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認知症の祖母に苦しむ母を助けたい

レス27
（トピ主 0 ）
🙂
藤田
ひと
母の愚痴を聞くのがしんどいです。 遠方の実家に住む母に関して相談です。 実家には両親と祖母が住んでいます。祖母の認知症がこの１年で大きく進み、ストレスのせいか両親からネガティブな言葉が出てくる事が多くなりました。 もともと母と祖母は仲が良くなかったので、認知症が進むにつれて理性がきかず母への当たりが強くなっていきました。 母の愚痴も増え、聞いてる私もしんどくなってきました。 施設に入れることを強く何度も進めていますが、祖母が嫌がってる・父が世間体を気にしてることを理由に断ってきます。 このままでは祖母より先に母がどうにかなってしまうのではないかと気がかりでなりません。黙って母の愚痴を聞いてあげるのが一番だと分かってはいるんですが、たまにどうしようもなくしんどくなってしまいます。電話だと愚痴がとまらないので、忙しいを理由にして電話に出ずにいると長文で愚痴が送られてきます。 私にできることは何でしょうか。私はとにかく母だけが気がかりです。母が幸せに穏やかに過ごしてくれれば何も言う事はないんです…。アドバイスをお願いします。

トピ内ID：580fd7f0957cd09d

#３０代
#介護
#父親・母親

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父親はどうすれば分かってくれるかしらね

🙂
夫のオムツは替えない
嫌がる祖母を施設に入れる方法は幾らでもあります。 みんな大抵嫌がるので。 そこは心配しなくて大丈夫です。 ケアマネに相談、と言うことで。 で、問題は世間体気にする父親。 あなたが母親を呼んで、父親にしばらく祖母の面倒見て貰うのはダメですか？ どうせ大方の祖母の世話は母親がやっていて父親は手伝い程度。 だから深刻さがわかっていないのでは。 知らしめるためには、彼独りでみさせること。 出来ればお母さんがストレスで具合悪くなって入院っていうパターンがいいんですけどね。

トピ内ID：b76e32e3c6a11cf9

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一線引いておく

🙂
はる
祖母って、 父親の母(姑)ですか？ 母親の実母ですか？ 介護者が限界で施設を望んでるなら、 金銭的に無理でなければ、施設に入れるべきだと思います。 母が一旦介護から抜けて 父親が介護する 祖母が、母親抜きで不自由な生活を体感するなどして、父と祖母が施設の必要性感じないと無理かもしれません。 母の実母なら母が強気で主張する 父親の母親(姑)なら、母が数日家を留守にする。 母息抜きを兼ねて、1週間ほど旅行にでも行けばいい。 とりあえず母に、「気晴らしで2、3日一人旅でも行って息抜きしては？」と言ってみる。 ただ旅行なんて絶対に祖母と父が許さない、離婚になってしまうが 離婚はしたくない、離婚になった場合生活が出来ないのであれば、「旅行で1人羽を伸ばす」のは得策では無いかと思います。 その場合は、トピ主さんが手を怪我をした(実際はアカギレ程度だけど)という口実でサポートに来てもらう口実で、2泊3日程トピ主さん宅に泊まらせる。 ただ、トピ主さんが独身なのか家庭持ちなのかにもよるけど、家に読んでも延々と愚痴られたらトピ主さんにメンタルも持たないだろうし、 しょっちゅう泊まりに来たり、離婚してトピ主さんとの同居を願われても困るだろうから、その辺は母の性格や状況見て、トピ主さん宅で数日息抜きさせても大丈夫な人かどうか判断してから決める。 トピ主さん宅には招きたく無いなと思うなら、旅行ギフト券や宿泊でも購入して、自分は仕事でいけないけど、捨てるの勿体無いから、母代わりにいるか聞いて、一人旅で息抜きさせるとか。　それだと母の愚痴聞かずに済む。 愚痴のゴミ箱にされ続けるとトピ主さんが病む。母って、祖母に母がされてる事と同じ事を、母はトピ主さんにしてること気がついてない。

トピ内ID：d12a3ca56d11906a

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レスします

🙂
ぴーママ
お父様の方のお祖母様ですか？ それなら、お父様を説得ですね。 お母様に任せて世間体ばかり気にするのはどうかと思います。 本人が嫌がると言うお母様の意見は無視でいいです。 お母様の方のお祖母様なら本人が嫌がるというのは誰でもあり得ることと話し合いましょう。 その後はケアマネ交えて相談。 この場合はお父様の意見は関係ないです。

