冷たい息子夫婦（嫁）

レス547

（トピ主 12 ）

息子の母

2010年09月25日 09:53

ひと

５０代前半の姑立場の者です。
我が家は息子３人、うち一人がすでに結婚しそちらに子供（０才）が一人おります。

私はかなり社交的なタイプで友人もたくさんおり子育てもひと段落したのでここ数年は自分の好きな事を楽しんでいます。
結婚している息子の嫁は私とは逆のタイプ？で、比較的もの静かで控えめな、そんなに交際好きなタイプではないようです。会えば普通に話しますし（気は使っているようですが）孫ができた事でも話題が増えました。
私は娘がいないので息子達が結婚したら嫁とは娘のように仲良くしたいと思ってきたのでいわゆる姑のような振る舞いをした覚えはありません。

それなのに息子から色々注意された事があります。
最近では「産後は帝王切開でどんな状態か分からないからこっちから連絡したら来るようにして」と。
なので生まれた旨の連絡を受け、その日の夕方に産院へ向かいました。嫁にも会いたかったですが熱も出ていたようで点滴中で面会はできなかったので孫の写真を撮って帰りました。嫁の実家の者は当日は嫁が「来なくていいよ」と言ってあったようで来ていませんでした。
数日後再び産院を訪ね息子のいる時に嫁の病室で孫を抱き１時間位で帰りました。その時にお宮参りは一緒に行くから必ず声をかけてと伝えておきました。
それからまた数日後退院した後の息子夫婦宅に行きました。
私の個人的な友人や知り合いからお祝いをいただいていたのでそちらを渡し「赤ちゃんの写真つけてこれくらいのお返ししといて」と言いました。
その２日後赤ちゃん用品で私が購入した物ができたのでまたすぐに訪ねてよいか聞くと息子から怒られました。「最近訪問や連絡が頻繁すぎる、お宮参りの時期になったらこちらから声かけるから少しそっとしておいてほしい」「お返しの件も母さんの方でしといて。写真も現像する時間ないしつけないから」と。
（続きます）

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息子の母トピ主

2010年09月25日 15:04

孫が生まれ孫にとても会いたいので最近は月一度、２時間弱の距離に住んでいる息子夫婦の所に主人と遊びに行きます。滞在時間はそんなに長くなく平均２時間位でしょうか。私としてはもっと孫（生後５ヶ月）に会いたいのですが、息子夫婦は（多分嫁が）全然こちらに帰ってきてくれません。それに「遊びにおいでよ」とも言ってくれないのでこちらから連絡して「そろそろ孫に会いたい。今日か明日いい？」といった具合です。その時には駄目とは言わず迎えてくれてはいます。息子は仕事が忙しいですがそれでも週に一度は休みがあります。嫁の実家も私どもの自宅と同じ方向で比較的近いですが年末も（結婚して２回）こちらに泊まってくれた事がありません。嫁の母親が結婚直前に亡くなっており、父親が一人でいるからというのもあるかもしれないですが、大晦日にこちらに来た後、嫁だけ実家に帰ってしまいます。年末年始は普通夫の家に泊まるものではないですか？今年は孫も誕生し、ぜひ泊まってほしいのですが。もうすぐもう一人の息子の結婚しますので今年の年末にはそのお嫁さんも来ているはずですから、もしかしら更に泊まってくれない気がします。

トピ内ID：4569541680

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なぜ息子の言うことがきけないのですか

😠

nao

2010年09月25日 15:04

お嫁さんに配慮のある立派な息子さんだと思います。あなたは、初産後それも帝王切開の後の状況がどんなに大変か想像できませんか。すぐれない体調で、赤ちゃんの世話に家事、睡眠不足の中少しでも暇があったら横になりたいです。そこに姑の訪問、さらに面倒な要求ときては迷惑はなはだしいですよ。察してほしいところですが、鈍いようなので息子さんがちゃんと言ってくれてるのに、無視して訪問や要求を繰り返すのはどうしてですか。初孫で舞い上がっているのは分かりますが、息子さんの言うとおり、連絡があるまで待っていてください。何事にも赤ちゃんのペースで生活しなくてはならない時期ですから、それを乱されるのは苦痛なんです。落ち着いたら、初孫を喜んでいるトピ主さんの気持ちも思いやる余裕ができてくると思います。それまで待っていてください。なお、トピ主さんの友人へのお返しに、赤ちゃんの写真は不要です。そんなものもらっても喜びませんし、送るほうも負担になるだけ。写真はどうせトピ主さんが見せるのでは？

