育児家事、もっと協力してもらえるようなテクニック募集

レス24

（トピ主 3 ）

😝

離婚は避けたい

2010年09月26日 17:07

話題

パートで働く２歳児の息子の母親です。気難しく、プライドが高く、素直でない、天の邪鬼、ひねくれものな夫がいます。我が子は大好きと本人は言いますが私の見る限りでは、我が子よりまず自分が何よりも大切な人です。このような夫に、家事育児をもっとして欲しく悩んでいます。何か良い具体策があればアドバイスお願いします。転勤族でたびたび環境が変わるため、身近に居る夫の協力は不可欠なのです。｢そんな夫を選んだのは貴方｣｢自業自得｣｢類は友を呼ぶ｣｢文句を言うなら離婚するべき｣等というアドバイスは、ごもっともだと思いますが私も承知していますので御控え下さい。私も十分、涙して後悔しております。離婚は避けたい気持ちは既に固まっています。建設的なアドバイスがある方に、レス頂けますと幸いです。平日は仕事の帰りが遅い夫ですので平日の協力はもう諦めています。問題は、土日です。高給取りの夫であれば土日も夫を休ませてあげたい・・・と素直に思えそうですが我が家は今後も共稼ぎ家庭です。パートとはいえ私の稼ぎは夫の2/3です。職場の指示待ち人間は非難する夫ですが家庭では｢僕は指示待ち人間だよ｣と言う夫です。まぁそれは良しとしてお願いすると｢うん、わかった｣と良い返事をして、返事だけで終わることもしばしば。お願いすると気分が優れない日は｢言い方が悪い｣｢言うタイミングが悪い｣と私のせいにして、反抗。それなのに｢有言実行｣だと、自分を評価するような人です。褒めて褒めてありがとうと伝えて・・・・と聞きますが｢たったこれっぽっちで何を偉そうに！｣という本音が捨てきれず不満がいっぱいです。

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同じ！

🙂

ひろ

2010年09月26日 21:18

わー、そっくり…うちの旦那に。わたしはやらない作戦です。掃除しない、洗濯物洗わない。しかし、共働きなら家事は「協力」じゃなくて「仕事」なのにねぇ…。

トピ内ID：7934512005

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それがいけない

🙂

人生いろいろ

2010年09月26日 21:18

>｢たったこれっぽっちで何を偉そうに！｣それがいけないです。これっぽちでも「ありがとう～。助かったわ～」と感謝の気持ちを言葉で表す事の【積み重ね】が大切なのです。お子さんにも「パパにしてもらってよかったね～」とか「さすが男同士だね～」など刷り込みましょう。トピ主さんは自分が子供を育ててる気になっているでしょうけど子供がいる事によって、自分も母としてを子供に育てられてまた、夫の事もよき夫、よき父に育てて行くのです。人を育てるのは容易ではありません。あきらめたら負けです。これっぽっちの積み重ね、頑張って下さい。

トピ内ID：0513770311

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方策

通行人Ａ

2010年09月26日 21:18

まず勘違いしてはいけないのは、家事をする能力の有無と気配り（言わなくとも察する能力と言い換えても良い）ができるできないは全く別物だということです。もし、トピ主さんが言えばやってくれるのであれば、めんどくさがらずにこまめにお願いしましょう。あと、人間向き不向きがあります。主婦だって、家事全般がまんべんなく得意な人は少ないでしょう。手伝って欲しいなら、まず旦那さんは何ができそうかをちゃんと話し合うことです。もしかしたらトピ主さんは苦手だけど、旦那さんは特に何とも思っていない家事があればラッキーですね。そして、その仕事を固定化してしまえば良いと思います。それよりも、＞　高給取りの夫であれば＞　土日も夫を休ませてあげたい・・・と素直に思えそうですが＞　我が家は今後も共稼ぎ家庭です。これ、旦那さんの給料が良ければ、私はパートなんかしなくて良いのに、と読めますが違いますか？これがトピ主さんの本音であり、実は一番言いたいことのような気がします。

トピ内ID：3382548549

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高田まゆこさんが言ってました

🐷

はなこ

2010年09月26日 21:18

たとえば、洗濯物をたたんでもらったら「うわぁ！！あなたみたいに洗濯物を手早くきれいにたためる人っていないよ！！」料理してもらったら「あなたの料理ってシェフみたい！」っと大げさにほめること。だそうです。少々気に入らなくても絶対に指摘しないこと。これで夫は家事を進んでいっぱいしてくれます、ということですよ！