トピ内ID：4df0f02d3ac5da4f

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「両親からネガティブな言葉が出てくる事が多くなった」なら

🙂
か
お父さんと話して、祖母を施設に預けることを考えたらいいのでは？お父さんは世間体を気にする面もあるけど、認知症の進行でお父さん自身も困っているのでしょう？祖母自身はどうしようもできなくても、お父さんに話してお父さんの考えを変えさせることはできるんじゃないですか。 経済面とか、施設の空き待ちというのが主な理由ではないようなので、お父さんの意見が変われば、施設に入れることもできそうです。お父さんもそういう最後の一押しを待っているのかも。

トピ内ID：b629f12778b9d0e6

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本人より介護者がかわいそう

🙂
オバチャン
自分から施設に入りたい高齢者はいません。 まして認知症なら自分がどれだけ介護者を苦しめてるかなんてわかりませんから。 だから解決法は施設一択です。 介護の本には皆そう書いてあります。 父親が難色を示すならあなたがお母さまを年末年始連れだして祖母と父親の２人だけにしてみなさい。 そうでもしないとお父さんはお母さまの苦労がわからないから。 介護しない人間ほど施設を嫌がるのです。 お母さまを助けられるのはあなただけ。 祖母を説得する必要はないの。 お父さんが家での介護が無理だと認めればあとはケアマネジャーなどプロがなんとかしてくれます。 あなたから愚痴を聞いてもお母さまの苦しみはなくならないんです。 頑張ってお父さんを説得してください。

トピ内ID：301bd4d594d09fb6

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介護施設に入居してもらうことを提案する

041
ツナサンド
祖母様を介護施設に入れるしかないと思います。 母様父様どちらの祖母様かわかりませんが、「介護は実子」の原則に基づいて実子様が責任を持って祖母様を介護施設に送り出すのが良いと思います。 >私にできることは何でしょうか。 母様はまさか介護離職などはしていないでしょうね。厚生年金がないと貧困の連鎖が始まる可能性が高いので、肉体的精神的にギブアップ状態になる前に祖母様に介護施設に入ってもらうことをトピ主が母様、父様に提案しましょう。

トピ内ID：3bb71947979f7843

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お医者さんに言ってもらう

🙂
るり
認知症本人に意見を聞いたら、それは嫌がるに決まってます。 うちも父が2年前から認知症でした。私は、デーサービス・家事支援を使いながら、 通いで父の面倒をみていました。今年の、春に父が免許返納済みなのに、人様のかぎがついている車を運転し自宅に帰り、大騒ぎになり、1週間ほどで施設に入所しました。 ちなみに父にはお医者さんが入院したほうがいいと言っているから、入院すると言って入ってもらいました。そのことに関しては意義を唱えたりはしませんでした。 お医者さんが言っているというのが一番いいのではないでしょうか？ お父様に徘徊とかしたら、ご近所に迷惑だから施設に入れましょうと提案するのはどうですか？

トピ内ID：c203038037304226

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お母さんを一時避難させる

🙂
ウエストサイズ物語
お父さんに母親まかせ、実際の大変さをわからせるしかない。

トピ内ID：7d2ffc0254bc6174

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はい

🙂
匿名係
トピさんにできることはないので 母には 自分でなんとかして と言って突き放してください 愚痴の捌け口になっても 延々と聞いてあげられるなら そうすればいいけど トピさん自身にも悪影響が出るなら どこかで線引きをしないといけません 母だって解決させる方法があるはずなのに 言いやすいトピさんに逃げてるだけで 父とどっこいどっこいです 似た者夫婦です 例えば母を自分の所に避難させて 実家から切り離す気はありますか？ 無理ですよね？ きてもきっと母は幸せにはなりませんよ 新しい愚痴を見つけて トピさんにあたると思います 認知症の介護は大変に決まっているので 母自身が放り出すか、父と喧嘩してでもトピさんのアドバイス通りに祖母を施設に入れるしかないので、その提案を蹴る母に最早話す言葉はありません トピさんにできることは心を鬼にして母に トピさんを頼らせないようにすることです

