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孫にお祝いを贈ると嫌がるお嫁さん

レス77
（トピ主 8 ）
🤔
花
ひと
昨年、初孫が誕生しました。
ベビードレスと出産祝いのケーキとお祝い金を贈りました。
お宮参りはどうするのか聞きたい気持ちでしたが、嫁と嫁の両親が何も言わないのに出しゃばるのも良くないと思い、聞くのはやめました。(後から息子に聞くと、やらなかったそうです)

3ヶ月後、お食い初め祝いの誘いを受けて息子夫婦の自宅へ行きました。お祝いのケーキとお祝いの席で着る子どもの着物と髪飾りを贈りました。和やかにお祝いを済ませたつもりでした。

その数ヶ月後、孫のクリスマスプレゼントにワンピースを贈りました。
すると、息子からメールが届きました。
「物を贈られると困る。子どもに着せて写真を撮らなきゃいけないのか？お返しも大変だ！と嫁が騒いでる。贈るなら消え物にしてくれ。」
とのことでした。

孫が生まれる以前から、嫁には欲しがっているものを買って贈ったり、旅のお土産を送ったりしています。　
それらに関しては大喜びで嫁本人からお礼のメールと写真が届いていました。

今回、お返しが大変と言われましたが、嫁からお返しを頂いたことはありませんし、家族からお返しをもらう発想がわたしにはありません。
なので、突然の息子からの拒否メールに唖然としました。

ちなみに息子夫婦は関西在住30代半ばで、結婚して1年半です。
私は東京在住なので、関西人の嫁とは常識が違うのか？とも思いましたが。どうなんでしょう？

補足ですが、送った服は、30代の自由が丘の美容師さんと20代の娘とその友人に見せているので、センスが悪い物ではないと思います。
同じ服を他人から贈られたら拒否はしないのでしょうが、姑からだと拒否できるのは不思議です。

今回の事で孫に贈り物をするのは諦めたのですが、いろいろな意見を聞いてみたく、投稿させて頂きました。　
よろしくお願い致します。

トピ内ID：4c38bc784bfa8d3c

#３０代
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#妊娠・出産
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ここで聞いても仕方ない

🙂
ん
世界中が「それは嬉しい！」「その嫁はひどい！」と言っても意味がなく、 　 お嫁さんの「やめてほしい」にのみ意味があります。 　 私の姑は贈る前に「この中ならどれがいい？」と選ばせてくれました。 　 私は図々しいので、普通に選びました。 　 あとはよく消え物（お肉やいちご）ももらいました。 　 消え物や現金はやはり嬉しかったです。 　 息子さんの奥さん（お嫁さんとはあえて書かない）は、疲労困憊なのでは。 　 あとは対人関係にプレッシャーを感じる性格。 　 ただでさえ疲れているのに、服は、着せて写真をとって送らなければならずに負担なのでは。

トピ内ID：ccf9117c4b0a8990

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今後は構わない

🙂
ゲコ
今まで上げたんですし、息子さんが不要なようなことを言ってきたんですから、もう、プレゼントは、なしで良いと思います。 今後は、やたら、構わないことです。 距離をおくのも必要です。

トピ内ID：60d4e2a4ad8787af

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息子さんが下手

🙂
とくめい
息子は間に立たなきゃね。 それができないのは、やりかた下手だなと思う。 ヌシさんも、勝手にお洋服買ったら駄目！！！ 息子さんに、何が欲しいか聞いてからにしましょ。 うちの息子夫婦は子供服など、イオンで十分という考えなので、 私が、買ってあげると喜んでくれる。 もう、お金を使うこともないから、孫のものなら、何でも買ってあげたい私（笑 それでも、自己満しないで、ちゃんと希望を聞いてから買うよ。 サッカーをやってる孫が、ブランドのスポーツウェアを用意するときも、揃えてあげたしね。 高いから、親は喜んでた。 とにかく、まず、息子さんに聞いてから！だよ。 それで、お金が良いと言われたら、そうしてあげて。 孫のお洋服かいたい気持ちも判るけど、 祖母の自己満になるから、諦めようね。

