いつも最後は無視されてキレられて孤立してしまいます。

レス36

（トピ主 0 ）

ジン

2010年09月25日 09:53

ひと

こんにちは。トピを開いてくださってありがとうございます。
私は30代前半の女性で、人間関係に悩んでいます。

高校生のころから、どこに行っても、最初は皆さんとてもよくしてくださるのですが、だんだん時間が経つにつれて、無視されるようになります。だいたい知り合って３ヶ月から６ヶ月位で無視されます。あいさつをしても無視され、飲み会などに誘われなくなっていき、次第ににその集団から孤立してしまいます。男性からも女性からも、年上、年下からも無視され、相手にされなくなります。今では友達と呼べる人は１人になってしまいました。また、今の職場でも親しい人も全くいません。

また、その過程には、ちょっと会話を交わすと、普段は嫌味など言わないような人から嫌味を言われたり、私が好きなものなどを私や他の人がいる前で全否定するようなことを言われたりします。また、ときには私に対してキレる人もいます。どんなときにキレられるかはよくわかりません。

私は20代のころは人に対してはっきりモノを言う性格でしたが、30代になってからは人に嫌われたくないという気持ちが強くなり、誰に対してもあまり何も言わなくなりました。ただ、ときどき不愉快なことなどがあったときには、信用ができそうな人に愚痴を言ったりしてしまいます。それと、自分のことを話すことや知られることがあまり好きではないので、聞かれたとき嘘をついてしまうこともあります。

なぜいつも、どこに行っても、最後は無視されてしまうのでしょうか。
私には考えても考えてもわからないので、皆様のご意見をお伺いしたく思います。
また、どうしたら、無視されることなく、楽しく皆と過ごしていけるのでしょうか。アドバイスをいただければありがたいです。

トピ内ID：8655622831

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嘘つくからいけないのだと思います。

⛄

一也

2010年09月25日 15:04

今後、ぼかす程度に本当の事を言えば、うまく行くと思います。嘘。私もよくついていましたが、適当でいい、何かカッコいい答えを。と言う意味でよくやっていたが、それが悪かったのだと、29歳の頃、気付きましたね。このトピから反省をさせられます。自分を振り返るいいチャンスができましたね。あと、外見ですね。大人しそう、親が決めた服や髪型（おかっぱとか二つ結び‥みたいな) で大人になっても、そういうスタイルでいる人は、大人になってからも、いじめられやすいと、どこかのトピでそういうレスを見かけました。外見はどうですか?

トピ内ID：4735887740

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一回

かすみ

2010年09月25日 15:04

高校生の頃から今までずっとなら何かしら貴方に理由があると思います。私は貴方の状況や性格も何も知らないから何も言えません。だから一回周りの人達と話し合って自分の事を何故避けているか聞いてみて。そこでは自分の意見や言い訳をしないで、ただただ聞いて下さい。そして1人になった時に言われた言葉を思い出して自分の行動で周りにどう見えているか理解して。そこで逃げて自己弁護ばかりして周りに文句言ったり言い訳したりしたらこれからも同じ事の繰り返しだよ。一回自分をリセットして言われた事をちゃんと自分で理解して注意して生きていけば同じ事にはならないと思うよ。頑張って。

トピ内ID：7069181352

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私も大した人間じゃありませんが…

半熟卵

2010年09月25日 15:04

もしも仮に周囲にそんな人間がいたら？と考えてみました。最初はよくしてくれるとのことなので、容姿や身なり、立ち居振る舞いには問題が無いのでしょうね。・自分の話ばかりする。愚痴や自慢ばかり・自分の都合だけで他人を振り回している・お金を借りて返さない、遅刻が多いなど、生活態度がだらしない・人に何を言われても「私はこうした方がいいと思って」と聞かない・相手に興味がなく、同じ事を何度も聞いてしまっている・人に助けてもらう事はあっても、絶対に人を助ける事がない・天然で、頭髪の薄い人の前でハゲについて話したり、気遣いできない・実はド近眼で、知り合いに会っても気づかずに無視している・実は多重人格で、自分で知らないうちに失礼なことばかり言っている・実はすごいワキガで自覚がないため、何の対策もしていない・つけている香水が強過ぎる

