養子であることを隠し通すこと

レス24

（トピ主 4 ）

ベビーミッキー

2010年09月21日 14:28

話題

弟夫婦は事情があって実子をもうけることができません。
ですので生れたばかりの赤ちゃんをもらって養子にする手続きをしてあるそうです。
よくわからないですが、戸籍上も全く養子とわからない表記になる方法をとるそうです。
そして、子供には養子であることは一切隠して育てていくつもりだそうです。
養子をとることは素晴らしいことだと大賛成です。
ですが、隠し通すことは、難しいんじゃないかと思ってしまいます。
大人は気をつけてばれないように接するとして、
うちの子は幼稚園、乳幼児、姪にも小学生低学年の子がいて、
そこらへんが悪気はなくともポロリと何かの拍子に口に出してしまうのではないかと今から心配です。
私の周りに同じように赤ちゃんの時に引き取られて養子になった小学生のお子さんがいるのですが、
もう物心ついた時からご両親は真実を話していて、
本人もどうして自分が今の親に引き取られたか、私に普通に話してくれます。
弟も最初から本当のことを教えて育てたらいいんじゃないかな、と思っています。
隠し通すことって、可能でしょうか。
何かのきっかけで分ってしまった時、途中で知る方がショックじゃないでしょうか。

とは言え、弟夫婦が決めることなので、最終的にそうと決めたのなら
全力で協力はするつもりです。

何かこういったことに関して経験のある方はいらっしゃいませんでしょうか。

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他家の事は

漢方

2010年09月21日 17:40

弟さん宅の方針は、弟さんご夫婦に任せるしかないです。周りが口出しする事は避けたいですね。それよりもトピ主さんが最大限に注意を払うべきなのは、＞うちの子は幼稚園、乳幼児、姪にも小学生低学年の子がいて、そこらへんが悪気はなくともポロリと何かの拍子に口に出してしまうのではないかと今から心配です。このお子様たちの対応です。大人が養子だと言わなくても、母親のお腹から生まれていない事を察知するでしょうから、うまく言って聞かせる事です。「本当のお母さん、お父さんではない事を言っちゃダメ」なんて、ナンセンスな言い聞かせをしないように、もっと広い視野で教育してあげてください。

トピ内ID：6799463388

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子どものせいにしてはいけない。

ara

2010年09月21日 17:40

恐らく弟さんは、特別養子縁組で養子を取られるのだと思います。戸籍上は実子と同じ扱いになるので、身内さえ黙っていればバレる事はありません。これは子どもに恵まれない夫婦と、色んな事情で両親に育てられない子どもを親子にする画期的な制度です。そして、子どものする事は親の責任ですよ。＞悪気はなくともポロリとこれはあなたの躾の問題でしょう？悪気がないからって子どものせいにしてはいけません。この発言は、あなたが養子に反対で、子どもを使って弟夫婦と養子を傷つけようとしているようにしか思えませんが。自分に実子がいることが、そんなに誇らしいですか？まだ小学生なら、弟の奥さんがお腹大きくなってなくても早産で小さく生まれちゃったから、しばらく病院に預けてたとか色々誤魔化す方法はあると思います。一緒に暮らしているわけではあるまいし。子どもに話すかどうかは、弟夫婦が決めることです。弟夫婦に、あなた達の子育てに口出しする権利がないのと同じことですよ。邪魔しないであげてください。

トピ内ID：6624502467

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本当に協力する気あるの？

ゆき

2010年09月21日 17:40

＞　うちの子は幼稚園、乳幼児、姪にも小学生低学年の子がいて、＞　そこらへんが悪気はなくともポロリと何かの拍子に口に出してしまうの＞　ではないかと今から心配ですあなたの子供たちにも隠せばすむことです。子供たちにわざわざ「弟夫婦の子は養子だよ」なんて言う必要ありますか？子供たちには、「弟夫婦に子供が生まれた」といえばすむことですよ。言う必要はないです。＞全力で協力はするつもりです。協力するつもりと言っているけど、そんな簡単であたりまえののことも協力できないようなら最低ですよ

トピ内ID：0456526526

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戸籍謄本でわかります

ままごんり

2010年09月21日 17:40

戸籍謄本に、「○年○月○日民法八百十七条の二による裁判確定・・・△△戸籍から入籍」と記載されます。「特別養子縁組」「養子縁組」とは記載されていませんが、調べればわかる書き方です。住民票の備考欄にも○年○月○日本籍　筆頭者　続柄　修正　と記載されます。住民票は養子縁組後、転居をすれば備考欄の記載はなくなりますが、戸籍には転居の有無に関係なく生涯記載されます。