トピ内ID：8eb7e64381366721

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最近は便りが途絶えていた？

🙂
ゆゆ
お嫁さんちょっと疲れてるんじゃないですか？ 「写真を撮って送らなきゃと思ってる」→出来てない 「お返ししなきゃと思ってる」→出来てない ものを貰っているけど疲れて対応できてない、送られ続けてて精神的に負担を感じてる。

トピ内ID：17ea1957978aa83f

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お嫁さんが我が子に選ぶ喜びを横取り

🙂
ライラックブルー
母親であるお嫁さんが選ぶ喜びを 横取りしておいて センスは悪くないと思います と書くなんて ズレてると思います

トピ内ID：77b1c6579dcb4aac

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これ着せてねという圧

🙂
娘の母
ベビードレスにしろ、お祝い用の着物や髪飾りにしろ、勝手に贈ったのなら有り難迷惑だったんじゃないでしょうか。 どちらもお嫁さんが自分で用意していたかもしれませんよ。 でもトピ主さんから贈られたら、当日着せないわけにはいきませんよね。 お食い初めまでは、トピ主さんも呼んでの行事だったから我慢したものの、クリスマスまで着る物を送られてきたことで不満が爆発したんだと思いますよ。 初めてのクリスマス、部屋の飾り付けや着せる服も息子さん夫婦で考えていたでしょう。 そこにトピ主さんがワンピース送ってきて、これでクリスマスを過ごしてね…の圧が強いんですよ。 東京だろうが関西だろうが、センスが良かろうが関係ないと思います。 息子さん家族の大切な時間を、勝手な自己満足で邪魔しないように気を付けた方がいいですよ。

トピ内ID：db7ce66113a4ea21

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東京在住です

🙂
遠慮しましょう
「お祝いの席で着る子どもの着物」を義母が勝手に買って渡す。これは最悪です。「何が何でもその場でその着物を着せなければならない」強制ですから。我が子にとって1回きりのお食い初め、両親ではなく義母が勝手に決めた着物を着せなければならない。これは嫌がられて当然だと思いませんか？ 「お食い初めの着物を買っていただけるのならこれがいいです」と希望を聞いたわけじゃないんでしょ？ ちなみに私は実の両親からも子供服はもらいません。しかもイベント服ともなれば親が決めたい。姑だからではなく子供の服は夫婦（子供が自分の希望が出てきたら親子）でいろいろ見て話して決めます。 その楽しみを一方的に奪っているのだと自覚しましょう。

トピ内ID：e670781039d30a63

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着る物はちょっと

🙂
いちご
子供に着せるものって、母親が選びたいと思うのですが、しゃしゃり出すぎでは。なんでトピ主さんが選んで送ったのですか？現金だけ送ればよかったのに。選ぶ楽しみを奪ってますよね。 とは言っても迷惑ですと言えませんからね。 人から貰うのは、たとえ高価でも負担に感じます。

トピ内ID：6e830759a33456ad

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それは嫌かも……

🙂
ライカ
贈った服は「30代の自由が丘の美容師さんと20代の娘とその友人に見せている」とのことですが、お嫁さんには事前にお伺いを立てましたか？ もし何も聞かずに送ったのだとしたら、出しゃばりすぎが原因かもしれません。 あなたにとって初孫ということは、お嫁さんにとっては第一子ですよね。 ベビードレスや着物、髪飾りといった特別な時に着るようなものは、お嫁さんが自分で選びたかったんじゃないですかね。 それを、打診も受けずに姑に送りつけられるのはおそらく嫌だと感じる人が多いと思いますよ。 気にしない人もいるとは思いますが、どっちが良い悪いではないです。

トピ内ID：a785a834b20b16f1

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無題

🙂
タオ
全然違うの、わかりませんか。 息子さんの妻が欲しがった物を買ったら、喜んだ。 孫には、トピ主さんが選んだ物を送り付けた。 だからでしょ。 お金だけ出せば大丈夫なんだなと思えば、あってます。 張り切っちゃってごめんねぇって言っておけば、安心して孫連れてきてくれますよ。 ここで、私は良かれと思ってって姑は嫌われるのです。

