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姑からの手紙の意味がわかりません…解読してください

レス27
（トピ主 0 ）
☀
フォックス
ひと
ちょっと底意地は悪いけれど、まあまあ良い関係の姑がいます。たまにカッとして尖ったことを言うことがあり、そのときに夫が「いい加減にしろ」という意味のことを言いました。 そうしたら後日、姑から私宛に長い手紙が届きました。要約すると『自分（姑）はとても気を遣っている。なぜなら、息子夫婦の幸せや、嫁の実家の幸せは、大きく姑の肩にかかっているのだから大変な役割だ。大変な気づかいと努力で、嫁の実家を含む親戚をマネージしているが、決して報われることのない可哀相な縁の下の力持ちである。』といった内容のものでした。 あまりに予想外で驚きました。 百歩譲って、姑が嫁に指導したい気持ちは分かりますが（反面教師にすることのほうが多いですが）、嫁の実家の幸福とどういう関係があるのでしょうか？夫側の実家が、妻側の実家になにか影響を与えるとすれば、ゼロもしくはマイナスしかないというのが、今まで見てきた感想です。 ちなみに、姑は私の実父がお気に入りです。かたや私の両親は、私の義両親には関心がありません。たまに夫と会った時に「ご両親はお元気ですか？ご趣味は続けてらっしゃいますか？…それは素晴らしい。」と話題にする程度です。 結婚直後は嫁へのダメ出し電話（笑）がかかってきて、「ちょっと四角いところのあるおかあさんだな…」とため息をついたことが一度くらいありましたが、もう両親も忘れていますし、とくに悪口も言いません。無関心です。 姑というのは、いったいどんな大役を担っているつもりなのでしょうか？

トピ内ID：6957973620

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意味不明ですね

041
鍋
まあ、 「おつとめご苦労さまです。そろそろ引退されたら。」 とでも言っておくといいのでは。

トピ内ID：0616407018

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意味などないでしょ。

041
nanako
姑っていうのは、独りよがりな生き物なんだから、 そういう出来事は夫や義父に見せておいたらいいだけですよ。 深く意味など追求する必要はないんです。

トピ内ID：6033459953

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要約したら答えられませんね。

041
小鉄
お姑さんの原文からなら意図を推察することは可能ですが、 主さんが要約した以上、主さんのバイアスが思い切りかかっているので そんな文章解読する気にもなりません。 しかし、トピ主さんがトピを挙げた趣旨に沿って 希望する回答を考えると 「そうですよね、何様なんでしょうねそのお姑さん」 「フォックスさんは何も悪くない。頑張ってますよ」 以上。 って感じですかね。

トピ内ID：7486728032

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不思議ですよ？

😍
いざえもん
＞まあまあ良い関係の姑 なら直接お聞きになった方が。 家族間の微妙なニュアンスが分からない人間がレスしても 見当違いなものにしかならないのでは？

トピ内ID：6910944804

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ただの腹いせ

041
セプテンバー
トピ主さんのご主人に怒鳴られた腹いせの手紙ではないでしょうか。多分お姑さんなりに、今まで多少はトピ主さんに気遣いをしていたつもりなのでしょう。でもそんな中でも、ちょっと尖った物言いをしてしまい、それをスルーしてもらえず咎められた（当たり前なんですけどね）。なのでお姑さんなりにやり切れない思いがあり、グチグチとした手紙を寄こしただけでしょう。「私に日々の感謝を忘れずに」「いつも気を使っているのだから、細かいところは怒るな」というような気持ちがあるのではないでしょうか。それを誇張する為に「親戚云々」という壮大な一文を入れたのです、きっと。筆が滑ったようなものです。 私が返事をするなら「私の親戚までマネージしていただいているとは知りませんでした。とりあえずこの次私の親族が集まる時に、先日の手紙を親戚一同皆で読んで、話し合いたいと思います」といたずら心で言ってみます。

トピ内ID：4651185429

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う～ん

041
プヨ
大役ねえ。そう思ってないと生きてる価値が無いからでしょう。 ハムスターの空周りと思ってあげて下さい。カラカラカラです。

トピ内ID：9247621935

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かまってかまってかまってかまって

041
空をみつめる嫁
そういうことです。 スルーしておけばよろしい。 上から目線のグダグダ愚痴と説教手紙は、皆に無視されるような性格の人がよくやることです。 その手紙は夫には見せたのでしょうか。 今後姑とは、何事もなかったかのように能面状態で会話しておけばよろしいかと思います。 喜怒哀楽、一切表さないことです。 そうさせたのは相手ですので、憐憫は必要なしです。 最低限やらねばならないことだけ、やっておきましょう。 ご実家のご両親も無関心なら、それを見習いましょう。 別世界の住人と交わらなくても、なんら問題はありません。

