農家次男と結婚。同居すべき？

レス36

（トピ主 7 ）

🐤

ハングル

2010年09月24日 15:01

恋愛

3ヵ月後，農家の跡継ぎ次男と結婚予定のものです。このまま結婚をしたら，彼の両親と同居することになると思います。当初同居については，家賃ももったいないし，子供にとっても祖父母がいることは良い事だと思い，「やってダメなら出て行けば良い」くらいの軽い気持ちで思ってました。しかし最近になって，実姉のアドバイス（同居反対の意見）や実際に見聞きしてきた中で，同居はしない方が良いのではないだろうか？と疑問に思い始め，不安にもなってきました。また先日，彼の実家近くに住む兄夫婦が実家に来て『家は継がない，何一つ手伝わない，けれど欲しいものは貰う。口は出す。』という状態が一生続くのだなぁという印象を受けました。そして，彼の両親も実の子供は皆平等に可愛いでしょうから，いくら弟夫婦が家につくしても兄に対しても出来る限りの援助はするのだろうと思います。正直，まだ結婚してないのにも関わらず，「これでは義理兄夫婦の良いとこ取りではないか！？」と腹が立ちます。私はまだ他人なのにこんなことを考えてしまう自分があつかましいとも思います。でも今までに無かった嫌な感情が芽生えてしまい，感情の処理に困っています。そして，私には関係ない事なのに，こうした出来事を目の当たりにして，気分が悪くなるなら，断固別居した方が良いのではないだろうかと考えはじめました。長男同居の方，次男同居の方，近所に住む義理兄弟に対して，どうなさっておりますでしょうか？また，別居の提案についても角の立たないやんわりとした言い方のアドバイス，お願い致します。

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よーく考えよう

農家の娘

2010年09月24日 16:34

私はわがままな嫁ですか？義理の両親との同居について。 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0918/348515.htm?o=0&p=0 息子にお嫁さんがきません http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0902/344181.htm?o=0&p=0 農家跡継ぎと結婚した方、農家姑が立てたトピです。よ－く読んで、条件（給料、家事等）を決めてから同居して下さい。特に給料は農家の場合月給ではなく、息子夫婦への小遣い程度の感覚の両親が多いのではっきり金額を約束して貰うこと。（←コレ重要）同居が避けられないならば、完全同居ではなく敷地内同居か近居をお勧めします。義理兄夫婦の心配より先に自分達の生活が成り立つかどうかの方が問題ですよ。

トピ内ID：7674350057

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トピさんの場合、同居はしない方が良い

😝

長男の嫁５５歳

2010年09月24日 19:14

農家にとって、長男は長男です。格が次男より上です。それを多分長男も分かっていますから、何かにつけ、別居していても、威張るでしょう。そして、次男であるトピさんの夫も、兄を何かと立てるとと想像します。つまり、現実は、次男嫁のトピさんが、貧乏くじを引くのです。これは、親戚が集まった時でも同じです。何故、長男夫婦が同居しないか？考えた事ありますか？同居なんて嫌だからですよ。親夫婦も子供夫婦も、適度な距離を保って生活しないと、息が詰まりますよ。

トピ内ID：1094335209

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角の立たないやんわりとした言い方のアドバイス？

🐶

アップルりんご

2010年09月24日 19:14

そんなのありません！！このままではあなたは呑み込まれて同居せざるをえません「家賃がもったいない」　ひとつ屋根の下で同居することがどれだけ大変か　お金の問題ではありませんよ「やってダメなら出て行けばよい」　甘い！考えが・・・　　一度同居してしまったら難しいと思いますあなたのお姉さんの言うとおり同居って大変です特に農家ですよねあなたの想像以上にきついものだと思います昨日も、一昨日も同居に悩むトにレスしました貼り付け方がわからないので乗せることが出来ませんが同居することがどれだけ大変かご覧になって下さい幸い、あなたはまだ同居してませんね断る理由としては「長男が、近くにいるのに何故次男が同居なのか。納得出来ない」「同居をやっていく自信がない」「何度、聞かれても無理、絶対無理！！」「長男の手はださないけど口は出す」なんて怒りをおぼえます　断固、拒否するしかありません　キッパリと突っぱねましょう　　