トピ内ID：915863abf3870276

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それはトピ主さんの独占欲です

🙂
タプタプ
どう見ても買う前に「お祝いにベビードレス送ろうと思うけどいい？」とか、「ケーキはこちらで用意しようか？」とか相談もしてないし、一緒に選ぼうとか、希望を聞くとか、複数の中から選んでもらうなどの配慮も一切されてないように見えますね。 姑だから嫌。まあそれもあるかもしれない。 でも一番嫌なのは、一方的に相談も無くやられる事なんですよ。 ベビードレスもケーキもお食い初めの着物も、お嫁さんは自分で選びたかったんじゃないですかね。 または「着せる、着せない」も含めて自分で決めたかったんじゃないですかね。 トピ主さんは良かれと思ったのかもしれないけど、全て独りよがりだし、そういう楽しい所だけを横からかっさらって行ってると思いますよ。 トピ主さんだって自分の結婚式なのに姑に「この打掛着なさい」って勝手に買われたら喜べました？本当はウェディングドレスが良かったのに、自分の好みも希望も一切聞いてもらえず。 同じ打掛でもせめてこの柄が良かったなと思うのに、姑好みを着させられる。嫌でしょ。 他の人から送られたら拒否はしないというのは、他の人は「ベビードレスやお祝いのケーキ」は送らないからです。そんな相手の領域にに土足で踏み込むような贈り物はしないのです。 ワンピースだけならまだ喜んでくれたかもしれませんが、これまでに何度も何度もイベントの大事な場面で一着しかない服を、一個しかないケーキを、勝手に押し付けてきたから拒否されるんですよ。 それは自己満足であり、独占欲なんですよ。 後々残る大事なイベントの写真は自分の選んだ服で埋め尽くしたいって。 本当に孫が可愛いなら、「これでドレス買ってあげて」って現金でも渡してる方がよっぽどいいです。 止めたのならそれでよかった。 孫フィーバーも度が過ぎると孫にも会わせてもらえなくなりますからね。

トピ内ID：6754f148a6c6ebc7

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服は・・・ねぇ・・・

🙂
ヨーコ
服は好みがありますよね。 センスの問題と言うより好みです。 ベビードレスについては、タイミングがよくありません。 一般的には退院時やお宮参りで着せますが、退院の場合は親が事前に用意すると思います。 ドレスが2着あっても着ませんよ。 着物も同じくです。 普段、着物好きで暮らしているようなお嫁さんなら別ですが、洋装がこれほど普及した世の中でいきなり着物を贈るって・・・どうかしてます。 事前に相談もできない間柄なら、お祝い金だけでいいと思いますよ。

トピ内ID：d419a1cefe902e00

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事前に聞かないの？

🙂
わー
なんでもありがたくもらう時代じゃないですから 特に ベビードレス お祝いの席で着る子どもの着物と髪飾り 特別なものを、勝手に送ったのがきっかけだと思います 女の子なら、母方が準備するという文化があったり お嫁さんなりの理想のものがあったのではないでしょうか？ 今の時代、贈り物は相手の都合をお伺いするものなのです

トピ内ID：0d5b72a11f19f6ab

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嫁の立場ですが

🙂
ぱむ
普段着るお洋服やパジャマは嬉しいですが、晴れの日の衣装は自分達で決めたいので事前に確認が欲しいです。 私の義母は季節ごとにちょっといいお洋服（ミキハウス、プチバトー、ラルフローレンなど）と果物を贈ってくれるのですが、服や果物はいくらあっても困らないので、いつも大変有り難く感じています。 そんな義母でも、お食い初め、1歳の誕生日など特別な記念日は、こちらからお誘いしなければ特に何もしてくることはありませんでした。 奥様の言ったことをそのままあなたに送った息子さんもどうかと思いますが、今後は「これで気に入ったお洋服でも買ってね」と現金を送る、もしくは何もしないのが無難なのではないでしょうか。