トピ内ID：1067399350

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自分（姑）にもっと感謝しろと言いたい

😑
タラ
つまり、嫁の貴女が思っている以上に、お義母さんは自分のことを「めったにないくらい出来た姑」だと思っているので、もっと嫁が感謝しなければならないんだよ、ということを強調したいのだと思います。 そして、いい姑なので、嫁の実家も娘の心配しなくていいから「恵まれているんだよ」というアピール。 注目や感謝をされたいのでしょうね。 なんだか、面倒臭いお義母さんですね。 うちにも昔、似たような手紙（「自分（姑）は珍しいくらい優しくておとなしい姑なのに、～さん（嫁である私）はそのありがたさを分かっていない。もともと嫁は姑に気を遣わなくてはならないのに自由な立場のつもりでいる。アンタ（息子である夫）からもっと指導しなさい！」）が姑から来たことがありましたが、夫婦ともに無視しました。 それ以外にも色々嫌がらせや理不尽な要求をされていたので、今は疎遠状態です。 疎遠にまでならないで済む場合でも、最低限の普通の人間関係のマナー（たまに会った時の丁寧な言葉づかい、挨拶など）やっていれば、姑とは別世帯なのですから気にしなくていいと思いますよ。

トピ内ID：8356780334

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トピ主さんと同じく

🐤
まる
わかんないですね。 自分達夫婦の幸せは、自分達で築くもの。お互いの実家はそれを離れて見守る程度。嫁の実家は・・・関係ないよね。マネージメント？いやいやそれは嫁の実家に失礼じゃないですか。お手紙の内容は、恐らく「私の家族、息子の家族、嫁の家族これらの共通点は私。だから私が中心になってこれらの家族を動かさなくてはいけない」という、ふざけたものでしょう。 ということで放置でいいんじゃないですか？もしお姑さんから手紙の感想を求められたら、「私の実家の幸せはお義母様には関係ないし、マネージメントなんてもってのほか。うちの実家に失礼です」と言って差し上げてはどうでしょう。

トピ内ID：2564115397

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面白いお姑さんですね

041
たろ
自分中心でいたいんだと思います。 そこへ、息子が「いい加減にしろ」と言ったので そう言わせたのは貴方だ。ということでしょう。 で、貴方のご実家へもダメだし電話して、娘の育て方を間違ったのだから親として娘にさとしなさい。（嫁実家の幸せ）と、色々と気苦労しているのに 貴方はちっともわかろうとしない、と言ったところでしょうか？ 面倒な思考回路ですね… 空回りしてるのに… もう一度ご主人に「いい加減にしろ」と言ってもらった方がいいかも。

トピ内ID：9176888799

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私ももらいました

041
なみだ
私も、夫が同居の義母と口論（詳細わからず）になった数日後、 手紙を手渡されました。（二度目） 「私の気持ちだから。」と 夫の事は関係ないと言ってましたが、口論の内容に対しての事らしく、 正直意味わかりませんでした。 要するに、「報われない自分（義母）はなんて最悪な人生なんだ。自分ひとり、とても気を使っているのに。」と。 夫に手紙の事を伝えたら 「どうせ、言いたい事を書いてあるだけで、人の意見なんか聞くつもりない内容なんだろう」と。（その通りなんですが） 誰からも認められてないのが悔しいので、「格下」である嫁に八つ当たりをしてる。って感じでしょうか。 確かに、親戚とのやり取りも最低限の冠婚葬祭以外なし。友達や趣味で出掛ける事も　ご近所付き合いもない。となるとストレス発散も難しいですから。 考えるだけ無駄、スルーです。

トピ内ID：0129397758

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まあこんなとこでは？

041
くろ
＞嫁の実家の幸せ のために大変な努力をねえ。 「とんでもない不出来な嫁だから、 昔の姑だったら叩き出している所だけれど、 今、自分はそんなことをしない努力をしている。 娘が離婚なんぞしてきたら嫁実家は不幸のどん底のはずであるが、 そうなってないのはひとえに私が堪えているからである。 嫁実家の幸せは、私の堪忍袋の緒の丈夫さにかかっているといっても過言ではない。 そこんところをもっと嫁両親や嫁は私に感謝すべきである」 ってな事なんじゃないでしょうかね。はっはっは。