トピ内ID：8341735701

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褒める、ありがとうを言うときは…

はんそる

2010年09月27日 11:43

偉そうに！じゃなくて、手のひらで転がすつもりで褒めて褒めて持ち上げて、「偉そうなこと言っといて結局おだてれば乗る程度の男なのよね。ホレホレ、気分よくなあれ！」ですよ、気の持ち方は！

トピ内ID：5808737736

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参考までに

🐧

ぺん

2010年09月27日 11:43

旦那様を動かす案ではありません、ごめんなさい。参考までに、うちはこんな感じです。食器洗い乾燥機、お掃除ロボットなど、家電フル活用。買い物は基本的に生協で配達してもらっています。夫が出かけるときは、ついでに足りないものを買ってきてもらうことも。出かけないときもあるので、あてには出来ませんが。自分が疲れたときは、掃除も料理もしません。夫もあてにせず、自分も頑張らず、ゆる～とやっています。楽ですよ。

トピ内ID：1821068035

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競争心をかきたてる

🙂

pepe

2010年09月27日 11:43

基本的にはほめていい気分にさせるというのは変わりませんが、時々変化球を投げます。「あれー？今日は調子が悪いの？おかしいなぁ…。あなただったらもっとできるはずなのに。他の人だったらそこまでできないけど、あなたはできるからすごいって思ってたんだけどなぁ。」と、言いながらさりげなく自分の不満も織り交ぜます。それで「もっとできるよ！」と、負けず嫌い人な夫が乗ってきた時はものすごい快感です。「オレってすごいだろ？」の連続だと思いますが、口では「すごいね！」と、言いながら心の中では「こんなややこしい夫を操縦できている自分ってすごい！」とほめて楽しめるぐらい余裕が出てくればいいですね。他には自分では何をしたらよいのか察することもできないけど、人から指示されるのもカチンと来るという場合もあります。「これとこれが残っててどちらか手伝ってもらえると助かるんだけど、どうかな？」と自分で選んでもらうのと、「面倒くさくてもやらなければならない」という気になるみたいですよ。ハァー！忍耐の連続！私もついカッカしてしまいます。お気持ちは痛いほどよくわかります。

トピ内ID：3112904852

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今できるアドバイスは。

🙂

てへ

2010年09月27日 12:33

トピックは「もっと協力するように」ですが、最終的な目的はトピ主さんが要求した事を実行してくれるようになる事ですか? それとも、自発的・積極的に家事・育児に取り組ませる事でしょうか？また、「育児」と「家事」で手伝う目的・主体が変わってきませんか？旦那さんの気持ちの持ちようも変わってきます。自主的な参加が理想（かな?）として、「労働と考えさせない」が大事ですよね。手伝ってくれたことに対して過剰にをほめる事もこの考え方によるものですし。これを実現するには、まず、トピ主さんが労働と考えてしまっている物事を旦那さんに押し付ける手法から脱する必要があります。「言い方が悪い」より、言い方を「～して」（命令）から「～できない？」へ変えることが求められていますね。その他は情報がないと思い浮かびません。原因はどこにあるか分からないでしょうか。しかし、それら以上にトピ主さんのストレスが感じられました（手伝い以外に）。不満を文章化することで、1つに凝り固まらず多角的に問題を解決するよう考えられることがあるので、この機会を生かして考えられる限りの不満を綴ってみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：8722823137

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忘れてましたが。

🙂

てへ

2010年09月27日 12:33

連投してしまってごめんなさい。追記ですが。このトピックにおいても、問題解決には原因の解明が必要不可欠です。トピックの内容のみだと、トピ主さんの愚痴の部分が先行してしまい、「結局のところどこが悪いのか」というものが「旦那さんが利己主義だ」としか表現されていません。よって、得られるアドバイスはケースにあてはめたもの（当て推量）のみになってしまうでしょう。トピ主さんの目的・問題の内容にったアドバイスを求めるのであれば、今回のトピックの目的が「利己的なところを直す。」ではないので、「家事・育児を手伝う際に弊害となっているもの（問題点）」を探してみてください。