トピ内ID：4fc1413462c6dbeb

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今は自分で選ぶ時代

🙂
匿名
>お祝いのケーキとお祝いの席で着る子どもの着物と髪飾りを贈りました ケーキも衣装も髪飾りも、親が選びたかったのでは。 自分の子供なのに、選べない。 でも自分達で選んだものを着せたら、送り主である義母さんが嫌な気分になっても困る…そんな状態だから、相談もなしに勝手に買って送って来ないでよ、なんでしょうね。 妻さんが欲しいものをあげた、はオッケーなんですよ。欲しいものだから。 お孫さんの衣装や飾りは、妻さんが欲しいと言ったものでしたか? 欲しいと言っていないのに勝手に買って送ったら、あ～↓となりますよ。 気を遣って着せて、撮影して御礼連絡入れて…と。 そして親は選ぶ楽しみを奪われる、と。 うちは敷地内同居ですので、買物は私と義母2人で行って買いました。 夫と義両親は家で子供見ていてくれるので、ランチしながらのんびりと。 トピ主と妻さんは、そういう関係ではないのでしょ? だったら買う前に相談する、もしくは現金にしておいては?

トピ内ID：eb4ab53a161e5ab6

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微妙にズレている

🙂
まゆみ
あくまでも、私はそう感じるという話で、主の嫁がどう思っているかはわかりません。 孫や嫁に関して。 何かしてやりたいと思うときは、いつ、いかなる場合も「現金」にする。 それが最も間違いがなく、限りなく正解に近いと思います。 「ベビードレス」「ワンピース」 頻繁に着るものではないから、何着も要らない。 自分で選びたかったかもしれないし、既に他から貰った／貰う約束があったかもしれない。 貰ったからには、（息子が言う通り）着せて写真撮って送るが最低限の礼儀＝義務みたいな。 相手に負担を強いる行為だから、現金で。 補足について、どんなに「センスが良く」ても「趣味じゃない」ことがあり得るので。 誰のお墨付きがあるとか、そういうことは関係ないでしょう。 「出産祝いのケーキ」 体質によるが、出産後にケーキはふさわしくない。 乳腺炎になる（歯のカチカチが止められないほどの震えからの高熱、授乳時の半端ない激痛）。 お礼を言い、事情も話し、自己防衛で食べないでいると、 「ちょっとくらいは大丈夫よ」とか「せっかく持ってきたのに、細かいね」とか・・・ 食べないこっちが悪者扱い。 そういうこともあり得るから、現金で。 ＞お返しが大変と言われましたが、嫁からお返しを頂いたことはありません お返し＝「金品」と考えれば、貰ったことないのでしょうが、 「着せて写真撮って送る」＝お返しと考えれば、過去にあったかもしれないし、 それが重圧だ、大変だと言う話では？ ＞孫に贈り物をするのは諦めた また極端な。 現金は拒絶されてないでしょう？ 「これで好きなものでも買ってやって」で良くないですか？ または、 ＞嫁には欲しがっているものを買って ＞それらに関しては大喜び 要は「嫁が欲しいもの」なら喜ぶのだから、 孫へのプレゼントも、「何が良い？」と嫁に確認してから買えば問題ないのでは？

トピ内ID：0162668d889a3b7f

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補足

🙂
まゆみ
微妙にズレていると思ったのが、もう一点。 ＞お宮参りはどうするのか聞きたい気持ちでしたが、 ＞嫁と嫁の両親が何も言わないのに出しゃばるのも良くないと思い、聞くのはやめました。 ＞(後から息子に聞くと、やらなかったそうです) 孫の衣類に関して、「嫁が自分で選びたいかな？」みたいな配慮や遠慮をしないのに、 どうして、これについてはそんなに控えめ？と感じました。 これも、あくまでも私の感覚でしかないので、 一般的なのか、また、主の家の嫁がどう考えるかはわかりかねますが。 嫁に「どうするつもり？」と連絡するのは、圧になるのでやめた方が良いと思いますが、 息子に「どういう予定？」と聞くくらいは、 （事後でなくとも）事前にやったって別にいいと思います。 大事なのは、そうやって息子に確認する際、 息子が「しない」「いつそれ、どこそこでするつもり」「まだ考えてない」等、言っているのに、 「それだと〇〇だからこうしなさい」と口出しするのがダメなだけ。 「（もしするならするで）こっちも予定があるから聞いてみるんだけど」から入り、 息子がどんな意見を言っても、「あ、そうなのね、了解」で、 何の口出しもしないのであれば、別に、事前に確認したって全然良いと思います。