トピ内ID：2876243891

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誰にも会わない

ys-o

2010年09月21日 21:25

戸籍上も養子と分からないようにして育てると決意してるという事は、しばらく回りの誰とも会わないつもりでは？大人は口を堅くつぐんでおけばいいでしょうし。小さい子どもたちに対しては「あかちゃんができたんだって」「もうすぐ赤ちゃんが生まれるんだって」という風にまわりの大人たちが（トピ主さんたちですね）言って、しばらく会わなければ分からないでしょう。大人だったら乳児の大きさで判断できても、そこは子どもです。回りの大人たちが全面協力するのが一番ではないでしょうか？

トピ内ID：5449411740

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読んだ感想

☁

taroimo

2010年09月21日 22:23

私は、貴女が何かの拍子にポロっと口に出して言っていた事をお子さんが何かの拍子にポロっと口にしてしまう事が心配です。何だかトピ文を読んで、ご自分のお子さんと弟夫婦の養子を区別したいのではないかと感じました。まだお子さんも小さいようですし、少し会う期間をあければいくらでも実子と信じ込ませる事は可能だと思います。貴女が余計な事を口にしない限りは。

トピ内ID：9263855823

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トピ主です。1

ベビーミッキートピ主

2010年09月22日 10:30

ご回答ありがとうございました。必要がなければ子供たちにわざわざ養子のことはいいたくありません。子供が小さいうちは「○君（弟の呼び名）に赤ちゃん産まれたよ！」で大丈夫かもしれないですね。もう少し理解できる年齢になったら上手に話したいと思います。弟夫婦は実家で母と同居しており、私は実家から30分くらい、姉は１０分くらいの所に住んでいます。姉の子供は秘密にしなくてはいけないことがあると絶対に言ってしまう、という癖があり、以前にも困ったことがありました。でも、弟の子供が言葉が理解できるようになる頃には姪も成長しますもんね。弟も弟の奥さんもとても優しくて子供好きです。うちの主人より子供の扱いが上手なくらいです。弟夫婦のところにくる赤ちゃんは幸せになると思います。色々知恵を使って赤ちゃんを暖かく迎え入れられるようがんばりたいです。

トピ内ID：0515402471

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トピ主です　2

ベビーミッキートピ主

2010年09月22日 10:30

araさんの「この発言は、あなたが養子に反対で、子どもを使って弟夫婦と養子を傷つけようとしているようにしか思えませんが。自分に実子がいることが、そんなに誇らしいですか？」とのご意見は悲しかったです。傷つけようなんて思っていません。でも私の文章にそんな雰囲気がするかもしれませんね。ということは話している時も相手にそう思わせるような印象を与えているかもしれないですね。どうも細やかな気遣いや言葉遣いができなくて、反省します。弟夫婦との会話でこの事が話題になるような時には細心の注意を払って言葉を選ぼうと、気付かされました。ありがとうございました。

トピ内ID：0515402471

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戸籍を見ればわかる

大梅

2010年09月22日 10:53

一生戸籍を見ることがなければ分からないでしょうけど、パスポート、結婚、両親(弟さん夫妻)の相続、と戸籍を見る機会は何かしらあるのではないでしょうか。「養子」という言葉が使われないだけで、ままごんり様の書かれているように、出生による入籍ではなくて生まれてしばらくして自分筆頭の戸籍から、(養)父母の戸籍に入籍していることがわかります。特別養子の縁組には、少なくとも半年以上養子となる子を養育して、それから家庭裁判所の許可を得るのですから実子とはどうしても違います。戸籍に嘘は書けませんから。実子と同じ記載というのは、養父母の長男、長女のような続き柄が記載される（養子とは書かれない）、実父母の記載がなく養父母の氏名だけ(養父母とも書かれない)というだけです。