トピ内ID：d5f82581682c456d

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子供たち全員でお父さんを説得する

🙂
ライムカレー
＞私にできることは何でしょうか。 トピ主さんのほかに、ごきょうだいは？ できればごきょうだいと一緒に、一度帰省して、全員でお父さんを説得することじゃないでしょうか。 子供たちが全員で一致した意見を言えば、お父さんだっていつまでも「世間体」を気にしているわけにも。 祖母さんご本人が納得しないのは、病気なんですから当たり前で、ほかのご家庭でもみんな工夫して、適当に嘘を織り交ぜながら認知症のご本人を施設に連れて行っているようですよ。

トピ内ID：a69e37234456a02a

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施設を検討されては

🙂
シトラス
費用など考慮する点はありますが、施設入居を検討されてはいかがでしょうか。 認知症、特に攻撃的になるタイプのお世話は大変で、素人の手には負えません。 相手は病気なのだからと思っても、メンタルを削られていきます。一日中目が離せないでしょうし。 本人が拒否するから施設は無理とよく聞きますが、本人に聞けば大抵嫌だと言うのが当たり前なのに、なぜ本人の意思に沿うのでしょう。そのせいで犠牲になる人が出ているのに。本人の意思云々より、自宅でみるのが無理という事実を重視すべきです。 お父さまとお母さまどちらの母親なのかわかりませんが、お父さまが世間体を考えて施設反対というなら、お父さまに介護してもらったらどうですかね。どういうわけか何もしない人に限ってそう言うんです。 このままではお母さまがパンクしてしまうし、愚痴を聞かされる主さんもまいってしまいます。主さんからお父さまに対して粘り強く進言しつつ、まずは地域包括支援センター等にご相談なさってみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：1b47d8406ba5ce5d

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父方の祖母であれば、母を一時的に呼び寄せる

🙂
匿名
どなたも皆さんご本人は施設入所を嫌がりますが、ケアマネさんはプロですからうまく言って施設入所に漕ぎつかせるノウハウを持っています。 問題はご本人の実子です。 父方の祖母であれば、父親に父方祖母の全面的なワンオペ在宅介護を担わせて 「ここまで認知症が進行しているなら、どんな手を使ってでも施設入所させなければならない、世間体なんて気にしてる場合じゃない！」と自ら気づかせて方針変更させるしかありません。 そのためにはお母様をとにかく年末から年始にかけての半月ほどだけでも期間限定で トピ主さんの家または近居（ウィークリーマンション等短期滞在宿泊施設）に呼び寄せたらいかがでしょうか？ 年末年始は母娘で湯治宿に半月でも逗留するのはいかがですか？ 母方の祖母の場合は、真の敵は母ですので、母娘同席でケアマネ相談を予約。 ケアマネさんから母へ在宅介護から施設介護への移行を説得してもらいましょう。

トピ内ID：5618347d31d67bf4

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気持ちが分かる

🙂
匿名
うちは母が入院中に認知症になってそのままグループホームを紹介してもらいました。 愚痴は精神的に良くないので、電話メールは見ないようにしてみては?限界になれば施設に入れようとなりますよ。

トピ内ID：c55785502501c6af

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お母さんは施設にいれたくないのよ

🙂
うりぼう
「本人が嫌がってるし、お父さんも世間体を気にするから」と言って、施設入りを断ってるのはお母さん本人ですよね？ たぶんお母さん自身が施設に乗り気じゃないんです。おそらくお金がかかるからですね。またはお母さん自身も世間体が気になるのでしょう。 つまり、あなた以外は全員施設入りは反対してるんだと思います。 お母さんはあなたに愚痴を言って、慰めてもらうのが気に入っているんですよ。 あなたの選択肢は ・いい娘のふりをつづける ・電話にあまり出ず、塩対応を続ける ・ハッキリ「私はあなたの感情のゴミ箱ではない」と宣言する この三択になると思います。 ケンカになるかもしれませんけど、お母さんが自分ばかりを哀れんで、子供を感情のゴミ箱扱いした時点で、親子関係崩れてると思いますよ。

