もっと話を聞いてと言われましたが、どうすればよいでしょうか

レス22

（トピ主 1 ）

友陣

2010年09月24日 11:56

ひと

私は時々友人達から相談を持ちかけられます。
時間的に融通がきく仕事をしているからかもしれません。
友人たちは専業主婦であったり兼業主婦であったり独身であったり様々です。
ですがたいてい一様に「友陣は話を聞いてくれない」といつも言います。

皆さんにお聞きしたいのはなぜ友人達が、私に相談を持ちかけてくるのかということです。
時間に融通がきくからというのもあるでしょうけれど、話を聞かない人間と言うのであればなぜ相談を持ちかけてくるのでしょうか。
そして問題が解決した後はたいてい「友陣に話してよかった」とも言います。
よく遊びなどに誘ってくれてもいるので嫌われてるということもなさそうです。

先日解決した問題は、友人の彼氏がなかなか会ってくれないという相談でした。
彼氏と友人のスケジュールを一覧にしてメールかFAXして打ち合わせを提案したのですがこの時も「友陣はもっと話を聞いてくれてもいいじゃない」と不満を言われました。
その後友人は彼氏にスケジュールをメールして、結局彼氏が忙しいので年末近くにならないとデートできないことが分かり友人も納得しました。
ありがとうと友人は言ってましたが、その後ももっと話を聞いてよと言われました。
なので後１時間くらいは話をする時間があるよと言ったのに、帰って行きました。
遅い時間だったので１時間と言いましたが２～３時間の方が良かったでしょうか。
その時の時刻は夜の９時です。

トピ内ID：1154902760

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聞いてますか？

プヨ

2010年09月24日 16:58

話を聞いている時に、あなたの意見及び世間一般のことをしゃべっていませんか。話を聞く、聴くは、相手に話させることであって、相手はあなたの意見を聞きたいわけではありません。話してる間に自分で結論を引っ張りだしてくるのです。共感してあげることです。

トピ内ID：6939271778

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それは相談ではありません。

なるほど

2010年09月24日 17:36

それは相談ではありません。愚痴です。そのご友人は、トピ主さんに「悪口のはけ口（なんかくどいですね）になってほしい」と言っているのですよ。要はゴミ箱ですね。トピ主さん、うれしいですか？私なら10分が限界かな。気が短いんで。

トピ内ID：7347215780

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たぶん

三匹

2010年09月24日 17:36

彼氏との問題なんてどうでもいいんです。彼氏と遊べない。時間をもて余している。寂しい。お願い、友陣、もっと私と一緒に時間を過ごして！でしょう。一緒に遊んでくれるのなら、ショッピングでも行楽でもなんでもいいんだと思います。

トピ内ID：6905050792

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それは

ふくみみ

2010年09月24日 17:36

解決方法をアドバイスしてほしいだけでなく、 1悩んでる気持ちを共感して欲しい 2慰めや、不安を打ち消すような言葉が欲しい …このあたりに時間をかけて欲しいのだと思います。トピ主さんは男性的なのかな？

トピ内ID：3145963499

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もっとの意味

しらこのり

2010年09月24日 17:36

>遅い時間だったので１時間と言いましたが２～３時間の方が良かったでしょうか。あなたのお友達が仰る「もっと話を聞いて」というのは、話を聞く時間の長さの問題じゃなくて、もっと詳しく(細かく)私の話(の内容)を聞いてという事なのでは？ >友人の彼氏がなかなか会ってくれないという相談でした。に対してあなたは【彼氏と友人のスケジュールを一覧にしてメールかFAXして打ち合わせを】と提案策を出されたとの事ですが、お友達は事務的に話を進めて、そのような提案を求めてらっしゃったのではなくて、彼が会ってくれない「理由」について、友達が今どう思っているかとか、どういう不安があるかとかを聞いて欲しい。これからどうしたら良いのかとかそう言う話をあなたとしたかっただけでは？女子同士の話って相手に同意して欲しいとか、「そうだよね。でもあなたはどうしたいの？」と話を聞きながら相手が自分で解決する方法を促すような話の仕方をしませんか？先に解決策を出されたらそこで話は終わりって感じだし事務的だし、例え結果オーライだったとしてももっと私の話を聞いてよってなりませんか？