トピ内ID：5169031971

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恩を着せたいだけ

041
ぽんた
姑さんなりに「理想のお姑像」というのがあって、それを押し付けたいだけじゃないですか？ それが上手くいかないから、恩を着せたいんですよ。 面倒臭そうなお姑さんですが、まぁまぁな関係なら知らん振りしていればいいのでは。

トピ内ID：5531957257

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自分の存在を認めてほしいということではないでしょうか。

🙂
嘘でもお母さんのお陰
一読しました。 自分の存在を認めてほしいということではないでしょうか。 追求するとボロ（論理の破綻）が出て姑さんが感情的になりかねないので、追求しないように。 ご両親のことを書くより、この手紙についてご主人はどう言っているんですか。 人に考えて下さいと頼まれるのであれば、きちんと情報は開示して下さい。 ＞夫が「いい加減にしろ」という意味のことを言いました。 ご主人は親に何も言えない男性でなく、少しは骨がありそうですね。 嘘でもお母さんのお陰と夫婦で持ち上げるしかないのでは。 レスをご主人に見せて、今後の対応を考えては如何ですか。

トピ内ID：5555449885

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きっとそれは・・・・・

🎁
ノラ・ミャオ
「私は姑としてこんなに嫁とその実家のことを思っている」 ってことを伝えたいのだと思います。 （１００％自分のことしか頭に無いでしょうが） そして「だから私を粗末に扱うな」という意味も含んでいます。 嫌なお姑さんですね。私ならそんな手紙は読まなかったこととして 封印しちゃいます。気分悪いですよね・・・・。

トピ内ID：0853145839

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いつかは、宇宙規模じゃない？

041
むぎ
＞嫁の実家を含む親戚をマネージしているが…（以下略） なんか、こう、七夕の短冊に書いていある「野望」みたいですね（笑） お姑さんの大役とは、嫁の実家を含む親戚を超え、地域の平和や、日本の経済回復まで担っているのかもしれません……（遠い目） その手紙は、夜中に頭に血が上った状態で書いたんですよ。 「ラブレターは朝読み返せ」と同じレベルかと。

トピ内ID：5348331707

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自分目線で要約したものを、解読しろと言われても…

🐧
なんだかな
そういう、あからさまに「こう答えろ」と誘導するような書き方、やだな。 いちおう要約の中には指導したいとは書いてないのに、その後にトピ主さんが指導うんぬん書いているのも、「こう解釈しろ」って感じだし。 どっちもどっち…というか、トピ主さんの要約って、そもそも本当に正しい内容なのかなー。 話ねじまげてない? レスする人にまで指導したがるくらいだから、トピ主さんが自分の心を反映して、かってに深読みしてたりしないのかな。

トピ内ID：3118098467

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嫁の親です

🐶
kanamaka
嫁であるトピ主さんと上手くやっていく為に 相当な努力をしている。 それなのに理不尽にも息子から苦言を呈される。 私が嫁と上手くやっていくことで 嫁実家にも波風が立つことがないはず。 なのになぜ、自分の苦労が報われないのか。 全て、嫁と上手くやるために 取り計らっているのに・・・。 推測です！ ありがたい姑様です。

トピ内ID：0371618405

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きっと

041
おばさん
あなたがよく実家に帰省なさるんじゃないでしょうか？ その事を指しているんだと思います。 あなたとあなたの実家が幸せなのは、私があなたを実家に帰してあげてるからよ～♪的な事じゃないでしょうか？ 実家に頻繁に出入りしているのが面白くない、もしくは感謝しろ！でしょ。

トピ内ID：1379533083

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解読って…

041
wertnf
もう、あなたが解読してるじゃん。 あなたが解読したものを解読してってこと？

トピ内ID：3937805251

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勝手に想像解読してみました

041
難解ですね
私の姑もかなり難解な人ですが、トピ主さんのお姑さんも私の姑に似てかなり難解な方ですね。 つまり、姑さんの頭のなかでは、姑さんは親戚も傘下に置く、ピラミッドの頂点にいて、嫁を貰ったことで、嫁も嫁の実家も自分のピラミッド傘下に入った。ピラミッドの中にあるものを統制しまとめあげ、ピラミッドを姑の理想とする形が崩れないように統制していくために、頂点にいる私が気遣いしがんばっているのよ！ピラミッドを保つ事が傘下の皆の幸せでもあるの！オット！頂点にいるなんて書いたら傲慢（特に息子に）に思われたら嫌だわ。それなら縁の下の力持ちってことにしておけばいいわよね。縁の下でピラミッドを支える私なんてかわいそう！ って感じかな～。論理が破綻しているので、正直第３者的に見てもその手紙呆れて物も言えませんが。こういう変な昔でいう家制度的大地主ドラマのヒロイン気どりの人には何を言っても通じないので、夫に手紙を見せて対応してもらいましょう。

