疎遠だった友人と再会しました

レス30

（トピ主 10 ）

☁

あひる

2010年09月27日 10:12

ひと

30代の主婦のあひると申します。先日、5年ぶりに偶然友人と再会しました。彼女とは電話でケンカ別れしたままお互いに連絡せず、お互いの引っ越しなどで音信不通となっていました。再会時、連絡先を交換しました。彼女は結婚してから何度目かの引っ越しをし、私の自宅から車で15分ほどの所に住んでいました。「家も近いしまた会おうよ！絶対連絡ちょうだい！」を連呼されました。私の彼女への思いは、古い付き合いになりますが今は知人という立場で当たり障りのない付き合いをしたいと思っています。共通の友人を交えて会うのは構いませんが、二人きりでというのはちょっと…。全ては5年前の電話でのケンカにさかのぼります。 5年前、私は別の男性と結婚していました。二世帯を建てましたが、そのことで姑とギクシャクし、ノイローゼになりかけました。その頃、私は話を聞いて欲しくて彼女に電話しました。しかし当時独身だった彼女には同居の辛さも子育ての難しさ、田舎で友人の居ない淋しさは理解してもらえず、「甘えている」というような事を言われ、私も引くことが出来ずに電話は終わりました。再会した彼女は結婚、出産を経て少し考え方が変化したのか「ケンカ別れみたいになったじゃない？あの時は若かったんだよね～」と言っていました…。でも私は当時、彼女の言葉にとても傷つきました。友人と思っていたのに…突き放された気がしました。今、私は別の人と縁があり再婚しています。子供は前夫の元(前夫が姑と二世帯のため離さなかった)に居ますが定期的に会っています。今の私は心の安定を取り戻して平穏に暮らしています。私は今、平穏に暮らしていますが彼女と話すと離婚寸前でギスギスしていた頃が甦り、心が穏やかにはいられません。 5・6年も前のことなのだから、忘れて友人として付き合うのが大人だと思うのですが…。正直、彼女を知人と思えても自宅を行き来する仲には難しいと思います…。彼女は「絶対連絡ちょうだい！家も行き来しようよ！」と言います。皆様ならどうしますか？

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それは社交辞令だと思って、年賀状だけのお付き合いを！

🐴

おいおい

2010年09月27日 15:24

心がすさむのなら、ムリに相手に会わなくてもいいと思いますよ。相手も、社交辞令でしょうから、本当に会いたければ、彼女から連絡が来るよ！

トピ内ID：0493826273

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どちらにレスすればいいのかな？

なつ

2010年09月27日 16:10

とりあえず、こちらに… 連絡を頂戴と言っているのでしょう？本当に会いたいなら、連絡するね、と言うはずです。だからその程度なのだと思います。　　　　ありがとう、そのうちね。　　落ち着いたら、またね。　　機会があったらいいね。このあたりの答え方でどうですか？あひるさんは、お友達との事が嫌というより、離婚の頃を思い出すのが嫌なのでしょう？５，６年なら、まだ、整理がつかないものを心に抱えているのでしょうしね。３０年経ったら、変わるかもしれないので、今は知人でいいでしょう。無理することないですよ。

トピ内ID：2912941544

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嫌なら断る

サクラ

2010年09月27日 17:43

トピ主さんに友人関係を続ける気持ちがないのならお断りして下さい。

トピ内ID：6468123651

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その人はもう友人ではなくっている

きゅー

2010年09月27日 17:43

私なら会いません。かつては友人でも今は知人になっていますから。私は以前、子供時代の友人で大人になってからも友人だとお持っている人に何度か連絡して、留守電に伝言を入れていましたが、全部無視されたことがあります。数年後に電話をして友人と話をすることができたのですが、その時初めて彼が既に結婚していることを知りました。友人なら結婚したことぐらい最低でも電話や手紙で知らせてくれるでしょう。しかし彼はそれすらしませんでした。彼にとって私は友人から知人に変わっていたのです。私なら知人が近所に住んでいたとしても家の行き来はしません。せいぜいファミレスやファーストフードの店で会って話をするくらいにしておきます。友人ではなく知人ですから、希薄な人間関係でもいいのではないかと思っています。

