夫はおかしいですか？

レス38

（トピ主 4 ）

😢

春の嵐

2010年04月03日 12:13

ひと

30代半ば夫婦、子供一人です。どちらの実家からも離れて暮らしています。夫が実の両親と喧嘩しました。初めての喧嘩だと言っています。電話で激しく言い争っていました。夫から話を聞き私は夫に同意したのですが、舅も姑も同じ意見のため、自分達がまともなのかどうか分からなくなりました。第三者から見たらどうなのか教えて頂きたく、夫の確認の元、妻の私がこちらに書き込みをしています。（私が文章を組み立て、夫が手直ししています）以下状況を書きます。夫には妹がいます。実家には舅姑が二人で住んでおり、電話やメール等の連絡も普段ほとんどありません。ある日姑から「妹が結婚した。妊娠もしている。」との電話がありました。夫の妹は2度目の結婚（離婚は5年程前）で、前夫との子供が3人いて夫側に引き取られています。前夫実家で両親と暮らしています。子供達は夫の実家にしばしば泊りがけで遊びに来ていて、前夫やその母親に会う事もあります。そのような経緯があるため、夫は「前夫やその両親にちゃんと話はしたのか。子供達にはどう伝えたのか。なぜまたできちゃった結婚なのか（前回もそうだったため）、同じことの繰り返しになるのではないか」「子供を3人も捨てているのに」「向こうに頭を下げるべきだ」など言ったそうです。姑からは「妹が幸せになるのに祝福してあげられないのか。お前はきっと怒ると思った。今年の正月うちで子供達と妹が会った時、耳掻きや爪切りをしてあげていて、ああやっぱり母親なんだなと思った。前夫には妹が伝えた、子供も知っている。向こうの両親は関係ない」などの話で、夫はひどく怒っていました。長文で申し訳ありませんが続きます。

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😢

春の嵐トピ主

2010年04月03日 16:38

最近また電話があり、妹夫婦2人で海外挙式に行くとの事。舅「再婚の話は妹が前夫に電話で伝えておめでとうと言われたそうだ。向こうの両親は関係ない。戸籍上は孫も赤の他人。こちらが説明する必要はない。お前は離婚の経緯や私達がどれだけ悩んで苦しんだか全く知らない。普通はもっと家族を大事にし、妹のためを願うものだ。孫の気持ちを考えろというが私達はずっと考えている」夫「子供はどう思っているのか。再婚を祝っているのか。世間はどう思うか。近所の人に話せるか。テレビで同じ話を聞いたらどう思うのか」舅「近所には普通に話せるし再婚の事を恥ずかしいとは思わない。親にとって子供は何歳になっても大事。お前も2、3人目の子供ができたらわかる。親の気持ちも分からずにお前はおかしい」話は平行線のままでした。夫は子供が一番大事で優先するべきは子供の気持ちだと言っています。妹よりもです。建前や世間体を気にかけ常識ある大人だった父親におかしいと言われ、自分がおかしいのかと悩んでいます。皆様の率直なご意見をお聞かせ下さい。宜しくお願いします。

トピ内ID：8860275396

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？？？

🐱

シロ

2010年04月03日 17:28

どうして妹の元ご主人の親に承諾得る必要が有るの？関係ないと思うけど。赤の他人だし… 単にトピ主さん夫婦が妹を嫌いで言いがかりつけてるようにしか見えませんが… 離婚したけど（元夫にとられた）子どもが３人もいるんだから、再婚は許さない。一生そのままでいろ！ってこと？？？

トピ内ID：2255586907

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親の目と兄弟の目

桜の海

2010年04月03日 17:28

前文だけしか読んでいませんが、こういう問題は「親子は一心同体・切り離せないもの」ということです。それは良いことも悪いこともそうだということです。そこには損得はなく、血の繋がりが色んな問題を生みます。不憫な（不幸せな）子供ほど可愛いという感覚にもなります。必死で助けようとします。親ゆえに自分達が子供をそうさせていることに気づかない時もあります。一方兄弟姉妹は他人への第一歩です。血の繋がっている他人です。情はありますが、たいていは損得で考えます。冷静な第三者の目で見られるのです。それが「親の目」であり「兄弟の目」なのです。