トピ内ID：0318848494

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隠すしとおすことがいいと思いません

まぐ♪

2010年09月22日 10:53

特別養子にてもうじき6歳になる子を育てているものです。我が家では子どもが赤ちゃんのときから話続けています。真実は真実としてです。戸籍にも裁判によりと注意書きが入りますし、一生隠しとおすことは不可能です。いつかバレたときに　両親はそれまで子どもさんにウソをついてたことになるんですよ？それは親子の信頼関係を失うことになりかねません。子どもには　どうやって巡り会えたか、どれほどあなたに会いたかったかをいつも話しています。ただ、子どもさんが理解できる前に周りから先に「もらわれてきた子」とか耳にはいるのは避けないといけませんね。事実は親の口からちゃんと説明すべきです。

トピ内ID：1513299068

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いろいろ秘密にしたがる人は、います

🐱

夢幻

2010年09月22日 11:42

近所の主婦さんは、養子だそうです。たまに遊びにくる養母を「母」と呼んでいました。それで、養父の職業は「銀行員」と。ドーデモイイけど本当は血液銀行でした。でも、ある日。近所の大親友の主婦さんに自分の生い立ちを打ち明けました。(そのとき号泣したらしい) それが、ババ～ッと広まって！養子なのが大評判になりました。でも、現在。息子さんは国立大を出て教員になり、お嫁さんも教員。幸せみたいです。隠し通すことは可能でしょうが。本人が、いつか真実の姿を吐露したくなる日がくるみたいです。養子さんをどうか大切に。愛情をかけてほしいです。 (私は、小さい頃。母が病弱で親類に預けられそうになり不安な体験がありました)

トピ内ID：4789971379

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戸籍上はわかりません

🐤

今回は匿名で

2010年09月22日 14:07

特別養子縁組は実の子として記載されます。しかし、親子って『目元が母親似だね。どこどこが父親似だね。血液型は？』とか本当にすっごくよくある会話ですよね。頻繁に聞く子持ち同士、子連れの会話だと思います。容赦なく他人は『親とちっとも似ていないね』とか言いそうです。私も子どもができなかったので特別養子縁組を考えました。しかしこの『母親似、父親似』という普通の会話を聞くことによって養子は断念しようと思いました。養子に迎えた子どもを騙せることは不可能だと思ったからです。弟さんとお嫁さんが全く違う顔（二重と一重、鼻筋、口の形）ならミックスされたと誤魔化されるけど二人からかけ離れた顔の子どもは無理でしょう。隠される子どものほうが辛いよね。私たち夫婦はきょうだいに間違われるほど似たタイプの顔なので全く違う顔の子どもを受け入れることはできないと思いました。しかし弟さん夫婦が決心したのなら見守り、お子さんたちに子どもが生まれるからと言えばすむことでもあります。もしかして心配より好奇心のほうが強くありませんか？静観しましょう

トピ内ID：9249613649

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確か受験の時に

るな

2010年09月22日 15:26

漫画でも一度読んだ事があり、実体験でも受験（確か高校）の時に戸籍謄本が本人（子供）に必要だった気がします。まだ赤ちゃんからすると先の話ですけど。

トピ内ID：0754821698

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お子さんに養子であることを伝えるべきです

🙂

養子の親

2010年09月22日 16:13

養子縁組をして娘を育てています。養子関係の本を読んだり、クラスに出席すると、養子にもらわれた子供にとって一番つらいことは「事実を知らされていなかったこと」だと教えられます。だまっていることで全てが円満にいっているうちはいいですが、人生どんなことが起こるかわかりません。もしも養子にもらったお子さんが重い病気にかかって輸血が必要になったら？　臓器移植が必要になったら？　それ以外にも血が繋がっていないためにできないことがでてくるかもしれない。そんな時、弟さん夫婦はお子さんにどんな風に説明するつもりなのでしょうか？　思春期の難しい時に養子であることを知らさせたら、本人にとってそれくらい残酷なことはないと思います。私は、娘がうちの子になるまでを説明した写真付きの絵本を作って毎晩読んで聞かせています。自分からその本を友達にみせて説明したりしていますよ。せっかくの素敵なお子さんとの出会いを「嘘」で始めるのはあまりに悲しくありませんか？　そしてその「嘘」がいつかバレるかもしれないと怯えながら暮らすことも。私は弟さんと奥様にそう聞いてみたいです。

トピ内ID：9594131721

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話すの前提なんですか。

😨

はんにゃー

2010年09月22日 16:57

>もう少し理解できる年齢になったら上手に話したいと思います。っていつだと考えてます？まさか、小学生とか中学生なんて言わないですよね。（一番いじめのひどい年齢ってそれぐらいでしょ）養子の子も知らない時期にしゃべるつもりでしょうか。あなた自身のお子さんに話すのは養子の子が知ってからの方がいいと思います。なんでわざわざ知らせるんだか。悪意があるのでなければあなたの判断でお子さんに話すのやめたらどうですか。。。せめて弟夫婦に確認してからにしましょうね。