トピ内ID：9157772483

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ご自分で書いている通り。

まどか

2010年09月24日 19:14

もう書いているその通りですよ。同居するとずーーーーーっとその気持ち・思いを持ち続けることなるでしょう。絶対別居するべきです。また、やんわりとした断り方など必要でしょうか。「ご長男も別居ですし（笑顔）」でいいのでは？

トピ内ID：6041046506

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発想を変えて下さい！　逆ですよ！

おじさん

2010年09月24日 19:14

＞別居の提案についても角の立たないやんわりとした言い方発想が逆ですよ！　トピ主さん。「長男が家を継ぐのは当たり前」という農家の考えを逆手にとって、「なんで次男が同居しなければならないのか？」「既婚の長男を差し置いて同居なんてうまくいくはずがないと、まわりからいっぱい忠告された」と、トピ主さんは同居しなければならない理由を質問する立場に立たなければならないのです。こうしないと強者と弱者の立場がおかしくなります。そしてトピ主は、得られた返答（こういる理由だから同居うんぬん）をかたくなに拒否すればよいだけ。別居の提案に比べると、同居の拒否の方が全然楽ですよ。結婚前なのですから、同居なら結婚はあり得ないと、こちらも拒否すれば良いのです。「長男夫婦をさしおいて同居なんてできない。そんなことをやるとバチがあたるとでも言い続ければよいのです。まぁ、妥協点としては「将来長男の気持ちが変わったら大変なことになる。お互い、子供が十分大きくなるまで別居しましょ」くらいが良いかと頑張って下さい。

トピ内ID：1001033038

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話し合いをすること

ゆあ

2010年09月24日 19:14

農家の長男の嫁です。一般的には長男が後を継ぐのが当たり前です。両親の老後の面倒を見るかわりに、財産も多めに貰う。当然の事です。口出しをして、お金も貰って・・・両親の面倒は見ないなんて都合は良すぎますよ。旦那さんの両親も弟さんが『家は継がない，何一つ手伝わない，けれど欲しいものは貰う。口は出す。』という状態だということ話あしたか？普通の感情がある人なら、こんな奴に財産渡したくないと思うはずですが・・・（孫は別です）いずれにしても、資産がそこそこあるならちゃんとそのあたりの事を話して結婚しないと後で相続の時にモメますよ。家族だし、血のつながりあるし・・・では通りません。

トピ内ID：9899436761

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コメントありがとうございます。

😀

ハングルトピ主

2010年09月25日 09:53

農家の娘さん「自分達の生活」・・・確かにそうですね。普通のサラリーマン家庭と比べて曖昧な部分が多すぎて、何を聞いても「？」です。別居して家計をはっきりさせ、経済的にも精神的にも自立を図りたいです。ありがとうございます。長男の嫁55歳さん格が上。頭が上がらない。ヒシヒシと感じます。しかもある程度高学歴で頭のさえる兄なので、口がうまいのです。到底敵いません。貧乏くじに「ドキッ」としました。家業を押し付けられたけど、根に持たない優しい青年です。適度な距離ですか。なんとかその距離を大切にしたいです。コメントありがとうございます。アップルりんごさん頑なな態度が大切なんですね！ここまでハッキリされた意見ですと、こちらもスッキリです。ありがとうございます。まどかさん　　ほんとですね！！おじさんさん「長男を差し置いて！」というフレーズが気に入りました。ありがとうございます。ゆあさん相続については、何も言えません。悲しいけど。

トピ内ID：9881248678

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試しに

も

2010年09月25日 11:15

一週間泊りこみで義理の両親と生活してみたらどうですか・・・義兄夫婦が同居していないのは、同居が大変だとわかってるからではないのですか

トピ内ID：2068934217

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別居に１票で・・

農家長男嫁

2010年09月25日 11:15

やめた方がいいです。まして次男で本来なら外へ出られる立場なのですから、同居はやめた方がいいですよ。農家は面倒です。近所・親戚づきあい、盆暮れ正月、彼岸、月見だ、初午（はつうま）、恵比寿様だと何かにつけて面倒なイベント有りです（家の方だけかもしれませんが・・）連休でも５月は田植え、８月はお盆、９月は稲刈り、冬休みは餅つき・蕎麦打ち、春休みは彼岸・・休みの度に出られません。嫁が手伝いもせず遊びに行くなんてありえないみたいです。あげくに口うるさい兄弟（しかも長男）有りなんて、いいように使われるのが見えてますよ。家もお嫁に出たはずの義姉が何かにつけて口出します。もちろん、手は出ませんけど・・。農家の第２子は第１子に意見したりしないので、トピ主さんイライラすると思われます。同居は慎重に、そしてできる限り回避して下さい。家賃も土地も生活費も自由にできる暮らしには変えられませんよ。

