご主人を支えながら今後結婚生活をおくるだけでも大変かも知れません。まだ結婚してそんなに年月が経っていないようですが、結婚生活が長くなると、その分子供がいなくても親戚や周囲の人達とのお付き合いが深くなっていきます。特に冠婚葬祭。トピ主さんが、ご主人とご主人の親族とで、それらを乗り切れるのかとても心配です。特に誰かが亡くなった時の事務的処理や相続、葬儀法事、やることが沢山ありますし、そこにそれぞれの立場の気持ちや思惑も入ってくるので、ただでさえ嫁の立場は非常に辛く大変です。彼らとやっていけますか？

トピ内ID：0267074736

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私の状況と凄く似ています

ひなこ

2010年09月28日 16:20

こんにちは。　私の状況と凄く似ているのでレスさせて頂きます。わたしは夫の父親がてんかん、義兄が精神疾患です。結婚するまで義兄には合わせて貰えず、全ては結婚してから知りました。モンモンさんのトピを見ていて、思いやりのある方であと思う反面、違和感も感じました。それは、問題の本質に向き合っていないという事です。（結婚後の病気の告白、産めない理由がモンモンさんにあるとしている事）子供をもたないという事は夫婦だけの問題ではないと思います。モンモンさんのご両親はご存知ですか？そして、モンモンさんご自身も産める体なのに産めない、という事をもっと良く考えたほうがいいと思います。周りの友達はどんどん子供が出来ます。　わたしは結局答えが出ないまま６年も経っています。やっぱり子供のいる友達をみると羨ましい限りです。モンモンさんはご主人を思いやる余りにご主人を庇い過ぎて、夫婦として問題に向き合うという夫の役割は果たせていないのでは？モンモンさんが完全に母な存在です。夫婦だったら「そんな大切なこと、何で言ってくれなかったの？」と訴えてもいいと思うのですが。

トピ内ID：7240350090

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ずっと愛せるならいいけど・・・

ななしこ

2010年09月28日 16:20

子供の発達に不安を持ち専門機関に相談するうちに、夫の発達障害に気づいた者です。夫の身内に同じような人が多く、遺伝の確率は高いのではないかと思います。発達障害の子の子育ては不安と焦りが多いです。余裕がないせいか以前は流せた夫の言動にも苛立ちます。「子は宝」についてはアラフォーさんのおっしゃるようにどなたかの影響かも。自閉の人の特徴に信頼（執着）している人の言うことを頑なに守ろうとするというのがありますから。ご主人がトピ主さんのことを信頼しているなら、正直に子供を持たない理由を話してはどうでしょう。キンバリーさんが書かれていますが、冠婚葬祭は要注意です。うちは夫の言動で私の身内に絶縁されましたが、夫は他人に関心がないので絶縁されたことさえ忘れていました。ご主人と喜びや悲しみを共有することは難しいと思うので、トピ主さんは友人や職場の人とのつながりを大切にして下さい。経済的に自立する意味でも仕事はずっと続けたほうがいいと思います。トピ主さんにも他の方と再婚して子供を持つ選択肢はあるのですよ。

トピ内ID：5215529068

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