トピ内ID：5692097815

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2度目ですが　１

ままごんり

2010年09月22日 16:57

トピ主さんのレスを読み、トピ主さんが不安とすることがわかります。前回レスには書きませんでしたが、うちの子は特別養子縁組をした子で、それがきっかけで当事者団体で役員をしています。私の知っている限りのことですが、日本の行政（児童相談所）を通しての特別養子縁組の場合、候補児童になるときの赤ちゃんの年齢が1歳になっていることがほとんどです。これは特別養子縁組候補乳児の親が未成年（母親が）、精神疾患等が多くを占めるため、乳児の健康状態をある程度把握してから候補にあげるため、どうしても乳児の月齢が12ヶ月を超えてしまいうことが多くなってしまうからです。子どもが候補に挙がり、候補夫婦を選別し、初めて対面するのが1歳3ヶ月、そこから施設交流（候補夫婦が子どもに面会に行く）が3ヶ月～6ヶ月、その後家庭に引き取り3ヶ月ほど一緒に生活をしてからでないと行政は特別養子縁組の手続きはとりません。なので縁組時の子どもの年齢は1歳10ヶ月頃になります。

トピ内ID：2876243891

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みんなで嘘をつき通す？

りー

2010年09月22日 16:57

私も特別養子縁組をした子供を育てています。子供が悩むかも。反発されるかも・・・と思い言いたくない気持ちを持っていたこともありました。でも子供が言ってしまう事もあるでしょうし近所の人や（少し距離間のある）親族が言ってしまう事も子供が大人になるまで絶対ないとは言えないと思いました。そうして嘘がばれたら「みんなで僕（私）に嘘をついていたんだ。ここの家で生まれたって言ってたじゃないか。」とやはり悩む事になるし何よりみんなで嘘をつかれていた事のほうが傷つけるんじゃないかと思い７歳の時（といっても２カ月前）に真実を話しました。その子の人生はその子のものです。自分はどんな人からどのように生まれてきてどういうふうに生きてきたかを知る権利があると思います。将来、生んだお母さんに会いたいというなら一緒に探すつもりです。会ったところでそちらに行ってしまうなんて事は考えないです。愛情いっぱいで育てればそういう自信もつくでしょう。またあなたは五体満足の身体ととてもいい名前（ママは気に入ってる）を生んだ人からもらったんだよと話しています。

トピ内ID：2826560359

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2度目ですが・・・２

ままごんり

2010年09月22日 16:57

トピ主さんの危惧は、赤ちゃんのいとこにあたる子どもたちからポロっと・・・ということですが、これは親族・親の対応次第でどうにでもなることです。が、お住まいの地域の方たちからポロっとというのはどうにもなりません。トピ主さんのご実家を含めたご家族ご親族が近隣に住む地域というのは、地域密着型と思われます。その場合、トピ主さんのお子さんや当事者である養子が、親族外の第三者から真実を知る可能性が十分考えられるということです。真実告知は対「子ども（当事者）」と対「地域（親族含む）」の2種類あります。行政を通す縁組の場合、養親登録研修の時に「真実告知」のことにふれます。また任意研修にも「真実告知について」というものがあります。その研修を受けると弟さん夫婦の考えに変化が出るかもしれません。

トピ内ID：2876243891

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トピ主です　3

ベビーミッキートピ主

2010年09月22日 16:33

ご回答ありがとうございます。戸籍上でもわかってしまうのですか。でもそういった機会は弟の子供がある程度大きくなってからですね。その頃には「この父母のとこにくることができて良かった」ってきっと思うでしょう。弟夫婦は暖かい家族を築いていくでしょうから。赤ちゃんは突然明日くるかもしれないし、数年待たなきゃいけないかもしれないみたいです。最近、ちょうど産まれたばかりの赤ちゃんがいて打診があったそうですが条件が合わなかったから今回は見送った、と言っていました。もし赤ちゃんが来てもしばらくの間姿を隠すことは考えていなさそうです。うちのこは５歳。実家とはしょっちゅう行き来しています。幼稚園のママさんたちで妊婦さんも何人かいて、お腹が大きくなることを知っています。この子になんと言って説明するのがいいか、悩みます。突然赤ちゃんがきたらびっくりすると思いますが、え、妊婦さんだったよ、気付かなかったの？で通すか、上手に本当のことを話して気をつけさせるか…。