トピ内ID：8722823137

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指示待ち夫になった原因は？

🐱

ねここねこ

2010年09月27日 12:33

夫が家事をやったらやったで、妻のやり方と違うと文句言ったりしてませんでしたか？家事をした挙句に妻に文句言われる位ならまるで姑みたいに感じて「手伝って」って言われなきゃ酔狂じゃあるまいしわざわざ進んでやらなくなりますよ。ま、褒めるのが人を育てる秘訣なので（これは男女限らず）褒めるのをサボるのはやめましょう。逆に指摘なんてしたら、夫は口には出さないだけで「俺にだって実家で育った家事のやり方ってものがある！」って必ず心の中で反発します。トピ主実家の家事のやり方を一方的に押し付けることの無いようお互い気持ちよく家事出来る様に頑張りましょう。（結局、些細な事でも当たり前と思わず感謝の気持ちを忘れない事が大事）

トピ内ID：0756957612

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鍵は子供

まだ間に合うかな

2010年09月27日 12:33

ご主人とお子さんの関係はどうですか？もし、すでにお子さんがお母さんベッタリだと難しいのですが、そうでなければ息子さんをパパッ子にするようにしむけましょう。育児関係をご主人にお任せできるようになると、グッと楽になると思います。ご主人は指示をすれば多少は動いてくれるということですから、お子さんから直接ご主人に「一緒にお風呂入ろう」とか「遊ぼう」とか「着替えを手伝って」とか伝えられると効果的かと思います。お子さんとご主人の接する時間が長くなると次第に子供もなついてくるので、ますます「我が子がかわいい」と思うようになると思います。お子さんと２人でいるときも、買い物に行ったらお子さんにご主人のものを選んでもらったり、機会をみつけてはご主人の話をしたり、お子さんが「パパ大好き」と思えるような状況を整えるとよいと思います。我が家はこの方法で子供をパパッ子にしました。他のことについては今イチ協力的ではありませんが、土日に２人で外出してくれるだけでも、すごく楽ですよ～。

トピ内ID：2834276162

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うちの場合

なみ

2010年09月27日 12:33

土日祝は、「悪いけど掃除や洗濯をしたいから、○時まで子供と外で遊んできて」と夫と息子（２歳）を追い出すことにしています。共働きなので、週末一気に掃除、洗濯をするんです。大体１０時過ぎに出かけて行って、１５時過ぎに帰ってくるかな。昼はフードコートやテイクアウトで済ませているようです。ゲームコーナーでゲームさせたり、公園で一緒に砂場遊びをしたり、中古車屋で一緒に車を見たり、何やら色々やってきます。お昼代やゲーム代などそこそこ出費もありますが、それは気にしないことにしています。息子もパパとのお出かけを楽しみにしているようで、「パパ行こう！」と誘っています。本当はゆっくり休んでいたいのかもしれないけど、子どもに言われると断れないようです。指示して家事をさせるより、子供の面倒をお任せで見てもらっていた方が、息抜きできませんか？私は昼寝までしちゃってます（笑）

トピ内ID：7434253149

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トピ主さんは

質問

2010年09月27日 14:06

トピ主さんは、週あたりの労働時間は何時間ですか？仕事の内容は？御主人のプライドがどうとか気難しいとかどうとかより、毎晩遅くまで働いていたら、休日はゆっくりしないと体がもたないとかはないんでしょうか。家事育児も、その点は、トピ主さんと折半ではなく当然ながら割合を考えて提案されてるんですよね？

トピ内ID：0870540507

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○○と××、どっちがいい？

ふえ

2010年09月27日 15:07

ウチの場合、例えば家族で朝ご飯の後、出かける時に「食器洗うのと、子どもの支度、どっちがいい？」と聞きます。どっちかやらないと出かけられません。「洗濯物片付けるのとご飯の支度、どっちがいい？」と聞いてみてはいかがでしょうか？家事育児を自分もやらなければならないという自覚があったら「どっちもやらない」とは言わないと思いますが。