トピ内ID：0162668d889a3b7f

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自分で選びたいのでは

🐶
どん
お嫁さんにとっては初めてのお子さんなんですよね？ 私だったらベビードレスも着物も自分で選びたかったかったと思います。 なので、このお金で買ってねと、お金だけいただけたら一番うれしいです。 あるいは今の若い世代は節約志向が高まっています。 メルカリなどで中古を買って、また売る。そうして先のみえない将来に備えている方も・・・ お嫁さんが考えていることはお嫁さんしかわかりません。 選んだもののセンスがいいとか悪いとかそういった問題ではないです。 どうしてもモノを贈りたいのなら「○○を贈りたいんだけどどう思う？」と率直にきくのもひとつですよね。 とか、もうほしいものが具体的に決まっているならとても喜ばれると思います。 私も姑さんから子どもの着物を贈られたことがありましたが、その気持ちはうれしかったものの 正直、自分で選びたかったな…と思ったりもしました。独断できめるのではなく、尋ねてもらえると尊重されているようでうれしく感じると思います。 でも、こうして投稿してお嫁さんの気持ちを少しでも推し量ろうとする主さんは素晴らしいと思います。 腹がたったときは、相手の立場にたてば腹もたたない・・と美輪明宏さんが言ってました笑

トピ内ID：34116bbcece9de45

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一番いい贈り物は、消え物より「札モノ」

041
大人しくしてね
「札モノ」（さつもの）つまりお金ですね。これなら老若男女、万人に喜んで貰えます。 お食い初めの時も、服や髪飾りに使ったお金を贈れば良かったのです。 関西人のお嫁さんの常識が、とか言うの止めましょう。トピ主の狭量さを表すだけです。

トピ内ID：a41dcf2291b0742f

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自己満足で、孫のためだけ感が強い

🙂
m
普段着はいいけど、お祝いの場で着せる服に関しては勝手に買うものではありません。 現金にしてほしいですが、消え物にしてくれって言うあたりまだ息子夫婦も配慮しています。 うちはお祝いごとのたびに義母から子どもの名前宛でベビー服だけ大量に届きますが、 そういえば子どもが産まれてからは、子どもの物（子どもの名前宛で）しか頂いてないな...と寂しい気持ちにもなります。 出産前までは、旅行のお土産とか色々送り合ったりもしてたし、私抜きで夫が義実家と外食する時は、◯ちゃんにとお土産を買って持たせてくれたりしたけど、産後はとにかく孫の物だけ。 それに対して何か言うべきではないし、もらうのが当たり前ではないけど、孫さえ産めばもう良いんだなと感じています。 贈り物以外でも、孫が生まれてからなにかフィーバーして無自覚に嫌なことしてしまったのかなと思います。 嫁が！嫁が！っていうけど、息子さんの気持ちでもあるわけで、それは認めなくちゃいけないと思います。 お祝い時に着せるドレスなんて、友人にも身内にも勝手に選んで送ることはありません。 消え物にしてくれ！ときっぱり言われるのも悲しいのはわかります。 私だったらわざわざ言わないので。 けど、お食い初めするなら招くのにお金も掛かっているだろうし、 渡すのが服だけって、息子夫婦のためではなく孫のためなのよ！感が強いです。 自己満足で、自分のあげたい物を贈るだけというか。 友人同士なら現金は送らないけど、身内ならば現金って人が多いんじゃないですかね。 お嫁さんの両親はどうしていたかな。 もう何も送らなくて良いんじゃないでしょうか？