トピ内ID：4910081551

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相手の個性を尊重しましょう

となな

2010年09月25日 15:04

かなり社交的なのはとても良い事だと思います。けれど、そういう立場からしか見えてないのです。例えば同じ花火を見ても、大騒ぎして楽しむのがいい！という人と心の中でじんわりと感動を広げる人が居るように。貴女から見たらじんわり派は楽しくないの？感動しないの？つまらない人ねと見えるでしょうがきちんと感動しています。子供が三人居てもそういうことが理解出来ないというのなら、息子さんが大人しいお嫁さんを連れてきたのは自然かなと思います。自分の気持ちを理解して同調してくれる人を望んでいたと。貴女を否定している訳ではないですよ！個性の話です。社交的すぎて相手の気持ちを置き去りにする傾向はないですか？私が楽しくても相手が楽しいかどうかは、貴女の目ではわかりませんよ。貴女からは冷たい人と見えるのでしょうが、対人関係のペースが遅いだけです。そこを強引につっこみ続けるようでは、貴女の嫌いな「姑」像にしかならないかなぁと。相手の考え、行動の基本が自分と同じ事はありえません。そういうところを注意するべきかなと思います。

トピ内ID：2047689123

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たしかにうるさい

🐤

チキン

2010年09月25日 15:31

予め「産後はどんな状態かわからないから遠慮してくれ」という趣旨のことを息子さんから言われているのに、そんなにたびたび、ご自分の都合で出入りしたら「うるさい！」と言われてもしかたないのではないでしょうか？ご自分の都合、という言葉、気に入りませんか？でも、お祝いをくれたのは「私の個人的な友人や知り合い」。皆さまはトピ主さんのお孫さんの誕生を祝ってくれたのでしょう。これはトピ主さんの付き合いです。もちろん、息子さん夫婦からお礼のひとつも言えば丁寧ですが、お子さんが生まれてまだ一週間程のご夫婦に求めてやらせるのは酷なのでは？トピ主さんがソツなく「孫にお祝いを有難うございました。息子夫婦も大変喜んでおりました」とお返しをされておく方が美しいと思います。トピ主さん、間違いなく『孫フィーバー』に浮かれた、気遣いの足りない姑になっちゃってますよ。今、息子さん夫婦は、特にお嫁さんは人生で一番大変な思いをしているでしょう。しかもそれは夫婦の力で乗り越えないと一生の絆がゆがむ、ものすごく大事な局面なのではないでしょうか。もっと大きな目で見守ってあげてください。

トピ内ID：4984536614

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タイトル変えて

48歳

2010年09月25日 15:48

続き前にタイトル変えましょう。全部息子さんが言ってる事でしょう？それなのに、冷たい息子夫婦と言いながら（　）付きで嫁指名（苦笑（　）の中は息子にしないと、息子から何言われても悪いのは嫁って言ってるようなものですよ（苦笑これで、娘同様にって言っても、説得力ありません。産褥期で、しかも手術して2週間ちょっとしかたってない方のお宅に二日置きの訪問も電話も多いですよ。電話に出るのも辛いかも知れないって考えて下さい。内祝いの金額とか写真付けてとかも注文多すぎです。娘同様に思っているなら、孫フィーバーよりも産婦の体を心を思いやれるはずです。息子さんの言われる通り、もう少し落ち着いて対応して下さい。