トピ内ID：7829188080

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簡単です

😠
りん
嫁が今幸せな状況にあるのは全部私の気配りのおかげなのよ。わかってないようだから文章にしたわ。 嫁は感謝が足りないのよ。私をもっと敬いなさいね。 ワタクシ様が降臨されたのでしょう。メンドクさい方ですね うちの舅のようです。へーへーあんたが一番。えらいえらい。と腹の中で小馬鹿にするしかないです。

トピ内ID：5589471665

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大事にして欲しい

041
mo-mo
まぁ、普通にある話なのかもしれませんね。 私の友人も姑デビューを果たしましたが　どうしてでしょうねぇ？ どうも　自分の家族に　嫁が入るイメージがあるようなのですが どうしても　実の息子さんは　嫁さんの味方しますし　思うようにならなくて 悩んでいるんですよね。。。 息子夫婦が旅行やらイベント事など　報告がないと　心配になり 知らせて欲しいと言うと　断られ　家庭の先輩として　良かれと思って 言ってあげた事も悪くとらえられて　たまらないと　言ってました。 もしかしたら　お姑さん夫婦の関係って悪くないですか？ 夫婦仲が悪いと　息子夫婦に関わりたがる感じがあるのですよね。 もし　そうなら　お舅さんに相談して　夫婦でどこかにお出かけしてもらったりしてもらうだけでも　違うかもしれませんね。 根底にあるものが　孤独だと思うので。 でも　それを　息子夫婦が埋めるのも　間違っていますものね。

トピ内ID：9210178661

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くろさんのレス！

041
姑様さようなら
そうかも！？ 別れた夫の姑が私に、しょっちゅう言ってました！ 『なんで、あんたと私が上手く行ってるのか分かる？昔ならお義母さんじゃなくお義母様ってあんたが三つ指ついて私の言う事全て聞かないと駄目なのを、私がそういう時代じゃない。って我慢してるからよ。本当ならあんたの親も定期的に私に三つ指ついて挨拶しないの我慢してあげてる』口癖のように言ってました… まぁ、周囲の人も『変わった姑さんだね、大変だね』とか姑さん本人に『良いお嫁さんもらったね』とか言って下さってたので、姑は気に入らなかったみたい。いや～くろさんのレス見て思い出しました。

トピ内ID：4562615668

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あなたの勝利です

🎶
新まっきー
姑は現実に直面させられたショックでかなりまいっているようです。 息子はトピ主さんと結婚しているけれど、本当は母親である姑のことを 尊重してくれるし大事に思ってくれているはず そのように世界を歪めてみていたはずです。 ところが息子さんがトピ主さんをかばって姑をたしなめた。 世界観がくずれるほどのショックだったでしょう。 こんなはずでは、と混乱した気持ちの中でなんとか 自分の立場を作り上げて納得できるように納めようとしているのです。 たよりないどっちつかずの夫が多い中、トピ主さんのご主人は立派だと思います。 勝利は揺るぎないと思います。あとは敗者にどのような落としどころを与えてあげるか。 なかなか難しい問題ですね。

トピ内ID：6747654308

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自分の存在価値と意義

041
おばさんです
を周りの者たちはだ～れも認めてくれないから、自分で言っている、と言う事でしょうね。 まぁ気持ちは解らなくもないのですが、自分で言っちゃあいかんでしょう。 家族の為に縁の下で黙々と・・を自負していらっしゃるのなら｢見返りと称賛｣を期待するのは年長者らしからぬ行為というもの。 黙して語らず自分の役目を淡々とこなせば、自然と周りから尊敬されるでしょうに。 深謀深慮を心がけた言動をしていないと信用や尊敬も失くしちゃうと思うのですが。

トピ内ID：1269104165

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要するに

041
匿名
私をもっと大事にして敬えってことでしょう。 恩を着せて、自分の言う事聞かせたいってだけです。 厄介なお姑さんですね。

トピ内ID：2691634025

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