トピ内ID：0515402471

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つづきです。

りー

2010年09月22日 17:53

長くなってすみません。お姉さまであるトピ主さんの言われている事私はそのとおりだと思います。弟さん夫婦はまだこれから段階を進めていくわけですよね。なら、言いたくないって思われる気持ちもわかります。間に入るのが児童相談所でしょうか？それならこれから研修などで「真実告知」の大事さをお聞きになるでしょうし、子供を迎え入れた後に里親サロンなどで里親同士の交流もあるのでそういうところで話しを聞いているうちに気持ちが変わるかもしれません。他の支援団体も真実告知をすすめられるでしょう。そのあとでも知らせないというなら子供さんが知ってしまった時の対応を十分考えておくしかないと思います。

トピ内ID：2826560359

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トピ主です　4

ベビーミッキートピ主

2010年09月22日 16:57

せっかく弟夫婦が子供といい関係を築いている時に例えば、ちゃんと妊娠した、ということにした場合「そういえばさ、不思議なんだよね、○(義妹)ちゃん、赤ちゃん産む前全然お腹大きくなかったんだよね」と突然言い出したりしてうちの子の不用意な言葉のせいで弟の子供が養子であることに気づき、弟の子供を傷つけるようなことになったら、申し訳なくて申し訳なくて色々悪い方のシミュレーションを想像をして今から冷や汗を掻いてしまいます。（上記の例では、お腹があんまり大きくならない人もいるんだよ、でのりきれるでしょうか）弟夫婦にも、どんな風にうちの子に伝えた方がいいか聞いておかないといけないですね。いっそ赤ちゃんが来たら私達がしばらく実家に行かないようにしてその間に義妹が妊婦さんになっていたことにしようかな。そうしようかな！まぐ♪さんのおっしゃる意見と同じように考えているのですが、経験者の立場なら言えても私には何も言うことはできないですもんね。私達は弟夫婦の考えに従い、その時その時で知恵を使って対応していくしかないかと思いました。

トピ内ID：0515402471

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横なの承知ですが

直球勝負

2010年09月23日 14:02

小さい頃は、別に「お腹が大きい」＝「その内子供が出てくる」とは一致しませんでした！ビール腹のおっちゃん達は、そこらに沢山いるので、普通の存在です。鳥なんてお腹が大きくないのに、次の日には卵を出したりします。近所の猫も、いつの間にか子猫が沢山生まれました。人間の子供は、結婚したらコウノトリが運んでくると、小学校高学年まで頭から信じていました。「ある日突然イトコができた」は、子供にとっては至極普通ですよ。友達だって、いつの間にか友達になってるわけで。

トピ内ID：4411936189

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義妹さんは実家にいらっしゃるとか、

めぐ

2010年09月24日 15:01

義妹さんがお腹が大きくならない件は、初期or 中期で入院してその後、ご実家で療養されるというケースもあるので、そういうことにされるといいのでは？私は娘と似ていません、生んだ記憶はありますけど。娘が小さい時に全く知らない方から「全然似てないですねー」と言われましたよ。戸籍の件は、私は40代ですが、戸籍を取り寄せた経験はほんの一、二回程度でロクに見ないで提出しました。何に対して提出したかも忘れています。ですから今の難しい表記でしたら、気が付かないかもしれませんね。

トピ内ID：2906730838

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授かりもの

❤

ももたろう

2010年09月26日 21:18

この夏に児童相談所の紹介で１歳児を迎えた夫婦です。真実告知はするつもりですが、子ども自身が知るまでは、他の人には言いません。５歳のお子さんだったら、桃から生まれたことにしといて欲しいかな。人間にはおかあさんから生まれた子どもと桃から生まれた子どもの２種類がいることにしといて欲しいです。もし、お子さんが自分はどうだったか聞かれたら、そこは必殺のトピ橋の下から拾ったとか。子どもはすべて授かりものです。縁起でもないことを言うようで申し訳ないですがもしトピ主御夫妻が不慮の事故で亡くなられたら弟さま御夫妻がお子様の養親になる可能性が最も高いわけです。禍福はあざなえる縄のごとしだと思います。

トピ内ID：0822381876

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