トピ内ID：5566278080

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十分姑している

にこ

2010年09月25日 17:19

トピ主さんは、世間の姑とは違うと力説しているけどなんの、十分姑根性だしてますよ。私と同世代。情けない。長く生きてきたのに、分別もつかず、自分の欲望ばかり。欲望がとげられないから、と文句。しかも嫁の。人を思いやることもできずみっともない。いい加減、かっこ悪いことを知り付かず離れるの関係を持つことを憶えましょう。同じ世代として本当にいやになります。

トピ内ID：6498153960

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初孫フィーバー♪

🐱

りんご

2010年09月25日 17:19

嬉しすぎて、孫が可愛すぎて、周りの状況が理解出来ないようですね（笑）一番、嫁姑問題、又は息子にも嫌われるタイプ。＞姑のような振る舞いをした覚えはありません充分してる（爆笑）「連絡してから来て」と言われてるのに、それが出来ないんですか！？静観出来ませんか？お嫁さんの体は心配しないで、もうお宮参りの話しですかぁ～笑っちゃいます。で、数日後に息子夫婦宅に訪問！？しかも「赤ちゃんの写真つけてこれくらいのお返ししといて」誰が買いに行くの？帝王切開して、体のしんどいお嫁さん？仕事の忙しい息子？こう言う時は、トピ主さんが気を利かせて買いに行く。＞嫁とは娘のように仲良くしたい無理です。娘にはなりえません。仲良くしたいなら、良い距離間で接する事。＞「遊びにおいでよ」とも言ってくれないだって自分から頻繁に行ってれば、誘われないでしょ。（笑）お嫁さんにとったら、姑も舅も気を使う相手でしかない。産後のデリケートの時期、赤ちゃんのお世話に慣れるのに大変な時期に頻繁に来られたら体も心も休まりません。もう少しそっとしておいてあげて下さい。追う者は逃げます。

トピ内ID：1707571753

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産後二ヶ月はそっとしておいて・・・

mami

2010年09月25日 17:19

産後二ヶ月は、そっとしておいて欲しかったですね。人によって産後の体調はさまざまです。ましてや帝王切開なら・・・大変だったことでしょう。お返しをお願いするのは良いとしても、写真をつけてなんてそんなものはご自分でされればよかったこと。お宮参りの時期までにお返しをとマナー本には書かれていますが、実際私もその時期までにはできませんでした。本当に大変だったので。それから車で二時間程度の実家に泊まりで行くものなんですか？私は今でこそ同居していましたが、同じような距離で別居をしていたとき泊まったことは無いですよ？お正月も、お盆もです。月に一度会えているのなら十分では無いでしょうか？欲を出すと何もいいことはありませんよ。してもらって当たり前と言う考えでいると、いつか衝突して取り返しのつかないことになりますよ。一度離れたお嫁さんの気持ちや孫の気持ちは、謝ったくらいでは取り返せませんよ。今のご時世お嫁さん同士も気を使いますので、余計に泊まりは難しいと覚悟された方が身のためです。

トピ内ID：9298911778

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自覚ない？

らら

2010年09月25日 17:19

孫フィーバーの。お嫁さんが近くなった気がしませんか？孫と言う接点ができたから。でもね、お嫁さんは変わっていないんですよ。数回しか逢っていなかったのに、子ができたからって頻繁には逢えるように性格は変わりません。トピ主さんの個人的なお祝いは、トピ主さんで返してほしいです。もしくは、「指示」は欲しくないです。トピ主さん、お嫁さんのお父上から「うちの親戚にこうしてほしい」（結婚式でもいろいろあったはずです）って言われたら嫌じゃないですか？お相手のお父様、一人で寂しいでしょうね。お嫁さんは親孝行したいと思いますよ。トピ主さんは息子さん達から、していただいてくださいね。育てたのは息子さんですから。あと。嫁として、兄弟がいるかもしれない義家に泊まりに行きたくないです。血の繋がらない義父も居ますし。とぴ主さんのしていることは、一般的な姑と変わらないですよ。いいなりになる家族が増えたのではないです。もっと考えてくださいね。それでも、一番親しい伯母さんができるくらいです。もっと距離をとってください。いい姑と思っている、勘違いです。