トピ内ID：4998200572

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あの…

🐱

ほりほり

2010年04月03日 17:58

すみません、私の読解力がないみたいで…イマイチ状況が把握できません。義妹さんと前夫さんのとの間にお子さんが３人いて、３人とも前夫さんに引き取られているんですよね？それで前夫さんとそのご両親と暮らしているんですよね？＞子供達は夫の実家にしばしば泊りがけで遊びに来ていて、前夫やその母親に会う事もあります。 ↑すみません、ここがわかりません。「夫の実家」というのは「主さんのご主人・義妹さんの実家」ということでいいのでしょうか？「主さんのご主人・義妹さんの実家」で前夫やその母親とお子さん３人が顔を会わせるのですか？「その母親」というのは義妹さんのことですかね？にしても懲りない義妹さんですね(笑) ご主人の言う事ももっともだと思いますよ。＞今年の正月うちで子供達と妹が会った時、耳掻きや爪切りをしてあげていて、＞ああやっぱり母親なんだなと思った。だからこそご主人は子供達が不憫で仕方がなくて許せなかったのでしょうね。優しいご主人ですね。私も頭を下げに行くべきだと思います。

トピ内ID：1165701344

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口出しし過ぎかな？

🐱

moco

2010年04月03日 17:58

ご主人の妹さんとその３人の子供達との確執は、計り知れないものがあるのではないですか？その子供達からすれば、元「伯父」です。伯父＆甥姪の関係は子供＆母親の繋がりには勝てませんって。いくら伯父が「子供が可哀そう」と言っても、子供達が母親の再婚を喜んでるのなら無意味だし仮に自分を捨てた母親を憎み、再婚も祝えないという気持ちだったとしても伯父さんからあーだこーだ言われたくない・・・というか、「関係無い」だと思います。ご主人が言ってるのは「人としてのモラル」だと思いますし正論です。でもそれって何の意味が有るんでしょうか。「子供達が一番」という理屈なら、もう戸籍上関係のない伯父さんの言葉なんて関係ないですよね。ご主人はただ単に妹さんが許せないだけなんですよね。子供達の為に言ってるのではなく、ご自分の意見・感情だと思います。そこの所を踏まえたうえで、まだ許せないというのならそれも自由でしょう。仕方ないと思います。モラル・正論を振りかざしてますが実際は感情的なのです。舅姑さんが言ってるのはそういう事なのでは？

トピ内ID：6243079546

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ご主人は・・

３人の子の母親

2010年04月03日 21:37

間違っていないと思います。小さい子供達の気持ちを考えてあげるご主人は、とても優しい人だと思います。ただ、ご主人のご両親の気持ちもわかります。適切ではないかもしれませんが、たとえ、成人した子供が犯罪者になっても、どんなに常識や世間体を持っていても、それらを省みず守ってあげたいと思ってしまうのが親心なのだと思います。ご主人のご両親もやさしい人だと思います。離婚後に、子供達がしばしば泊まりに来れる環境を作っているのですから、妹さんやご両親なりに、子供達の心のケアーをしているのではないでしょうか？授かり再婚にしても、離婚して１年での再婚ではなく、５年の年月が過ぎての再婚ですから安易な結婚とは言い切れないような気がします。妹さんが子供達と同居しているのではない現状では、いがみ合い続けるよりも、祝福して見守ってあげる方が子供達の為になるのではないでしょうか？元夫のご両親も、すでに息子と離婚して、５年経っているのですから、今更、元嫁に頭を下げられても、逆に困ってしまうのではないでしょうか？

トピ内ID：1719093117

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何も問題ないでしょう

ん？

2010年04月03日 22:25

子供に対しての問題は最初に離婚した時であって、それからはもう関係ないでしょう。親としての責任放棄はその時しっかり悩んでの結論だったはず。子供はその運命を背負わなければならないのはその後たびたび会って消えるものではないのです。仕方ないのです。妹さんは妹さんの人生を歩んでいく、それでよいのですよ。将来その子供さんたちに実母である妹さんを必要とする何かがあったら必ず行かれることだけしっかり決めていれば。前夫さんも祝福しているわけで。建前や世間体に縛られているあなたのご主人、ちょっと今時珍しい方に思えます。