トピ内ID：a8b3cf6ebe1f74aa

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育児疲れと有難迷惑

🙂
ぶどうととう
まだ赤ちゃんですよね、お孫さん。 私の意見が絶対ではありませんが、私のときは・・・という気持ちで書きます。 毎日毎日疲れ切っていました。 やっと子どもが寝た・・・自分もうとうと・・・ってときに宅配便が届くピンポーンという チャイムの音がすると、本気で殺意が湧いてくるほどに疲れていました。 で、服。 服ってセンスもそうだけど、難しいです。どのようなお品だったのかはわかりませんが、 美容師さんや娘さんから見てセンスが良くてかわいい服でも、自分が着せたいテイストとかけ離れている場合、イライラする人は多いと思います。 私の場合は、別にセンスにはこだわりませんが、日常的に着せるようなものでなければ正直困りました。 着飾ってどこかに出かけ、写真を撮って送らなければいけない？ってなります。 あくまでもうちの場合ですが、デパートですら行くことがなかったので 奇麗な服は正直、着せる暇もなくサイズアウトしてしまいました。 もう少し大きくなったときに、おしゃれなブーツなんかもらっても、歩きやすいスニーカーオンリーしかも泥んこになってもOKのものしか結局使っていません。ケープのようなものもそうです。軽くて暖かくて、汚れてもいいダウンのお下がりのほうがありがたかった。 息子さんも伝え方が下手だし、写真を撮って送らなければいけないのかなあって奥さんがぼやいたならば、贈り主に苦情を言う前に自分が着せて公園にでも出かけて写真をとって送ればいいのに。 というか、リクエストはあるじゃないですか。消え物って。 聞いてみたら？食べ物も日持ちがしないものは迷惑とかいろいろあると思うし。 いっそのこと、オムツとかおしりふきのほうがいいかも知れませんね。 赤ちゃん本舗など、息子さん夫婦がいつも行ってるお店のギフトカードが一番いいんじゃないかな。

トピ内ID：3623a72aebba8cb4

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現金が1番

🙂
ふむふむふむ
ベビードレスもワンピースもお嫁さんが自分で選びたかったんじゃないですか 美容師さんは、あなたの行きつけですよね？ お客さんに見せられたら、いいですね！としか言えません。 お嫁さんにしたら、孫フィーバーの義母が送ってきたら着せて写真撮って〜って考えてしまって負担になったんだと思いますよ。

トピ内ID：120d20081ff74fe3

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センスの問題ではない

😉
ポン
素敵でもあなたの趣味と違うのよ。 お祝いする気持ちがあるのなら、''ご祝儀袋'' 一択で。

トピ内ID：33595d72e2ccb164

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思い出した

🙂
抹茶プリン
母乳外来の助産師さんが、毎回診察についてきた私の義母に 「あなたは母親じゃないんです！母親のエリアに入るんじゃありません。あなたは祖母なんです。母親を奪ってはいけません！わきまえて！」 こちらがびっくりするぐらいビシャリときつく義母に言ったことがありました。ああ言ってくれた・・・と嬉しかったです。 ベビードレスも着物も両親が選んで決めます。もし当日着せなかったら「せっかく私が買ったのにどうして着せないのよ」と不満でしょ？どんなに高価なものでも親が我が子にこれがいいと選ぶ品には叶いません。簡単に言えばトピ主さんは出しゃばり過ぎです。 ＞今回の事で孫に贈り物をするのは諦めたのです それでいいと思います。ご自分のために貯蓄するなり趣味に使うなりした方がいいですよ。困ってきて助けを求めてきても応じなくていいです。ご自身のために使いましょう。

トピ内ID：e670781039d30a63

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現金がいいですよ。

🙂
ルールルー
私も孫がいますが渡すのは現金のみです。 向こうの好みは分からないし都度相談するのもお互いに面倒です。 勝手に選んでも気に入ってもらえなかったら無意味なので、私は孫が産まれる前から全て現金にしようと決めてました。毎回本当に喜ばれるので正解だったと思ってます。