トピ内ID：2027434915

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純粋に

なな

2010年09月24日 17:36

お友達は話を聞いてほしいだけなのですよ。トピ主さんはアドバイスや提案をして、解決に導いてあげていますが、お友達にとっては解決しなくても良いのです。｢うんうん、大変だね、そうなんだね｣という共感の言葉が貰えたら、解決しなくても話を聞いてくれたと満足するのです。けして時間の長さではなくて、どれだけ相手が親身になって聞いてくれたか、共感してくれたかが大切なんです。女性のほとんどはそうなんですよ。そして男性は相談されると具体的にアドバイスしようとするので、｢あなたは私の話を聞いてくれてない！私の気持ちが分かってない！｣｢ちゃんと聞いてるじゃないか！分かってるから考えてやってるんだろ！｣という恋人間や夫婦間の喧嘩が起きるのです。トピ主さんは考え方が男性よりなのかもしれませんね

トピ内ID：1088749858

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傾聴するということ！！

官蛙

2010年09月24日 18:08

対応をして欲しいんじゃなくって『聞いて欲しい』ってことでは？友陣さんに話を聞いてもらって『気持ちを整理』したかったり、人に認められない自分を『受容』して欲しかったりするのでは？友陣さんには「話を聞いて共感してくれたり、暖かく受容してくれたりするんじゃないかなぁ」って思わせるだけの『大きさ』があるのではないでしょうか？人は自分の混乱した気持ちを『話をすることで整理することができる』って知っているのはないでしょうか？その為、許容力のある友陣さんのような方に話を聞いて欲しいと、来られるのではないでしょうか？そうであれば、『話をする人の気持ちになって』『批判せずに』聞いてあげれば良いのではないでしょうか？その中で大きな器量のある友陣さんが受け止めてくれたとの気持ちがその相談をした方の「自己解決能力」と引き出していくことになるのではないでしょうか？事柄・事象に対処するにはそれまで真剣に対処してきた相談者以上のことは（　専門的知識が友陣さんにあってお互いそれを認識していない限り　）できないと思うのですが？如何に！！

トピ内ID：8352432430

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多分時間ではなくて

🐧

flyer

2010年09月24日 18:08

想像ですが、もしかしてトピ主さんはとても解決案を考えるのが得意で相談者が６割程度話をしているうちに「じゃこうしたらいいよ」と答えをだしてしまうのではないでしょうか？確かに回答は的確で解決向かうアドバイスをもらえるので「相談」はお願いしたいんです。で、「話を聞かない」ですが、相手の人も当事者ですからある程度はかんがえているんです。でも、相談として話をしているうちに整理出来てきたりすることもあるし、何より自分の言い分を肯定してほしいんです。それなのにトピ主さんはさっさと答えをだしてしまう。だから「話を聞いてもらえない」感が。心あたりはないでしょうか？

トピ内ID：6503949320

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愚痴かな

おじゃ

2010年09月24日 18:08

トピ主さんはかなりビジネスライクに見えるのではないでしょうか？後一時間を切られると世間話は言いにくいことがあります。ただ、お茶飲んでお話して、って受け入れにくいと思うのはトピ主さんかなと思いますので、トピ主さんが時間に融通が利くと言うので甘えたくなっているのでは無いでしょうか？冷静に対応するので良いように思うのですが。役に立つ答を出している段階で充分だと思います。それ以上を求めているなら変なのは相手のほうです。最初から愚痴を言いたかったのかもしれませんね。だと余りに多くを求められているとトピ主さんが感じそうなら、最初から愚痴と割り切るのも方法でしょうか？

トピ内ID：9514706630

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共感力かも

ぷよりん

2010年09月24日 18:08

私も同じようなことを言われます。性差をテーマにしたテレビ番組で言っていたんですが、女性って共感する＆してもらうということが大事なのだそうですね。なんでも、子供やコミュニティを守るため、団結するために多くの言葉を使って共感力を身に付けた、一方、男性は狩りに出かけるため、臨機応変に短い言葉で判断する力を身に付けた、現在はその名残で、男性と女性の考え方の違いがうんぬん。ということで、私（女ですが）には「共感力」が欠けているのかなと思っています。友人にとっては、問題を解決するよりも、共感してもらうほうが大事なのかなぁ・・・と思い、現在、友人との会話では意識していますが、なかなか難しいです。