トピ内ID：5527910590

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少しおかしいと思います。

😨

ぷーすけ

2010年04月03日 23:09

夫はおかしいですか？の回答ですが、少しおかしいと思います。妹さんの人生に口出しする権利はないと思います。ご主人は妹さんの人生に責任を持つことができるのですか？何か勘違いされているように思えます。妹さんと妹さんのお子さん達、前夫達との関係を今後どうして行くかも妹さんが決めるべきことで、とぴ主さんのご主人が口出しすることではありません。それとも、妹さんの再婚で何か迷惑が掛かることでもあるのですか？自分が正しいと思っている人はなかなか他人の意見を聞き入れない。しかも正しいことを言っているのだからと、相手を傷つけてもなんとも思わない。妹さんや妹さんのお子さんのことが心配でご両親と喧嘩になったのでれば、心配だと言うだけでいいのです。

トピ内ID：4331858935

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mocoさんに同感

riko

2010年04月04日 10:12

ご主人は少し感情的になりすぎてますね。妹さんの生き方を非難したくなるのは分かりますが今妹さんを非難し、責めたてて何か変わるのでしょうか。兄弟といえど、互いに家庭がある以上過度な口出しは禁物です。今回もう婚姻届を提出されているようですし、お子さんも産まれるのでしょう？そして前夫も了解しているのだから、これ以上は口は挟まず見守ってあげてはと思います。そして、もし本当に子供達を思うなら何かあった時に力になってあげてください。妹さんにはもう新しいご主人がいますよね。そしてご両親もついてらっしゃる。兄として苦言は充分言ったと思うので、あとは本人達に任せては。

トピ内ID：6504157188

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なにそれ？

😠

なきいも

2010年04月04日 10:47

そもそもトピ主夫婦になんも関係ないです。子どもが何より優先というなら、そもそも元伯父なんていう完全な部外者が口出すべき問題じゃないから。トピ主ご主人、言ってることはご立派だけど、ずれてるね。妹の元ダンナ家族や世間様に良い顔したいから、（実の兄にも関わらず）世間に率先して実の妹に石をぶつけてるだけじゃん。情けないね。まあ、何言っても聞かないと思うけど。どんな手を使っても妹の再婚をぶっ壊そうとするだろうね。悲しいね・・・。

トピ内ID：8968102392

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捨てている？

りか

2010年04月04日 13:59

今時離婚する人はたくさんいますよね。離婚して新しい家庭を持つのは悪いことなんですか？新しい家庭を持つには、前の配偶者とその家族の許諾が必要なのですか？デキ婚について大人の節度がないと言うのにはちょっと共感しますが、結婚して育てたいと思っているなら、人がどうこう言う問題じゃないと思います。確かに、子どもの気持ちは大事にすべきですが、妹さんは子どもさんとちゃんと話をしてるわけですよね？「子どもを3人も捨てている」ひどい言い方だと思います。妹さんに対してだけでなく、父親と一緒に暮らしながら、母親である妹さんとも交流を持って生きている子どもたちに対してもあんまりな言い方だと思います。好きでお子さんと一緒に暮らしてないわけじゃないでしょう。いろいろな事情があったんだと思いますが。そういうのがわかってるから、ご両親は祝福したいとおっしゃっているのではないでしょうか。

トピ内ID：2227051571

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価値観の違い

浅い眠り

2010年04月04日 15:01

再婚するときに前夫とその親に頭を下げる必要は無いと思いますが、ダラしない妹にうんざりして怒る気持ちもわかります。配偶者としてなら、トピ主さんの夫を選択しますが、妹の今後に口出しはしません。その分、不幸になっても頼ってくるなと言い渡しますけれどね。親にとっては馬鹿な子でも可愛いのでしょう。そのことで他の子に意見されて、自分たちにとってマイナスになっても（例えば実の息子であるトピ主さん夫と交流できなくなる）それでいいと思うのなら、仕方ないでしょうね。今後、トピ主さん夫が実家を見限ったとしても夫の実家側は文句をいう立場にはないと思いますよ。熱いハートを持つトピ主さんの夫がじっさいのところ、実家に何かあった場合にどうなさるのかはわかりませんが。