トピ内ID：8958120943

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以前

🐤

こゆき

2010年09月27日 15:07

TVのトーク番組で安藤和津さんがおっしゃっていたのが印象深く、今も頭に残っています。「パパがご飯を食べさせてくれると○○ちゃん（お子さん）はとってもよく食べてくれるの。だから食べさせてあげて」「パパは私と違って力があるから、お風呂を掃除してくれるとピカピカになって気持ち良いの」などと、おだてると気分良く手伝ってくれたと。トピ主さんもわかっていらっしゃるようですから、手伝って欲しいなら、心のなかのモヤモヤは飲み込んでおだてると良いですよ。指示待ち族だと言うのですから、指示すれば良いのです。私は、夫にも息子たち（２人とも成人）にも、手伝って欲しい時は選択制にしています。「米研ぎと洗濯物の取り込みをしなくてはいけないけど、どちらか手伝って」「味噌汁作るか、風呂掃除どちらか手伝って」「茶碗洗いか、アイロンかけどちらか手伝って」などなど。そうすれば、必ず手伝ってもらえます。

トピ内ID：0944626636

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育児面で

🐤

とろ

2010年09月27日 15:07

育児面で助けてもらえると助かりますよね。ちょっと子供と遊ぶとか。子供が自らお父さんのところに行くようにしましょう。「絵本読んで」と来たら、「お父さんにお願いしなさい」という。「お茶が欲しい」と来たら、「お父さんが入れてくれるよ」というとか。お茶や水くらいコップに入れてくれるんじゃないかな、と思います。でも、何より効くと思われるのは、『子供に食べ物をあげる』です。土日のおやつを子供にあげる係はお父さんにしたらいかがでしょう？バナナでも、クッキーでも、お父さんの手からもらうのです。『おいしいものをくれる人＝いい人』です。お父さんが好き！って子供が思ってくれるのが分かるようになったら、ちょっと育児手伝ってもいいかな、と思ってくれるように思います。あと、お父さんの悪口は厳禁ですよ。

トピ内ID：8770272865

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こどもにパパ万能説

ぽんぽり

2010年09月27日 15:24

私は子どもに常々、パパ万能説を説いてます(笑) ちょっと大げさな言い方なのですが、子供との会話にパパの話題を多く取り入れてパパの株をあげておきます。例えば、今日こんなこと出来て偉かった。という事があれば、パパに誉めて貰おうね。と。そのあと実際にパパがいるところで報告、誉めてもらえたら『パパに誉めてもらえたね、良かったねー』逆に、パパに叱ってもらうパターンも取り入れると、家庭の中での父親の存在感がぐっと増します。他にも、パパがいたらもっと楽しいのにね。とかパパなら力持ちだから持てるのにね、なんてママの口からパパを褒め称える。すると、パパも子供の手前父親としての行動を弁えるように…我が家ではなりました(笑) そしてかなり、育児協力率向上しましたし、夫婦仲も良くなりました。男のプライドをうまくくすぐれたんだと思います。

トピ内ID：4607503725

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家を離れる

🙂

pon

2010年09月27日 16:10

土日にあなたが何か予定を入れて一人で家を空ける事です。私は土日のみパートをしているのですが、私がいないので夫がやるしかないのです。休憩時間に「洗濯もの取り込んだ？」や「お米をセットして」などメールで指示＆確認します。土日にお仕事が休みでしたら、医者や美容室など兎に角予約を入れて家から出ましょう。もし、帰宅した時にお米がセットされていなければ、急いでやる必要はないです。「仕方がないね」といってソーメンか何かで済ませましょう。

トピ内ID：5650328597

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トピ主です　１

😝

離婚は避けたいトピ主

2010年09月28日 14:43

皆さんありがとうございます。質問を頂きましたが、具体的に書くとより具体的なアドバイスを頂けそうですがあえて｢もっと｣協力をして欲しいと曖昧に書きました。文章能力が乏しい私ですので下手に詳しく書いて、本題から反れる流れになることを避けました。指示待ち夫にしたのは私かもしれません。ご指摘ありがとうございます。思い当るところ大いにあり改善すべきです。息子はものすごくママっ子でお話出来ない今でもパパが仕事に行くと悲しい顔をしていたよ機嫌悪かったのにパパが帰ってくると、不思議ね笑顔ねと言っていますが週末、パパもママも居る時、ママにばかり目をハートにして寄ってくる姿にパパも気づいています。仏頂面で子供に合わせない夫ですから。もう少し息子が大きくなれば息子にとって、父親の存在というものは必要になってくるものでしょうか？褒めることサボるべからず、選択肢を与えるというのは魔の２歳児の扱いと同じですがこれが我が夫でも許せますか？夫は２歳児ではありません。続きます