トピ内ID：3235792976

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本家嫁としての器がないからと

別居次男嫁です

2010年09月25日 11:15

結婚前に断りました。（角が立っていたかどうか今となっては知る由もなく。。）本音は長男嫁も近くにいるから大きな顔していられない、かといっていろいろしきったり責任のあるような立場というのはどうもやりきれないなと思ったためです。ご主人になる人と自分が納得できるまできちんと話し合い、その結論に納得できたら結婚を決めてください。自分の経験論からですが苦しいしつらい作業ですけれどこのポイントは妥協すべき点ではないと思います。夫婦仲がよければ（何事においても意思疎通がうまくいっていれば）末永く幸せな結婚生活が保障されます。最初が肝心です。我が家は現在結婚１０年目、別居のまま二児の子供にも恵まれました。義父母とは孫を間にはさみ穏やかな時間が流れています。義兄家族は眼中にない様子なのでこちらもアクションすることもなく、特にいざこざはありません。がっつり幸せになってください。応援しています。

トピ内ID：2093187230

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そりゃ、ないよ

🙂

おひょい

2010年09月25日 12:29

農村で育ちましたので、農家にお嫁に行っちゃ駄目～とは思わないんです。でも、＞『家は継がない，何一つ手伝わない，けれど欲しいものは貰う。口は出す。』という状態が一生続くのだなぁという印象を受けました。何じゃ、そりゃ。何を貰いたい、と。あれこれ分けた日には、家業は続きません。すごい大地主以外は。よほどの食い詰め者でもない限り、跡継ぎに遠慮をするのがスジです（相続時、辞退のハンコをついてもらうために、いくらかお包みしたりはしますが、その程度では。まともな家庭ならば）トピ主様の気持ちがどうとかいう以前に、お相手はご両親とその点をはっきり話し合っておかないと、人生のプランが立てられません（プランが立てられない男性についてはいけませんよね）。それでお相手はもう農業に従事しているのですか。それとも平日は勤め人で農繁期に手伝う程度、ゆくゆくは農業を、ということですか？後者ならば、しばらくは別居を、というのもアリかもしれませんね。同居をする場合、台所など、生活空間を分ける工夫は必要です。うまくいっているおうちは、あれこれ工夫をしているものですよ。

トピ内ID：6999220082

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別居長男として

suna

2010年09月25日 15:31

私は農家の長男ですが、次男を残して別居している立場です。このトピックだと、悪者的立場？かもしれませんが、参考に別居長男視点の意見をちょっとだけ。ちなみに次男はまだ未婚です。現時点で、次男はあくまで「弟」で、家の跡継ぎといった意識はほとんどありません。子供時代からの意識の延長ですね。例えば、これから次男が結婚して両親と同居するとします。これで、どう意識が変わるかというと、たぶんほとんど変わらないと思います。これは、相続云々とかは関係なくて、ただ単に「実家」なので、その延長線上で「昔からの自分の家（ウチ）」と考えてしまうからです。悪気があるわけでも、財産的な利を狙っているわけでもありません。ただ、同居した弟の奥さんは、自分の家にずかずか入り込まれる訳なので、面白くないと思います。なので、自分も弟が結婚したら、その奥さんには気を使わなければならないだろうとは思うのですが、生まれ育った実家で常に気を使って過ごしていらられるかというとなかなか難しいと思います。そんな感じなので、弟が結婚したら別居してもらった方が、兄としても気楽ですね。（親の気持ちは別として）