トピ内ID：7080504854

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どちらも正しい

きょうこ

2010年04月04日 15:01

舅さんとご主人、逆さですね。こう言うのは大抵お父さんだったりしませんか？ご主人がその役割をして、言ってみれば家族の中で悪役というか、歯止めの役目をしてらっしゃるようにも感じます。でもね、やっぱりそうは言っても家族は家族ですから、ご主人だって心の奥の方では祝福したいのではないかな、と思いますよ。筋道を通す事で妹さんを守ることが出来る時もあるのだという話でしょう。ただお子さんやあちらのご両親の事を言ってらっしゃるのでなく、です。周りの人から守ってあげるにも色んなやり方があるのですから。

トピ内ID：5293810426

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どちらも一理はあるけど

☁

無気力

2010年04月04日 15:01

旦那さんが今更怒ったって仕方ないわな。

トピ内ID：9444871100

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いろいろな人生があります

みんみ

2010年04月04日 15:58

ご自分たちのこれまでの歩みや家庭の在り方が、一番正しいと決めつけていませんか？妹さんだって事情があって子供を手放す事になったんでしょうし、新たに出会って幸せになってもいいじゃないですか。男をとっかえひっかえしてた訳ではないのでしょ？人生一本道ではいかない人もいるんです。思った事をのみこみ、祝福する事はできませんか？

トピ内ID：2157923218

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ご主人の言うこともわかりますが・・・

🐤

ぴの

2010年04月04日 15:27

もう、できてしまったのだから、ご主人がどう思ってもどうにもならないでしょう。金銭的に迷惑かけていたりとかしてるわけでもないし・・・元旦那さんに子供を引き取られたってことは、妹さんが引き取れないということでしょ？だったら、一回離婚したのにでき婚は世間体悪いかもしれませんが別にいいんじゃないかと・・・前夫の元にいる子供に冷たくしてるわけじゃないんだしね・・

トピ内ID：1067276642

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うーん

通りすがり

2010年04月04日 15:58

さすがに無責任なレスが少ないですね。あえて言わせて貰えば、ご主人は子供さん達の事よりも、だらしないと感じている妹さんの事が許せないだけなのではないですか？子供さん達は元の夫に引き取られて問題なく暮らし、たまに実母である妹さんに会いに来る。という解釈をしましたが、合っていますか？妹さんは別れても母ですが、ご主人は他人なのですよ。当事者同士が許し、そういう形で付き合いをしている以上、それに口を出すべきではないと思います。子供さん達が大事ならば、ご主人はだらしないと感じている実の妹を直接指導すれば良い訳で、その口実に子供さん達の件を持ち出す方が子供達が傷つきます。それに、このような議論がされている事を子供さん達が知ったら、ご主人がお母さんをいじめる悪い人にされてしまいますよ。妹さんがだらしないと感じる感覚には賛同しますが、同居している時期に直せなかったご主人が、今更何を言っても変わらないと思いますので、｢そういう妹だ｣と思って付き合うしかないのでは。ご両親のコメントからは、全てわかった上で娘という存在を認めている(諦めている)感じが読み取れます。

トピ内ID：5596944902

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子供達を捨てたとは自ら放棄したのですか？

🙂

まめた

2010年04月04日 15:58

5年。もう充分じゃないですか。旦那さんの主張は妹さんに強制すべきことじゃないですよ。離婚したら向こうの両親は赤の他人です。再婚をするから詫びを入れようものなら反対に「あなたとはもう他人ですから、再婚しようが関係ありません」と突っぱねられてもおかしくない。何が理由で親権を放棄したのかは分かりませんが、定期的に会っているという事は、捨てたわけではないですよね。子供をバラバラにしたくないなど、やむを得ない理由があったのでは？　子供達と一緒に暮らす事さえ出来ないのに、さらに新しい家族も作ってはいけないなんて、妹さんはそこまで自分を追いつめる必要があるのでしょうか。　あれば反対に教えて頂きたいです。子供からの祝福と言いますが、子供は大人じゃない。　再婚の意味を理解したり、祝うということは出来るのでしょうか？　ちょっと疑問です。子供の気持ちを優先すべき、は「同じ家に住む家族なら」というのを条件に、通用する話ではないかと思います。危惧する気持ちは分からなくもないですが、ここは表向きでも祝ってあげたらどうでしょうか。優先すべきは新しい家族と、産まれてくる子供でしょう。