トピ内ID：1001241861

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トピ主です　２

😝

離婚は避けたいトピ主

2010年09月28日 15:37

続きですよく｢男はいつまでたっても子供、甘えん坊｣｢夫は大きな息子のよう｣と世の奥様方が言っているのは聞きますが器の小さな私にはそれがまだ、本当の意味で、納得出来ていません。子を持つと母はどんどん強くたくましくなり夫は・・・・？ゆるやかな成長でも、許されるの？特に、仕事が好きな私としては夫が生活費を稼ぐ＋育児家事わずかに協力だけでは、尊敬できません。子供との時間を優先しなければ私も今すぐにでも、我が夫並みに稼げます。｢女は大変、男は楽｣という不公平感が心の底にあります。女性である皆さんそのような不公平感を感じませんか？育児家事＝労働という捉え方を改めよというアドバイスがありました。私は我が子は大好きなのになぜでしょう。子育てとは仕事よりも大変、労働のように感じてしまいます。職場で私の代わりは居るけどこの子の母は私以外に居ないという絶対的責任感。子供と居る時間は楽しいのに。母でしか味わえない子を産む、子に愛される喜びもあるのに。

トピ内ID：1001241861

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トピ主です　３

😝

離婚は避けたいトピ主

2010年09月28日 15:37

土曜は半日仕事に出ていますが＞もし、帰宅した時にお米がセットされていなければ、急いでやる必要はない「仕方がないねといってソーメンか何かで済ませましょうというゆとりを持てず心の底で、イラッとしていました。なんだか恥ずかしいです。＞手伝って欲しいなら、　まず旦那さんは何ができそうかをちゃんと話し合うことです素敵ですね。相手を動かすためにまず相手の得意分野を知り得ておく。愚痴る時間はほどほどに相手の良いところをみつけなければ！！世の奥様方はなんて賢いのでしょう。ありがとうございます。

トピ内ID：1001241861

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解決法

ドモナラズ

2010年09月29日 12:11

＞特に、＞仕事が好きな私としては＞夫が生活費を稼ぐ＋育児家事わずかに協力＞だけでは、尊敬できません。＞子供との時間を優先しなければ＞私も今すぐにでも、我が夫並みに稼げます。それでしたら・すぐさま夫並みに稼ぐ・稼いだ金でハウスキーパー等雇って夫婦とも家事をしないこれで解決。一点ご忠告申し上げると『私も今すぐにでも、我が夫並みに稼げます』これ、匂わすと夫婦関係が相当に悪化する場合も間間有るようです。男性としたら、そのように言われたら反論したくなるでしょうから。『だったら実践してみろ！』と。

トピ内ID：4409342735

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似たような夫だったので。

乗り切ってほしい

2010年10月02日 22:57

よ～くわかります。態度には出しませんでしたが、心の中では同じような事を思っていました。子育て時期には、せめて自分の身の回りと子供の事くらい・・・そして子供が大きくなってからは、子供の前では妻を怒らないで欲しかった。私の立場が、ありません。（トピの内容とは離れますね）自分勝手で、男は常に優位に立っていたいタイプだし。でも良いところも半分以上あります。 50％超えなら、いい人に入ります。今わりと簡単に離婚する人が多い中、それは避けたいと思われている様なのでぜひ皆さんのアドバイスを一つでもやってみて下さい。私は『宝くじが当たった位のいい人と結婚した』とか言っておだてました。こちらの持って行き方によって、相手も良くなりますって。心の中で離婚していた時もありますが、今は相方が居て良かったですよ。

トピ内ID：5376071046

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自分のことは自分でやらす

カレン

2010年10月03日 16:39

>｢男はいつまでたっても子供、甘えん坊｣ >｢夫は大きな息子のよう｣ >と世の奥様方が言っているのは聞きますがこの言葉って駄目男を夫に持った世の妻が嘆いているだけですよ。本当にこんな男ばかりだと先入観を持っているんですか？真っ当な男性も多いですよ。ただ真っ当な男性ではトピ立ち上げる理由もないので、ここではなかなかお目見えしませんが。（笑）よくこんな男と（失礼）一緒に暮らしているな、と思います。トピ主さんが見る目がなかったというか、母性本能が強い方かわかりませんが、もっと突き放していいんですよ。ただトピ主さん、１日どのくらい働いているんですか？時間的にパートで少なかったら、ある程度の家事負担は仕方ないと思います。

トピ内ID：7540346460

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