トピ内ID：1522802739

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トピ主です1

☁

あひるトピ主

2010年09月27日 18:05

彼女からメールがきました。今日・明日にでも遊びに来てね！と。すぐに返信出来なかったのでそのままにしていたら電話がかかって来ました。遊びに来て欲しかったけど子供が発熱したので遊ぶのは無理な事、しかし近日中に会いたいから今週は暇？とのことでした。正直、解熱しても今週中だと彼女の子供さんが可哀想な気がしました。熱性痙攣を起こすタイプのようで、今回も起こした様子。熱性痙攣の詳しい事は分かりませんが、子供って他の子が遊びにくると多少具合悪くてもはしゃいだりしますから、私や子供が遊びに行ってあちらの子がまた発熱して痙攣をおこしたら可哀想…と思います。「今週と言っても病み上がりだし無理しないで」と言ったのですが、彼女はすごく私に会いたがります。

トピ内ID：0064174875

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トピ主です2

☁

あひるトピ主

2010年09月27日 18:30

おいおい様私も年賀状か共通の友人・知人が集まる時の付き合いがベターだと思っていたのですが…。彼女はどうにか私と会おうとします。私は20代の頃、占いなどが好きでした。好きというより何かに頼りたかったのだと思います。当時、私は二世帯で住んでいました。夫、夫の母(義母)、夫の母の再婚相手(義父)、私です。夫が20歳くらいの時に義母は再婚したので夫は義父から養育もされていませんし籍にも入っていません。「アパートみたいなもんだと思えばいい」と夫に言われ二世帯に同意しましたが、暮らしてみると夫は義父の愚痴をしょっちゅう私に言っていました。私自身も義母とギクシャクしていましたし、慣れない土地で相談相手もいなく、人間関係に疲れて占いに依存していたのだと思います。そして今、再会した彼女が「占い好きだったよね！？来週良い占い師が来るんだよ、行かない？」と誘って来ました。

トピ内ID：0064174875

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「時間薬」が効いてくるのを待っては？

スー

2010年09月27日 18:54

お友達の言葉には、「あなたが許してくれるなら」というのが含まれているかもしれませんよ。社交辞令でなく、もう一度友達になりたい、でもあなたを傷つけてしまったのを感じているから「自分から連絡するからね」というようなことが言えなかったのかも。でもいずれにせよ、あなたに会う気が無いのなら、無理に会うことはないと思います。いずれ「時間薬」が効いてきたら、「あの頃、どう思っていたのか聞いてみたいな」と思えるときがくると思います。その頃までお友達があなたに会いたいと思い続けてくれているかどうかはわからないけれど、その頃に会えるなら会える、会えないなら会えないまま終わる、ということでもいいのでは。。。

トピ内ID：0765042107

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無理することはないと思うけど…

もみじ

2010年09月27日 18:54

2人で会いたくないなら、「せっかくだからみんなで会おうよ」「今忙しくて」「ずっと体調崩してて」とか言い訳をしてやり過ごせばいいんじゃないでしょうか？あとは「ごめんね、当時のことが…」と正直に言うか。イヤなものはイヤだろうし、無理することはないと思います。でも、トピ主さんも自分勝手ですね…。独身相手に、結婚や子育てや同居の不満をぶちまけておいて、「理解してくれなかった」とか、思い通りの言葉をかけてもらえなくて「とても傷ついた」とか…。彼女はトピ主さんが「甘えてる」と思ったから言ったのだろうし、友人だからあえて苦言を呈したのかもしれません。「友人と思っていたのに…」って、友人だから言ったんじゃないですか？自分が経験していないことを「理解しろ」と言われても限界があるし、友人が客観的に問題点を指摘してくれたことは感謝していいいと思うのですが…。「話を聞いて欲しくて」「理解してもらえず」この2つの文章だけで、どれだけトピ主さんが友人に甘えていたか気づきませんかね。自分が「してして」と要求するばかりですよね。