トピ内ID：0859869633

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コメントありがとうございます。

😀

ハングルトピ主

2010年09月25日 17:19

もさんお試し同居！挑戦してみたいです♪これは現実的ですね。悪い妄想ばかりしている私には良いかもしれません。ありがとうございます。ちなみに、兄嫁は一人娘なので他人(義理の両親)と同居なんて出来ないようです。元々兄嫁両親はこの結婚に大反対であったために、「農家の嫁」のような状態にならない様にという注文付きで結婚が許可されたのだと思います。農家長男嫁さん自由ですか。姉もお金で自由が買えるなら安いもんだ！と言ってました。ピンと来ないですが、そうなのですね。コメありがとうございます。別居次男嫁さん妥協できないポイント！それが知りたいのです。これから何が起きるのか？どう舵をとればうまく流れるのか？このまま、全てをあるがままにに受け止めると後で後悔する出来事に発展しないか？それが心配なのです。参考になりました。ありがとうございます。

トピ内ID：9881248678

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コメントありがとうございます。

😀

ハングルトピ主

2010年09月25日 18:51

おひょいさん私の考え過ぎでしょうか？彼は家を継いで専業農家です。私は今の仕事をやめて、農業を手伝うつもりです。また、彼のお兄さんは実家の近くでサラリーマンです。私が週末お邪魔していると、家を出て行ったのに、昼ご飯を食べに来たり、お酒や食材をごっそり勝手に持って行きますし、まだ実家に自分の部屋を確保しています。なので朝になって現われて、その部屋で着替えて行くこともあります。あくまで自分の家という感じで、次男に明け渡す気配が持てません。その他いろいろ行動言動を見ていると『楽をして得る』というのが座右の銘のような感じの人なのです。最近まで独身実家暮らしだったので彼のお兄さんが1日中遊びほうけている間、私がせっせと彼の兄の洗濯物をしていることが何度もありました。もちろん、彼の兄以外は一生懸命働いている時です。彼のお兄さんのこと、気にし過ぎですかね。何より工夫ですか。この先の事、もっと話あっていこうと思います。ありがとうございます。

トピ内ID：9881248678

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コメントありがとうございます。

😀

ハングルトピ主

2010年09月25日 18:51

コメント下さった皆さん大変、ありがとうございます。早速、彼に「別居した方がいいのではないか？」と持ちかけました。理由としては、・経済的自立をはかるため・兄に対しての遠慮・新婚生活を二人で暮らしてみたい彼は頭を抱えていました。お兄さんについては、自分でも腹が立っている様子で、今まで色んな事を我慢してきた分、実家を自分のものとして手に入れたいと思っているようです。（実家を取ることによって、兄に対して優越感を持てるのでしょうか？）何より両親(病気や怪我をして不自由)の二人暮らしは心配だということを言っていました。私も心配です。出来れば力になりたいと思っています。でも私の姉は「ここで手助けしたら、甘えて何も出来ない人達になる！ここは鬼になって自立の道を模索してもらいなさい！」と言います。彼の理想やご両親のことを考えると、なんだか一つの家庭を壊すようなことになるのでは？と辛いです。辛い反面、彼の兄に対する劣等感など、どうでも良いし、実家に暮らして、いくらでも楽をしようと考えている面もあり、彼も勝手かなと思いました。

トピ内ID：9881248678

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そりゃ頭も抱えるでしょう

マネキン

2010年09月25日 23:04

トピ主さん、同居OKで婚約中だったんですよね？結婚を３ヵ月後に控えて「やっぱり同居は嫌！」と言われたら彼も頭を抱えるでしょう・・。それで「彼も勝手かな」ってどの口が言うんですか？これが、同居無しで婚約していた彼が、結婚３ヶ月前になって「やっぱり同居が良い」って言い出したらどうします？頭抱えませんか？最悪婚約破棄ですよね。同居に軽くOKを出したトピ主さんが浅はかだったんですよ。そこのところを良く考えて反省してください。

トピ内ID：4108702321

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コメントありがとうございます。

😀

ハングルトピ主

2010年09月26日 09:38

sunaさん sunaさんの意見、とっても参考になりました。財産なんてなければそれで良いし、彼の兄を悪者だとは思ってないのですが、何か妬ましいのです。本当はこの感情をどうにかしたくて、相談しています。私もそうだろうと思います。私だって、もし実家にお嫁さんが来て、「あまり来ないで」とか「気を使え」とか言われても難しいです。やはり、別居を勧めますよね？私もそれがお互いにとって良いと思います。ただ、彼は「別居発言」の原因が兄にあることを快く思ってない様です。きっと『なんでアイツのせいで俺まで別居しなきゃいけないんだ？』という感情になってます。私は彼の実家を皆の家にしたいです。私が住むと自動的に「私の家」になり、家で我儘な義兄弟が嫌になります。その感情にどうしてもなってしまう自分が嫌なのです。同居している方はどうなのでしょうか？みなさん、気にせず、心広く受け止めているのでしょうか？　