トピ内ID：4768696010

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愚痴を聞いてほしいだけ

2010年09月24日 18:08

たぶん、解決するかどうかなんてどうでもいいんだと思うの。「気が済むまで愚痴言わせてよ」ってことなんじゃないのかな？あなたに解決してほしいわけじゃないんだよ、きっと。今回はお友達も納得した結果になったようですが、もしもその結果が気に入らないものだったとき、友陣さんのアドバイスの結果、「やらされた」とでも言い出しかねないのでは？貧乏くじ引く前に、やめましょう。

トピ内ID：0876271525

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ちょっと笑っちゃいました

雷電

2010年09月24日 18:08

スケジュール一覧にちょっと笑っちゃいましたが、私も相談を受けたら企画書やフローチャートを作って考えるほうなので、わかります。ただ、同じようなレスが多くつくと思いますが、多くの女性の相談というのは「ひたすら愚痴を聞いて」ということらしいんです。堂々巡りなんて一番非生産的だと思うのですが…。トピ主さんは多少気持ちの行き違いがあっても仲良くされているようで、よかったですね。素人の私に相談されても知らんようなことばっかり聞かれるので参考URLや相談窓口等の電話番号を調べていつも返していたら、連絡自体あまり来なくなりました…。

トピ内ID：8645895275

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そう言う生き物なんですよ

koteko

2010年09月24日 19:14

たぶんあなたが凄くドライなんだと思います。悩みを冷静に客観視して、明確な解決法をズパっと言っておしまい。でも、女性って、「うんうん、そうだよね、そりゃ大変だね、わーヒドい、困ったね」って、ただ話を聞いて共感して欲しいだけの人結構いるんですよね。私も人から相談される事多いです。聞き上手だとかで。でも相手がネチっこいタイプだと、私は他の人は遠慮して言わないズバリ図星な問題点(そもそもアンタが悪いんじゃない？的な)も指摘してしまうので、親身に答えたのに逆ギレされたりもします。結局のとこ、自分の中で結果が出てる事を「どうしよう」とか言う人って、ただ聞いて欲しいだけなんですよ。それ、覚えておいた方がいいですよ。トピ主さんは今のまま貫いてもいいんじゃない？聞き上手な人演じるのも面倒臭いよ。

トピ内ID：2345100812

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よく分かりませんが

💍

しおん

2010年09月24日 19:14

解決策を提案してくれるのは嬉しいけれど「あー、うんうん、大変ねえ、困ったわねえ、分かるわ、そうよね、私もそう」というような相槌を打って、こちらが出したい愚痴は全部出し切らせてくれということでしょうか？

トピ内ID：1674746105

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男性の考え方と女性の考え方

まるりん

2010年09月24日 19:14

会話している長さではなく話に同調してほしい、と言う意味ですよ。スケジュールを伝えて…というアドバイスをしてしまうのは男性、「わかるわかる、淋しいよね、時間作ってもらいたいよね」と相槌打ってあげるのは女性と言いますよ。基本的に女の人は相談とか愚痴をただ反論したり対策を考えてあげたりしないで聞いてあげるだけで満足します。もちろん本当にアドバイスを求められる時もあるでしょうけどね。

トピ内ID：6257332121

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これがアタシのやり方なの

いい子ぶりっ子卒業

2010年09月25日 11:15

だから、それが嫌なら私はもう聞かない。私だって忙しい時間をやりくりして話を聞いてあげようと頑張ったのに、私の努力は汲んでくれないし。人に求めるばかりで随分上から目線だよ。何で私があなたの意向に１００％沿ってあげないといけないわけ？　友達なんだから対等じゃん。あと、共感を強制されても無理。同調だけがほしくて私の意見とか感想とかを要らないなら、人間相手じゃなくて壁に向かって話してても同じじゃん。壁に話せば？それが嫌なら、紙にチャート書きや箇条書きするとかして自助努力しなよ。あなたのやってることは、友達を無理やり暗い気分の道連れにする自分勝手な行為なんだよ。私が頭下げてでも聞かせてほしいとかじゃないんだから。だいたい、友達だからこそ、疲れてるのに夜遅くまで悪いなとか嫌な気分に巻き込むのは止めようとか思うのが友情じゃないの？もう私を愚痴のゴミ箱扱いしないで。生産的に解決策を探しているなら喜んで手伝いたいけど、単なる不満の捌け口に私を利用するのはもうやめてよね。 --- 私ならこれくらい言いますけど