トピ内ID：c32ba57f046c81f6

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長文の愚痴をAIに要約してもらえば？

🙂
みらん
お母さん思いですね。 施設を勧めても断るのだから、入れなくてもいいんでしょう。本当に入れたくなったら入れたいがどうすればいいか聞いてくるでしょう。 電話の愚痴よりは長文の愚痴のほうがいいんじゃないですか？　読みたくなければ読まなくていいし。 大体の内容が知りたかったらコピペしてAIに短く要約して、と頼んだらどうでしょうか？

トピ内ID：a86d933c356cdcbf

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必ず限界はきます

🙂
よしろっく
グループホームで施設長をしている者です。 世間体を選ぶか、精神と身体の安定を選ぶかです。直接介護している両親を説得できるのはあなただけです。 地域包括センター、居宅介護支援事業所、要介護認定取得などの話はしてみたでしょうか。 申し訳ないですが本人の納得などいりません。 あなたが愚痴を聞いている限り終わりは訪れません。父さん母さんが心配だから施設に入れてくれと言ってください。母さんの愚痴を聞く私も限界だ、父さんは自分の母親だから私達の精神的な苦労が分からないんだ、と。 認知症が進行し徘徊、暴言、暴力、物盗られ妄想など出現し精神科に受診するようになる可能性もあります。 そうなるとどこも受け入れてくれません。 施設のパンフレットを実家の住所で資料請求してください。 あなたが愚痴を聞く優しさをだす限りお母様も甘えるでしょう。そしてお母様にお父様が甘えるでしょう。お祖母様とお母様が仲悪いのであれば悪い条件が揃いすぎています。家族に平穏は来ない事は覚悟してください。

トピ内ID：78a989c25b2a6837

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無理

🙂
白子ポン酢
お母さんに素直に愚痴を聞くのがしんどいからやめてくれ、愚痴を減らしてくれと言うくらいしかないのでは？ お母さんは、自分がいかに大変かを話して、共感して貰って労いの言葉が欲しいだけなので。 施設に入ったら入ったで、面会が大変だの呼び出されて大変だの、愚痴の種類が変わるだけだと思います。 >このままでは祖母より先に母がどうにかなってしまうのではないかと気がかりでなりません トピ主さんの言っている「施設」が特養なら、ほぼ間違いなくお母さんはメンタル面も体力面もやられるでしょう。 >私にできることは何でしょうか ありません。 愚痴を聞いて、「大変ねー」「えらいねー」「凄いねー」などと言ってあげるくらいでしょうか。 それも辛いなら、送られてくる長文に既読をつけるくらいかな。 可能なら、実家から母を呼び出してトピ主さんが面倒みる。 祖母の実子である、トピ主父が何もと言っていいくらいやらないなら、特養に入れるレベルの認知症老人の世話は、同じく高齢者であろう、トピ主母が一人で担うのは、とてつもなく大変です。 世間体を気にしているなんて書いてあるから、おそらく妻に丸投げで何一つと言っていいレベルでやってないと思いますが。 もしくは、母親の通院などに車を出すだけでやっている気になってる感じかなと。 おそらく、若く元気であろう、トピ主さんでも、一人でやるのは大変です。 半年もやれば潰れるのでは？

トピ内ID：f889cb817bbb201d

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父方の祖母ならお父さんをまず説得

🙂
やせうま
世間体なんて気にするなら気にする人が面倒見ればいいのですよ。 その「祖母」は誰の親？ 「世間体」って言ってるんだからお父さんの母親じゃないかなと思うのですけども。 だったらまずお父さんを説得しましょう。 そしてお母さんのストレスがマックスで、このままだとお母さんが潰れる。 認知症を自宅介護なんて無理。 そうやってお母さんがしんどいのを守ってあげないと、お母さんの愛情がどんどん目減りして行って熟年離婚まっしぐらだよ。 これは介護問題じゃなくて夫婦の問題だよ。 って説得してみては。 お母さんの家出先としてトピ主さん宅にしばらく置いてあげるのでもいいし。 しばらく認知症の母親のお世話を一人でガッツリやってみたら、お父さんの意識も変わるのではないですかね。 それだけストレス溜まってるなら家の中の空気も殺伐としてるはず。 家の中が平和な方がお父さんだっていいでしょうに。 もしそれがお母さんの母親であれば、父親の世間体なんて他人なのだから無視すればいいだけ。 施設に入れる入れないの判断が出来るのは実の娘であるお母さんなんだから、それでも入れないならそれはもうお母さんが自分で選んだ道。私に愚痴られても困る。 高齢者が施設に入りたがらないなんて当たり前だし、それを言い出したらおばあちゃんが死ぬまでこのままだよ。 とお母さんを説得。