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汗を流したものが報われるとは限らない

世の中の渡り方

2010年09月26日 11:09

親と同居する、畑で汗を流す、介護するのは次男夫婦。でも、親の財産を受け継ぐ、農作物を得る、介護を指示するのは兄夫婦となりそうですね。長年同居して舅と姑に尽くして見取ったのが次男夫婦でも、葬式を取り仕切り○○家の本家跡取りとして財産のほとんどを受け継ぐのは長男夫婦となりそうです。同居・介護のご褒美として同居していた家くらいはもらえるかもしれませんが。汗を流したものが報われるべきと言う思想は封建的な場所では通用しないことが多いと思います。一番苦労している同居嫁さんの扱いを見ればわかるはず。

トピ内ID：7253954309

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たわけ者

🐱

titi

2010年09月26日 11:09

私の実家は農家ではありませんが、会社を経営しています。経営者である父は、私たち兄弟に「会社を継ぐ者が資産を相続すること」と話しています。ですから兄弟も、そういうものだと納得しています。そうしなければ中小企業なんて簡単に潰れてしまいますから。昔から、農家が田んぼを分けるのは愚かなことで「たわけ者」と言います。義兄さんはまさしく、たわけ者ですね。将来、苦労しそうですね。

トピ内ID：5647794880

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なんだかなぁ

🙂

おひょい

2010年09月26日 13:16

＞彼は家を継いで専業農家です。私は今の仕事をやめて、農業を手伝うつもりです。え、そこまで覚悟を決めているのですか。それ、お相手のご家族はわかっていますか。それなら、お相手とご両親できちんと話し合って、長男さんの行動を改めてもらわないと。「農家の長男です」と書いておられる方の話のように、悪気は無い、しかしダラダラと凭れ掛かっているのだろうと思いますけど…家族総出で働いている家に、お嫁さんが来てもなお、そんな人がウロウロしていては、上手くいくはずがないです。街の食堂で、お嫁さんも必死で立ち働いているのに、サラリーマンの長男がふらりと現れては、タダでご飯を食べて「晩御飯のおかずも包んでね」とか言いながら、グズグズなごんでいるような感じですよね。そんな店、潰れそう。別居ということは、車で通勤、のような形を考えておられるのですか。別居…長男さんは、賛成しそう、都合がいいから。本当に難しいですね。結婚を機に、跡継ぎは誰なのか、それ以外の人は行動を慎む、ということが話し合われていないと、同居をしても、別居をしても、苦労が耐えないのでは。

トピ内ID：6999220082

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ほんとに事実ですか？

😑

次男だけど嫡男

2010年09月26日 13:16

なんだか信じられません。僕は次男ですが農業を引き継いでます。兄は出て行ってますし、自立してます。家に子供を連れて好き勝手に遊びには来ますが、兄の部屋など無いです。経済的にも自立してるので将来財産を分けろと言ってくる事もないでしょう。そもそも僕自身が兄に「お前は出て行ったんだから分家だ。本家は俺が継いでんだ」と笑いながらですが平気で言います。もし家の方針に兄が口出しなどしようものなら、烈火の如く怒り壮絶な兄弟喧嘩になる事でしょう。ただ両親も僕の考えに基本賛同してますので喧嘩にはなりませんが。トピ主さんの旦那さんもその位の意気込みはあるかも知れませんよ。トピ主さんの旦那さんが農業を継ぎ家を継ぐのは良い事だと思います。ただ義理の両親の考え方ですねえ。もし同居するなら義兄の口出しを認めない事、義兄の部屋を無くす事この２つぐらいは要求しても良いでしょう。普通に将来を考える事ができる農家なら財産を分ける事が農家にとってどういう結末をもたらすか理解してるはずなんですが・・・