トピ内ID：5073173388

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トピ主です3

☁

あひるトピ主

2010年09月27日 20:28

その占い師は、彼女とケンカ別れする以前に彼女から話を聞いたことがあります。「すごく当たるけど、あんたの住んでる街から4時間くらい離れているからね～」と言われ、当時小さな子供がいた私はそんな遠出は出来ず占ってもらった事はありません。今回、誘われて一旦は「そうだね」と返事はしたものの…。今の私には占ってもらいたい事など無いのです。勿論、将来や仕事に不満・不安が無い訳ではありません。(むしろ盛りだくさん(笑))しかし現在の夫と貧しいながら助け合い、お互いの親戚づきあいもうまくいっており仲良く生活しています。占ってもらいたい事が無いし、陰な事をもし言われて今の生活に引っ掛かりを残してもイヤです。占いは断ろうと思いますがそういえば彼女が「占いの料金は気にしないで」と言っていました…。前払いしているのでしょうか…。

トピ内ID：0064174875

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友情とはなんぞや？

ぐりどん

2010年09月27日 23:24

片方だけが友人だと思っていても、もう片方がそう思っていなければ成立しないのが友情。あなたが友情を感じていない以上、無理して友人関係を続ける必要はありません。相手からしつこくコンタクトを取ってくるようだったら、疎遠覚悟で突き放して下さい。「申し訳ありません、あなたと会うと、辛かったあの時、誰にも頼れず、誰も慰めてくれず、一人で戦っていた過去を思い出して、精神的に不安定になってしまいます。昔のように仲良くすることは出来ません。自宅を行き来するような仲にはなれないということでご了承ください」以上手紙、メールなどの文章媒体でなるべく、他人行儀にあしらいましょう。

トピ内ID：4668759350

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なんだ

ppka4

2010年09月28日 11:51

これまでの経緯はどうでもいいです。 > 来週良い占い師が来るんだよ、行かない？が全てです。彼女は金づる(＝トピ主さん)を調達しようとしているだけです。毟り取られたくなければ、全力で断りましょう。

トピ内ID：7477070110

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何かの勧誘

村

2010年09月28日 11:51

合いたいだけなら外でお茶でいいはずなのに、家にこだわるんですよね？勧誘のパンフレットや商品を並べたり実演したり、しつこく勧誘するためには、外よりも他人の目の無い家の中が都合がいいからじゃないでしょうか。

トピ内ID：6898343267

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う～ん

coco

2010年09月28日 11:51

＞彼女と話すと心が穏やかにはいられません。だったら会わなきゃいいだけなのになんだかつらつらと過去の苦労話をちらつかせて・・・。ここのレスで何ていってもらいたいの? 誰も“無理してでもつきあい再開したほうがいいよ”なんていいませんよ。結局すご～く迷ってるんでしょ？近所になったし、いやでも会う機会は増える。社交辞令じゃなく、必死で会おうと連絡をくれる。過去のことは流せるかな～　って微妙なところなんじゃないですか？私は彼女がそんなに悪いことをいったとは思わないのでもしまた友達づきあいが再開するならそれはそれでいいんじゃないかと思います。自分の心と相談してください。

トピ内ID：5464414504

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考えすぎかな…

🐷

トントロ　ロ　トトロ

2010年09月28日 11:51

子どもの体調を顧みない誘い方…背後に宗教やマルチはないか気になってしまいます。そうだとしたら2人で会ったり自宅で会ったりは危険ですので、しばらく様子を見た方がいいでしょう。喧嘩については、結婚生活の悩みを未婚のお友達に理解させようとするのは無謀に感じます。それに気付きつつも慰めて欲しいと一方的に愚痴ばかりだったら「甘えている」と言われても仕方ないでしょう。同情はしますが、トピ主さん側に非があるように思いました。でも、仲が良かった似た者同士だったのなら、今度はあちらが結婚生活の中、子育ての中で悩みを抱えていて愚痴る相手が欲しいのかもしれませんね。どちらにしても、最初は「最近、占いはあんまりなんだ。せっかくだから皆出会おう」と答えるのが良いのではないでしょうか。

