実母の考え方は非常識？

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（トピ主 4 ）

😨

このみん

2010年09月27日 14:06

ひと

最近、友人etcと話をしていて気になったことがあったので小町の皆さんに意見を頂戴できたら、と思います。25歳女このみんと申します。
結婚をする、結婚を考えている友人が増え、また通っているジムで中高年の知り合いの方もでき話をしていた中で気付いたことです。
「親(実・義理含め)と同居しない」というポリシーは非常識なのでしょうか？これは実家の家訓？でもあります。
特に実母が「何があっても同居と連帯保証人だけはダメ。私は実の息子・娘夫婦でも同居なんて耐えられない」と言います。
このことは母の育った環境にも依ると思うのですが(私の祖母とは血が繋がっておらず、生活は曾祖母と、祖父母に会いに行くのも年数回)、その他にも理由は以下のようです。
◆お互いいらない不満が募り、結果的に不幸になる
◆とにかく同居は揉めるもと
だそうです。ただ親の面倒を見ない、というわけでなく母は今祖父母をはじめたくさんの親戚のお世話をしています。
また現在関東に住んでおりこちらで結婚を考えている方がいますが、実家は四国です。弟も来年の春から東京就職が決まり、子どもたちが地元に戻ることはほぼ、ありません。
話の中で「地元には兄弟共に戻らない」というと必ず「ご両親が可哀想…」と言われてしまいます。
両親は「ゆくゆくは家土地を売って、キレイな施設にでも入りたいなあ」というので(母の叔母が入っているケアハウスがとてもキレイなこともあり)「じゃあ、いざという時は楽しそうなレクリエーションがいっぱいあるとこ探すね！」と言ってあります。この話もすると「本気でそんなこと思ってるの？ご両親は帰ってきて欲しいに決まってる！」と言われます。
「結婚しても帰省はお盆かGWだけでいい(正月は結婚した先の家族で過ごせ)」「逢いたくなったら関東に遊びに行く方が良い」と散々言われているのですが、(続きます)

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続き２

😨

このみんトピ主

2010年09月27日 17:43

他の方のつっこみを受ける度に「私がおかしいのかな？」「私って冷たいのかな(親不孝)？」と思ってしまいます。そんなギャップがあるせいか、友人や知人から「普通の親(多分彼の親のことを差してるんだと思います)は同居したい、して普通と思ってるから覚悟しておいたほうがいいよ」と言われます。でも母から散々言われているので、お互いに何のメリットがあるのかわかりません。母からは「同居だけは振り切って逃げなさい。できて敷地内別戸建て。互いの夕飯の内容も知らないくらいが一番楽。」と言われています。(母の友人がそれで大成功らしいです。) 私もそれが一番いいな、とは思うのですが、やはり他の方からは「親は一つ屋根の下がいいに決まってる！」とのこと。『うちの母はその家庭毎の教育方針もあるだろうし、孫の面倒いちいち見たくないと言っていました…』というと「あなたのお母さん子ども嫌いなの？孫の面倒は絶対見たい！」とのこと。 (長いですがまだ続きます。)

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続き３

😨

このみんトピ主

2010年09月27日 17:43

母も自分の育った環境が特殊だ、という自覚があるので、「私たちの考えっておかしいのかなあ。でも自分の子どもに同居だけはしてほしくない…」とのこと。自分の職種柄、各家庭の事情を垣間見てしまう機会が多いらしく、「同居してて楽しそうなとこあんまないんだけど」「家族円満、みんなが楽しく幸せに暮らすためにも同居はしないほうが良い」と言っています。私も母の意見に賛成です。お互い困ったときにきちんと手助けできるのが一番だと思います。面倒をみたくない、とも思いません。母親は法事等などのイベントやお墓参り等の親戚付き合いもかなりきっちりこなしている方だと思います。私もそのあたりはきちんとしよう、と思っています。でも一つ屋根の下の生活は…無理です。。。こんな考えおかしいのでしょうか。彼氏のご両親はこんなのが嫁候補(ちなみに彼は長男)だとショックでしょうか。親子で考え中です…。長文になりましたが、小町の皆様、アドバイス・御意見よろしくお願いします。

トピ内ID：5227099553

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非常識ではありません。

はなこ

2010年09月27日 17:43

当方60代ですが、お母様の仰ることに同意します。さばさばした方なんだと思いますよ。お母様の仰ること一つ一つに同意します。

トピ内ID：9209979928

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私も子供達と同居はイヤ

😍

まりあ

2010年09月27日 17:43

大学生の息子を持っています。２８歳になったら結婚したいな～っと相手もいないのに呑気なこと言っています。息子の性格、生活状況は把握してますので構わないのですが、お嫁さんは皆目検討もつきません。もし、私以上に家事をこなし素晴らしい人であれば私もピシッとしなくてはならなく疲れそ～。または、だらだらど～しようもないお嫁さんならイライラして爆発するだろうしストレスたまりそ～。なので、同居したくありません。私が残った時は、ホームにでも入居したほうが楽です。