トピ内ID：6587561795

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仮定の話ですが

⚡

nonnon

2010年04月04日 17:15

もしトピ主さんがご主人とどうしても合わない部分があって離婚したいという話になったときに、ご主人はきっと反対しますね。なぜなら、あなたに愛や情が残っているということでなく、世間体が悪いから。どうですか、こういう男性？あと、子供の気持ちと言っても、すでに前夫の家の人で、もしかしたら新しい母親（後妻）もできるかもしれないと分かっているわけですし、あなたの義父家に実母（義妹）に会いに来るのは遠足のようなもので、生活の潤いというか時々の楽しみにすぎないわけですよね。（虐待で、時々生母に会えないとやりきれないとかでなく）ただし、生母結婚後は婚家に会いに行けるのか、それとも実家に集合して会うのかというところで問題は多少あるのかもしれませんが、いずれもあなたの夫は部外者にすぎません。あと授かり婚ですか、子連れでなくとも３人子供がいて×１の女性（相手も）なら、再婚するのにやっぱりきっかけがないと難しいですよね。相手がたかり男性でないなら祝福してあげては？

トピ内ID：7152144146

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気持ちは解かりますけど口出し過ぎだと思います

少し冷めてる姉

2010年04月04日 17:15

御主人の気持ちも言い分もよく解かります。ですが、 >向こうに頭を下げるべきだ >世間はどう思うか。近所の人に話せるか。これは言い過ぎ(口出し過ぎ)だと思います。今回の結婚・妊娠の件は、前夫さんにも 3人のお子さんにももう伝えてあるんですよね？それぞれが納得していればそれでいいと思います。 …と言うか、そう思うしかないです。妹さんへの憤りや呆れ・3人のお子さんの事を不憫に思う気持ちも解かりますが、御主人は所詮「兄」であり「伯父」でしかないです。一歩引いて見守る(静観する)しかないと思います。実の妹の事でもお互いがもう大人になったらそこまで口出ししない方がいいと思います。

トピ内ID：4768265605

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似たような・・

ふみむ

2010年04月04日 16:45

友人に、その妹さんと似た立場の人がいます。 (兄はいないので別人かと思われますが) 前夫や元義親には、妹さんから話したとのこと。であれば、それ以上何か言う必要ってありますか？頭を下げるべき・・って、何故？｢すみません子供が出来たので再婚します｣って？報告で十分でしょう。妹の人生です。子供を3人も捨てているのに・・捨てて、ってひどい言いようですね。自分がその立場になりようがないからそんな言葉が出るのかもしれませんが、好きで子供を手放す親なんているんでしょうか？少なくとも友人は、自分の下でより、前夫の方が金銭的にも裕福な生活をさせられるからと、泣く泣く手放したようでしたが・・世間で・・近所で・・テレビで・・世間体ばかり気にしている風に見えるのは私の読解力が足りないのでしょうか。夫は子供が一番大事で優先するべきは子供の気持ち・・その子供さんもすでにご存じとのこと。ならば良いではありませんか。一言でもおめでとうと言いましたか？何だかご主人の価値観を押し付けるばかりで、妹さんを心配しての言葉ではないように思いました。

トピ内ID：9864195359

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なんだか

ガラナ

2010年04月04日 17:15

トピ主さん夫婦の方が古臭い考えと言うか堅い考えですね。妹さんが離婚して元夫の所に行った子供さんは何歳かわからないですが、そこそこの歳で物事が理解できるのあれば気にしなくていいと思います。世間とか近所とかの事なんかどうでもいいじゃないですか？まず、家族ならどんな事があったってまずは、おめでとうくらい言いましょうよ！離れた子供達だって、義理だけど弟か妹ができるっ喜んでるかもしれないし。周りの事なんてきにしないで新しい生活がはじまる妹さんを応援しましょうよ。