トピ内ID：6400243806

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姑は控え目が望ましい

😨

かすが

2010年09月25日 18:51

　姑と嫁は他人。　産後間もないときにあれこれ言われたら、嫁さんが体調を崩したりしてもっと会えなくなりますよ、孫に。孫に会いたい気持ちは解りますよ、私も息子しかいないですから。　でも、夫婦で今から話し合ってますよ、嫁に嫌がられる舅姑にならんどこうと。あなたは社交的でお友達も多いならそちらで楽しみましょうよ。　そして、三人の息子さんのうちもしかしたらうまの合う嫁がくるかもしれませんよ。そしたらたっぷりかわいがれますよ。　今は我慢。

トピ内ID：3139533060

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トピ主さん気づいてください。

wanta

2010年09月25日 18:51

＞私は娘がいないので息子達が結婚したら嫁とは娘のように仲良くしたいと＞思ってきたのでいわゆる姑のような振る舞いをした覚えはありません。これです、これ。これが最も大きな間違いなんですよトピ主さん。娘を産み育てた母親なら、トピ主さんのような「孫に会いたい」一心にならないんですよ。まず第一に「娘の産後の状態」を心配し娘が疲れないよう心をくだくのが実母です。孫の世話をするのも、実娘を休ませるためです。息子の母であるトピ主さんは、到底無理な母心ですよ。所詮他人の娘なんです。娘のように思えるはずもない癖に、きれいごとを言ってはいけません。産み育てたわけではない他所様の娘です。これをしっかりわきまえてください。娘ではなく、他所の娘さんとして「遠慮」してください。娘のように、なんて息子の母親には絶対絶対絶対無理です。綺麗ごとを言わず、ちゃんと遠慮してください。

トピ内ID：9088622789

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十分

😨

桃

2010年09月25日 18:51

うっとおしい姑ですよ？トピ主さん、自分の事を社交的だとおっしゃっているのだから、孫の事はお嫁さんに任せて、自分の人生を楽しんだ方が、よろしいかと…

トピ内ID：5992019354

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大丈夫!!

🙂

きのこん

2010年09月25日 23:04

あなたもいわゆる嫌な姑です！自覚ないのが残念ですが…トピ主さんは嫁をいびるのがいわゆる嫌な姑とお考えですかね？過干渉も立派な嫌われる姑です。自分は気が利く・お世話好き・社交的… トピ文を読むとそんな想いがひしひしと感じますが、自分はやってあげてるつもりでも相手は余計なお世話です！自称で上記の性格を言う方って何で人との距離感が掴めないんでしょうか…？空気が読めないからなのかな？？

トピ内ID：8867398709

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どうどうどう

ハチ

2010年09月25日 23:04

鼻息荒いですねえ。姑スイッチ全開じゃないですか。「お嫁さんが最近冷たいんです」＆「お嫁さんが最近冷たいんです　その後」というトピを読んでみたらどうですか。自分の都合だけを押し付け、相手（息子夫婦）の気持ちを思いやる事のできなかったトピ主の寂しい結末から、息子の母さんも何かを学ばれると良いのですが。

トピ内ID：5231483844

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性格の問題かなぁ

aya

2010年09月25日 23:04

０歳児の母です。赤ちゃん、可愛いですよね。母は大変ですけどね（汗）産後の体調（精神面含む）、赤ちゃんの様子、母乳の出と病院の指導法、息子さんのフォローの程度、いろんな要素があると思いますが本当にしんどかったんだと思います。睡眠不足は精神的に追い詰められます。私はすごく殺気立ちました。お嫁さんの場合、実母に頼れないという不安もあり精神的負担は尚更かと思います。どんな依頼も「○○してね。よろしくね。」ではなく「○○できそう？」という形なら心象が違ったかもと思います。夫婦がすべきこととはいえ明らかに弱っているわけですし… 言い方の問題かなと思います。年始の件はお気持ち分かりますが、同じ親世代としてあちらのお父様のお気持ちを考えられても考えは同じですか？うちの姑さん（６０代）なら淋しいだろうから行ってあげなって言ってくれそう… ってうちの話は何の参考にもなりませんが（汗）あまりお嫁さんを責めないであげて欲しいです…