トピ内ID：0949615927

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めんどくさい人

ビー玉

2010年09月28日 11:51

会いたくなければそうすればいいだけのこと。何をそんなに悩む必要があるのでしょう？トピ主が拒否しても、おそらく相手にしてみれば大したダメージもないと思いますよ。相手に非があるような書き方ですが、トピ主も結構自分勝手だと思いますよ。依存体質なんでしょうか.....グジグジしていて、意志薄弱な印象です。

トピ内ID：9150158350

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断わる

彩

2010年09月28日 13:00

いやなら付き合いしなくていいと思いますよ。今更占いなんてやめた方がいいです。今はお幸せなんですよね。昔の嫌なことを思い出す相手と会う必要はないと思います。断わりましょう、理由なんて色々ありますよ。

トピ内ID：9150855741

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トピ主です4

あひるトピ主

2010年09月28日 13:00

おいおい様レスのお礼を述べていませんでした。失礼いたしました。改めて、レスをありがとうございます。なつ様レスをありがとうございます。離婚の頃を思い出すのが嫌…その通りです。あんなにどろどろとした感情があるなんて…何度その真っ黒い感情に取り込まれそうになったかわかりません。整理がつかないもの…そうですね。前夫とは会えば日常会話もしますが当時の事を考えると、色々思うところはあります。心優しいレスをありがとうございます。サクラ様レスをありがとうございます。嫌なら断る…友人関係ではなく知人として関係を続けたいと思います。なので会うのは断ろうと思います。

トピ内ID：0064174875

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トピ主です5

あひるトピ主

2010年09月28日 13:00

きゅー様レスをありがとうございます。それほど長い付き合いなのに結婚の報告が無かったとは…。そういう時って、こちらは友人と思っていたのに…と寂しくなりますね。私もお気持ちわかります。スー様レスをありがとうございます。「あなたが許してくれるら」…それは…どうなんでしょう。ただ私に気を使っている様子が少し感じられます。彼女は割とはっきりものを言うタイプですが、何だか今回は歯切れの悪い時があります。

トピ内ID：0064174875

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やめとき～

不思議ちゃん

2010年09月28日 13:00

何で会う必要があるの？文面からは嫌だとしか聞こえてきませんが？

トピ内ID：7251797299

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トピ主です6

あひるトピ主

2010年09月28日 13:00

もみじ様レスをありがとうございます。「今忙しくて」…そうですね。無理をせずどうにかやり過ごしてみます。独身相手に不満をぶちまけて…それについては反省しております。もみじ様の言う通り、自分が経験していないことは理解に限界があります。義母と義父はお酒が好きでした。繁華街まで飲みに行くこともありました。タクシーだと7～8千円かかるので夫や私が迎えを頼まれたこともあります。夫が迎えに行くと3千円ほど迎え代を貰っていましたが私の時はラーメン一杯でした。また私が出掛けて帰宅するとリビングのテーブルに義母の作った料理があることもしょっちゅうでした。夕食の足しにしてとの事でしたが何故居ない時に入って来るのだろう…留守だったら私が帰宅してから言ってくれれば取りに行くのに、とも思いました。

トピ内ID：0064174875

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逃げたらいいと思うよ

ike

2010年09月28日 14:43

私はそもそもトピ主さんが相談相手を間違えたと思うのですが（たぶん私もトピ主さんに長々とその話されたら友人のような事までは言わなくても言葉少なに電話を早く切ろうとすると思う・・・理解できるのは経験者ですから）、その友人も「若かったからね～」ですべてを水に流そうとしてるのがトピ主さんは嫌なんでしょうね。「若かったから判らなかったの、今なら少しは理解できる」というとこまであれば気分も違ったんでしょうけど。その友人、久々に疎遠にしてた友人と会って再開フィーバーでテンション上がってるのでしばらく嘘でも疲れた声で体調悪いと言い数ヶ月逃げていれば向こうも熱冷めると思いますよ。トピ主さんが気持ちが冷めている状態でテンション高い彼女と会ったら余計腹立たしい気持ちになるかと思うので、会うにしても相手の熱が下がってからが良いかと。 >忘れて友人として付き合うのが大人だと思うのですが…。やり過ごすのも、（感情的にならないよう注意しながら)今の自分の気持ちを言うのも大人の行動ですので、無理に我慢して押さえ込むだけが「大人」だと思わんでも良いです。