トピ内ID：0516044026

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はい、ご主人はおかしいです

🐶

もに

2010年04月04日 17:15

文章を読んだ限りの第三者の意見としてですが、この再婚に問題はないし、私がご主人の立場だったら素直に祝ってあげます。第一に、離婚後、妹さんの元旦那さんがお子さんを三人とも引き取っています。定期的に会って母子の交流はあるようですが、もうご自分で育ててあげることは叶わなくなったので、半分母親ではなくなったも同じです。妹さんは離婚して一人になってしまったのに、再婚したらいけないのですか？「このまま一生生活を共にする旦那さんや子供は持たなくてよろしい」とご主人は考えているのですか？第二に、お子さんたちもお母さん（妹さん）の再婚に賛成している。しかも元旦那さんも一応祝福してくれている。今回もできちゃった結婚であることが問題なのでしょうか？前回と状況が似てはいますが、妹さんはそれなりに成長されているのでは？私がご主人なら「今度は末永くいい家庭を築けるといいね！がんばれ！」と結婚を祝います。本当に妹さんを大切に思っていたら、「万が一、何かあったら俺がカバーしてやる！安心して嫁に行け！」ぐらいの気持ちがあってもいいかと。

トピ内ID：8706717725

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ジェラシー

☀

春日　

2010年04月04日 17:15

トピ文だけでは妹さんの人となりもわかりませんが、子供を３人手放すのはつらいことです。それなりの経緯もあるでしょうに、「子供を捨てた」と言うのはずいぶんきつい物言いだと思いました。ご両親の言い分には筋も通っているし、優しく思慮深い印象があります。ご主人の「世間が、近所が」という言い方の方が頑迷なお年寄りみたいですもしかして、ご主人は妹さんに嫉妬していませんか？ご両親が妹さんにばかり寛容で優しくしているようで、腹が立っているのかもしれないと思いました。それ以外に、そこまで怒る理由がほかに思いつきません。「子供の気持ちが大事」というのは妹さんを責めるための、通りがいい建前だと思います。そもそも、なぜ今まで離婚に関する詳しい話をちゃんと聞かなかったんでしょう。もう結婚して新たに子供も生まれるのなら、「おめでとう、幸せにね」という以外ないでしょう。言えないのならおつきあいをしなければいいんです。妹さんの人生を、断罪しても誰のためにもなりません。「なにも知らないくせに」と思われるだけです。問題は妹さんではなく、ご主人の親子関係にあるのかもしれないと思いました。

トピ内ID：8482403746

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静観したら？

🎶

2010年04月04日 18:15

貴方は他人です。家族のもめ毎には、首を突込まないほうが良いですよ。義妹の2度目の出来ちゃった婚については、まあ褒めたものじゃないでしょうが。義父母も、別れた元夫やそのお子さんたちも、再婚を知っており、尚賛成しているのですから、そっとしたらいいと思います。夫さんについては、まあ分かるけど・・・寛容が足りないですね。しょせん、夫さんの独相撲に過ぎないと思います。

トピ内ID：5284941093

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気持ちは解る！

ななみ

2010年04月04日 18:15

私も自分の気持ち的に旦那さんと同じかな～？３人も子供がいて離婚、向こうに子供が引き取られてるということは大概、妹さん側に責任あったという事なのにまたできちゃった結婚！一体、どういう頭の中だよ！！って私も言っちゃうかも。だって、子供３人の責任果たしてないもの。しかも、両親は妹に甘甘だしっ！って言ったらやりきれないよねぇ。絶対、同じ事またするよ！ってさ。孫の幸せってご両親も言うけど結局妹に甘甘だから何がどう幸せなのか解らないよね。でも、でもです。もう、別所帯家族です。ほっときましょう！何が起きても自業自得です。