トピ内ID：1766123813

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帝王切開

はなぷん

2010年09月25日 23:04

帝王切開は傷がなんだかんだ一年くらいは疼いたり痛かったりします。あなたはお嫁さんの体を気遣ってあげましたか？あなたの孫以前にお嫁さんのこどもだよ。いろいろ指図したり押しかけたりしたら疎遠にされちゃうよお嫁さんお気の毒…

トピ内ID：9647517631

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姑振る舞いしてるじゃない

たみこ

2010年09月25日 23:04

はい？めちゃくちゃ姑振る舞いしてますやん？解らないんですか？はっきり言ってウットシイです。なんで内祝をあなたに指定されるんですか？お祝い戴いたのは息子さん夫婦です私も先日帝王切開で産みましたが数日はほんと痛くて苦しかったからあなたみたいに来られたら最悪な所でしたお嫁さん気の毒に。

トピ内ID：4054107157

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なんだか…

🐶

いぬぬ

2010年09月25日 23:04

寂しいですね私は２７歳でまだ出産経験がありませんが、今までの経緯だと、そこまでトピ主様には問題は無いように思います。ただお嫁さんは人付き合いの苦手な方のご様子ですし、ぐっと堪えて我慢してみて下さい。すると向こうから来てくれるかもしれません。

トピ内ID：9681677572

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充分うるさい姑です

ピンクここあ

2010年09月26日 09:38

こんな姑じゃお嫁さんがかわいそう十分うるさい姑してるのわかりませんか？

トピ内ID：7344791962

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配慮が無い

😑

あのなあ

2010年09月26日 09:38

うちの母親も、トピ主さんと同じタイプなので分かるのですが、「社交的」な方独特の無神経ぶりですね。ご自分ばかりが「会いたいコール」を大声で唱え、相手方のお父様に対する配慮は何も無いのですか。お正月一人すごさねばならないお嫁さんのお父様を、「寂しいだろうな」とか、考えてみた事もないのですか。姑として以前に、人間として、余りにも身勝手な感じがします。それと、私の義母も早くに夫を亡くし、一人暮らしです。上述のうちの母は、結婚当初はトピ主さんと同じように、帰って来いコールを何度も唱えましたが、私の方がそれに応えませんでした。夫母との交際のつりあいを気にしたのもあったし、それ以上に、気丈でおとなしく控えめな義母と立場をそこまで配慮せず言いたいことを言う母をどうしても比較してしまい、母に対する嫌悪の気持ちが先に立っていました。失礼ですがその配慮が欠けたご性格で、お友達の中にも、心の敵を何人か作ってるのでは無いでしょうか。社交的＝好かれてる人と言うわけではないという事が、今まで人を見てきて得た結果です。

トピ内ID：7394595554

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まず・・

💢

あじ味

2010年09月26日 09:38

トピ主さん、一番に今はお嫁さんの体を大事にしてあげてね。今は大変な時期なんですよ。自分の気持ちやら主張をぶつける時期ではない。これから息子さんをずっと預けていく大切な人ですからね。あなたよりも、ずっと長い時間息子さんを支えていっていく人です。もう息子さんはあなたの元から巣立ってしまいましたからね。あとは静かに見守ってあげて下さいね。とにかく、自分中心の考えは相手を遠ざけてしまうだけです。どうか、お嫁さんを大切に・・。そうしていれば相手からきっと傍にきてくれる時が来ますよ。がんばって。