トピ内ID：2890847909

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トピ主です7

あひるトピ主

2010年09月28日 15:37

またお祭りも私が子供と行く相談をしていると「婆ちゃんが連れて行くわ！」と言われ私は留守番になりました。お祭りから帰宅した子供に「お帰りなさい。楽しかった？」と聞くと「連れて行った私にありがとうございますと言うのが先でしょう？」と。子供を横取りにされた気持ちなのに私はお礼を先に言わなければいけなかったのでしょうか…。また夫は夫の実父とも交流があり、お正月や法事には私も出席しなければなりませんでした。実父も再婚しており、私には舅・姑が各２人づついた環境です。そして必ず「長男の嫁」扱いをされました。同居していた姑には「あんたは嫁なんだから私の言う事を聞いていればいい！」と言われた事もあります。夫も義父との同居にストレスが溜まっていて私達の夫婦仲も悪くなっていきました。

トピ内ID：0064174875

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トピ主です8

あひるトピ主

2010年09月28日 15:37

これらのことを彼女に話しましたが理解してもらえませんでした。(もみじ様ごめんなさい。また言ってしまいました。) 結婚していない彼女にしてみれば嫁・姑間のいざこざは低レベルな問題だったのかもしれません。しかし当時携帯電話も持っておらず、周りに友人知人のいなかった私はどうすれば良かったのでしょう…。友人達より早くに結婚した者は、結婚している別の友人を作ったほうが良かったのでしょうか…。今でもわかりません。

トピ内ID：0064174875

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企みが

チャコ

2010年09月28日 16:20

ありそうな気がします。そこまでしつこく誘うなんて。占いの話もでてきたし。何かの勧誘かな。再会してから今までのやりとりが、終始トピ主さんの都合や心情を配慮しない行動で、これではもう友人関係は既に終わっているでしょう。悩むことはありません。変なものに巻き込まれないうちに、距離を置いた方がよいと思います。

トピ内ID：6706471733

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本当に困った時に本性が出る

😒

しゃぼん

2010年09月28日 16:20

主婦です。自分が当たり障りのない関係でいたいと思ったら、付き合わない事です。偶然、会った時に、私がトピ主様の立場だったら連絡交換も教えないけどな、トピ様もまだどこかにその方の気持ちがあるのでは、ないですか？やったほうは、忘れるけど、やられたほうは、ずっと尾を引くもんなんですよね、人間ってよく、あの頃は若かったからね～で、よくもとぼけた事を言ってのける、その方も、強烈な性格ですよね普通、自分が悪いと思えば、一言ごめんって誤る事が相手に対する思いやりですよね友人だった人、そういう性格なので、親しい人もいないのでは、ないですか？　本当に困ってる時に助けてくれる人が、友人ですよ、困ってる時に、親身になってくれるかそこで、人間の本性出ますよ！気持ちが弱ってる時に、それなりの対応をしてくれなかったそんな人と、当たり障りのない、おつきあいも、したくないですね。私なら・・

トピ内ID：3050667352

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ウラがありそう

min

2010年09月28日 16:52

最初に読んだときは「トピ主さんもちょっと勝手なとこあるよなあ…。振り回されたお友達かわいそう」と思いながら読んでいました。続きを読んだら、印象が180度変わったわけではありませんが、それは何かの勧誘のにおいがしますね。何年かのうちにお友達のほうも変わってしまって、トピ主さんを友達というよりカモとしてみてると思います。いやな雰囲気で決裂して何年も経つのに、いきなりベタベタ親友づきあいを再開しようなんて、普通じゃない気がします。会うのは断って、もしも粘られて仕方なくでも、二人きりでは会わないほうがいいと思います。

