母の性格が耐えられない

レス13

（トピ主 4 ）

桔梗

2010年09月29日 11:27

ひと

今まで、母親としてしかみなかった母を最近一人の人としてみるようになりました。いろいろ見えてくるんです。小さい頃、祖父の葬式の時しんどいと言って嫁として動かなかった。当時、私は小学生でしたが、親戚から非難を浴びてる母をかばい口論しながら手伝ってました。でも最近、父が亡くなりその時もしんどくて何もせず、死後何年たっても墓の事は何もせず。全て私に、押し付けてます。「わからないから」と。その私が、結婚話が出てくると「裏切り者」そのうちに、母は脳梗塞になってしまい、自己本位な性格はますます強くなり… とうとう母から、離れる事が難しくなりました。最近は私も、限界を感じるようになりました。母が憎くなったのです同じような経験されてる方いてますか？母に対する対処法もしくは、考え方の転換があれば教えてください

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いや結婚しましょうよ

🐤

ひよこ

2010年09月29日 20:44

自分の幸せをつかんでください。娘が結婚するのに「裏切り者」？ちょっとお母さんのことは理解できないかな・・・。

トピ内ID：1765397914

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多いですよね

💢

あきれる娘

2010年09月30日 12:14

私も、母にいらついています！母は身勝手・人任せ・困ると泣く・典型的な昭和妻　　　　　　　　　　　　　　でも憎めないところもある。と、以前は思っていました。私は社会人になると家を出ました。父は数年前に亡くなっています。嫁に出たら、実母の老後の面倒は見られないだろうから、せめて独身のうちに、と思って毎月小遣いを渡してました。老後のために取っといてね、と言って。母は不思議なくらい贅沢な暮しを続けていました。渡した小遣いも使って贅沢してるのかも、と感じることはありましたが。ある日突然「もうじき、お金が底をつきそうなのよ。私どうしたらいいの？」と相談されまして。働くしかないよ、と私は言いました。案の定、「そんな、いまさら仕事なんてできるものですか。」とのこと。じゃあ、生活保護の申請が可能か、役場で聞いてみたら？と返事すると、嫌ですと言う。どうしたいのか自分で考えるように促したところ、「いっそ死んだほうがまし」などと言い始めました。

トピ内ID：0286536311

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続きです。長文でごめんなさい。（考え方の転換について）

💢

あきれる娘

2010年09月30日 16:25

私の姉は、本人の希望で専業主婦です。母は、姉には相談しないと言い、理由は、「専業主婦だから無理」「ご主人とご両親に申し訳なくて、そんな話はできない」とのこと。姉は、「将来は裕福な家の方と結婚して、専業主婦になれ。」というしつけを受けて、育ちました。理想通りの方と、結婚したのは本当に良かったです。私の実家はたいして裕福ではないのに、そのお相手の家と対等に見せようとして、異様にこだわりました。お付き合いが始まるや家をリフォーム。２人でエステに通い自分磨き。買う服もグレードアップ。そんな経緯があるのに、姉に相談しないとは。私は女ですが、自分が「ATM扱いされてる亭主（２代目）」に思えてきてなりません。母の生活はあと１年は大丈夫なので、まず私の心の整理をしています。本題です。自己分析すると、子供の頃から姉が大切にされ、私は馬鹿にされました。見返すため勉強し、名の知れた大学に進学。でも、家での扱いは変わらず。だから、親孝行をしてみせて、私を見直してほしかった。親子でも相性があり、無理な事は無理なのだと、やっと気付きました。