トピ内ID：2994996974

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トピ主です。

友陣トピ主

2010年09月25日 17:19

皆さんありがとうございます。友人が求めているものに私の対応が合っていなかったということが分かりました。今度からは、話を聞くだけで良いのか解決策を考えた方がいいのか先に確認していこうと思います。話を聞いてほしいと言われた時は、話を聞くことに専念しようと思います。たしかに私は少ししか友人の話を聞いていなかったように思います。彼女は彼氏に会えなくて淋しいと言いたかったのに、私はその言葉を一回しか聞いてあげれてませんでした。淋しいと聞いてすぐに会える算段をとることを考えてしまいました。淋しいから彼氏に会いたいのだと早合点してしまったということも分かりました。彼女は私に淋しいと伝えたかっただけということなのでしょうか。話を聞くというのは時間の長さではないということでしたが、何を基準にして十分話を聞けたと判断すればいいでしょうか？本当に問題は解決しなくても良いのでしょうか。問題が解決しないかぎり、何度も同じ話をしなくてはならなくなります。

トピ内ID：1154902760

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ご友人も思いやりがない

😠

みみ

2010年09月25日 17:19

愚痴を聞かされるために長電話や訪問が頻繁にあるのは迷惑ですね。その分の時間が奪われることになりますから。友人なら相手に対して配慮すべきだと思いますが。トピ主さんも友人に愚痴っちゃえばいいのに。愚痴を聞いてくれというならこっちの愚痴も聞いてくれますよね。

トピ内ID：7871300641

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ほどほどに、ね

イソジン（４歳・犬）

2010年09月26日 13:16

＞話を聞くというのは時間の長さではないということでしたが、＞何を基準にして十分話を聞けたと判断すればいいでしょうか？それは、相手が「聞いてくれて有難う」「スッキリしたわ」と受話器を置くまでです。５時間かかる場合も有るかもしれません。＞本当に問題は解決しなくても良いのでしょうか。＞問題が解決しないかぎり、何度も同じ話をしなくてはならなくなります。そうなの！何度でも同じ話をされますよ。なので、ほどほどにね。私は、仏の顔も３度までと決めているけど。だって、そもそも解決する気が無い人も居るから。

トピ内ID：7457916632

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そうかな　・・・　友陣さん・イソジンさん

官蛙

2010年09月28日 13:00

＞＞本当に問題は解決しなくても良いのでしょうか。＞＞問題が解決しないかぎり、何度も同じ話をしなくてはならなくなります。＞そうなの！何度でも同じ話をされますよ。＞なので、ほどほどにね。＞私は、仏の顔も３度までと決めているけど。＞だって、そもそも解決する気が無い人も居るから。本当にそうなんだろうか？相手の気持ちをきっちり受け止めないから何度でも話をするのではないでしょうか？きちっと相手の気持ちを受け取ったら話の内容は変わりませんか？同じ話を相手が繰り返してくるのは、『気持ちを受け取れてない』からと思いますが？どうなんでしょうね！！

トピ内ID：8352432430

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難しい問題です

イソジン（４歳・犬）

2010年09月28日 17:19

官蛙さんのおっしゃりたい事は理解したと思います。私は座学ではなく、数名で評価し合う様な実習型（？）の傾聴セミナーを半年通っていました。本を何冊読んでも、傾聴を体得出来なかったので。傾聴の極意から言えば、官蛙さんのおっしゃる事は「真」です。講師は、そう言うでしょう。けれど、私達に、講師レベルを要求されても、と言う逃げの気持ちは有ります。例えば、相手が悪いと傾聴が勘違いされて「依存」されます。実際に体験しています。私の傾聴の腕が未熟だというのも、当然有るのでしょうけれど。気持ちを受け入れる事と「依存」が別の世界に有れば「３度まで」なんて身を守らなくても良いのですが。（当然、精神的に自立している方は男女問わず、私の下手な傾聴でも、結論を出されます）どう表現したら良いか分かりませんが「境界線（限度）の無い」人が居るのです。悪意は無いみたいないのですが。官蛙さんは「依存」「境界線の無い人」をどうお考えですか？やはり、傾聴する側の腕が悪いからでしょうか。

トピ内ID：7457916632

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本の紹介

🐧

外来植物

2010年09月28日 17:48

『ひとの話を聞ける人　聞けない人』武藤清栄著という本に、きき方のコツが書いてありましたよ。まさしくトピのような事例をあげて、○と×の聞き方を例示しています。合わせて、話を聞いて欲しいと思われる人は得をするし好かれているとも書いてありました。もしお時間があればどうぞ。きっとトピ主様はとても良い方なのでしょうね。

トピ内ID：9720777734

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