トピ内ID：1720556704

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義両親自体は何と

えーと

2010年09月26日 13:16

トピ主さんのおうちがどういう形態を取られてるのかわかりませんが、将来どんな風にその家を続けていかれるのかとかちゃんと聞いてますか？ご主人は実家を相続するつもりとのことですが、義両親はどうお考えなのかはっきりしているのですか？将来のビジョンを明確にしてないとするなら、トピ主さんだけではなく彼にも責任がありますから。ご両親は誰に何を相続させるつもりなのか、介護はどうするつもりなのか、そういうの全部ある程度のビジョンを提示してもらわないと。「？」で済ませちゃだめです。何かそこがはっきりしないんですが。夫がいわゆる「妻を使って親孝行」みたいなタイプでしたら、介護等で苦労して何も得られないのはトピ主さん。夫家の一族は、妻の立場についてはどう考えるのか。義両親自身がどう考えてるのか分からないと…。彼らが相続等にも兄弟を平等に扱うつもり、と考えてるのでしたら、夫も別居して通いながら家業を手伝う決心ができるでしょう。何と言われても、このまま流されて同居して一番損をするのはトピ主さんですから。収入形態、家督の相続について、将来の介護、結婚する前に話し合うべきです。

トピ内ID：5535744844

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彼の両親がどちらを可愛がっているかによる

農家は・・・

2010年09月26日 13:16

彼の両親は彼と兄のどちらを可愛がっていますか？彼の両親が常識的な人で家業を継いでくれる彼に感謝しているのであれば良いですが、何もしない兄の方を可愛がっているのであればトピ主さんの心配は現実のものとなります。うちの父（長男）がその状態です。祖母が次男ばかりを可愛がり言いなりになって結婚するときもともとあった土地を与え、それはいいのですが。家を建てるお金を私の父母に全額押し付けたのです。うちは昔の古い農家の家です。おかげで私は小さい頃からクリスマスとかプレゼントなどにまったく縁がありませんでした。それなのに次男の子供は行事ごとには必ずプレゼントを貰っていました。次男は夫婦共に会社務めだったので小学生の頃子供は家で面倒みてました。農家なので母も父と同じように仕事してます。母は大変だったと思います。自分たちの住む家を一銭も払おうとせず、自分の子供の面倒は私の母にさせ、更に祖父の所有する価値のある土地まで奪おうとしていた最低な次男夫婦です。自分たちは農家の仕事なんて何一つ手伝いもしないくせに。彼の両親常識のある人であることを祈ります。

トピ内ID：9270244935

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当分は

わお

2010年09月26日 13:16

仕事辞めないほうがいいと思うよ。婚姻届はすぐに提出せずに、避妊したほうがいいと思う。農家の跡取り、同居で、仕事辞めて農作業って、世の中から見たらかなり倦厭される結婚だよ。下手したら海外からお嫁さんとるぐらいだもん。その自覚ある？姉が賛成しないのも当たり前だよ。私の夫はサラリーマンだし、同居したこともありません。たまの帰省でもぐったりします。新婚時代は、夫が服を脱ぎ散らかしたりと生活習慣の違いでイライラしました。価値観のすり合わせというらしいですが、よくあることみたいです。しかし同居で仕事まで一緒だと圧倒的に不利です。彼はすり合わせる気にならないでしょうし、姑がいる家ではケンカすら難しいでしょう。下手したら苛められます。また私自身、親から離れて「結婚した」「自分の家族は夫なんだ」と自覚しました。最初から同居だと、彼は息子のまんまでなかなか夫にならないと思いますよ。たぶん、親と自分に主さんが追加しただけ。同居は苦労が多いと思いますが、彼がその気持ちを理解するのは難しいと思います。

トピ内ID：8207455963

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同居→別居は、離婚する覚悟がいるよ

ため息

2010年09月26日 15:16

同居って…旦那からしてみれば、両親が味方になるから、奥さんを気遣わずに使えるし、おいしい。別居を言い出すと…｢なにが不満だ！｣になりかねず、義両親との間がこじれるし。ちなみに…収入は誰が管理するの？お姑さんが一括管理なら…口紅も自分で買えない状態になるよ。