トピ内ID：0286536311

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母に対する対処法

💢

あきれる娘

2010年09月30日 23:22

桔梗さんのトピを見て、レスしたくてたまらなくなり、つい３本も書いてしまいました。独り占め？してすみません。不思議な事に、桔梗さんにレスする内容を考えるうち、私自身の胸のつかえがどんどん楽になって来ています。桔梗さんがトピを立ててくれたおかげです。有難うございます。私の場合の、母への対処法が見えてきたので書きます。私がこれまで母を大切にしてきたのは、私を見直してほしいからであって、それ以上でもそれ以下でもない。これまでの不適切な行動を目にするたびに、嫌われてでもその都度、母に指摘していれば良かった。そうすれば、ひょっとすると母はもう少しまともな老人になれたかもしれない。母は私を育てなかった。私も母を育てなかった。育てあう機会を、お互いが自ら逃してきた。私はそれに気付いた。しかし、それを母に説明する気力も愛情も失せている。冷たいが、このことは仕方ないと自分では思う。私たちは相性が悪すぎる。母はおそらく、私が同居を申し出るのを待っている。でも、私は断る。私のこれまでの人生はどうにもならない。母を変えることもできない。でも、私は自分で変わることができる！

トピ内ID：0286536311

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かなり辛口です！

⚡

カミナリ

2010年10月01日 15:40

トピ主さん、自分の幸せ探して生きていっていいんですよ。親から離れて下さい。近くにいると、べったりあてにされます。そして、自分が身動きとれなくなりますよ！自分の親の犠牲になった人を知っています。結婚もせず、親の面倒を見るだけの人生。お金も余裕がなく、結婚もできずに、親が、死んだらひとりぼっちの老後が待っています。これから先、自分も病気をもっているので楽しみが見つからない・・・と言っていました。子供も生んでいないので、自分の遺伝子も後世に残せず死んでいくだけだと嘆いていた人を・・・。＞結婚話が出てくると「裏切り者」こんなことよく子供に言えるな・・と憤慨しました。少し親から離れて、自分でできることは自分でするよう、親を教育しましょう！トピ主さんに頼らせてばかりではダメです。何にもできない親になっちゃいますよ！親を過保護にしてはいけません！！！

トピ内ID：5868473767

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娘に生まれて思うこと

一応主婦

2010年10月02日 17:05

私も自分が社会にでた頃から母親の異常性が目につくようになりました。幼い頃から「え？」と思うような事は多々ありましたが、それでも産み育ててくれた母親だからという気持の方が強く「まあ仕方ないかな」くらいでした。しかし兄が結婚し、兄夫婦への異常なまでもの粘着や兄嫁への執拗な嫁いびりを見て、母親という概念が音を立てて崩れるような思いでした。兄嫁をかばえばかばうほど、私への理解しがたい言動も増えました。何かあるごとに「私が結婚してお姑さんに今と同じこと言われたら（されたら）どう思うの！！」と詰め寄っていたので母は私と兄嫁さんを錯覚してしまったのでしょうか？決定打は結婚を考え始めた頃に「こんな女（実母の事です）が自分の姑だったら絶対に嫌だ」という気持になった事です。所謂、毒親って事にも気がつきました。周りに訴えても理解はしてもらえないのも分かっているので人には言いません。「子を想わない親はいない」と諭されるか説教されるのがオチですから。簡単ではありませんでしたが、私自身は結婚を機に絶縁しました。式にも呼んでませんし子が生まれた事も連絡してません。

トピ内ID：9607828930

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一応主婦さん

桔梗トピ主

2010年10月05日 11:09

レスをありがとうございます。「周りに訴えても理解はしてもらえないのも分かっているので人には言いません。「子を想わない親はいない」と諭されるか説教されるのがオチですから。」わたしもそう思って、誰にも話してません。特に、姉には言ってません。姉は、まじめというか世間を知らないというか、母にこんなことを思ってるなんて言うと、全面的にわたしを諭すでしょう。でももう限界かもしれません…。

トピ内ID：3396490736

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カミナリさん

桔梗トピ主

2010年10月05日 11:24

レスありがとうございます。甘えかせないよう厳しく言うと、すねて会話も出来ず処置（湿布を貼ったり）もさせてくれません。子供に戻るのです…。年をとったら、こうなるのかなあと思って思い直してますが…限界です。そして最後には、「お母さんなんか早く死んだらいいのよ！子供にそんな言われ方されるんなら、死んだほうがましだわ！」と、ぶち切れ。最初に甘やかしたわたしが悪いのでしょうが…。少し限界が近づいてきてます…