トピ内ID：0940401136

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具体的に

🐷

puーgi

2010年09月25日 15:04

なぜあなたが嫌われるのか原因となる事を具体的にお願いします。トピ文を読むかぎり、KYな行動や言動があるのかなと思いますが。おもい当たる事があるならば、あなたの生まれ持った特性によるものではないかと思いますが。どうして嫌われたりするのかわからないのですよね。それを苦痛と思うならば専門の医療機関に相談をして見ては？

トピ内ID：9137159949

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嘘をつくところ？

フェアリー

2010年09月25日 15:31

私なら他愛ない会話にいちいち嘘をつかれたら相手にしなくはなります。きっと聞く方も話の取っ掛かりに過ぎないと思います。それを後から別のところから「彼女はこうよ」と自分が聞いたことと違うことを言われれば不信に思いますから。キレられるにはやはりそれなりのことをしているんだと思いますよ。だって一人や二人ではないようですから。そしてハッキリした性格のようですが自分では抑えていても相手には不快だと思える言動かもしれません。信頼できる人がいるならその人に何がいけないか相談してみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：4792034023

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トピ文からだと

はてはて

2010年09月25日 15:31

「嘘をつく」ことが原因として分かります。それ以外の原因はトピックからは読み取れなかったです。どれくらいの頻度で、どの程度の、どのような質の嘘をついているのかわかりませんので、これ以上は何とも・・・・どんなときにキレられるかよくわからないようですが、具体的な事例や会話などがあると助かります。

トピ内ID：2768690998

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お辛いですね

かぼちゃ

2010年09月25日 15:31

人の気持ちがわからない性格だと孤立してしまう様ですが心当たりはありませんか？それと、トピ主さんのおっしゃる愚痴と嘘とが気になります。どの程度の嘘なのか教えていただけないでしょうか。

トピ内ID：5239951916

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さて、なぜでしょう。

🙂

かとちゃん

2010年09月25日 15:48

出会い接せる内に、大人が揃いもそろって無視するようになるって相当なこと。今までの接し方で無視されてきているのなら、今までと真逆の接し方をしてみれば良いと思う。何度も言いますが、大人が無視するって相当です。

トピ内ID：5985437455

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あなたのこと知らないし

chacha

2010年09月25日 16:10

あなたのこと知らないから答えようがないんです。しかも、あなたは自分のことについてウソ書いているかも知れない。正直に語れば、きっとみんな受け入れてくれると思いますが。

トピ内ID：5058134333

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うちの細君も

あかま

2010年09月25日 16:44

似たような傾向があるのですが、ワタシが意見すると逃げ場がなくなるというか、超キレられそうなので意見した事がありません(笑) トピ主さんの人となりが判らないので、うちの細君がなぜダメなのかを挙げたいと思います。 1)本質的には自分本位。相手を気遣った言動であっても、回りまわって自分の為になっている。 (自分の利益、自分が傷つかない) 2)頑張りすぎる。任されている事はやり遂げなけれならないと思っている(＝できていれば自分は悪くない) 嫌味や悪口を言われても受け流せない(あの人はああいう事を言う＝自分は悪くない) 3)周りをよく見ていない(注意を払っていない) 自ら気がつけるのに(気がついて当然)の事に対して初動が遅れたり、人に頼ったり。と、まぁ、身も蓋もないような人に見えますが、できる先輩格の人やお友達感覚の後輩の人には好かれる傾向があるようなので、まったくダメという訳でもないようです。以上、アドバイスになったのかどうかは判りませんが、「相手を知り、己を知れば、百戦危うからず」という事で、ヒトツよろしくお願いします。