トピ内ID：5856506944

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いやいや、立派な姑の振る舞いですよ

mimi

2010年09月26日 09:38

>姑のような振る舞いをした覚えはありませんって本気で言ってます？ ◆嫁の病室で孫を抱き１時間位で帰りました。 ◆宮参りは一緒に行くから必ず声をかけてと伝えておきました。 ◆「赤ちゃんの写真つけてこれくらいのお返ししといて」と言いました。 ◆孫が生まれ孫にとても会いたいので最近は月一度、２時間弱の距離に住んでいる息子夫婦の所に主人と遊びに行きます。 ◆こちらから連絡して「そろそろ孫に会いたい。今日か明日いい？」といった具合です ◆年末年始は普通夫の家に泊まるものではないですか？こういう行動、発想すべてが姑のふるまいそのものですよ？しかも、世間で嫌われていることばかりです。産後の病室に１時間って長すぎです。勘弁してほしいです。ご実家の方はその点わきまえていらしていらっしゃらなかったのではないでしょうか。

トピ内ID：8630881501

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違う！

やっと秋ですね

2010年09月26日 09:38

＞嫁とは娘のように仲良くしたいと思わずに、他人なんだから遠慮しましょう。嫁は実家の母の娘です。トピ主さんの娘ではありません。仲の良くない母と娘なんてゴマンといます。トピ主さん、きれいな夢見過ぎです。

トピ内ID：9475554161

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冷たいんじゃありません、あなたが干渉しすぎです

夏みかん

2010年09月26日 11:09

私から見たらかなり頻繁に会っていると思いますよ。お嫁さんも息子さんもよく従っているなぁと思います。ご自分に3人も子がいて、赤の他人である、しかも姑が訪ねてくるなんて、しかもしかも出産直後の乳児がいる時になんてどれだけ心身疲れるか負担になるか、お分かりにならないんですか？「だって私は○○で」「普通そうでしょ」なんて関係ない。むしろそういうこと言われたらますます気持ちは遠のきます。ほっといてあげる、干渉しないのが一番の理解であり優しさであり、気づかいです。向こうのペースで会って下さい。それにただ従って下さい。じゃなきゃ下手すると一生会わせてもらえなくなりますよ。

トピ内ID：0766460000

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親孝行しているじゃない

ねこふんじゃった

2010年09月26日 11:09

＞息子達が結婚したら嫁とは娘のように仲良くしたい＞嫁の母親が結婚直前に亡くなっており、父親が一人でいるから「娘が父親を大切にしている」とおもいません？一人寂しい親の為に正月帰ってあげている。それのどこがわるいんです？結局のところ貴方の我が侭なんですよ。孫みたさに自分の所に来い！とね。そんなことではもう一人の息子の嫁まで疎遠にされる方向になっちゃいますよ。まだまだ手のかかる、生活サイクルが大変な時期です。それを自由に出来ない家で一晩だって過ごすのはかなりのストレスです。準備だって大変なんです。わかってあげてくださいよ。孫だけ、連れて行くわけにはいかないのです。それなりの準備、道具、気遣いが必要なんです。それを「まだかまだか。いつくるんだ。こっちから行くぞ」とせかされては行こうと思っても、呼ぼうと思ってもうんざりしてしまいます。じっと、呼ばれるまで我慢です。何もしない、なにもいわない、気も使わない。遠い海外にいると思って我慢しててください。向こうから「もうそろそろ呼べそう。もうそろそろ呼ばないと申し訳ない」とおもえる余裕ができるまで。