トピ内ID：4622188892

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非常識とは思いません

🐱

ちょこカレー

2010年09月28日 11:51

むしろ、冷静に自分の老後のことも考えていて好感を持ちます。トピ主さんが「それはおかしいよ」と言われた友達って、お母様の今までの生活をご存じの方ですか？ほとんどがご存じない方じゃないですか？小町では、お母様がこのような考えに至る経緯がきちんと書かれていますので、その結果「こう思っている」と言われても非常識だとも思いませんが、その経緯を知らない人であれば「え？本気でいってるの？本音と建前は違うよ」と思ってもしょうがないかなと思います。実際、ケアハウスに入居されている人の理由も「息子・娘が入れと言った」というような消極的理由が多いそうですよ。それに、やはり最大の親孝行とは孫を腕に抱かせることという考え方がまだまだ一般的ですから。義両親との同居を望む嫁は、なかなかいないと思いますので、それは普通かも。

トピ内ID：1857987285

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すごく良い考え方！

🐧

manma

2010年09月28日 11:51

同居なんてするもんじゃないです。血がつながっているなら尚更ですよ。お母様の意見に拍手を送りたい。というのも私が自分の母親と結婚後に同居して失敗したから。小町にも娘が実の親と同居し、その後母親との関係に苦労しているトピが結構あります。その苦労が身にしみてわかるので涙が出そうになります。うちもそうでしたが最後は口もきかなくなります。そうならないために距離をおいて生活するのが一番です。サバサバした良いお母様ですね。とても羨ましいです。

トピ内ID：3700645258

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常識＝私の希望

転妻

2010年09月28日 16:20

友人・知人たちは単に自分たちの希望を述べているに過ぎません。「私」は帰ってきて欲しいに決まってる！「私」は子供と一つ屋根の下がいいに決まってる！「私」は孫の面倒は絶対見たい！ということです。ただ「彼の親は同居したい、して普通と思ってるから覚悟しておいたほうがいいよ」はあり得る話です。彼の地元で子供と同居・近居率が高いようだったら可能性は高いでしょう。ちなみに夫の両親、私の両親は４人ともに故郷を遠く離れて暮らし、戻る予定はないようです。夫の父も私の父も長男で、実家は農家ですが、就職とともに故郷を出ました。私自身一人っ子ですが、転勤族の夫と結婚し、親元に行くのは年に数回です。「私」はそれが普通だと思っています。

トピ内ID：6779320624

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非常識ではありません

秋刀魚

2010年09月28日 16:52

トピ主さんのお母様は自立していらっしゃるんですね。親離れ子離れが出来ていない依存的親子が増殖中の中、素晴らしいと思います。 ◆お互いいらない不満が募り、結果的に不幸になる ◆とにかく同居は揉めるもと本当にその通りです。大人になればなるほど自分の生活スタイルや価値観が確立されてきて、いくら親子でもそれが合うとは限りません。合わない人との同居は些細な事でもイライラのもとになり、無用なトラブルの種になります。親子だと尚更甘えがあって、大変な事になります。適度な距離が必要です。ただ、私の経験からですが、トピ主さんのお母様のような自立した方でも、２０～３０年後に歳をとって体力がなくなってくると、心細くなって同居を求めてくるかもしれません。その時の事を今から備えておくと安心ですよ。

トピ内ID：9503262054

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トピ主です。

😀

このみんトピ主

2010年09月29日 10:39

御意見ありがとうございます。母が無情な人間のように言われて少し傷ついていたので、皆さんのご意見をいただいてすっきりしました。ただ、どれだけ、「その考えが良いと思う」と言われても、結局は義父母になる方の意向ですよね…今から少しずつ防衛線を張っておこうと思います(笑) 皆さんの意見を頂いて、改めて母に電話してみました。「子どもたち(私と弟)の幸せを願って子育てしてきたのに、最後の最後で迷惑かけるわけにはいかない」「気が落ち着かないんだったら、たまに東京行きのチケットと歌舞伎の券送ってきて(笑)」「それか、お父さんだけそっち(関東)に遊びに行かせて、私はこっちでのんびり遊びたいわ～」とのこと。母は父の兄弟が多いこともあり、自分の祖父母をはじめ本当にたくさんの親戚の世話役をしていますその為か余計に、「絶対私たちは施設に行く！」「身体が悪くなったときの処置の仕方も決めてある」そうですとは言え今後何があるかわかりませんから、兄弟で力を合わせ、距離が離れていても両親に不自由させないよう、孝行できるよう努力していきたいと思います。