トピ内ID：0570147668

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仕事はどうですか？

🐱

ねこまたぎ

2010年09月25日 17:19

私も全然気が利く方ではないので、頼りになる答えではありませんが。トピ主さんの文面を何度読んでも、悪い印象がありません。とすると仕事の方はどうですか？職場の人は、みんな新しい人が入ってくると、自分の負担が少し減るかもと期待します。それなのにいつまでたっても、仕事を覚えてくれなかったり、新しい仕事に尻込みしたり、または仕事のスピードが遅いままだったりすると、他のあいさつや気配りがどんなにできても、結構イライラしてしまいます。（それを顔や態度に出すかは、人によりますが）もし仕事がちょっとマイペースな方なら、慣れた仕事はもう少しテキパキするように心掛けるといいかもしれませんよ。

トピ内ID：2844035094

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たぶん二度目

たぶんおたふく

2010年09月25日 17:19

老若男女に嫌われるとのこと、それはなかなか、ある意味すごい才能だと思います。さきほど「嫌われる要素」をつらつらと書いてみた者ですが、もう一個考えました。これは、実は自分に自信がない人に多いと思うのですが、勝手にマイルールを作って「相手より自分の方が上」と見下す人がいます。相手が年上なら「若い自分の方が未来があってえらい」、自分が新入社員なら「会社は新入社員を大事にすべき」。そして自分より若い人が加われば逆に、「自分は年上だから尊敬すべき」「新入社員なら目上の者の言う事を私用だろうとなんだろうと聞くべき」。そうして、自分の思っている通りに優遇されないと不満を持ちます。言葉に出さなくても、心の中で見下していれば何となく伝わります。こういう考え方をしていれば、老若男女に嫌われる事まちがいなしです。

トピ内ID：0940401136

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少なくとも

😨

うーん

2010年09月25日 17:19

嘘つきの人と友達になりたくないなぁ。。。

トピ内ID：2949833947

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トピ主さん、いろいろ書いてください

高

2010年09月25日 18:51

まだ「初対面」の段階なので、みなさんのアドバイスは様子見です。今まであったことを、プライバシーに影響ない範囲でいろいろ書いてみてください。嫌われたことに直接関係ない、と思われるようなことでも大丈夫ですから。トピ文だけでは無理ですが、何度も書いているうちに嫌われる理由が分かってくると思います。

トピ内ID：0859990028

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とりあえず

🐧

くるるん

2010年09月25日 23:04

ぼかしたりするならともかく、嘘つくのは良くないでしょう。「あの人は、つかなくてもいい嘘をわざわざ言う」と思われたら、人によってはもう全てが嘘に思えたり、虚言癖で信用ならない相手と思うかもしれない。自分とトピ主さんのやり取りも、他の人に嘘の内容で伝えられるかもしれない。そうしたら、自分まであらぬ誤解や疑いをかけられるかもしれない。全部「かもしれない」ですが、ぜひとも親密にしたいというタイプには、思われないでしょうね・・・残念ながら。とりあえず嘘はやめましょうよ。嘘つくくらいなら黙っていた方がいいと思う。

トピ内ID：5634009845

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どんなときなキレられているか？が答え

⚡

やま

2010年09月25日 23:04

ワタシの知り合いにもわりと嫌われやすい人がいますが、その人も『～さんにキレられた』とかいう話がすごく多いのに、ワタシが『その人はなんでキレたの？』と聞いても『わからない』と言います。そのときの状況も、自分の言動も、相手が何に対して怒っていたかも、キチンと説明できないんです。覚えてないとか言ったりします。ワタシからしたらありえません！もしキレられたら『なぜあの人はキレたのか？』を考えますよね。つまり原因を解明→反省、改善する。悪口も嘘もよくないけど、まずは自分がどんな人間かを知ろうとすること、そして欠点を知り、それを治そうとすることが大事だと思います。あと、人の話を聞く。たいてい嫌われやすい人は表面上は聞いてるふうでも本当には聞いていません（自分と違う意見は絶対にきかない）。これは客観性がないことの象徴です。気をつけてみてください。