トピ内ID：2613173639

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お嫁さんの幸せが息子さんの幸せですよ

hiro

2010年09月26日 11:09

もうすぐ夫の転勤のため別居しますが同居中の嫁です。私の史上最強最悪姑に比べたらトピック主さんは１００００％マシですね。うちの姑、やっぱり息子三人なんですよ。娘がいないせいか完全に女帝。舅と息子三人を従えて君臨してますので厄介です。トピック主さんも同じような感じでしょう。そんな私も息子を育てています。息子には幸せになってもらいたい。息子の幸せが私の幸せです。私たち夫婦のもとに産まれて来てくれただけで、息子の親孝行は完了ですからあとは息子にしてあげられることを最大限してあげたい。結婚したら、お嫁さんが幸せでいること、それイコール息子の幸せだと思っています。だからこそ、お嫁さんに何かを期待してはいけません。お嫁さんが生んだ子供に関心を持ってはいけません。孫であってもあなたの息子が産んだ子供ではありませんよ。どうしたらお嫁さんが”幸せ”でいられるのか頭を使ってよく考えてください。息子さんが生まれてからたくさんの幸せをもらったでしょう？息子さんからこれ以上何かをしてもらおうなんて思ってはいけませんよ。息子さんの幸せだけを願う母でいてください

トピ内ID：7310572377

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絶縁されないように

🐶

チョコ

2010年09月26日 11:09

息子さんの言う事に従っていれば、嫌われて孫に会えなくなる事もないと思いますが…。今のままでは、絶縁する可能性が高いと思いますよ。十分、鬱陶しくて、しつこい姑になってます。お嫁さんは他人です。姑を母親だと思わないと思います。もっと節度のあるお付き合いをしないと、息子にも孫に会えなくなりますよ。

トピ内ID：5203053814

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私も息子の母

☀

秋は夕暮れ

2010年09月26日 11:09

冷たい息子夫婦（嫁）ですか？息子さんの態度は頷けるものだと思います。私の息子もトピ主さんと同じことをしたら多分同じ態度をとると思います。トピ主さんは姑の苦労を知らないのですね？娘さんがいなくてお気の毒とは思いますがお嫁さんと仲良く出来ないことはないと思います。それには自分の気持ちより、お嫁さんの立場や気持ちを優先して、遠慮しているくらいが一番仲良くできる立ち位置なのです。嫁はこうあるべきだと思うことはお嫁さんと仲良くしたくない傲慢な姑になり下がって息子さんとの仲も遠のいてしまいます。＞今年は孫も誕生し、ぜひ泊まってほしいのですがお正月、お嫁さんのお父様をひとり孤独にさせるのは平気ですか？トピ主さんが同じ立場なら寂しくないですか？お母様を亡くされ、お嫁さんは寂しいお正月で不憫とは思いませんか？寂しいお父様に寄り添うやさしい娘さんとは思いませんか？娘と思いたいなら、先ず娘の気持ちに寄り添う。娘さんは今とても心細いです・・・お母さま

トピ内ID：1394201088

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ダメだこりゃ

🐱

まり

2010年09月26日 11:09

あぁ、いわゆる｢初孫フィーバー｣で嫌われるタイプね。よくいる、特に小町には。孫に会いたい気持ちはまぁ、分かるけど、初めての育児で大変なんだからソッとしておこうよ。お返しにまで口出しして… あと、年末に｢夫実家で過ごすのは当然｣というのは、昭和の話です。今は、そういう方が多いのは多いですが(イヤイヤだろうな…)、｢当然｣ではありません。ちなみに、私(夫は長男)も夫実家に帰らず、家族だけで過ごします。

トピ内ID：0019877200

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無理・・・

あいうえお

2010年09月26日 11:09

初孫フィーバーは理解してあげたいですが、同じ嫁の立場としてはお嫁さんに同情します。でも、お嫁さんを守ろうとする息子さんに育てたというのはトピ主さんの手柄です。読ませていただいた限り、トピ主さんの行動はうっとおしいです。息子さんが言うとおり、そっとしておいてあげてください。初めての子育てでいっぱいいっぱいなのはトピ主さんも経験上おわかりでしょう？いくら気を遣わなくていいのよ、と言われたって、お姑さんには気を遣うんです。お姑さんを迎えるとなると本当に大変なんです。理解してください。」我を通すと嫌われますよ。

トピ内ID：9893806645

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