トピ内ID：5227099553

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いいと思います

たろ

2010年09月29日 16:57

お母様の考え方は、さっぱりしていて実に気持ちがいい！あなたが、そんなお母様に育てられて、同じように考えても、別に情に薄いとかは思いません。が、義理の両親がそうとは限らないし、未来のご主人もそうとは限らない。自分の考えが全てではないので、そこはお気を付け下さい。今は長男が、とかいう時代ではないので、次男と結婚したから大丈夫なんてことはないです。かくいう私も、姉妹の中で一人遠方に嫁いでしまい、長女なのに妹たちに負担をかけるかと思うと心苦しいです。（まだまだ先の話ですが）逆に義父は「自分がなくなったら、田舎の家は別荘にして、お母さんを兄弟（義弟家とは近居）の近くに一人住まいさせてやってくれ」とさばさばした様子。これは、結婚してから義父に言われたことなので、かなり心が軽くなりました（長男嫁なので）いろんな考えの人がいるので、未来のご主人も義理の両親になる方も考え方が似ている人だといいですね。

トピ内ID：9494151336

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「非常識」ではない。でも・・・

みどりちゃん

2010年09月29日 16:57

そんなに一般的な考え方でもない、と思います。これまでにレスした人たちの大半は、「私はその考え方、嫌いではない」→「非常識ではない」という理屈で語っています。でも本来、常識・非常識と、考え方の好き嫌いや良し悪し、進歩的・保守的といったものは関係ありません。この図式がそもそもおかしいのです。この点は押さえておいた方が良いと思います。その上で言わせていただけば、私もお母様の考え方は好きです。自立心はご立派ですし、これからの時代に合っていると思います。もちろん、それが100％本音かどうかは分かりません。もっと年を取れば、肉体的な衰えと共に気が弱くなることもあるかもしれません。あるいはお友達の言い分も、今でも半分くらいは当たっているかもしれない。でも、少なくとも今の考えを、口に出して子供に伝えているのは偉いですよ。「親は気にせず、自由に生きなさい」と言って下さっているわけでしょう？家庭の事情や方針は様々です。実体のない常識なんぞに惑わされず、強くかつ柔軟に行き（生き）ましょう。

トピ内ID：4111915663

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一面的過ぎる

RAS

2010年09月29日 23:13

同居に関する考え方は人それぞれです。トピ主さんの母親は、同居したくないという考えであるに過ぎません。世間一般的には、年を取ったら子供と同居または近居したいと考える方が多いとは思います。しかし少数派であることを理由に非常識と言えるほどの事ではありません。 >私も母の意見に賛成です。若いなぁ、と思いました。トピ主さんも、お母さんも。それは現在、健康で不安や不自由が無いからですよ。トピ主さん、独り暮らしで風邪を引いて寝込んだことは無いですか？そのときふと不安になったり、寂しくなったりしませんでしたか？しっかりと自立しているように見えても、健康の不安、将来の不安、老いの不安を抱えて、その不安と対峙できる人は少ないですよ。今は元気に見えるお母さんも、確実に老い衰えて行きます。その時に、娘がそばにいてくれたら、と思うかも知れません。「絶対同居はしない」という心構えは立派だと思いますが、もう少し大らかに考えて、「自立できるうちは同居はしない」という程度に思っていた方が楽ではないでしょうか。

トピ内ID：6451235634

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トピ主です。

😀

このみんトピ主

2010年09月30日 16:06

レスありがとうございます。「若い」ですか…母が聞いたら喜びそうです。晩婚・高齢出産でもう60代前半です。冷たいと思われるかもしれませんが、両親も子どもたちも県外の大学に出た時点で「一緒に暮らす」という選択肢は捨てていたのかなと思います。だから病気のときも不思議と「両親が・・・」という心持にはなりませんでした。今後このまま行けば、関東に両親を引き寄せない限り同居は無理でしょう。だからこそ兄弟で、金銭的な面・精神的な面の援助はしっかりできるよう話し合っています。遠く離れて暮らしているからと言って不自由な思いはさせたくありません。母からも「同居することだけが全てではない」と改めて言われました。今回皆様の意見を聞いて一番感じたことは、「今からしっかりと学び、見識を深め、どんな場合にでも柔軟に対応できるようになること」です。一番重要なことは実家族・義理家族になる人の幸せです。臨機応変に対応し、相手の心情も汲み取りながら、(100％は無理だとしても)皆が納得し、仲良く幸せに暮らせることを一番に考えて生きたいと思います。一方的な議論で不仲になりたくはないですから。

トピ内ID：5227099553

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