トピ内ID：9856340960

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トピ主です

😢

春の嵐トピ主

2010年04月04日 18:41

早速のご意見ありがとうございます。夫と一緒に読ませて頂きました。第三者から見た冷静なご意見が聞けてうれしいです。お一人お一人にお返事できず申し訳ありません。夫は妹と直接連絡は取っておらず、再婚に反対する気はないそうです。（既に婚姻届の提出も済んでいますし）ただ祝福はできないと言っています。どなたかがおっしゃっていたように、感情的に許せないのでしょう。妹の子供達は現在、前夫の両親に実質的に育てられているため、再婚の連絡が必要だと思いました。夫両親が子供を預かる時顔を合わせる機会もあるので、一言言ったら良いではないかと。妹の離婚前からの子供との接し方や、離婚後の面会の様子（私達の帰省時に夫実家で会っていました）にも、納得できないものがあるそうです。自分に子供が生まれてますますそういう気持ちが強くなったようです。思っている事は伝えたので、これ以上何かするつもりはありません。妹に対して、と言うより、自分の親の対応が甘い気がしているようです。泣いてあきらめるだけかと。妹の再婚というより、夫と両親の問題なのかもしれません。

トピ内ID：8860275396

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ご主人の言葉の中で、共感できること。

2010年04月04日 19:58

>同じことの繰り返しになるのではないかこれだけですね。次の結婚でまた子供を産んで離婚でもしたら、大いに怒ってくださいよ。子供を「捨てた」とは限らないでしょう。離婚に際して引き取って育てることが出来なくて泣く泣く手放したのでは？だから、今も元婚家との関係を大切にして、親にも会わせているのでしょ。子供の親権を取れなかったとしたら考えられる原因意は、３人の子供を育てていく経済力と環境が、母親側にないことでしょう。大金持ちのお兄さんでもいて、経済的支援をしてくれたら、手放さなくて済んだかもしれませんね。不本意で子供を手放したから、自分もやはり家庭や子供が欲しくて、再婚して産むことを望んでいるのでしょう。一度失敗したら、再度幸せを求めてはいけないんですか？また、失敗したとしても、お兄さんが助けてくれるわけでもないのに。何もしてあげないのなら、口出しもやめましょう。

トピ内ID：5451520738

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おかしいです

青面獣

2010年04月05日 10:52

ご主人は感情的に反対している印象、です。子供が出来てからの結婚じゃなかったら良かったですか？そもそも前夫と離婚しなければ良かったですか？せめて３人の子供を妹さんが引き取れば良かったですか？前の結婚が子供が出来てからじゃなければ良かったでしょうか？今更どうしようもないこと・妹さんや前夫がすでに結論を出したこと、に世間体だのテレビだのまでを持ち出して反対する意義が分かりません。子供達の気持ちが大切なことには同意しますが、その子供達の気持ちに寄り添うのは妹さんのすることです。だいいち子供達はその再婚に反対なのでしょうか？普段ご主人とはたいして交流もなさそうな子供達の気持ちを、勝手に忖度すべきでもないと思います。２回の子供が出来てからの結婚・・・を受け入れられない気持ちは分かります。ご両親だってすんなり受け入れられた訳でもないと思います。が、再婚について前夫家に頭を下げるなんてチャンチャラおかしいです。ご主人はいろんなことをごちゃ混ぜにして考えているように思います。

トピ内ID：6216993161

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トピ主です

春の嵐トピ主

2010年04月05日 10:52

引き続きご意見ありがとうございます。ななみ様まで読ませて頂きました。幾つか補足致します。夫は妹の離婚を別れて数ヶ月経ってから知らされています。その時も今回も妹本人からの連絡はありません。夫から連絡もしていません。その経緯や離婚前後の生活について、夫が知っている事もありますが全てではないでしょう。詳しくは書けません。子供達の話、自分が見てきた事、姑が笑い話として語った妹家族の離婚前の生活などを総合して「捨てた」と判断しているそうです。子供を向こうが引き取る事は、妹夫婦と各両親が6人で話し合い決めた事だそうです。私の書き方が悪く誤解させてしまったようですが、妹は離婚後一人暮らしです。夫実家に遊びに来る＝妹に会う、ではありません。前夫・妹は抜きで、子供達だけが行ったり来たりしている感じです。去年子供達から聞いた話では、ほとんど母に会っていないという事でした。私達は（特に私は）意見を求められてはいません。そういう立場にない事も分かっています。私はただ夫の気持ちに寄り添える、それだけです。夫は実家と距離を置くそうです。

トピ内ID：8860275396

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