トピ内ID：4934530868

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何も読取れません

ターメイヤ

2010年09月25日 23:04

自分が被害ばかり受けているみたいな書き方ですが？孤立する原因が有るとすれば　具体例や状況を客観的に書かない　ずるさだと思います。　

トピ内ID：2805310052

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嫌われてもいいじゃないですか。

💰

たこ

2010年09月25日 23:04

普通の社会人なら挨拶くらいは返します。仕事であれば割り切って、どんな人ともなんとかうまくやっていくのが大人だと思うのですけどね。まあ、関係がそんな状態にまでなってしまっているのだから、みんなと楽しく♪というのはもう無理。さっさとあきらめて、できるだけ早く他の所に行った方がいいです。新しいところで、生まれ変わったつもりで、人と接していってみたらどうですか？　心をオープンに、正直に。とにかく、その集団の全員に好かれたい、なんて考えないことです。あと、もしかしたら被害妄想気味なのかも、と感じました。ジンさんがあまり自分を出さないので、ああジンさんはそういう距離感の人なんだなと思って相手も距離を置いていきますよね？　無視じゃないんだけど、ジンさんはそれを疎外されていると受け取ってしまい、それが悪循環になっていく…とか。想像ですけど。　嘘に関しては（どんな嘘かはわかりませんけど）、結構バレバレだったり。なんとなくわかりますし、そういう人なんだなと思われたら、それなりのつきあいにしかなりません。人の口に戸は立てられないですしね。

トピ内ID：2833098089

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たぶん、

ねむの木

2010年09月26日 11:09

トピ主さんが、いつも大人しく自分の意見を言わず、黙って従っているからだと思います。嫌われたくないと思って、我慢ばかり重ねていると、なぜだか、逆に嫌われてしまうのですよ。＞誰に対してもあまり何も言わないこれは良くないです。バカにしていいという看板をしょって歩いているようなものです。＞ちょっと会話を交わすと、普段は嫌味など言わないような人から嫌味を言われたり、私が好きなものなどを私や他の人がいる前で全否定するようなことを言われたりします。また、ときには私に対してキレる人もいます。なめられているからです。ちゃんと、怒るべき時には怒りましょう。自分の意見も言いましょう。きっと、風通しがよくなります。

トピ内ID：1251135465

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誠実さ

💰

清隆

2010年09月26日 11:09

誠実に丁寧な対応を、こころがけて下さい。友達の数は関係なくて、本当のあなたを見てもらえるいい友達ができますよ。本当の友達、トピ主さんにそのうちできます。だって、反省をされている。人間関係の友達づきあいっていうのは、こういう努力が先です。まあ、無理をしなくても、嘘はつかないようにして下さい。嘘をつくと、本当に友達がなくなります。信頼関係があってこそ、普通の人づきあいができます。嘘っていつバレるか分かりません。

トピ内ID：7743328623

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「自己チュー・自意識過剰・陰口大好き」の3点セット？

😑

すいか

2010年09月26日 13:16

１．究極の自己チュー！世界の中心はア・タ・シ。アタシの考え方は絶対。それに人の話なんて聞いてらんない。アタシは喋りまくりたいもの。２．自意識過剰！みんながアタシのこと見てるし、噂してる。だからアタシの情報は出したくなーい。嘘だってついちゃうもん。３．陰口大好き！だってみんなアタシのこと妬んであーんなことや、こーんなこと思ってるに違いない。アタシ賢いから人の気持ちが読めるの。だから、つい鋭い読みをして他の人に語っちゃう。・・・もしかして、こんな感じでは？私の友達にこんな人がいました。本人は欠点に一切気付かず、自身を最高の人間だと評価してましたよ。いくら指摘しても理解できないようでした。私は絶えられなくてサヨナラしましたが、「仲良くなった人はみんな逃げていく」と嘆いてました。トピ主さんはこうして相談されるくらいだから偉いですよ。もっと詳しい情報を書いた方がいいと思いますが。どうせ嫌われているのなら、「絶対に恨まないから」と懇願して身近な誰かに欠点を教えてもらうのもいいかもしれません。良い人間関係が築けるようになるといいですね。