トピ内ID：6f81412339c8d7b0

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どっちの祖母？

🙂
久我重明
父方ならお母様をあなたのところに出来たら１か月、ダメなら１週間でもいいから避難させられませんか？ 大体「世間体」なんて言ってるのは自分が面倒見てないから。 直面させれば３日で音を上げます。 「何かあったら地域包括支援センターに連絡してねー」で連絡を絶つ。 お母様１人で息抜きに湯治でも良いけど、お父さんに泣きつかれたら帰っちゃうと意味がない。 帰るときにあなたも一緒に行って「だから無理って言ったでしょ？」って援護してやればいい。

トピ内ID：6f61ddcad84a93d9

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愚痴を聞くには

🙂
文字起こしをする
施設に入れる方法は、他の人に任せて、私は愚痴の聞き方を書いてみようと思います。 まず、紙と鉛筆を用意します紙に、「祖母の話」「愚痴」を、項目別に、書いていくんですよ。 書くことによって、聞いている風に、「うん、うん」と真剣になります。内容を聞くのではなく、どのように話すのかですね。毎回聞いているんで、「あの話か」となりますし、答えない方がいいんですよ。パソコンだと、音でバレるかもしれないです。 それに、聞いたらところで、（施設に入れたらいいじゃん）としか思わないですよね。 これは取材なんですよ。本当に、エッセイでも書いたらいい。 もう、内容はここで発表してもいいし、個人ブログで、「今日の母の愚痴」とでも書いて、介護に関する、父親の世間体、母親の娘にしか出せない感情。 など、娘ならではの視点で、書いてみるとか。 夫婦のなれそめなんていいですね。祖父母の時代は、80代なら、戦中、戦後、親の時代は、ベビーブーム高度成長期です。 その時代を生きてきた人達の、晩年の叫びですかね。文字起こししましょうよ。 折角、愚痴を聞くなら、そのくらいやらないと、つまらないですよ。 あと、ネガティブ発言もそうですよ。「もう、嫌になっちゃったわ」は、一回で、カウントするんですよ。口癖なんかいいですね。果たして何回、言うのか。 10回、20回いくのか。30回超えたあたりで、「それ、30回目ね」というと、「あら、そんなに言ってた？」と気が付くかもですね。 遠方の実家に帰ってこいって言われてなければ、愚痴を聞くぐらいはやってもいいかもですね。 やはり、カウントしていくと、「今日は、どの言葉が出るんだろう？」と気持ちが優しくなりませんか？ たまには、スピーカーにして寝ちゃっていいじゃないですか？ あとは、チャットGPTを設定してあげて、こっちに話してでしょうね。応援してます。

トピ内ID：c85c2794d16dcc0a

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問題は分けて考える

041
詩音
まずトピ主さんがすべきなのは、母に対して「愚痴を聞くのがしんどい。無理な時もある。」と正直に伝える。 父親にも祖母のお世話はプロの手を借りるべきだと話しましたか？ 世間体云々、本人が嫌がってるから可哀想など寝言を言うようなら、お母様を一時的にでも家から出させて、祖母の介護を全て父親担わせ、目を覚させる。 高齢者福祉に10年携わりましたが、認知症の方で施設入所を納得してきた人に会ったことがありませんでした。 認知症の実父が施設入所する時もスタッフの方にご尽力いただき、嘘を交えながら施設の生活に馴染んで貰いました。 これだけは覚えておいて下さい。 誰もが心身の健康を最優先に。その上で妥協点を模索する。 家族だからと誰かが犠牲になってはいけません。

トピ内ID：380aee633d44c26a

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できるだけ多くの人を巻き込む

🙂
ごたん
トピ主さんもお母様も一人で抱え込まないことが大事です。 地域の包括支援センターに相談はされていますか？ はっきり言って一番のネックは世間体なんてくだらないものを気にして自分は何もしないお父様。 でもそんなことはケアマネさんや相談員さんにとってはあるあるの問題だと思います。 トピ主さんとお母様、もしくはトピ主さんだけででも、先ずは第三者に相談に行かれたほうがいいと思いますよ。思い悩んでも解決なんかしません。 具体的に行動あるのみ。市役所や病院で地域包括支援センターを紹介してもらえます。