トピ内ID：3396490736

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あきれる娘さん

桔梗

2010年10月05日 11:24

レスありがとうございます。心の整理がつきましたか？よかったです。私も心の整理がつきたいのですが…。心は悪化傾向です。私と母との相性はどうなのかな…。相性よりも母の性格に気づいてしまったって感じです。こんなに自己中心的な人だったんだと。母に対して、人の道に外れた行動をしないよう自分を保ってます。

トピ内ID：5454135337

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ひよこさん

桔梗トピ主

2010年10月05日 11:24

レスありがとうございます。母に「裏切り者」って言われた事を聞いてみると、そんなこと言ってないといいます。いや、確かに言ってる。言ってないと言いながら、「あんたがいなくなったら、母さん死ぬだろううなあ」「あたしを置いて好きなようにいいのよ！」とか、子尾路をえぐるような事を言います。結婚か…。早く幸せになりたい

トピ内ID：3396490736

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今日

桔梗トピ主

2010年10月05日 11:24

仕事から帰宅後、しんどくてしんどくてたまらないと、母。少しでも楽になるよう話しかけたら「もういい！あなたには頼まない！」と、ぶち切れ。疲れてるのもあったのかもしれません。母に対して、恐ろしい念がこみあげてきました。ほんと紙一重です。私も…。皆様がくれた意見をかみ締め、悔いのないようまっとうに人の道をあるいていきたいと思います。ありがとうございました

トピ内ID：3396490736

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一旦離れるのは難しいですか？　１

一応主婦

2010年10月05日 15:56

最新レス読ませて頂きました。もう限界かも、の書き込みを見て心配してます。最後にもう一頑張りして距離をおきませんか？お姉さんが同居か別居か？脳梗塞の後遺症がどの程度のものか？で対応が変わってくると思いますが、お姉さんには一度気持を全部吐き出して一旦家を出た方が良いと思います。吐き出すといっても理解を求める為に吐き出すのではなく、一緒に暮らせない理由として吐き出すのです。理解を得られない場合辛いですが理解を求めようとすれば本題がすり替わってしまい、私が最初に書いたレスやトピ主さんも懸念している「説教されて終わり」になりかねないので、あくまでもこれ以上同居できない理由として強い意思を持って「伝える」事に徹してみて下さい。のらりくらりともっともな理由を探してきて同居を解消しても、根本の理由を伝えてなければ状況が変わった時にまた同居を求められる可能性があります。いつまたそうなるかもしれないとビクビク暮らすよりこの機会にキッパリと意思表示しておけば気分的にも楽ですよ。（続く）

トピ内ID：9607828930

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一旦離れるのは難しいですか？　２

一応主婦

2010年10月05日 16:22

（続き）トピ主さんの気持を伝えてお姉さんの理解が得られれば一番なのですが、母親を受け入れてくれる施設を探すよう提案し、そこでお姉さんが反対し施設へは可哀想だから自分が一緒に暮らすと言えばそうしてもらえばいいんです。母親の粘着先がトピ主さんからお姉さんに変わって、お姉さんも気がつく事があるかもしれないですし、逆に同居生活が上手くいけばそれに越した事はありませんし。お姉さん自身も無理だと判断すればその時は一緒に受け入れ先となる施設を探せばいいんです。常に限界を感じながら何時終わるかわからない生活を続けて心が壊れてしまうよりよりは、この方が絶対に良いと思いレスしました。これを機に絶縁するか距離をおいて付き合うのかは状況を見てトピ主さんが決めればいいんです。そうすれば結婚の事も落ち着いて考えられますし、結婚後は新しい生活基盤に専念できますよ。自分の人生を切り開くためにも、最後の一踏ん張りをする余力が残っている内にトピ主さんが行動できるよう祈ってます。

トピ内ID：9607828930

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