トピ内ID：0077358113

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何となくわかるような気がする

pina

2010年09月28日 17:19

私だったら、誘われたら｢友達と会う約束がある｣とか｢主人と出かける｣または｢夫の家の集まりで・・｣｢占いには興味がなくなった。今が幸せだから｣とか言いますね。とにかく、あなたと会っている暇はない、あなたよりも大事な人や用事がある、というアピールをやんわりと続けます。あなたの文章を読んで、当時とても苦しかったんでしょう、他人には計り知れない苦しみがあったんだろう、と想像できます。その友人の方がおっしゃる｢当時は若かった｣というのは本当ですね。彼女は彼女なりにその後いろんなことを体験して、今ならあなたの気持ちの何分の一かは解ると思っているんじゃないでしょうか。彼女も今寂しくてそして謝りたいんじゃないかと思います。でも、言ってしまった言葉や聞いてしまった言葉はもう元には戻らないんですよね。いつかまた、お互いに今よりも気持が穏やかになった時に自然に適度な距離を保ちながら良い友人になることがあるかもしれません。それまではあなたのほうから適度な距離を保つしかないと思います。ぷっつり切るのは、あの時ああだったこうだったと今度は彼女のほうが恨みつらみが残るだけでは？

トピ内ID：9177804748

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お友達の気持ち

ピギー

2010年09月28日 17:48

＞「ケンカ別れみたいになったじゃない？あの時は若かったんだよね～」と言っていました…。そのお友達、電話で冷たいことを言ってしまった事、後悔してるんじゃないですか？彼女もやっとトピ主と同じように、結婚して親になって、初めてトピ主のあの時の気持ちがわかったんでしょ？トピ主が逆の立場だったらどうですか？独身なのに、結婚して義理の両親と一緒に暮らしてる人の気持ちをちゃんと受け止めてあげられますか？少しは、お友達の気持ちも分かってあげても良いのではないですか？自分が受け止めてもらいたい時に冷たくされたから、許さない。今でも許せない。って、それこそ相手の気持ちなんて置き去りな気がします。占いのお誘いだって、そりゃ、今のトピ主には必要ないかもしれないけど、トピ主がかつて好きだったのを思って、誘ってくれたとは思えませんか？ま、会いたくないなら、会わなければいいけど自分が分かってもらえなかったという気持ちは押し付けるわりに、相手の思いは受け止めてあげないんですね。

トピ内ID：2895530329

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トピ主です9

あひるトピ主

2010年09月29日 11:27

ぐりどん様レスをありがとうございます。片方だけが友人と思っても…本当にその通りです。私は友人と思っても彼女にとっては知人だったのかもしれませんね。 ppka4様レスをありがとうございます。金づる…びっくりしました。そういう商売があるのは知っていますが…。村様レスをありがとうございます。勧誘…こちらも驚きました。全く考えていなかったもので…。 coco様レスをありがとうございます。迷っている…そうです。流したいな、という感じです。トントロロトトロ様レスをありがとうございます。未婚の彼女に話したのは本当に反省しています。ただ「甘えている」のは私が彼女に対してではなく、おかずを分けてくれたり子供をお祭りに連れて行ってくれていることに不満を持つのは姑に甘えているんじゃない？ということです。

トピ内ID：0064174875

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トピ主です10

あひるトピ主

2010年09月29日 12:11

ビー玉様レスをありがとうございます。依存体質…そうかもしれません。何をそんなに悩むのか… 私は彼女に憧れていました。独創的でバイタリティーがあってユーモアもあって。カンもセンスも良い人でした。そんな彼女が再会時に「数日前にあんたの夢を見て気になってたの」と言いました。「私はまだ彼女にとって友人でいたの？」と少し嬉しくなったのも事実です。でもこれって私は依存していますよね。だからダメなのでしょうね。彩様レスをありがとうございます。いやというより今はまだ無理なので会うのはやめます。今会うと、きっとずっと変なハイテンションで喋っているか無口かのどちらかだと思います。

トピ内ID：0064174875

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