トピ内ID：cdac42e74e4086b7

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施設入居を目指す

🙂
オクラ
認知症のお世話は一人でやってみないと、その大変さがわからないと思います。その祖母さんとは、お父さんの実母ですよね？ お母さんに、2週間ほどトピ主さん宅に避難してもらうのはどうでしょうか？何か理由をつけて、やむを得ず遠方の娘を手伝いに行くという形で来てもらってください。（受け入れるトピ主さんも大変だと思いますが） 普段は口ばかりで祖母さんの相手をしないお父さんも、2週間自分がひとりで認知症の母と対峙してみて、あらためてそのしんどさがわかると思います。 体裁とか本人が拒否しているなどと言ってられないことを理解すると思います。答えは施設入居しかないと思います。 私の両親の介護が始まった時、遠方に住む兄も巻き込んで交代で面倒を見ながら施設入居の準備をしました。兄も数日たった一人で両親の面倒を見たことで大変さがわかり、親の施設入居に反対しなくなりました。 介護は現役世代が心や命を擦り減らしながらするものではありません。騙し騙しこのままの状態で行くよりも、施設に入ってもらった方が、面会の時優しくできると思います。祖母さんにとっても、バリアフリーで空調が効いていて複数の人の目が常にある施設の方が安全だと思います。

トピ内ID：8afdd2a9cb6cd460

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認定は受けていますか？

🙂
のちに親の介護です
認知症が進んでおられるそうですが 義母さんは介護認定を受けているのでしょうか？ いまは社会的に家族が全てを担い家庭でケアすることを求めていません。祖母さんは必要なケアを受ける権利があるし、ご両親も世間体を気にする必要はないのです。 そもそも40歳以上は介護保険を払っているのだから、認知症を進めない治療を受けたり、デイサービスなど利用できるものは活用したほうがいいです。 介護を主に担っているのがお母様なら、トピ主さんが付き添ってでも、自治体の高齢福祉課や地域包括センターに相談に行きましょう。もし担当のケアマネがいるなら、深刻さを強く説明してください。 もしお母様が愚痴を言ってスッキリする程度なら、お友達同士で出かけたり、習い事など気分転換に家を空けることをすすめて、トピ主さんだけにストレスが向かないように話すのが良さそう。

トピ内ID：a0dafb48cfe8d1c4

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簡単

🙂
ぴーしゃ
お母さんにストライキを起こさせて、お父さんに面倒をみさせる。 その間お母さんはトピ主の家に避難させる。 世間体を気にするならお父さんはやらざるを得ないでしょうし、 そもそも仲が悪い者が家から出ていけば意外と祖母さんも落ち着くかもしれませんよ。

トピ内ID：5a29261558fe31e7

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ないですね。

041
piano
あなたに出来ることは。これ、父親と祖母の親子の問題、父親と母親の夫婦の問題なのでね。あなたが出る幕はないんですよ。てかそもそもあなただって母親の愚痴を聞くのが辛いだけで、祖母と両親のことを心配してるわけじゃないでしょ？そんなことないと言うなら母親を説得してあなたの家に引き取ればいいのでは？祖母の介護は実子である父親（ですよね？）がなんとかすればいいんだし。おそらく母親自身が首を縦に振らないと思いますけどね。ようするにうりぼう様が書かれているように、母親も「介護が辛いわぁ」とあなたに愚痴こぼす今の生活が気に入ってるんですよ。これまでだって嫁姑の問題とか夫婦の問題とかいろいろあったはずなのに、めんどくさいから放置して我慢してたんでしょ？この先も続けるしかないと思いますよ。あと5年なのか10年なのかわからないけど…。 あなたに「母親思いのいい娘」キャンペーンをやめる覚悟があるなら「辛いならお父さんとおばあちゃんは捨てて私のところに来なよ」と言えばいいんです。出来ますか？

トピ内ID：2be2ad9242ee0907

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地域包括支援センター

🙂
匿名
施設に入れなくても、通いでデイケアなどありますよ。 まずはあなたが実家の町の地域包括支援センターへ連絡して話を聞いてもらう。 そして、貴方がお父様と一度話してみるのはどう？

トピ内ID：2d857eab86218be9

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