トピ内ID：6ccca4e81d31b0b5

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事前に確認しないで贈ったのは何故ですか？

🙂
まゆー
「当日これ着なさい」という強制ですよね。 確認して断られたら嫌だから黙って贈ったんですか？ 現金贈るのはつまらないからですか？ >30代の自由が丘の美容師さんと20代の娘とその友人に見せているので、 >センスが悪い物ではないと思います。 「これどう？可愛いよね」って聞かれたら、面倒なんで「いいね」って答えるのでは？ 特に美容師さんは主さんがお客様なので「可愛いですね。良いと思います」って言うでしょうね。 皆さん書かれてますが、現金を贈って「好きな物買ってね」が一番良いですよ。 その選択肢はないのでしょうか。

トピ内ID：46f61dac363b7af6

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そもそも。聞けばいい

🙂
うーん
私は変わり者なので。お金も要らないです。ドレス等晴れ着は一番要らないです。いざ撮影行けるっていタイミングでサイズアウトしてたり、素材で子どもが嫌がったり、、、 うちの義母は西松屋でTシャツやズボン靴買ってくれました。（私は安物で着やすいのでバッチリでした） またその義母は初節句にお雛様を買ってあげたいと言い出し、3回以上はっきり断ったけど、どうしても贈りたくて仕方のない様子だったのでありがたく受け取ることにしました（私自身は人形が大嫌いなんですが。娘が貰うのを母親一存で断るのも、、、と考えて） 前置きが長くなりましたが。 人それぞれなので、そしていきなり差し出されたら突き返すわけにいかないし、受け取ったら有難迷惑で丁寧にお礼を言わないといけないので。物貰うのストレスなんです。 贈りたいなと思ったら事前に息子さん経由で伺ったらいいと思うんです。 「今度こんな物（写真）プレゼントしたいなって思ったけどどうだろうか？他のものでもいいけど。果物のほうがいい？自分たちで選びたいなら現金でもいいよ」って

トピ内ID：9fb86ca5a936e69a

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お金が一番

🙂
みこ
我が家ではお金を渡してます。 誕生日はお金2〜3万以外に希望のプレゼント、クリスマスもリクエストを聞いて、それ以外は大きなお祝いは5〜10万を渡してます。 衣類は頼まれた時だけにしてます。 そして渡したのは自己満足だから、それ以上は求めません。 お互い気持ち良い関係です。 いろいろ気持ちを押し付けても、良い事ありませんよ。

トピ内ID：2b63a722ca843cf5

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姑の気持ちも判る

🙂
とくめい
私も姑だから、孫に買ってあげたいという思い、よく判る。 我が家は敷地内だから、普段から会話も多く、 孫のものも、欲しいものを買ってあげられる。 （好きに買ってもらい、あとで、払うことが多いかな、あるいは、ピンポイントで、メーカーとか、デザインとか欲しいものを教えてもらう） でも、あまり親しくなければ、あれこれ聞けないかもしれないよね。 だけど、何か買ってあげたい………のであれば、 何枚あっても、困らないもの、センスはあまり関係ないもの、 パジャマとか、靴下、肌着、タオル……… そういうものを買ってあげればいいと思うよ。 うちの孫娘は、お料理が好きで、可愛いエプロンを買ってあげたら、大喜びしてくれた。 洗いがえに何枚もいるしね。 フリルが付いているので、お姫様みたいって、嬉しそう。 買うことは悪いことではないけど、 どーでも良いものにしておくといいよね。 もちろん、現金が一番だけど、おばあちゃんの気持ちとしては、それでは味気なくて、寂しいのよ。 そのあたりも、ちょっと分かってあげてほしいな。

トピ内ID：8eb7e64381366721

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難しいけれど

🙂
なす
そういう特別な日のケーキは自分で選びたかったのかも知れないし、ドレスも色などこだわりがある人だと合わないと思います。 お嫁さんはその辺りも難しそうな性格な気がするので、一番いいのは「孫の貯金通帳」だと思います。お金ならこのお嫁さんも文句は言わないでしょう。一番いいのはお金です。

トピ内ID：012afcd8ff2726fc

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