トピ内ID：4992368963

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自分の言動を客観的に見る

わかば

2010年09月26日 13:16

まず人間関係で嘘は絶対いけませんね。信用を失います。あなたは、他人の表情や態度から相手の気持ちを察する力に欠けているように感じました。どんな言動をしたら相手が不愉快になったかが理解出来ないから、次は失敗しないようにと気をつけることが出来ない。どうでしょう。もしかしたらですが、人の感情を察する部分の脳の働きに問題があるかも知れません。この場合病名がちゃんとありますので、受診してみるのも選択肢に入れてみて下さい。

トピ内ID：5087955479

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具体例をお願いします

納豆ママ

2010年09月26日 15:16

他の方も書かれていますが，トピ文だけでは，アドバイスしようがありません。具体例をお願いいたします。「不愉快なことなどがあったときには、信用ができそうな人に愚痴を言ったりしてしまいます」とありますが，これだったら，書きやすいのではないでしょうか？愚痴というのは，親しい人からなら，割と聞けますが，それでも，何度も聞かされるのは，つらいものですし，それが自己中なものだと，嫌われれる原因にもなります。私が最近切った友人も，私を信用していたからだとは思いますが，結構愚痴を言ってきましたが，その内容が，本当に自己中，相手のことを全く考えていないものでした。念のために，双方から，話を聞いてきましたが，１度として，彼女側に同意できたことがなく「自分のことしか考えていないな。私のこともこんな風に，影で言っているんだろうな。」と思いましたし，実際そうでした。

トピ内ID：1061442215

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ここに書けないのなら

納豆ママ

2010年09月27日 11:43

具体例をここに書くことができないのなら，レスしてくださった方に，せめてお礼の返答だけして，トピを〆ましょう。そして，「友達と呼べる人は１人」，この方に，「何を言っても怒らないから，正直に言ってほしい。」とお願いして，話してもらいましょう。どんなに，きつい話になっても，途中で言い訳したり，怒ったりしないで，聞きましょう。話すと，冷静になれないというのなら，メールや手紙でもいいです。特に，この方と，あなたの共通の友達で，いまは疎遠になっている人（何人かいると思うのですが）が，どうして，トピ主さんと疎遠にしたのかを聞いてみてください。共通の友達なら，あなたと疎遠にした理由を知っている可能性があります。

トピ内ID：5052704502

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客観しよう、自分のこと

シュシュ

2010年09月27日 11:43

人にされたことばかりではなく、自分のしたことも併記してください。

トピ内ID：2805310052

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やはりきつい事を言っているのでは？

😨

アロマ7

2010年09月27日 11:43

情報が少なすぎてトピ主さんの性格が読み取れないのですが、私の周りにタイトルのような人がいます。 30代前半の女性で、自分を特別だと思っていて、なんとなく人を見下している様な感じの人です。最初はお互い初対面と言う事で、感じ良く対等に振舞っているのですが、相手の悪い部分を見つけると、上から目線で指摘してくるんですよ。こちらは波風を立てたくないので最初は聞き流しているのですが、向こうは反論してこないので調子に乗って言う事がだんだんエスカレートしてくるんです。心をえぐる様なきつい事を言うので、こちらもたまらず距離を置くと、なぜ距離を置くのか分からないと言われ、理由を言うと、自分はそんなつもりで言ったのではないのに、そんなとり方をして冷たい態度をとるあなたが悪いと全部こちら側のせいにするんですよ。悪気なく親切で言ってやってるのにって。最初は自分が悪いのかなと思いましたが、他の人にも同じ様な感じで距離を置かれたり無視されたりしているので、やはりその人に問題があるんですよね。人って言葉で傷つきますからね。。