トピ内ID：6271768604

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彼兄が曲者

猫猫

2010年09月26日 17:07

＞家を出て行ったのに、昼ご飯を食べに来たり、お酒や食材をごっそり勝手に持って行きます＞まだ実家に自分の部屋を確保＞あくまで自分の家という感じ＞彼のお兄さんが1日中遊びほうけている間、私がせっせと彼の兄の洗濯物をしているこんな彼兄が近所にずっといて、それで同居することになっても良いのですか？彼兄にとっては「自分の家」「自分が長男」のまま。「この家のものは全て自分のもの」と思っているのではないでしょうか。自分のものだからこそ、酒や食材を勝手に持って行くのです。彼が結婚して親と同居しても、彼兄の意識がこのままなら、行動は変わらないでしょう。弟夫婦が買ったものであっても、これは変わらないと思います。大体、まだ弟の彼女の段階で、結婚もしていないのに自分の洗濯物をさせるような彼兄ですよ？おかしいと、トピ主は思ったことがないのですか？彼や彼両親に言いましょうよ。おかしいと。もしも「でも彼兄は長男だから、してやってくれ」とでも言われたら、即座に断るべきです。彼や彼両親が彼兄の行動を阻止できないなら、結婚をやめることも視野に入れた方が良いです。

トピ内ID：0209122255

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お兄さんの部屋をDKに

ポテト

2010年09月26日 17:07

仕事を辞めて農家を手伝うなんてリスクがあると思いますよ。普通の農家であれば別居は経済的に無理ではないでしょうか？別居に際して月給は２人でいくらもらえるか確認してみないとね。下手したら健康保険も年金も２人分払えるかどうか・・・お兄さんの部屋は同居する場合はあなた方のダイニングキッチンとして明け渡してもらえば？（それで電気、ガス、水道は親に払ってもらう。）お兄さんが野菜や米を持って帰るのは避けられず腹がたつだろうけど、そのために別所帯にするのが費用的に得策なのでしょうか？別所帯にして介護も兄弟平等、又は同居なら近寄らせず米もあげないとなると、お兄さんは遺産相続の際に権利を放棄してくれないかもしれないし、そうするとあなたがたは農家としてやっていけなくなるのでは・・・？サラリーマンのお兄さんは厚生年金があって、畑が少しあればいいでしょうけど。トピ主さんの場合は結婚を考え直すほうが現実的ではないかと思います。

トピ内ID：0556045846

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なんだか

うーの

2010年09月26日 17:07

トピ主さんは同居を断ることは出来さなそうな性格のような感じがしました思い切って同居したらどうですかそれでうまくいかなかったら出るよりほかに方法がなくなるでしょうからそしたら、それはそれで仕方ないということになるんじゃないですか

トピ内ID：2068934217

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むずかしいなぁ．．

おじさん

2010年09月26日 17:07

再びのレスです。男の立場から。 > 昼ご飯を食べに来たり、お酒や食材をごっそり勝手に持って行きますし、 > まだ実家に自分の部屋を確保しています。なので朝になって現われて、 > その部屋で着替えて行くこともあります。あくまで自分の家という感じで男から見たら実家ってそんなもんですよ。弟が結婚したって別居だったら変わらないと思います（私も同じようなことした）。問題は弟夫婦が同居してからなのです。同居後に兄が、実家はもはや弟の家になったとして、頭を切り換えてちゃんと一線を引いてくれるかなのです。これができる長男なら問題有りませんが、できない長男なら悲惨なのです。これってトピ主夫婦と義親だけでは解決できない問題なので余計困るのです。

トピ内ID：1001033038

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同居・介護＝相続では、ありません

😑

高

2010年09月26日 21:18

トピ主さん、少々世間知らずすぎるのでは、と心配になります。彼との結婚は、もう少し状況を見て、詳細を詰めてからにした方が良いです。まず、農家の収入について、分かっていなすぎです。私も以前レスしたことのある「レタス農家の年収は？」を検索して、読んでみてください。現在の、農家の様々な面が、よく分かります。キチンと会社形態にしている農家なら良いのですがまだまだ一部の農家では、実際の売り上げと収入を混同している場合が多いです。ですから、まず、専業農家の彼の、「本当の年収」が問題になります。農家は、お金を「実際に誰が握っているのか？」が一番重要なのです。生活費は親掛かり、息子夫婦には小遣いのみなんて、ザラにある話です。また、同居と介護は、「相続」とは別問題です。彼は、同居＝相続と思っているようですが、違います。例え同居の際に口約束をしても、無効だと承知しておいて下さい。どうも彼氏さんは、世間知らずで詰めも甘い気がします。トピ主さんも、彼の話ばかりで確認が無い。結婚は、もっと慎重にして下さい。

トピ内ID：9428412208

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