トピ内ID：9824421536

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「楽しく」のイメージは？

ゆうらんせん

2010年09月27日 17:43

>どうしたら、無視されることなく、楽しく皆と過ごしていけるのでしょうか。トピ主さんの「楽しく皆と過ごしていける」の具体的なイメージも書いてください。人間、興味がない話をしている人がいたらその話には入っていかないし、「この人興味なさそう」と思えば声をかけなかったりもします。常にべったりいることもないし、かといって常に無視することもないのが普通の人同士の関係だと思います。トピ主さんの話が楽しければ皆さん話にくるでしょうが、話題が合わなければ話したり話さなかったり、という関係になるでしょう。個々の人間関係は０か１００、または黒か白に分けられるものでなく、無限に違う色を持っています。周囲の人が自分に興味のない話題をしていても無理に入っていって自分の話題にしてしまったり、常に自分を見て！自分に構って！な行動をしていませんか？相手が声をかけなかった状況が一回あっただけで「無視された！」と恨んで愚痴ったりしてませんか？もしそういう行動をしていたら、重過ぎて誰も寄ってこないと思います。トピ主さんの具体例がまだ出てないので、的外れかもしれませんが思いつきで書いてみました。

トピ内ID：8640697422

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う～ん

みどり

2010年09月28日 15:37

まず、嘘は良く有りません。私は転勤族の娘ですが、どこに行っても取り合えず嘘は付きません。ボカしたり、はぐらかしたりする事は有りますが。やはり、誠実さが無いと、見破られて拒否されますよ。あと、人間関係のパワーバランスをちゃんと見極めて下さい。どの人を押さえるべきかを、見誤っていると思います。多分、押さえるべき人の愚痴を言っていると思います。つまり、言ってはならない人の愚痴を言っちゃっているのです。この二つさえちゃんとやって置けば、そこそこやって行けますよ。社会人になって、異動もコレで乗り切っております。

トピ内ID：5001709822

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私も似たものです

cocoa

2010年10月01日 21:58

50代女性。悩まれるお気持ち、良く解ります。ここは腰を据えて頑張ってみて！今までのレスのなかでは9月25日13：45あかま様のご意見に同意します。＞　1)本質的には自分本位。＞　2)頑張りすぎる。これってマジメな人が知らず知らずやってしまう勘違いです。加えて　　　・　返事をする場合には一呼吸置く（バシッと言い返すとキツい印象）　・　相手の意見をスグに否定にない。先ずは肯定してから、ゆっくりと　　　自分の意見を述べる。　・　相手を心から尊重する。辛辣なコメントは×です。　・　「よかったね！」「すごいじゃない！」などの褒め言葉を積極的に　　　少々嫌いな相手にも言ってみて。みなさんが仰るようにもう少し情報があった方がコメントし易いです。あと、HPやブログ、メルマガなど「対人関係もの」を読み漁るのは如何？ヒント満載かもしれませんよ。第一印象花◎のトピ主さん、一発逆転大いにアリと見ました。頑張って！

トピ内ID：5452583419

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たぶん

🐤

まーめ

2010年10月02日 13:02

＞誰に対してもあまり何も言わなくなりましたご自身で気づいてないだけで、失言しているんだと思いますけど、どうでしょうか。そういう人いました。思った事をすぐ口にする人で、意識して口数を減らしても結局失言癖は変わらず。その人は、どうして自分の言葉で人を傷つけてしまうのか、全然分からないようでした。相手の立場に立って言葉を選ぶという思いやりに欠けているんだと思います。

トピ内ID：1817055658

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